-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Svetysa

 -Интересы

кино театр книги ... фитнесс

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.10.2004
Записей: 526
Комментариев: 1514
Написано: 2904




Не ищи смысла в словах - его просто нет. Ищи смысл в глазах - там твой ответ ..... Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени )))
СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!
сделайте свой счетчик!

Пойми меня

Среда, 22 Июня 2005 г. 12:45 + в цитатник
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь .. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Вот как все было

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 19:50 + в цитатник
- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ***ню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во ***ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)



Процитировано 1 раз

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 19:49 + в цитатник
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
"ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.

Десять способов развлечься во время переговоров

Понедельник, 13 Июня 2005 г. 19:47 + в цитатник
1. Исподтишка пожимать чью-либо руку и шептать уголком рта: « Вы. Чувствуете Это?»
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящиеся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае»
3. Написать в блокноте «Он мечтает о Вас» и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: « Я не знаю, что и сказать! Я, конечно, польщена, но все это случилось так быстро»
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, выставив ноги Громко заявить, что «вы любите этот странный городишко»
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течении минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя полное молчание
7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом
8. Постепенно отъезжать в своем кресле все ближе и ближе к двери
9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать
10. Вытащите из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.

Все это довольно забавно, если на самом деле представить себе такую ситуацию на совещании, но не думаю, что более или менее трезво мыслящий человек решился бы на это.


А вот и я ;))

Пятница, 10 Июня 2005 г. 00:49 + в цитатник
Фотка сделана была вчера ;)))



Формула КАЙФА

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:57 + в цитатник
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

а такое было??

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:53 + в цитатник
И создал Бог женщину...
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина!
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Почему все дуры такие женщины?
Женщина за рулем - обезьяна с гранатой
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами
Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва...
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
Женщины вдохновляют нас на великое... Они же мешают это творить.
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
Частолюбивая женщина.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!
Сволочь, к тому же еще и порядочная.
Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Надо ли пропускать женщину вперёд, если все идет к чёрту? Надо!!!!!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...
Семья заменяет всё, потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»...
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Привлекательные женщины отвлекают.
Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Перевод – как женщина – если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
Нормальная женщина всегда найдёт тысячу способов потратить деньги! – А нормальный мужчина обойдется одним. – Ага. Отдаст нормальной женщине – и привет.
Кого больше всего надо бояться водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: «Тебе виднее, я в этом не разбираюсь».
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Девушки не носки, их нужно менять.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.
Женщина непобедима в умении сдаваться
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
В какой руке женщина должна держать банан, что бы быть понятой правильно?
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. ? Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.
«С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно объяснять, что мы сейчас делаем.»
«Умных женщин не бывает. Бывают прелесть какие дурочки и ужас какие дуры.»
Рядом с покорной женщиной всегда чувствуешь себя виноватым.





Процитировано 3 раз

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:48 + в цитатник
выпускаться)))))))) презервативы


Презервативы \"Солодов\" - За качество отвечаю!
Презервативы \"Nokia\" - Connecting people!
Презервативы \"Пежо\" - игры кончились
Презервативы \"Бленд-а-мед\" - тройная защита для всей семьи
Презервативы \"Билайн\" - С нами удобно
Презервативы \"МТС\" - люди не только говорят
Презервативы \"Dirol Kids\" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы \"Пикник\" - замешан и завернут
Презервативы \"Раптор\" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы \"Баунти\" - Райское наслаждение
Презервативы \"M&M's\" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы \"Омса\" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы \"Макдональдс\" - I'm loving it
Презервативы \"Любимый сад\" - Для своих любимых
Презервативы \"Я\" - Где наслаждение, там Я
Презервативы \"Фруттис\" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы \"Бон Пари\" - А ты с озрел для Бон Пари?
Презервативы \"Индезит\" - Прослужит долго
Презервативы \"Л'ореаль\" - Ведь ты этого достойна
Презервативы \"Nike\" - Just do it!



Процитировано 1 раз

Новогодние игры ))))))))))))))

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:43 + в цитатник
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.




Женщина стесняется 5 раз в жизни: 1-й раз - когда

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:41 + в цитатник
Женщина стесняется 5 раз в жизни:
1-й раз - когда первый раз.
2-й раз - когда первый раз с мужем.
3-й раз - когда первый раз с любовником.
4-й раз - когда первый раз за деньги.
5-й раз - когда первый раз платит деньги.
Мужчина же стесняется всего 2 раза в жизни :
1-й раз - когда не может 2-й раз.
2-й раз - когда не может 1-й раз.



Процитировано 1 раз

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:38 + в цитатник
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие Не доверяют женщинам.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права oна или нет.
Истерика - это женский способ развлечься...
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно
Это не любовь зла - это козлов много.
Ничто так не украшает женщину,как удачно подобранный мужчина.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей
Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться Минутной слабостью женщины!

Прикольные оговорки.

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:36 + в цитатник
Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов…

> 1. — Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
> 3. — Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
> 4. — Есть в продаже удлиннитель для интернета?
> 5. — Не подскажете адреса Ваших телефонов?
> 7. — Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
> 8. — У Вас видеокассеты с записью есть? — Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
> 9. — Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
> 10. — Соедините меня с холодильником…
> 11. — Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
> 12. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал…
> 13. — Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
> 14. — Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился…(ту-ту-ту)
> 15. — Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
> 16. — У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
> 17. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см…
> 18. — У Вас есть фены… ну, такой известной фирмы… на R…вспомнила! Moulinex!
> 19. — Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
> 20. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
> 21. — Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
> 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
> 23. — У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG)
> 24. — Мне нужен кабель скраб-скраб… (scart-scart)
> 25. — А на бесплатную доставку тоже будет скидка?
> 26. — Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет…
> 27. — Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!
> 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня!
> 29. — Как мне прикинуться к холодильнику?
> 30. — У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?
> 31. — Где у Вас адрес находится?
> 32. — Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?
> 33. — Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?
> 34. — Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!
> 35. — Есть карманные записные книжки на 64 кг?
> 36. — А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?
> 38. — Сколько стоит принтер Пентиум 3?
> 39. — Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.
> 41. — Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м)
> 42. — У нас есть холодильники фирмы Liebherr…Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?
> 43. — Вам в какой магазин телефон дать? — Дайте мне телефон туда и обратно…
> 44. — Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?
> 45. — Нужен принтер на 1000 оборотов…
> 46. — А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?
> 47. — Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их…
> 49. — Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном…
> 50. — У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?
> 51. — У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?
> 52. — Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? — Записывайте: www.***мое.ru — А это какое метро?
> 53. — У вас есть мониторы ЛСД?
> 54. — Как называется пила, которая режет во все углы?
> 55. — …модель называется «Браво»… Как-как? Дрова?
> 56. — До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? — До конца года. — До конца следующего года?
> 57. — Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? — Да. — Тогда меня интересует блинница Tefal.
> 58. — А кофемолка какой формы? — Циллиндрической. — А циллиндр это кружок или квадрат?
> 59. — У Вас на Калужской «Идиот» имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом)
> 60. — У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?
> 61. — Мне нужен компьютер, только полностью… — Как это полностью? — Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир…
> 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор:
давайте подумаем вместе…
> 63. А там до магазина можно пешком доехать?



Как развлечься в супермаркете

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:36 + в цитатник
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 18:34 + в цитатник
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.

П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.

П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.

К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачy.

К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.

П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!

К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

К: Что?

П: Извини. Я пpавда не хотел.

К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.

П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!

К: Что слyчилось?

П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

К: Все в поpядке?

П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

К: Чем-нибyдь помочь?

П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y
тебя чашки?

К: В шкафчике спpава от мойки.

П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашкy.

К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где
спальня? Кажется я заблyдился.

К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

П: Hашел.

К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почемy ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-
оy...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.

К: Да, ДА, нy же! Давай!

П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...

К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска
гоpит! Смотpи!

К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

К: (logged off)

Что такое женщина? Уметь сделать за тридцать лет

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 15:41 + в цитатник
Что такое женщина?
Уметь сделать за тридцать лет то, на что у мужчины есть шестьдесят...



Процитировано 1 раз

Прикольнная ссылочка )

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 15:34 + в цитатник
Настроение сейчас - спать хочу ))

http://www.webpark.ru/comments.php?id=6529

ПРикол об отключение трансформатора вчера )))

Четверг, 26 Мая 2005 г. 23:58 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперррр

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во
тьму...

И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели
телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния
и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.

И длилось это тысячи лет...



Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2".

Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленное
вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.



ну и денек сегодня ;))

Среда, 25 Мая 2005 г. 22:55 + в цитатник
Настроение сейчас - спать хочу ))

Я побывала сегодня везде лягушка путешествиница
и 40 минут простояла в метро в тоннеле ...
а потом долгая дорога домой 3 часа по жаре ...
никогда не видела таких пробок ...


домой приехала , а элекричества нет и воды тоже ...

вот мы живем , мне так нравитсяяяя это ....




для поднятия настроения ;))

Пятница, 20 Мая 2005 г. 13:22 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперррр

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?



Процитировано 1 раз

Может поможет ;)) понять

Вторник, 17 Мая 2005 г. 18:40 + в цитатник
Муж 0 (I) группы крови

Как только мужчина с первой группой крови решит, что хочет жениться именно
на этой женщине, он скажет ей об этом прямо и без обиняков. Он неистовый
льстец и настойчивый поклонник, поэтому будет добиваться своего любыми
путями и, скорее всего, добьется. Бывает, что женщина решит отказать ему
только тогда, когда спустя несколько месяцев обнаружит себя замужем за ним.


Маленькая хитрость: если вам предложил руку и сердце мужчина с первой
группой крови, правильно выберите время, чтобы сказать свое "да". Если
согласитесь выйти


замуж слишком быстро и легко, муж будет ценить вас меньше. Если же затянете
с решением, он может обидеться. Ищите золотую середину.

Женившись, муж с первой группой крови будет изо всех сил стремиться
произвести впечатление, что он является главой семьи. Если у него это не
получится и он не сумеет удержать пальму первенства, последствия могут быть
самыми плачевными:

пьянство, авантюры, азартные игры и даже наркотики. Поэтому проявите
мудрость:

поддержите мужа, согласитесь с его лидерством, и тогда вскоре обнаружите
рядом с собой... послушного ягненка, уступчивого и кроткого.

Такой муж обычно живет интересами семьи, нежно и трогательно любит детей и
не увиливает от их воспитания.

Выйдя замуж за мужчину с первой группой крови, вы можете забыть о
финансовых проблемах. Он добытчик и воин по натуре, поэтому кому, как не
ему, искать, сражаться и приносить домой копченую свиную грудинку? Его
профессиональная карьера обычно успешна и ? это важно! ? всегда зависит от
стабильности и счастья в личной жизни.

Выйдя замуж за мужчину 'с первой группой крови, -вы можете забыть о
финансовых

Если муж с первой группой крови изменяет жене, то вовсе не потому, что
хочет оставить ее. Он никогда не поставит под удар свой брак и будет готов
прекратить все похождения при минимальной угрозе развода.

Муж А (II) группы крови

Мужчина со второй группой крови очень несмел в отношении семейных уз,
поэтому на его предложение руки и сердца лучше отвечать просто, ясно и
сразу. Если ответ будет недостаточно уверенным и внятным, кавалер может
просто уйти и больше не заикаться о свадьбе до конца своей жизни.

Существует два типа мужей со второй группой крови.

Первый ? это общественник и тру дяга, который дома плюхается в кресло перед
телевизором и превращается в молчаливую статую, пока снова не подойдет
время идти на работу. Другой тип совершенно противоположный. Он очень
сдержан в обществе, работает медленно, но скрупулезно, а придя домой, ведет
себя как Наполеон. Это настоящий маленький тиран в доме, эгоцентричный и
требовательный. К сожалению, оба этих типа вырисовываются достаточно четко
лишь после свадьбы, поэтому "принять меры" заблаговременно у вас не
получится.

Муж со второй группой крови замечателен в своем постоянстве и надежности.
Он уделяет большое внимание социальным условностям и морали, что делает его
весьма ответственным отцом и мужем.

Неверность мужа со второй группой крови объясняется двумя причинами. Или он
испытывает чудовищный стресс, или поставил перед собой недостижимую цель и
теперь его постигло разочарование. Его измены являются как бы
заместительными фантазиями, к которым он прибегает, чтобы "забить" свои
проблемы. Мужчина со второй группой крови наиболее искусен в развитии
тщательно продуманных планов любовных связей. Он непревзойденный мастер по
части хитрости, когда это касается супружеской неверности, но чаще всего
потому, что не хочет ранить чувства жены, к которой продолжает относиться с
нежностью.

Муж В (III) группы крови

Свадебное предложение мужчины с третьей группой крови самое
непредсказуемое. Оно часто происходит в середине беседы на совершенно
постороннюю тему. При этом его интонация никак не меняется и, конечно, не
соответствует моменту. Что ж, чем причудливее вопрос ? тем причудливее
должен быть и ответ! Если уж вам делают такое предложение, не вникайте в
сущность происходящего слишком глубоко и долго. Отвечайте спонтанно,
возможно, даже бросив монетку для выбора решения. И, если согласитесь,
будьте готовы к тому, что вот тут-то все только и начнется...

Муж с третьей группой крови идеален для женщины, которая любит быть
свободной. Он никогда не станет выяснять отношений на тему, кто главный, а
кто подчиненный в семье: его излюбленная политика ? невмешательство. Такой
муж не прочь поиграть со своими детьми, но заниматься их образованием
предоставит матери. Он не откажется выполнить мелкое хозяйственное,
поручение, но решать глобальные проблемы вы его не заставите.

Карьера мужчины с третьей группой крови часто и во многом зависит от
дружеских отношений. Если он имеет хороших друзей, то будет расти
профессионально. Если нет, может вскоре стать безработным.

Муж с третьей группой крови четко разграничивает любовь и секс, и если вы
его расспросите, он и вам все разложит по полочкам. Он не особенно искусен
в сокрытии своих связей на стороне и вполне может позволить себе обсудить
их с собственной женой. Наиболее частая причина его измен ? женская лесть,
часто весьма бесхитростная. Его легко поймать на удочку вроде: "Клянусь, ты
знаешь, как доставить женщине удовольствие!" Это наивное и глупое замечание
может сделать из мужчины с третьей группой крови одержимого плейбоя ? до
тех пор, пока что-нибудь иное не привлечет его внимания.

Муж АВ (IV) группы крови

Очень трудно получить конкретное предложение руки и сердца от мужчины с
четвертой группой крови. Он будет делать вид, что ему все равно, и будь он
трижды романтично настроен, не скажет ни слова о свадьбе и сделает все,
чтобы избежать прямого предложения. Просто потому что хочет, чтобы такое
предложение ему сделали вы!

Мужчина с четвертой группой крови, как правило, терзается сомнениями по
поводу необходимости брака, но, женившись, избавляется от них и становится
хорошим мужем и надежным главой семьи. Причем иногда он может стать слишком
суровым и строгим ? по отношению как к детям, так и к супруге.

Жене не нужно будет хранить от него секреты. Она может поделиться с ним
всем без исключения ? муж с четвертой группой крови все сумеет понять и
достаточно легко справится даже с серьезными проблемами.

Наиболее сложная задача для жены мужчины с четвертой группой крови ?
смириться с его комплексом мессии и спасителя: он буквально одержим идеей
справедливости и помощи ближнему. Выйти замуж за мужчину с четвертой
группой крови ? все равно что выйти замуж за целый мир с его проблемами.

Если муж с четвертой группой крови начинает проводить время вне дома, в
этом повинны его друзья или хобби. Только небольшая часть мужей с четвертой
группой крови отдает предпочтение сексу на стороне, но именно из этого
меньшинства получаются самые отъявленные Казаковы. Мотивы для семейной
измены обычно достаточно незатейливы, а то и курьезны. И, поверьте, уж
никак не связаны с усталостью от семейной жизни.

Лучшее качество мужчины с четвертой группой крови заключается в том, что он
редко скучает сам и еще реже надоедает другим. Его предназначение служить
человечеству и популярность в обществе ? большое благо, и чаще приводит к
гордости за него, чем к стыду.

Профессия ? жена


Никто не спорит, что быть металлургом, сапером или ракетостроителем
тяжело... Но кто сказал, что женой быть легко? Ученые полагают, что женщина
существенно облегчит себе жизнь, если будет выгодно подавать свои
достоинства и не даст развиться недостаткам. И те, и другие предлагается
рассмотреть в соответствии с группой крови. Итак, четыре типа жен как они
есть.

Жена 0 (I) группы крови

Восхищаясь "общественными" качествами любимого мужчины ? талантами,
карьерным ростом, статусом, она часто пренебрегает более простыми понятиями
? порядочностью, надежностью, верностью, ? необходимыми для прочного брака.


Эта женщина реалистична и экономна. Любой мужчина, которому трудно
распоряжаться своими деньгами или вести домашнее хозяйство, очень выиграет,
женившись на такой женщине.

Она планирует свою семейную жизнь и карьеру еще в юном возрасте. И, как
правило, добивается задуманного.

Чувства женщины с первой группой крови постоянны и откровенны. Ей нравится
быть избалованной и обласканной своим мужем. Но, тем не менее, на обиду она
не замедлит отреагировать должным образом.

У нее великолепная реакция, и если в семейной жизни случается нечто
непредсказуемое, то таковым это событие является только для мужа: жена
давно все предугадала и, более того, успела приготовиться.

Иногда ее достоинства могут переходить в недостатки, и тогда экономность
перерастает в скупость, планирование ? в грубый расчет, а чрезмерная
"заземленность" лишает возможности разделять мечты и желания своих близких.


Часто она имеет лучшую работу, быстрее продвигается по службе и
зарабатывает больше, чем муж. Это следует учитывать при выборе спутника
жизни: наилучшим партнером для такой женщины будет мужчина, который
спокойно отнесется к ее успехам и достижениям и не будет видеть в них
угрозы для брака и своего самолюбия.

Жена А (II) группы крови

Ради стабильности в браке она жертвует даже интимными отношениями и
общностью интересов. А после свадьбы, осознав, что вышла замуж не за того,
бросается в другую крайность ? придя к выводу, что с мужем ее связывает
только чувство долга, она чаще других подает на развод.

Когда дело касается сбережения денег, женщина со второй группой крови прямо
противоположна женщине с первой группой. Она любит позволять себе слишком
много и, в конце концов, может растратить все до последней копейки. Кроме
того, она постоянно пребывает в розовых мечтах, и жизнь часто ее за это
наказывает.

Жена со второй группой крови поначалу сверх меры заботится о своем муже ?
так происходит до тех пор, пока они не узнают друг друга слишком хорошо или
пока не родится ребенок. С появлением младенца женщина со второй группой
крови попадает в совершенно другой мир. Всю свою любовь она переносит на
детей, а муж ? увы! ? остается за бортом интересов.

При случае она не прочь поотлынивать от домашней работы. Может быть,
поэтому один из самых действенных способов заслужить вечную любовь жены со
второй группой крови ? переложить бремя домашних хлопот на свои плечи.

Муж должен по-, могать жене со второй группой, крови в решении проблем
разного рода и помнить, что здо-, ровье его жены находится в гораздо
большей зависимости от морального состояния, чем у кого бы то ни было...


Жена (III) группы крови

Явно неравнодушная к привлекательным мужчинам, у которых, к тому же, язык
без костей, она очень любит комплименты, а потому легко становится жертвой
своего тщеславия. И это несмотря на то, что при желании способна дать
объективную оценку любому мужчине.

Женщина с третьей группой крови ? одна из лучших спутниц жизни. Она всегда
полна энергии, упрямо следует своим интересам и любит делать независимую
карьеру, которая обычно направлена на финансовое укрепление брака.

У женщины с третьей группой крови множество хороших качеств. Она
великолепная хозяйка, прекрасный партнер своему мужу и лучший друг детей.
Кроме того, она доверяет супругу и обычно не замечает его романов на
стороне. Может быть, потому что и ее саму время от времени одолевает тяга к
приключениям вне дома. Причем вовсе не обязательно это стремление к
супружеской измене, скорее, ? к флирту, из чисто женского любопытства.

Эта женщина, как правило, "сова" и не прочь до поздней ночи поболтать с
мужем. Жизнерадостная и общительная, она обожает интеллектуальные
дискуссии. Она просто дока в приведении доказательств и опровержении
противника, и если муж поймается на ее удочку, серьезный спор может
привести к разводу.

Женщина с третьей группой крови подвержена частым сменам настроения. У нее
могут случаться нервные срывы перед отпуском, отчетом на работе или даже
перед визитом свекрови. С другой стороны, ее мало тронут такие проблемы,
как потоп в квартире или безработный муж. Она стоически выдерживает самые
значительные кризисы.

Жена АВ (IV) группы крови

Нерешительность ? ее бич. Легко уживаясь с мужчинами всех групп крови, она
подвергается постоянному риску прозевать своего единственного, просто
потому что глаза разбегаются. Кроме того, она часто ищет идеального мужа и,
как правило, ...не находит.

Женщина с четвертой группой крови обычно выходит замуж позже других или
вообще не создает семьи. Она всегда принимает самое живое участие в
сердечных делах подруг, а когда дело касается ее самой, оказывается
абсолютно беспомощной. Есть женщины с четвертой группой крови, которым
десятки раз предлагали выйти замуж, но они так и не смогли решиться на этот
"ответственный шаг".

Впрочем, если женщина с четвертой группой крови не испытает супружеского
счастья, она все равно создаст себе насыщенную жизнь. Ее время и внимание
будет всегда занято разными увлечениями, деловой активностью и заботами
друзей. У нее очень богатый внутренний мир. Витая в облаках, она выглядит
молодо дольше других и сохраняет девичье обаяние даже в пожилом возрасте.

В семье она умеет создать особую домашнюю атмосферу, которая очаровывает
как мужа, так и всех друзей. Почти всегда она занята чем-то еще, но ее дом
и дети пребывают в идеальном порядке.

Жена с четвертой группой крови ? самая верная и легкая в общении.
Наибольший ее недостаток ? отсутствие амбиций. Но, с другой стороны, можно
ли считать недостатком то, что человек счастлив, где бы он ни был?

Совместимость в браке

Мужчина и женщина О (I) группы крови

Хорошо, если у них есть общие интересы и... небольшая разница в возрасте. В
таком случае они будут понимать друг друга с полуслова.

Мужчина О (I) группы крови и женщина Д (II)

Прекрасная комбинация. Он усердно трудится, стараясь обеспечить семью, а
она его поддерживает. Тем не менее, отношения нуждаются в дистанции. Если в
муже проснется тиран, жена просто уйдет от него. Мужчина О (I) группы крови
и женщина В (III)

Достаточно гармоничная пара. Но если женщина добьется в жизни больших
успехов, муж, скорее всего, приревнует ее к ним и... потеряет интерес к
супруге.

И тогда ? увы! ? в семейной лодке поселится "одиночество вдвоем".

Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) Он сделает все, чтобы
исполнить ее желания. Они будут любить друг друга долго, может быть, даже
вечно. Но... только если он не страдает комплексом неполноценности. Мужчина
А (II) группы крови и женщина О (I)

Идеальный брак. Они прекрасно дополняют друг друга. Он сильный и нежный,
она обаятельная и активная.
Мужчина и женщина А (II) группы крови

У них общие взгляды на воспитание детей и семейное благополучие. Им вполне
по силам создать образцовый дом. Чтобы отношения не увядали, неплохо было
бы обзавестись общими увлечениями. Мужчина А (II) группы крови и женщина В
(III)

Прекрасный брак ? до тех пор, пока женщину интересует ее муж и она ему
доверяет. Если же он будет ограничивать ее в чем-либо, она быстро
разочаруется и семейное гнездо может разрушиться. Мужчина А (II) группы
крови и женщина АВ (IV)

Это брак без серьезных проблем. Оба хранят спокойствие собственное и своей
семьи. Однако у такого покоя есть обратная сторона: отношения могут
выдохнуться от отсутствия страсти и теплоты. Мужчина В (III) группы крови и
женщина О (I)

В этой семье слишком многое зависит от женщины. Если она будет всегда
холить и воодушевлять своего мужа, он ответит ей тем же. Если же нет, с
легким сердцем отправится искать утраченную нежность на стороне.

Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II)

Если у мужчины спокойный и покладистый характер, то это будет
очаровательная пара. Излишняя живость партнера может негативно сказаться на
прочности союза. Мужчина и женщина В (III) группы крови

Скорее всего, вначале не обойдется без проблем: каждый из супругов будет
стремиться приспособить другого к своему ритму. После притирки они станут
лучшими... друзьями. А как же интимная жизнь? Мужчина В (III) группы крови
и женщина АВ (IV)

Высокодуховный союз. Они вполне могли бы быть не только мужем и женой, но и
братом и сестрой. Проявляя взаимное yвa^ жение и понимание, они смогут
добиться гармонии и преодолеть все соблазны. Мужчина АВ (IV) группы крови и
женщина О (I)

Они могут быть прекрасными партнерами в бизнесе. Но, кто знает, удастся ли
добиться взаимопонимания в семье. Если любовь сменит неуважение и
недоверие, разговор между ними продолжится с позиций силы.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II)

Как ужиться страстной женщине и сентиментально настроенному мужчине? Вместе
решать бытовые проблемы ? и жена сделает все, чтобы в доме царила гармония.
Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III)

Они могут создать стабильный и счастливый союз. И это притом, что у них нет
ничего (или почти ничего) общего, зато ? они любят друг друга. Мужчина и
женщина АВ (IV) группы крови

У них общие ценности и идеалы, но все остальное... Будьте осторожны. Люди,
столь близкие друг другу на первый взгляд, могут легко обжечься, узнав друг
друга поближе.

Подготовил кандидат медицинских наук ЮРИЙ АНДРЕЯШИК


Поиск сообщений в Svetysa
Страницы: 26 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь