Какие-то психоделические ощущение по части расхода времени…денег…сил…ощущений…эмоций. Как-то все течет и выскальзывает между пальцев, как вода что-ли. Времени сесть и по-человечески подумать даже нету. Отчего, спрашивается? Суета сует. Спасение и забвение.
В беседах со своими потрясающе и не по возрасту мудрыми подругами, в процессе общения с собой, любимой, пришла к выводу (оооооо, простите мне эту банальность), что надо учиться дарить. Дарить, давать, делиться ( или модное корпоративное словцо «шэрить») и не бояться отдавать больше, чем получаешь взамен. И радоваться тому, что отдавая, ты создаешь это зыбкое, скоротечное и хрупкое ….счастье.
Ооооо, это невозможно делать «от ума», такое возможно только через сердце…. и, притом, какие вообще сверх-человеческие усилия нужны, чтобы делать это и закрывать глаза на несовершенства принимающего дары. Или на свои собственные несовершенства.
Да-да…до христианских добродетелей in use еще ооочень далеко и путь к ним тернист.

И вообще, все эти мысли приводят в состояние ужасной рассеянности и растерянности, что неминуче сказывается на многих отраслях жизни. Ну что ж, буде, стало быть, счастливы тем, что имеем. Carpe diem, everybody!

Ключевое слово (вернее, словосочетание), стирающее границу между высказыванием и реальностью, совершенно необходимое для глубокого понимания Московского Концептуализма; можно сказать, его своеобразный идеологический (и психосоматический заодно) фундамент.

Регулярное употребление словосочетания "как бы" стало для меня своего рода ключом к овладению иным способом миропонимания и немало способствовало погружению в особое восприятие повседневной реальности. Стучишь в дверь: "Кто там?" - "Как бы я". "Ты меня любишь?" - "Как бы да". "Понимаешь?" - "Как бы понимаю".

Впрочем, сегодня "как бы" непоправимо десакрализировано. Это культовое словосочетание стало обыкновенным языковым мусором, к месту и не к месту употребляемым в широких слоях столичной (и не только) публики.

Обидно, кстати.

Каждый пред Богом
наг.
Жалок,
наг
и убог.
В каждой музыке
Бах,
В каждом из нас
Бог.
Ибо вечность --
богам.
Бренность --
удел быков...
Богово станет
нам
Сумерками богов.
И надо небом
рискнуть,
И, может быть,
невпопад
Еще не раз нас
распнут
И скажут потом:
распад.
И мы
завоем
от ран.
Потом
взалкаем даров...
У каждого свой
храм.
И каждому свой
гроб.
Юродствуй,
воруй,
молись!
Будь одинок,
как перст!..
...Словно быкам --
хлыст,
вечен богам
крест.

....к расслаблению:

Осень -- хорошее время, если вы не ботаник,
если ботвинник паркета ищет ничью ботинок:
у тротуара явно ее оттенок,
а дальше -- деревья как руки, оставшиеся от денег.

В небе без птиц легко угадать победу
собственных слов типа "прости", "не буду",
точно считавшееся чувством вины и модой
на темно-серое стало в конце погодой.

Все станет лучше, когда мелкий дождь зарядит,
потому что больше уже ничего не будет,
и еще позавидуют многие, сил избытком
пьяные, воспоминаньям и бывшим душевным пыткам.

Остановись, мгновенье, когда замирает рыба
в озерах, когда достает природа из гардероба
со вздохом мятую вещь и обводит оком
место, побитое молью, со штопкой окон.

Надо справляться:) Кресло, кошка, кофе, коньяк и кино....Октябрь...

Дни, дни, дни....
А мы все одни и одни...
А вокруг, и здесь, и вдали
Огни, огни, огни....

«Чужая смерть ирреальна, она - театральное действо.

Можно умереть в борделе в одних носках или утром в ванной с одной щекой в мыле. И это будет комедия.

Или погибнуть на дуэли, зажимая руками простреленный живот. Тогда это будет драма.

Или ночью, когда домашние спят и видят тебя во сне - еще живым. И тогда это будет роман, который вам предстоит прочесть»…..читаю сейчас.

Странная вещь... недавно пришло в голову, что старость – сама по себе, в совокупности всех своих проявлений, физических и духовных – своего рода унижение человеческой личности, достоинства... воли. Взять хотя бы дряхлость... одинаково обезображивающая мужчин и женщин, иссушающая... опустошающая взгляд и содержание слов.
Мудрость? Много ли она значит, когда разрушены каналы сообщения, по которым она могла бы передаваться?

Наблюдала из окна одного, очень известного и уважаемого в прошлом журналиста, который сидел теперь на лавочке и крошил голубям булку. Теперь дряхлого и немощного, поддающего, потерявшего одного из сыновей... с такой же древнею женой и 98-летней тещей...которая не встает уже лет 10 с кровати, но все еще коптит небо (прости господи).
Ну и что это? Счастливый итог жизни? Достойный финал? Обретенный смысл?

Наверное, это что-то запредельное, что я пойму потом...сидя осенним днем на лавочке и кормя голубей в 84 года.

«Сердце щемит, как посмотришь на этот полуразрушенный дом.
На беломраморную раковину, слетевшую с каминной доски.
На смутные вереницы вещей в зеркалах вставших за ними.
Кварталом где бродят они, овладевает
Великий инстинкт сгоранья.
Они подобны опаленным цветам,
Далекий их взгляд взвивает камни вихрем,
Но сами они неподвижны и пропадают
В сердцевине этого смерча.
Для меня ничто не сравнится со смыслом их вялых мыслей»

И как это все печально на фоне бешеных оборотов, которые набирает жизнь. Одиночества, на которые обрекают эти обороты. Саморазрушения и затворничества, на которые обрекают нас дурацкие установки.

Может быть, это все просто дождь.

А может быть и не просто дождь.

«Проплывают облака, проплывают, проплывают, проплывают над

рощей,

где-то льется вода, только плакать и петь, вдоль осенних

оград,

все рыдать и рыдать, и смотреть все вверх, быть ребенком

ночью,

и смотреть все вверх, только плакать и петь, и не знать

утрат»

Как мало, как мало близких людей. И как жестоко и безошибочно учит жизнь подбирать крохи того, что она выдает....

....God bless it...

Как всегда в голове роится....удалось, правда, кое-что слить вчера на головы своих многострадальных друзей и подружков...

Эх, крайне приятное состояние -пятница, в офисе играет муззик, пицца, кола (сигаретка была бы кстати)....согласна променять всю эту красоту только на кафе с кофе (сигаретка не помешала бы и там) и журналы (коих у меня великая туча).

В предверии зарплаты (заметно выросшей по сравнению с прошлым метсом работы) волосы шевелятся на голове из-за того, что голова судорожно кумекает что нужно ей и олстальным частям тела в канун наступающей осени.

Сапоги и шляпка - is a must of today, шарфик новенький, водолазок разноцветных...и....ой, извините.....
Я теперь живу в тенденциях моды....что, кстати говоря, очень приятно....О! сумочка нужна....

Счастливее меня никого на свете нет...что и говорить:)
А самое главное, что все это изнутри - из бездн, так сказать, личности, глубин индивидуальности (drei mal ha-ha).
Передо мной теперича открылся такоооой жизненный простор, что, как говороится, черпай хоть половником....Единственный недостаток только в том (сугубо мой личностный), что от обилия нового меня кидает то туды, то сюды.....но...блин, радостно...
Вот, в очередной раз убедилась, что для меня единствееным реальным стимулом к развитию, служит состояние below the rest- то есть самый маленький, самый неумеха....
Зато в таких условиях разиваешься семимильными шагами.

В общем, планов - громадьЁ....и .....ну да ладно.

To whom it may concern

У меня совершенно безумный период жизни.Благодарю всех, кто помнит, интересуется судьбой и просто поддерживает.

Shame on me,(стыд и позор, то бишь), но просто нет ни секундочки, чтобы рассказывать...и вы знаете, радостно!

Самокопание - оно не от хорошей жизни.....


Обещаю держать связь...

Проживаю в ритмах сальса, зажигательно и нервно…самодостаточно, голосисто и упоительно…(жаль не подстегнуть сюда песенку иллюстративную). В голове и в душе роится что-то непонятное…Словесный тонус – на максисмуме, в связи с последними творческими переживаниям. Время от времени посещают какие-то метафорические танцевальные “переносы”…у меня ощущение, что я кружусь в каком-то многодневном танцевальном марафоне – ноги несут по намеченному ритимическому рисунку, в голове ветер…
Но во всем этом, определенно, есть cвой позитив…

Голова моя - темный фонарь с перебитыми стеклами,
С четырех сторон открытый враждебным ветрам.
По ночам я шатаюсь с распутными, пьяными Феклами,
По утрам я хожу к докторам.
Тарарам.

Я тут настраивалась на проактивный август – видимо, так основательно настроилась, что таким он и стал (чему я искренне рада). Не охота совершенно делатьь никаких фундаментальных выводов, я и так какая-то занудая стала…мысли, думы, blah-blah-blah…
Пойду лучше плясать свою сальса…

Guantanamera!
Guajira Guantanamera!

****
Любовь должна быть счастливой -
Это право любви.
Любовь должна быть красивой -
Это мудрость любви.
Где ты видел такую любовь?
У господ писарей генерального штаба?
На эстраде, где бритый тенор,
Прижимая к манишке перчатку,
Взбивает сладкие сливки
Из любви, соловья и луны?
В лирических строчках поэтов,
Где любовь рифмуется с кровью
И почти всегда голодна?…
Ха-ха

Сколько ж я за эти дни всякого литературного наваяла…готовимся к выставке. Но это, так сказать, преамбула, потому как обстоятельства эти вынуждают меня встречаться, общаться и пытаться договариваться с самыми разными людьми. По началу мне казалось это увлекательным, но через несколько дней я поняла, что меня клинит. Если я, например, больше половины дня общаюсь с распи*дяем, мне уже проблематично гладенько разговаривать с дяденькой, чтобы аргументировать ему целесообразность расхода средств. Его средств.
Вчера приходили промоутерки (дуууры и шалавы, которые за деньги готовы там хоть групповуху устроить) и ведущий (кретин, распи*дя и бездельник, да к тому же манерный как сволочь), который учил меня как писать сценарий и что и как писать под «ведущего»…Я сидела, и, кажется, впервые в жизни мне изменило моя природная доброжелательность или хотя бы умение маскироваться свои чувства…..я чуть его матом не обложила. Все, все хотят бабла и никто не хочет даже пальцем пошевелить! При этом заказчик (сука бл*дская) привык, что все в жизни происходит на халяву. Когда вчера он смету увидел, у меня через левое ухо ( у которого телефон держала) чуть мозги не вылетели, как он орал.

С утра меня уже успела кинуть тетка-художница (которую теперь вообще неизвестно где искать и за какие деньги)….хорошо, что хотя бы отказались от танцовщиц с питонами…а то я бы, сейчас, наверное, с инфарктом лежала.
И все это на фоне того, что в воскресенье, вернувшись с дачи в 11 вечера, я обнаружила (точнее вахтер мне сказал), что у меня в стояке прорвало фильтр на трубе….до часу ночи общалась с водопроводчиками, до трех пыталась уснуть….

Так и живу….надо бы все и всех послать, а я не очень-то и умею…и кто я после этого? И как после всего этого любить людей?

Оказывается, кроме уютных дождливых утр (утров? Утрей?), исключительно приятными бывают солнечные утра, когда идешь по тихой центральной улочке, в юбочке, на каблучках,вся такая хорошенькая и смотришь как начинается день, как кругом все оживляется…
Вдвойне приятно, если в ушах что-нибудь играет, и все вокруг как будто затормаживается, как в каком-нибудь музыкальном клипе…немножко утрируется и преувеличивается…широкие улыбки, слишком долгие взгляды, солнце в глаза, откусываешь от яблока и оно брызгает как-то радостно, дети куда –то бегут и пьют на ходу шоколадное молоко…Служащие в McDonald`s улыбаются через окна, водители подмигивают на светофоре…. И небо такое голубое! И ПЯТНИЦА!

I feel it in my fingers
I feel it in my toes
Love is all around me
And so the feeling grows

It`s written on the wind
It`s everywhere I go

И далее по тексту;)

Эврибади, фоллоу зе линк энд инджой зе консерт....Пипл, ю вонт регрет...

В четверг - накануне тяпницы -надо натсраиваться на соответствующую волну;)

http://crass.on.ru/flash/bbird.html

Ma perche` tu sei un’altra donna
Ma perche` tu non sei piu tu?
Ma perche` tu, tu non l’hai detto prima
Chi non ama non sara` amato mai


* * *

Все равно ты не слышишь, все равно не услышишь ни слова...
Все равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
Но как странно опять совершать повторенье прощанья.
Добрый вечер. Kак странно вторгаться в молчанье.

15 сентября – отмененный весенний концерт Сары Брайтман ….Всем рекомендую...

Говорю ему: «Мне надо было родиться мужчиной. Меня определенно кто-то задумал в этом качестве».
Спрашивает, - «А как же быть с девочками?». Отвечаю:«Нууу, это не первично…». Ухмыляется: «Ну какой же из тебя мужчина».

Вот так вот и рушатся придуманные стереотипы…Действительно, какой на фиг из меня мужчина…


"Ты, значит, не боишься темноты?"
"В ней есть ориентиры". "Поклянись мне".
"И я с ориентирами на ты.
Полно ориентиров, только свистни".
"Находчивость -- источник суеты".
"Я не уверен в этом афоризме.
Душа не ощущает тесноты".
"Ты думаешь? А в мертвом организме?"
"Я думаю, душа за время жизни
приобретает смертные черты".

Половые различия стали почему-то чрезвычайно актуальны ;)

The simplicity of self expression is what I love about it...has much to do with me personally...

Вложение: 1043153.mp3

Я уже вижу наш мир, который
покрыт паутиной лабораторий.
А паутиною траекторий
покрыт потолок. Как быстро!
Это неприятно для глаза.
Человечество увеличивается в три раза.
В опасности белая раса.
Неизбежно смертоубийство.

Заслуживает совершенно отдельного внимания…ибо это был день общественно-культурных переживаний, к тому же я обещала Sterrrvaи
Даже и не знаю, с чего начать… Сначала и начну.

“Поход” на звезд изначально не был осмысленным культурным шагом и задумывался как свежая фриковая альтернатива приевшимся клубам и компаниям. Клялась себе, что просмотрю какие-нибудь основные песни, слова, историю группы – а то как-то совсем не хорошо было бы пойти вот так вот и смотреть как баран сами знаете на что…Но альтернатива, действительно оказалась фриковой и какие-либо интеллектуальные заходы были бы излишне. Так вот, воспользовавшись на входе русскими народными средствами под названием “халява” и “блат”, оказались мы с приятелем в совершенно пустом саду “Эрмитаж”, где с периодичностью в полчаса сновали какие-то рабочие и ногастые промо-девушки.
продолжаем историю

Мне с моим темпераментом, надо было уродиться какой-нибудь сицилийской барышней….среди мне подобных – очередное внутреннее наблюдение.

Тот факт, что душа моя итальянского происхождения…так, это совершенно не из пафоса или какого-то дурацкого космополитизма. Я бы и рада быть русскою душой… но что-то где-то перегорело.

В конечном итоге, в обнаруженном мною родстве мне симпатично абсолютно все – кухня, опера, мода, искусство, женщины/мужчины, нравы и эстетика, темперамент, отношение к себе, вино, любовь и все её проявления, утонченность, язык….

Приобщение к культуре и детализация своей принадлежности к оной проявляются сами собой, что вдвойне приятно – ибо в очередной раз подтверждает всю ненадуманность ситуации…

Такие душещипательные подробности, разумеется, не только для того, чтобы развлечь мою глубокоуважаемую аудиторию…но во имя обмена мнениями и опытом.

А вы, когда-нибудь ощущали, что вы, скажем так, не вполне «отсюда» - душой ли, сердцем ли, головой ли?