Я живу в несвоем мире, в клетке, из которой я не могу выбраться, потому что деражт в ней любящие меня люди. Не знаю где правда, устала, постоянно чувствую горьковатый привкус лицемерия перед собой. Пока признаться себе - я умерла, осталась жалкая оболочка, которая потеряла представления о свете и тьме. Я сдалась, борьба была слишком неравной, . Видимо это станет моим девизом, обидно. Турция разбудила во мне, что-то глубоко спящее, что-то что я не хотела поднимать на ружу, но это же помогло мне честнее посмотреть на себя. Быть честнее перед собой собой.
Почтовый ящик, как всегда пуст, а в душе - ожидание. Ожидание чего-то, от каждой встречи, от каждого нового события. Почему-то все время кажется, что вот, вот получу письмо, которое будет началом чего-то, или возобновлением чего-то, не знаю. Но эта наивная вера растет, я даже начинаю ощущать некое недоумение, смотря на свой пустой ящик. Мои подруги наверное сговорились меня заразить, все болеют, но приэтом все приглашают в гости, а я не могу себе позволить отказаться от такого удовольствия - попить чаю с любимыми людьми на кухне- даже под угрозой ОРЗ.

Была приятно удивленна, увидев родного человека, под холодным ником Ледяная Леди. Здравствуй солнышко, добро пожаловать

Турция. Страна в которою не проникнишь из окна туристического автобуса. Страна мечетей, которых здесь так же много, как когда-то церквей в православной Руси. Страна, с людьми, которые скрывают свое истинное лицо, но за их улыбками я невольно чувствую их презрение. Презрение людей сохранивших то, что мы невольно потеряли -свою самобытность, то целомудрие в отношениях между людьми, которых объединяет нечно большее чем язык. Читать далее...

Ну я как всегда молодец, в четверг уезжать, а я сижу на работе насквозь больная и считаю минуты до конца работчего дня. Очень плохо, но надо отработать еще завтра. А потом... самолет унесет меня от проблем, надеюсь и болячек.

В ночь с 16 на 17 улетаю на отдых. Наверное это звучит глупо, но мне грустно, очень нехочется уезжать, словно отрываю себя в этот раз от Москвы. Словно приходится отказываться от чего-то родного и дорогого, рвать какие-то нити с родными мне людьми. Как странно, но с недавних пор для меня очень много значит лиру. Что-то связало меня со всеми вами, наверное это плохой признак, что интернет стал для меня так важен, не знаю. Кстати, даже на отдыхе я не совсем уйду, т.к в моем отеле будет бесплатный интернет доступ, но т.к. клавиатура будет на турецком, то общение будет односторонним, я смогу только читать чужие сообщения, но не оставлять своих. Так что пишите. Если кто может, помолитесь обо мне, путешествующей.
В колонках К Никольский.

p.s. еще не прощаюсь, думаю что еще напишу пару сообщалок до отъезда.

Перечитывала стихотворения очень близкого мне человека, и вдруг нашла одно довольно старое ее стихотворение, и сразу стало легче:

Ждать и надеяться в этом вся мудрость земли.
Первая заповедь всем, кто пока еще дышит.
В гавань забытую снова войдут корабли.
Полночь прогнав, солнце золотом вымоет крыши.

В темных застенках в плену кандалов и измен
Губы, кусая и зубы, сжимая до хруста,
Ждать и надеяться, что водопад перемен
Жизнь как песчинку направит на новое русло

К небу молитва простая летит, горяча,
Чтоб до тех пор, пока боль эта новой не сменится
Ждать и надеяться , веруя и не ропща.
Падать, вставать, но по-прежнему - ждать и надеяться

Как странно, та внутренняя жизнь, что была для меня с детством, чем-то таким же естественным, как дыхание, та жизнь, которая требовала от меня тишины, и внутренней состредоточенности. Так вот, эта внутренняя жизнь закончилась. Закончилась вдруг, в одно мгновение. Я хожу пустая, все время с удивлением прислушиваюсь к себе, но внутри тишина: никаких мыслей, если не считать насущных житейских проблем. Все больше и больше затягивает трясина обыденности, а мне все равно. Я боролась, я сражалась, я сделала, что было в моих силах, но проиграла. Неужели все это останется только неясным воспоминанием? Все бытвы с собою - выигранные или проиграныые - все попытки самопознания; и то, удивительное, что было со мною за последний год, то что открыло для меня совершенно другой мир - мир, который был знанием и реальностью одновременно. Неужели это все будет лишь смутно виднется в числе обычных юношеских заблуждений?
Я постепенно втянусь в жизнь окружающих меня людей, начну волноваться из-за того, что обо мне подумает «княгиня Марья Алексевна…», буду думать, что живу… стану жить проблемами этого общества, их ценностями. Неужели не всколыхнется во мне что-то живое и настоящее, когда понимание, что Истина где-то рядом, что она пред тобою является самым важным в жизни, даже важнее самой жизни. Я перестала думать, чувствовать, механически повторяю свои старые мысли, свои чувства, а самое страшное начинаю говорить то, что от меня хотят услышать окружающие. Утратилась какая-то внутренняя устремленность во всем найти смысл, внутренняя правдивость, позволявшая учиться и выносить свои уроки практически из всего, что меня окружало. Я пыталась найти помощь, в людях, но люди не смогли мне помочь. Я пыталась услышать ответ в себе, но так и не услышала… А потом я устала: устала от лжи, которую я видела там, где ее не должно было быть, устала от чувства своей «непохожести» на других, устала от самой себя, от слишком больших проблем, которые я не всилах была разрешить, и которые придавили меня. У Достоевского в «Бесах» есть слова о человеке, которого его вопросы, придавили , словно огромный камень, из-под которого он не может выбраться, так и живет всю жизнь придавленный. Я выбралась из-под своего камня – выбралась в пустоту.

Ура. У меня переклинило модем и он решил поработать. Поэтому быстро, обовсем сразу, захлебываясь...
Вчера в кой-то веки добралась до телевизора. Сначала смотрела передачу о спивающейся России, показывали грязь, бездорожье, нищету и безъисходность. А потом случайно переключила на "фабрику", где красивые карамельные девочки, пели не менее карамельные песенки. Противно...
Скоро я видимо уеду из холодной Москвы в теплые края, хотя если чесно, то не хочется. Не люблю я этот пассивный отдых, не люблю суету, не люблю находить компромиссы в том, что мне откровенно не интересно. Вот так одно опрометчивое обещание может повлиять на весь отпуск в целом.

Митя, Inita, ilance, agalakti Всем большой привет.

Как всегда с опозданием, приветсвую Вас, новый ПЧ. Очень рада и даже где-то удивлена вашим посещением

Вчера смотрела передачу Михалкова о последних кадетах царской России. Смотрела и удивлялась. Откуда это потрясающее чувство Родины, которое я не видела не только у своего, но и у более старшего поколения. Что было у этих людей, которые были вывезены из России почти в младеньческом возрасте, что они сохранили себя русскими? Они готовились служить России, они присягали России, не зная доведется ли им вступить на ее землю, зная свою родину лишь по фотографиям и рассказам отцов были готовы идти умирать за нее.
Это люди, которые не хотели принимать французского гражданства «не потому что не хотели быть французами, а потому что не хотели не быть русскими». Это люди, которым сейчас глубоко за 70, которые прожили всю жизнь во Франции, ловя каждую весточку с их Родины, которую они увидели уже в глубоко зрелом возрасте. Так что же было утрачено у нас? Почему сейчас современные эмигранты уже через год начинают коверкать русскую речь, а через два забывают откуда они родом. Почему так часто в среде моих сверстников стало знучать слово «эта страна», вместо уже ставшего смешным анохронизмом слова «отечество». Что-то было утеряно, что-то намного большее, чем патротизм и любовь к Родине… Вот только что?
Может быть корни этого в православии, которое дает чувство единства со своими корнями, с культурой своей страны. Не испытала ли и я на себе это воздействие, когда вдруг совершенно по другому раскрылась история страны, другими красками заиграла ее культура, стала бесконечно дорогой близкой и понятной. Тогда как раньше казалась намного ближе и интересней западная культура.

Недавно купила журнал «Фома» и вот уже с удовольствием его целый день мусолю, пытаюсь останавливать себя, что бы не проглотить все залпом и хоть чуть чуть растянуть удовольствие приятного чтения. Вот ведь парадокс, многое могло бы быть прочитано и в нете, но не читается. Нет у веб-страницы той души, которую придает особый запах бумаги, ее осязание в кончиках пальцев, хорошай верстка, качетсвенные иллюстрации. Да, конечно и веб-страницы делают профессионалы, там тоже работают теже верстальщики, публикуют фотографии теже фотографы, но с экрана монитора все это выглядит ледяным и формальным. Я не верю, когда говорят о проблеме интернет-книг. Ничто не может сравниться с удовольствием от чувства тяжести в руках любимого тома. Нельзя переживать Достоевского с экрана монитора, нельзя почувствовать запах Москвы Гиляровского, прокручивая скролерром вниз по странице. В книге ест неуловимая магия, ее нужно только почувтвовать.
Хотя… Зато за скаченные нет-книги не нужно платить.

Не так давно читала у кого-то в дневнике о любви и справедливости, к сожелению уже не помню у кого. Помню только что этот пост подтолкнул меня к пониманию, что там где любовь – нет справедливости. Для меня сначало это было откровением на грани парадокса, как это так – справедливость- и вдруг оказалась попраной. Но потом все стало очень просто. Действительно мы иногда должны заглушить голос справедливости во имя любви, для меня именно в этом смысл слов, «…любовь все покрывает..». Она покрывает несправедливости, допущенные по отношению к нам людьми, которых мы любим. Любовь заставляет нас забыть о себе, она отметает все критерии правды и неправды придуманной людьми. Как это высоко и недостижимо…
А еще подумалось, как часто человек нам кажется не интересен, или мы считаем себя непонятыми из-за нашего эгоизма. Мы не стараемся искренне узнать и понять его, при встрече мы стараемся показать каковы МЫ, что бы он увидел, узнал, оценил. Вот и жалуемся мы потом на свою непонятость, иногда даже гордимся этой непонятостью, «вот ведь я какой необычный». А от нас то и требуется как правило самая малость – выслушать, просто выслушать, а не спешить вынести СВОЕ суждение по данному вопросу. Как больно постигать это на собственном опыте, лучше бы на чужом…

Задумаемся же над этим! Бедность не равнозначна лишенности; бедность означат свободу от порабощения иллюзии, будто мы самобытны, будто мы творцы того, чем являемся и чем обладаем. И это значит быть свободными от порабощения тому, что нам дано, чтобы стать соработниками Божиими, быть как бы только управляющими над тем имуществом, которое Бог нам поручил...

...Царство Божие - поистине царство тех, которые поняли, что они бесконечно богаты: ведь мы можем всего ожидать от любви Божией и от человеческой любви. Мы богаты, потому что ничем не
обладаем, мы богаты, потому что всё нам дано. И вот тому, кто читает,
что он по праву богат, трудно принадлежать Царству, где всякая вещь -
знак любви и где ничем нельзя завладеть, потому что тогда оно
отнимается у других: в тот момент, когда мы говорим, что обладаем
чем-то, что дано нам либо Богом, либо человеческой заботой, мы как бы вычитаем, вырываем это из тайны любви.

Митрополит Антоний Сурожский

Приветствую Гурболиков в своем дневнике.

Страшно и больно. Хочется плакать, но слез уже давно нет. Просто есть ужас, я не хочу жить в таком мире. Мне больно, мне противно, мне страшно. Недавно из "достоверных источников" узнала, что м. б. взрывы в районе м Юго-Западная, Никулино и прилегающие к ним районы. Причем теракты там планируются крупные. Здесь живу я, здесь живут дорогие и близкие мне люди. Будьте осторожны все кто живет тоже рядом, да и те кто живут в других районах Москвы - будьте осторожны.

А все-таки ненависть победила.

И меня тоже, я чувствую, как она начинает подступать к сердцу. СТРАШНО.

Все кричат вокруг меня о том, чтобы они сделали с террористами. Как бы разорвали на клочки их, их семьи. А у меня нет ненависти к этим людям. Есть боль за детей, страх за них. Но есть и … жалость к террористам. Что нужно было сделать с собой, чтобы пойти на это. Что случилось с их душами, какой мрак царит в них. Нет, нет у меня к ним ненависти. Я недавно поняла одну истину, что боль рождает только боль, ненависть – ненависть. И гнев не может быть праведным. Кто-то должен остановится. Кто-то должен научиться прощать. Я не призываю прекратить борьбу с террором, я призываю остановить это гигантское колесо ненависти и гнева. Все говорят: «..а вот если бы там были твои дети…» Не знаю, что бы я тогда чувствовала, правда не знаю. Но я знаю другое: пусть мои слова корявы, но за ними стоит правда. Я не ВЕРЮ, я ЗНАЮ, что это так. Если гнев был, раз выпущен, то он не пропадает, он, как и всякая энергия передается дальше от одного живого существа к другому. И если вы сегодня ненавидели своего соседа, то завтра ваш гнев может убить маленькую девочку в Гонконге. Для меня еще и поэтому так близок постулат Достоевского, о том что «Я за все перед всеми всех виноватее…». Я не знаю, что я могу сделать, чтобы помочь этим детям на деле, но я глубоко убеждена, что я помогу им, если в моем сердце не будет ненависти или злобы к их мучителям. Я верю, что это им поможет. Что милосердие рождает милосердие, а гнев новую злобу.

Опять боль. Опять чьи-то близкие не знают куда деться от собственного бессилия и безысходности. Если бы все понимали как хрупка жизнь, и как бессмысленны все цели, во имя которых она рушится. Ну почему этого не могут понять все? Только бы никто не погиб. Только бы с детьми ничего не случилось. Господи, помоги нам.

Сегодня уже первое. Первый год, когда эта дата не вызывает во мне никаких положительных эмоций. Я как-то вообще про него забыла, только вчера опомнилась, что все-таки нужно в институт за расписанием смотаться. А дома поспорила с мамой. Ну не люблю я свою профессию, более того, терпеть не могу. Ну что я могу ей ответить на вопрос: "Зачем тогда надо было шесть лет учиться?" Ну никак она не хочет понять, что эта та ошибка, которую еще можно исправить. Мне уже не 14 лет, я знаю что я хочу. Я хочу быть историком. Пусть это выглядит наивно, это в 20 то лет, собираться начинать все с нуля, ай-ай-ай. Да, я все забыла чему училась когда-то в школе, да вторая вышка платная и мне тяжело дадутся эти 5 лет учебы. Но вся жизнь с пустой и никчемной профессией мне дастся еще тяжелее. Я хочу видеть смысл своей работы, а не проживать драгоценные дни своей жизни сидя на пустой и бесполезной работе. Я хочу знать, что моя работа имеет смысл для людей, а не для директора отдельно взятого предприятия. Обидно, когда совсем нет поддержки. Посоветоваться -то не скем. Может действительно зря я это все. Еще 5 лет с хлеба на квас перебиваться ( это если еще поступлю), а там неизвестно, пожет быть и новое разочарование. Может действительно зря я это все? Другие же живут, ходят каждый день на работу, потом идут домой, обедаю, стареют... Грусно мне. Противна сама себе, что нет сил что-то менять, устала я от этой постоянной домашней войны. Какие-то у нас странные роли дома, не как у людей.
Мама: Ты почему юбку такую длинную купила, ты ж еще молодая?
Я: А замем она нужна-то мне, короткая?
Мама: А не красишся почему, вон другие и красятся и по магазинам бегают, шмотки новые покупают. А ты совсем все забросила.
Грусно. Надоела эта суета из которой не могу выбраться. Уехать бы хоть на месяц куда-нибудь... на необитаемый остров, и что бы никто не мешал мне жить, так как я хочу.

Одна знакомая создала сайт с просибами о помощи. А вот и первая просьба. http://lubov-miloserdstvuet.narod.ru/Help.htm
На самом деле все еще хуже, чем там написано. Нет элементарной церковной утвари, чтобы проводить Богослужения, нет одежды для беременной матушки. И главное совсем нет денег. Просто мрак.