После всего заполняет сердце странное чувство.. и жаль каждого пустого дня, каждого, прожитого не так, как хотелось, - упущенного.
И просыпаясь без тебя, кажется, ещё одна ночь как песок сквозь пальцы, ещё одно утро упущено, подарено, сдано пустым томом на пыльные полки прошлого. Кто-то с Небес усмехается и я не знаю.. знает ли он продолжение..
Как многое, оказывается, можно не успеть... Мечты могут не успеть сбыться. Ни фотографий в дорогих деревянных рамках, ни вечеров перед камином, ни конных прогулок по побережью, ни поцелуев в мечтательно вглядывающиеся в голубую даль красивые глаза, ни слов о том как дорог, как нужен и каким родным стал тот брошенный ребёнок, которого я так люблю и почему-то самонадеянно верю что могу быть последней попыткой счастья для него.
Поразительно странные вещи и я поразительно романтичная дура.
Но после всего заполняет сердце странное чувство, и после всего мне плевать какой ценой.
третий день дождь...
Сколько нового, чёрт побери. Я поражена.

LI 5.09.15

Вот истина жизни - чтоб забыть собственное горе, каким бы тяжёлым оно не было, - столкнись с чужим. Мама на грани истерики, мои коматозные состояния без еды, воды, в гробовом молчании, с округлёнными глазами и непроизвольным хватанием лица руками - детский лепет. Утром в Плесецке погиб дядя, её двоюродный брат, вечная душа любой компании, с которым провели всё детство, всю юность, были лучшими друзьями, мечтали на пенсию в деревню, построить дома на горе у леса, на берегу реки.. И всё, и нет его. Больше нет и не будет никогда. как во сне, так нереально, так невозможно.. - погибли вдвоём с другом, в лесу, от удара молнии. Тётя почти не в состоянии говорить, бабушке семьдесят.. Когда-то шутил "хороните, как что, только в деревне". Похороны на выходных в Вологодской области. Маму одну отпускать нельзя. Откуда-то взялись силы, которых ещё час назад не было и всё собственное существование казалось невыносимым. Сейчас это словно за дубовой дверью, ведь кому-то родному плохо рядом. Оказывается, я ещё могу держаться и поддерживать родное сердце как ни в чём не бывало, с утроенной силой, на которую была способна только в лучшие, счастливые времена. Господи, никогда в жизни не была на похоронах.. Вернусь тенью.
Всё так наивно, так просто, так неприкрыто, так в духе этого мира. Последний раз в таком тихом шоке от осознания потери была в сентябре, - глухие удары по вискам и тупое повторение "больше не будет, больше никогда не будет".
Говорить не с кем. Чужие. Выговориться только здесь. Всё чёрным.
Без комментариев. чёрной страницей в книгу моей жизни.

LI 5.09.15

Солнечный свет бил в окна. Отражаясь от зеркала, забытого на подоконнике, по потолку бегал солнечный зайчик, - дешёвая, хлипкая пластмассовая оправа покачивалась на сквозняке из приоткрытой двери. В паутине тюли сверкало пронзительно голубое небо. Правая половина тела ныла, суставы не гнулись, под боком мягко лежал плюшевый леопард когда-то и кем-то выигранный в тире. Леопард имел чрезвычайно длинные лапы и обыкновение сидеть на плетёной шкатулке, капризно закинув их одну на другую, выражая всей своей плюшевой мордой единственный вопрос "Ну и что ты?". А что я.. я не догадывалась как он очутился рядом посреди ночи. Закат был молочным.. напоенный тонкими, неописуемой нежности красками, таял на западе. Соседская кошка вышла на подоконник и разморённо качнув головой, села. Упали первые капли дождя, - тугая капля упруго стукнула ей по носу... Дворы заволокло туманной пеленой, листва внизу зашумела. Запах, запах дождя. Прекрасного летнего дождя. В янтарном свете бокала январской вьюгой закружились белые хлопья снотворного. Чья-то рука мягко коснулась плеча... ты. ты.. я хочу чтоб это был ты, чтоб это был не сон, чтоб сердце, бьющееся под горячими губами, было родным, твоим сердцем. На город опустилась ночь, птицей, бесшумно взмахнула огромными бархатными крыльями и понеслась над тихой водой к тёмным берегам, оставляя за собой росу и туман.. Мой дивный сон. Ты часто приходишь во сне, приходишь ко мне, молчишь и смотришь своими большими глазами с пушистыми ресницами так нежно, так печально, пронизываешь взглядом, но словно не видишь как в затухающих зрачках моих глаз догорают последние Великие слова, я плачу, выжимая мокрый солёный платок и где-то вдалеке слышу как капли ударяют о паркет. Чужие слёзы, о чужой паркет.. как мне забрать всю эту боль себе, скажи... Ночь зажигает на небе миллиарды звёзд, раскрашивая загадочную бесконечность алмазным кружевом созвездий... Останься со мной, мой Маленький Принц, возьми меня за руку и не отпускай никогда, я сделала достаточно глупостей, достаточно ошибок чтобы сейчас остановиться перед последней, самой главной. Не разреши мне потерять тебя. Холодные твёрдые пальцы осторожно уложили на пол и подсунули под бок тигра, тень, проворно вынырнувшая из-за угла, подхватила под руку сотканный из пыли и лунного света силуэт высокой дамы и, беззаботно щебеча, унесла прочь, сквозь оконные стёкла, смахнув пышным подолом хлипкое китайское зеркальце, забытое на подоконнике. Время замедлило ход. Где-то далеко, на краю света, в башне, к подножию которой подступают непроходимые чащи, а шипение змеящихся по переходам ледяных сквозняков заглушает волчий вой, в трёх окнах на самом верху зажёгся мягкий, приглушённый, живой свет. Дрожащие пальцы трепетно распахнули кружевной воротник и губы нежно коснулись пульсирующей -
...
Солнечный свет бил в окна.
Страшная жара, стоящая в городе последние дни вынуждала-таки спать на полу.

LI 5.09.15

(С)
Эмоции, выраженные на лице и во взгляде и весь внешний вид этого кудрявого существа на фотографии являются красноречивым, на мой взгляд, олицетворением и живым воплощением этой фразы.
Солнце, зачем же тебя нет на ней рядом со мной, скажи мне, если можешь..

LI 5.09.15

---

LI 5.09.15

Ах, не так всё просто в этой жизни, мой милый друг. Талисманы не помогают, амулеты не защищают, а обереги не берегут, и даже крем джонсон'с не спасает от жуткого дела под названием эпиляция.
Зато с сегодняшнего дня я умею находить в куче всяких железяк винчестер и злобно его отрывать. Сегодня мы похудели на восемьдесят гб диска д и начали почему-то к неописуемой радости снова загружать систему. Это тоже совершенно для меня необъяснимо. Вот почему я и люблю айти мужчин, потому что они в моих глазах все поголовно волшебники... есть, правда, экземпляры и поволшебнее нашего обитающего на работе и вытворяющего всякие ужасы с сетью, после чего шеф в хаосе ищет свои документы на протяжении недели, но даже этому случается смотреть в рот и зачарованно мычать "угуу".
Зато, страдая от недостатка информации, как на крыльях слетала на книжный рынок и спустила там ползарплатки на книжки по французскому, йоге и фотографии.. после чего подозрительно охладела к работе и даже зажала две тысячи на голубую мечту в виде библии интересующегося химией пищевика под редакцией гражданки С. Тьфу на неё. С тех пор каждый день пребывания на работе смахивает на преступление...
Но сил нет ни на что. только второй винчестер сломать.

LI 5.09.15

ага, ага :)

LI 5.09.15

Случайно наткнулась в фотографиях. Маленькое чудо) Сладко сосало ананасовый сок из рожка, а потом карабкалось по дереву. Всегда безумно больно смотреть на таких животных, но не фотографировать всё равно не получилось.
пяточки у чуда выдающиеся)

LI 5.09.15

В фиговеньком расположении духа, с неважненьким состояньицем здоровьица пока, но всё ещё живее всех живых и бесконечно больна надеждой и новыми затеями.
Живу книжками и телевизором.. после последнего в лёгком, мягко говоря, шоке от "экстракта шёлка" и "экстракта жемчуга".. кхм?

LI 5.09.15

Несмотря на ударные дозы лекарств, улучшения слабые.
В честь чего и.о. моей совести и личного психиатра - Кирилл Батькович, странным образом появляющийся рядом в критические, или около того, моменты моей жизни и абсолютно отсутствующий в русле плавного и спокойного её течения, отчего у меня периодически возникают вполне обоснованные сомнения в реалистичности его существования как человека, а не фантома, рождённого моим больным сознанием.. Так вот, в честь чего вышеописанное сущ-во час назад скакало козлом по комнате, оклеенной светло-голубыми обоями, и под ненавидящим взглядом злобных и заплаканных глазок, следящих за ним из-под тигрового пледа, радостно выкрикивало:
- Ну ничего, дорогая! Всё ничего, абсолютно ничего особенного, ты же знаешь что Бог всегда забирает от нас сначала самых лучших!!..

---
После чего уселось на край дивана и доверительно наклонившись к самому моему уху пропело:
- Но, послушай, не кажется ли тебе, что для человека, который на клеточном уровне с необъяснимым магнетизмом влюблён в две вещи - дирижёрскую палочку и колесо рулевого управления, ты таким своим поведением разгильдяйски оставляешь нетронутыми в этой жизни великие, - выдержав паузу, прошипело, - Шансы и Возможности.

ps: а вот потом все интересуются - отчего это я так больна на голову, а я им отвечаю - скажи мне кто твои друзья..
pps: и укольчики витаминов врагу не пожелаешь.

LI 5.09.15

На самом деле, отупела от ничего не_делания и оправданного больного не_хотения_что_либо_делать.
Скучаю по своей долбаной работке. Медленно начинаю осознавать что долгожданный, заветный отпуск, ради которого я и собиралась болтаться на ней до осени, мне уже не светит, а если бы даже и светил, то уж ни в Чехии и ни в Египте, а с такими-то финансовыми подвигами - в деревне.
Всё, нафиг, последние два месяца зрела мысль что следующую работку надо искать с командировками и не иначе. Наелась "проснулся-метро-работа-метро-уснул-проснулся-метро-работа" со стандартным набором одних и тех же физиономий одиннадцать часов в сутки. Теперь, как говорится "Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." (С) Чингисхан. Ну хотя-бы по Уралу и Дальнему Востоку )

LI 5.09.15

Кисло.
Передвигаюсь три-четыре раза в сутки на цыпочках и с жуткой скоростью, - на полной ступне стоять невозможно, на носках больше двух секунд тоже. Остальное время валяюсс под тигровым пледом с задранными на три подушки и обмотанными слоями ваты и шерстяными шарфами ногами и читаю попеременно "Три товарища", пищевую химию, грамматику английского, социологию, тот самый Код и Похлёбкина, смотрю всё что попало по телевизору, а когда надоедает - пускаю мыльные пузыри. Вообще, болеть для моей эгоистичной натуры - это волшебно: приносят ароматные веточки черёмухи, карамельные сердечки и те самые пузыри. Правда, всё что было нужно - увидеть единственные на свете глаза. Которые когда-то так нагло и вопросительно смотрели, желая быть больше чем другом, потом восхищённо, потом довольно, потом желая чтоб мои смотрели в одном с ними направлении, а теперь, судя по всему, не находят времени кинуть взгляд на мой номер телефона.
Когда долгое время видишь своё будущее одним, потом с надрывом, сквозь силу, перестраиваешься и привыкаешь к другому, потом теряешь вообще какие-либо планы и ориентиры, очень трудно настраивать организм на выздоровление, потому что, чтоб добиться этого, нужно думать о прекрасном будущем, а я не представляю его даже в тумане... планов нет, возможности непонятные, перспективы мрачные. И свеже завоёванная наконец-то с таким трудом и такими баталиями любовь моя "уже больше ничего не решает" (с). Если это не "трудности перевода" (с)
Кисло.

LI 5.09.15

Охренеть, дайте две (с)
У меня впереди три недели постельного режима и я больше никогда не буду говорить что осложнения от ангины бывают один раз из ста и вообще фигня.
Когда передвигаешься на ногах, словно залитых цементом, да по которым ещё накануне проехал гусеничный трактор.. туда и обратно.. смешного удивительно мало.
Приехал папА и выступил в своём амплуа что "нефиг было верить идиотам из районной поликлиники" и возить дитё на укольчики и процедурки отказался. Конечно, дитё богатое, дитё рассекает на такси.
Боже, как здорово у меня получается ныть)
Одно радует что, как утверждают, проходит бесследно.

LI 5.09.15

Прощай покой и красивая кожа, здравствуйте антибиотики!
Всё эти улыбочки и мнимые хорошие настроения, все эти заставляющие не_думать занятия - это временное обезболивающее. Но сколько, скажи мне, нужно пить его, чтобы вылечиться полностью? Эта пустота в неуверенном ожидании возможно ещё более гулкой, оттого что она не оправдает надежд, глухой пустоты не даёт мне покоя. Всё плохо. всё гораздо хуже, чем я думала будет.
Вот тебе и последствия тухлых настроений и антидепрессантов, а может осложнения ангины. Надежда что рубцов не будет остаётся последней.
Завтра очередной рейд по поликлиникам и больницам, блин, нашего города.
Ненавижу. не-на-ви-жу.
Получила по заслугам. Прости мне, Господи, весь мой яд, которым я так щедро плевалась по сторонам и который, видимо, разъедал меня изнутри, прости меня за тех людей, которым я, сама не желая, портила жизнь и которых заставляла страдать, прости за непонимание, прости мне моё собственное нежелание жить и чёрт-знает-какое отношение к собственному здоровью. И да не сдохнуть мне до наступления лета. Аминь.
Где, блин, взять хорошего дерматолога-аллерголога? и чтоб моя печень не покинула меня после очередного курса макропена.. ну нельзя же пить по три курса антибиотиков в год, о, Господи..

Не для дневника всё это, не для чужих глаз.
Но пусть будет, как зарубка на память. для тех, кто любит собирать правдивые человеческие истории. ох, блин, где моя критическая доза сектонала. меня следует бояться.
Впрочем, пройдёт полчаса, я возьму себя в руки и снова начну радостно улыбаться и уверять всех в том что всё у меня хорошо.
У меня действительно всё хорошо.
Только если кто-нибудь скажет мне сейчас "малыш, мой любимый малыш, мне так хочется сейчас обнять тебя и сказать что всё пройдёт, что всё будет хорошо" я захлебнусь и буду рыдать часа два, не меньше.
слёзы, они такие солёные..

Билан в белой майке со скромно, невзначай пририсованной в уголке десяткой, испуганными, а от того ещё куда более бешеными, чем обычно, глазами, хищным нервным полуоскалом-полуулыбкой и рваной растительностью на голове был откровенно похож на нервного чёрта. Чёрта, сменившего пламя Ада и чёрный, с алым подбоем плащ, на джинсы и голубую подсветочку, чтоб сильно не пугать простых смертных, чёрта, которого чрезвычайно волнует что кто-то от него сбежит, отчего он страстно кричит обещание-угрозу "never never let you go".
...А белое чудовище так и не смогло выбраться из своей залитой кровью норы в белом рояле. Что бесконечно радует.
Кроме того, большинство наверное так и не поняли чью это пару полумёртвых балерин носило сквозняком на заднем плане.
Но песня вообще пронзительная, да.
Так что, Димка, держись, всё чудовищно, но ты лучше всех. Ты старался. Ты всё равно молодец и умница.
---
upd Правда туда нужно было отправлять "ВиаГра", но не с новой никакой девочкой, а с прежней стервозного вида жгучей брюнеткой. Вышли дамы-дамами в строгих чёрных платьях, как были в одном из клипов с Меладзе, и спели, к чёрту, на русском "Обмани, но останься", но зато так, как умеют, чтоб сердце защемило, душа воспарила и что-то внутри резко оборвалось на втором припеве... Ну или чтоб в роскошных вечерних туалетах, увешанные хрусталём, спускаясь по перламутровой лестнице, игриво распевали про брильянты.
Убили бы всех бешеных психопатов-танцоров-крикунов своим лакированным спокойствием.
Вот это было бы да. Люблю я их отчего-то. Особенно с Сердючкой в "если даже вам немного за тридцать". Оччень. Дда. :)

Споём-с?
И меня покидая никогда не раскайся
И навеки прощаясь
Обмани, но останься (2 р)
...

А так дождливыми вечерами svelte лечит свою чёртову ангину :)
В колонках играет: Любэ и С.Безруков - Берёзы

LI 5.09.15

Читать далее...

Про svelte:

Да, ребёнок научился в интернет фотографировать отражение в зеркале..
Пытаюсь чем-нибудь себя занять.
Последний месяц перманентно в состоянии "на грани нервного срыва".
Выгляжу больной.

Про Кнопок:

Все породы морских свинок делятся по состоянию, свойствам и длине шерсти на три основных разновидности (подвида): короткошёрстные (гладкошёрстные), жесткошёрстные или розеточные (абиссинские или японские) и длинношёрстные (ангорские, перуанские и шотландские).

Жесткошёрстные свинки имеют шерсть, завитую в розетки. Чем больше, гуще и правильнее розетки, тем ценнее экземпляр.))

Про закаты:

Читать далее...