Массовое отношение к достижениям –
В большинстве случаев попытка засунуть голову в банку.
Простое прозрачное стекло придает достаточно искажения
Тому, что дозволено понять, при усреднённых параметрах болванки.

Диаметр горла задает приятную округлость и стандартность черепу,
И жизнь уже не так пугает. И все идет себе вполне размеренно.

Хотя, разумеется, некоторые лица
предпринимают попытки выскочить за рамки этой банки…
Слиться…Но это, как говориться,
Незначительное исключение, незаметное
Событие на фоне массовых попыток в этой банке схорониться.

На сотню желающих, мотивированных – десяток,
Правда и этих - с лихвой,
Чтобы придать процессу внешнюю чинность и порядок.

Сила фантазии сопоставима с голубиной -
Пи*дец!
Сейчас у нас кто не творец,
Тот художник или креатор, как минимум.

Шо делаицца!
Прям растерянность охватыват!
При таком-то спросе и конкуренции,
Любая дешевка нарасхват.

По условиям приёма в рай,
Велено сдать анкеты в 10 экземплярах.
Пора уже составить уведомление
И прекратить подачу кислорода в капилляры.

У меня есть лишь то, чего у меня в действительности нет.
И этим наполнены мои будни, мои выходные. На завтрак и в обед
я заставляю себя верить в наличие истины и смысла,
И уже начинаю думать, что материя моей правды усохла и провисла…
- От этого трудно скрыться и трудно себя обмануть,
Что чем дальше и дольше это все длиться, тем глубже придется тонуть.
Может быть, это художникам кстати страдать во имя искусства,
Но ведь блин я не художник, и я не в состоянии ТАК сублимировать свои чувства….не понятно во что и ради чего и зачем
Невосполнимы эти минуты и дни наедине совсем.
Со всем и ни с чем словно вопреки какому-то пари,
И вот я уже начинаю привыкать и говорить себе «поверь» или «замри» (хорошо еще не «умри»)
Ложь не спрячешь, особенно, если полемизировать с самим собой - приходится сдавать по кругу и пропускать ход перед самой игрой.
Я вижу все меньше смысла внутри и вокруг
Меня реально пугает потребительский азарт и плотность этих оков и пут.
Мне страшно, и страх совершенно не с кем разделить….
Может, стоит покаяться, прежде чем начинать себя казнить?
В сто двадцать первый раз, предъявляя жизни доказательства своей неутомимости
Безволия, грубости, глупости, самонадеянности и цивильности….
Где этот мудацкий стержень? Он обмяк или вообще сгнил.
Не знаю. Можно продолжать ломиться и без колес, без руля, без ветрил:
Курить траву, водку бухать или еще как-нибудь забываться
Потом снова каяться, снова отмываться…
Делая вид, что это и есть твоя жизнь уникальная и охрененно счастливая…
В которой ты нужен своей семье и паре людей вокруг с отличительным видением мира…вот пожалуй и все.
А у меня за пазухой только какое-то отвратительное подозрение,
Что cash моей памяти уже исчерпан и подходит к автоосвоению
Пространств человеческих душ и их соразмерности плоскости
Прошу, Господь, пошли мне грамм счастья на кубометр скотскости,
Ведь у меня есть только то, чего в действительности нет.
Я больше не могу так. Ну дай мне хоть какой-нибудь ответ?

***
А потом я знаю, мне захочется расплакаться.
А раз болит, значит – живая.
Значит, есть надежда.
Значит, есть чему порадоваться.

Ближе к зиме, когда начинает стыть воздух, бывает, мчишь по улице стремительным шагом и только успеваешь ощущать, как потоки человеческих запахов сталкиваются друг с другом и, разбиваясь друг о друга, столько всего рассказывают о себе. Так вот, и бывает очень любопытно уловить такой запах…особенно, если он складный и привлекательный, то можно выделить его и столько всего «прочитать» о владельце….Например, все эти неугомонные самолюбивые сладкие мальчики пахнут чаще всего модно, броско и однозначно…впрочем, как и девочки .
Такой аромат бесфантазийно ударяет каким-нибудь масс-маркетным брендом и тут же растворяется. Любопытно пахнут люди, которые предпочитают натуральные и однотонные запахи - например, ваниль, цитрус, мускус, иланг-иланг. При, казалось бы, явной простоте, подобные запахи лично меня всегда сбивают с толку и путают. Их владельцы однозначно не просты. Например, одна моя далеко довольно целомудренная приятельница пользуется простым ванильным ароматом, и вечно благоухает свежей выпечкой, а это, знаете ли, побуждает такие ассоциации в отношении девушек  я вам скажу! В общем, возбуждает аппетит и тягу к сладкому…
Мне нравятся смеси горьких запахов: например, запах какого-нибудь брутального аромата, кожаной куртки, может быть, хорошей сигареты, кофе. Или запах холодной мяты и металла. Кстати, металл, по-моему, пахнет сладким. Страшно сексуальным мне кажется запах одежды, которая с утра была свежей: там и аромат кондиционера, и духов, и тела, и даже иногда какой-нибудь приятной еды  (но тут конечно, нужно подходить без фанатизма…не всем посчастливилось сохранять к концу дня именно такой запах). Клёво пахнут молодящиеся бабушки-старушки - какими-то невообразимо древними духами, бигудями, горячим утюгом, лекарствами. У меня есть один приятель…у его был какой-то парфюм, который пах…слоном или слоновником, я до сих пор не понимаю, как он этого не чувствовал, мне даже казалось это комичным  Как-то случайно наткнувшись на такой аромат в магазине (оказалось, это был ветивер), мне толковые девушки-консультанты объяснили, что это очень серьезный запах. Взрослый и мужской. По крайней мере…он неоднозначен. И мне он после этого понравился, хотя слоновник я все равно узнаю 
Запахи, конечно, пленяют, причем, похоже, что пожизненно, потому что они совершенно неожиданно и внезапно способны напомнить тебе о далеком прошлом…о детстве, о маме в молодости, о первой любви, о каком-то незначительном событии. Потому что просто кто-то пронес мимо этот информационный код.
Удивительно пахнут дети, причем совершенно не обязательно младенцы… По моим наблюдениям, дети пахнут движением. Ну, то есть они могут пахнуть чем угодно: прилипшими конфетами, гуашью, какими-нибудь затасканными маечками…в общем, чем-то таким, что создает их беспрерывную детскую возню и движение.
В этом смысле мне близка мысль одного известного и порядком затасканного писателя о том, что запах как таковой не может быть приятным или отвратительным….он информативен.

Все-таки шестерка черных братьев, несмотря на пробки, коммерческие издержки, изрядно тронула меня в этот вторник…речь идет вот об этих концертирующих ребятах http://www.take6.com/ из Бог знает какой далекой и совсем неродной мне Америки.
Они, конечно, явили собой вполне узнаваемый стереотип афро-американской религиозной субкультуры, и, кстати, особенно прикольно и противоречиво это смотрелось в претензиозно-консервативном доме музыки имени Лужкова.
Но всё дело в том, что совершенно неповторима и невоссоздаваема эта красота, которую они творят этими своими шестью прекрасными белозубыми ртами…. и всё…больше ничего. Столько живой и искренней энергии! Такое потрясающе незамысловатое восхваления Господа Бога в о всем его величие – Jesus loves you! God Bless you! The Lamb of Lord.

До их пор пульсирует в пальцах этот негритянский ритм. Эх, клёво!

I feeeeeL goooooD`

Никогда не думала, что можно ТАК любить полосатую скотинку.....

Как заставить себя поверить в то, новая жизнь еще предстоит? Чем подержать себя в минуты отчаяния, которое подкатывает к горлу буквально всякий раз, как за мной закрывается дверь моей квартиры, где я остаюсь одна?
Откуда, из каких источников питать свою надежду на новое, новое чувство, новую любовь, блин, сколько можно повторяться, сколько можно талдычить одно и то же, окружающим, самой себе, утомлять друзей и близких этими постоянно проскальзывающими мыслями об одиночестве???
Может быть вера? Я прошу Бога каждый день ниспослать мне того, кто, наконец, поможет мне почувствовать жизнь. Наверное, я просто малодушна и эмоциональна, наверное, нужно работать над собой, направляя эту энергию в какой-то незанятый вектор…но не так-то просто убедить себя в том, что работа или какие-то выдуманные занятости действительно заслуживают этого. Как не разрушить себя этими постоянными мыслями?

Грустненько, больненько, жалковато…

Я уже давно накапливаю в себе эти мысли и ощущение, которое так яростно требует выхода – ощущение ненадобности происходящего…куда его спрятать, во что обратить? Я не нахожу ответа, возможно, мне нужен духовник или просто кто-то мудрее и старше, кто помог бы элементарно расставить приоритеты.

Вокруг какая-то безумная пустота. В людях, в их словах, глазах, мыслях…

Да и сама я, все чаще чувствую, как я глубже и глубже сваливаюсь в нору потребительства, поверхностности, стереотипености…прекратила свои попытки противостоять этому – никакого духовного развития, а ведь этим, возможно, получилось бы скомпенсировать эту острую нехватку…страшно сказать …..любви, чувственности. Так что все что я тут пишу, очевидно сходит за довольно примитивное самооправдание, так что не получается толком обмануть себя.

Впрочем, есть и отрадные наблюдения - вокруг меня (в самом ближайшем окружении), есть много добрых (в истинном значении этого слова) людей. Превозношу им свою благодарность. Видимо, Бог меня еще любит.

Они одинаково пустые и в сырой Москве, и в солнечном Риме, и в далекой филадельфии :) Мы с Брюсом это знаем....

Ain't no angel gonna greet me
It's just you and I my friend
And my clothes don't fit me no more
I walked a thousand miles
just to slip this skin

The night has fallen, I'm lyin' awake
I can feel myself fading away
So receive me brother with your faithless kiss
or will we leave each other alone like this
On the streets of Philadelphia

Так много хочется написать...так много хочется выразить...но не сегодня, а то лопнет голова или разорвется сердце.

Первый день зимы – это вовсе не первое декабря – это первый снег, который парализует мысли и ощущения, как трафик на городских трассах. Разрывает от радости, от надежды, от любви, от нежности, от какого-то сумбурного, невыразимого, детского по происхождению чувства. Когда с ним сталкиваешься, то решить его участь возможно лишь разделив с кем-то….хочется кататься на коньках, на лыжах, катиться с горки на отбитой мокрой попе. В выходные, зарывшись в три пледа, смотреть один за другим старые фильмы и есть круассаны с шоколадом и кофе, тискать толстого, теплого кота, сидеть ночью на подоконнике в шерстяных носках и слушать, как падает снег, стоять в машине на мосту и смотреть как снег, превращаясь в длинные тонкие струи, стекает на лобовое стекло в виде затейливых фигурок. Слушать любимую музыку, печь яблоки с корицей и лопать их с глинтвейном у друзей, отряхиваться от снега на пороге домой, удивляться тому, какими красными могут быть от мороза щеки ….ощущать жар другой руки через толщину варежек, дышать горячим паром в изморозь воздуха…чувствовать все в десять раз сильнее и обездвиживаться от неги.

Во всем этом хочется утонуть и раствориться, благодаря бога за каждую секунду этих ощущений. Именно этим прекрасна и неповторима зима. Хорошо, что она у нас есть.

К вопросу о хорошем кино. Пересмотрела Магнолию, там есть такая простая мысль: "Ты можешь распрощаться с прошлым, но оно всегда помнит о тебе"....как бы так прожить свою жизнь, чтобы прошлое помнило тебя хорошо и не было необходимости с ним прошаться?

It's not what you thought
When you first began it
You got what you want
Now you can hardly stand it though
By now you know it's not
Going to stop

воистину.....http://www.youtube.com/watch?v=86ZOUkSnGk0&search=Paul+Thomas

В последнее время мне ничто не доставляет такого томного садистского удовольствия как истерики клиента. Некоторые пытаются облекать свои истерические посылы в какие-то стройные (по их сображениям даже логичные) предложения, а некоторые истерят откровенно....бабёшки преимущественно.
Меня это реально забавляет, а еще круче предаваться по поводу их идиотических просьб многочасовым конфернс-колам, когда ставишь клиента на mute и жестоко стебешься над комментариями из серии "увеличте персонажу ьрутальность, но женский пол сохраните"... Больший садистский восторг я испытываю только при виде неприглядных магазинных склок :)

Почитайте:
Истерика незатейливая (километровые знаки восклицания стерты в целях экономии пространства в эфире)
1) "Настя, мы сорвём акцию, если сегодня не передадим всё поставщику. Надо до 3-х часов (самый крайний срок) всё выложить на сайт. Скачать файлы и передать поставщику - это тоже займёт время, если позже 3-х, то не успеем сделать это и сегодня, мы опаздываем со стартом акции (уже сейчас это под большим вопросом - успеть вовремя).
Я очень жду ПОСы!
Спасибо. "

Есть попытки умственной дефекации:
2)Настя, привет.
По поводу текста есть комментарии:

1) Коммуникативный регистр сообщения выбран не своем верно: стиль речи слишком разговорный, немного вульгарный (см. комментарии в письме), с использованием слов с негативной коннотацией. Не следует принижать культурный уровень слушателя, пытаясь «говорить по-свойски». Данная форма сообщения противоречит образу Доктора Бранда как национального эксперта, доктора наук.
2) При длине ролика 20 секунд они производят впечатление слишком затянутых. Они слишком «нейтральные», сухое назидание. Совсем нет юмора.
3) При этом, содержание роликов корректное.
Просим предложить новый вариант аранжировки информации для роликов. Сократить формальную часть, добавить юмор."


Есть примеры явного бреда:
3)Настя, ээээээээ ...... Мы сейчас все утвердим по Галчонку, конечно же, ИБО времени то у нас совсем не осталось..... Но все таки ......
Галка летит - значит крылья длинные. Галка сидит, значит крылья сложены, и на картинке они короткие ........ну это на будущее.......

Если просим крылья летящей Галке подрисовать, то только ей это и надо делать .....

Как то у нас с крыльями непониманс происходит .....


Можно ли печкину на плечо на шоколадке старую галку вернуть (короткокрылую, ибо она сидит и крылья сложены) , а по тубусам мы совсем горим- там мы все в длиннокрылом варианте оставим.....


В общем, после такого, кажется, что у меня еще все очень неплохо....:)
No pasaran! Не обосремся :)

A heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal.
You look so tired-unhappy,
bring down the government,
they don't, they don't speak for us.
I'll take a quiet life,
a handshake of carbon monoxide,

with no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
no alarms and no surprises,
Silent silence............

В последнее время обычные полуторачасовые фильмы кажутся мне очень короткими, никак не возьму в толк, какие исследования дали киношным продюссерам основание полагать, что среднестатистический зритель не выдерживает более полутора часов этих художеств? Мне почему-то мало.

Особенно меня поражает, что зачастую впихнуть чьи-то чувства, жизнеписания и судьбы в эти 90 мин им удается вполне гармонично и довольно убедительно. После более или менее удачных мелодрам, я выхожу из зала с чувством собственной незначительности :) Фильм про меня не занял бы и пяти минут - до того все незамысловато.

На той неделе мне предстоит отметиться на свадьбе друзей - сейчас понимаю, что мероприятие это меня заранее скорее напрягает, чем радует, но на момент счастливого действа, я, скорее всего, буду уже изрядно под шафе пускать умильную слезищу во имя счастья молодых. Единственные свадьбы, в которые я еще по-настоящему верю, к которым испытываю уважение и трепет - церковные. Сейчас они не в моде, сейчас в моде только их внешний антураж. Впрочем не мудрено. Уж не знаю, зачем и почему меня вообще туда позвали. Может быть, для того чтобы пульнуть в меня букетом, чтобы уже прекартила жалиться на жизнь :)
Впрочем, друзей своих я искренне люблю, люблю сборища и уже сейчас готова начать тиражировать цитаты известных и неизвестных певцов любви.

Привязанность, влеченье, прелесть!
Рассеемся в сентябрьском шуме!
Заройся вся в осенний шелест!
Замри или ополоумей!

Капля солнца в бокале
Надежды и боли – это ты.
И только в этом миге
Возможна жизнь,
И только в нем
Возможна музыка, которая звучит в этом сердце.
Вот уже целую вечность.

И пусть все это звучит как приевшаяся переводная песня,
Какого-нибудь случайного заезжего певца.
Но от безысходности только так,
Упрямо и косноязычно получается петь.
И жить. И хотя без тебя в этой песне
Не осталось ни музыки, ни слов, ни ритма.
Но ведь кто-то её пел?

Ведь в ней сквозит то, что называется надеждой.
Надеждой на жизнь. На что-то иное.
Без чего нет ни цветов, ни весны, ни неба.
Без тебя. Всего лишь без тебя.

От этой любви, осталась только галочка, что она была. И слепая безусловная надежда, что она когда-нибудь снова повториться….. иначе, зачем Господь единожды дав человеку любовь, вырывает её из сердца прямо с корнем? Не с тем ли, чтобы дать возможность оценить её неоценимую ценность? Целых три тавтологических повторения в одном предложении…

Бедный птенчик, палома, не плачь, - все еще будет.

Все это напоминает безумие сиюминутного отчаяния, отчаяния секундного, которое длиться бесконечно долго.
Я фаталистка, но я не верю в обреченность. Предопределенность - это еще не предсказуемость. Что было, что есть, и что будет, предопределено тобой. Но не обречено на тебя. Ведь и ты, уже давно не ты. А только мой персональный лирический герой, без которого жизнь была бы лишена идеала, цельности, да и самих ожиданий.

Ненавижу себя за популизм и банальность в словах о чувствах. Всё это уже где-то кто-то раз сто произносил, а может, и больше. И хотя я не претендую на оригинальность и креативность всвоей писавне, немного грустно исчерпать себя на словах, которые уже точно кто-то произносил…….

Неужели это действительно был отпуск? Неужели были все эти города, моря, горячий песок, танцы, смех до нервного расстройства, брызги моря в ночи, пузырьки чего-то безумного в голове - все это было...буквально 3 дня назад. Как подло и лукаво обходится с нами время - за день можно пережить целую жизнь с трагедией и счастьем. Возможно, умение жить - это и есть умение проживать свой каждый день именно так?

Столько всяких разных событий произошло, что разлагать само явление этой истории на атомы было бы глупо и заняло бы вагон времени...(хотя безусловно самый смак всегда в деталях и подробностях), главный мой вывод из происшедшего - не бояться жить. Не бояться менять своею жизнь, принимая её привычную затхлость за стабильность, не бояться начинать что-то новое, бросать надоевшее, уезжать, возвращаться, говорить о своих мыслях, чувствах... иногда одно, всего одно маааленькое слово, сказанное во время способно изменить всё. И в этом смысле я очень много ошибалась, излишне запариваясь на предмет принципов, гордости, боязни выглядеть глупо.

Еще я поняла, что хотя жизнь и пораскидала мою родню по свету, все равно она у меня есть - большая семья, которую мне всегда хотелось, в которой у каждого своя роль и своя невосполнимая ценность. Это такое богатство. К тому же к ней присовокупилась такой длинный многоязыкий хвост, что вполне можно назвать себя челвеком мира.

Попробую выложить какие-то фотографии и прикрутить их к своему следующему посту. Предстоит насыщенная съемочная неделя в гарном городе Киеве. И это не может не радовать. Косточки-то уже успели привыкнуть к теплу :)

Прошло уже столько времени с момента, когда я честно была сама с собой. Когда я была собой и …странно, ведь достаточно очевидно, что сама жизнь, встречающиеся нам люди и события нас меняют, обновляют и это естественно. Но у меня ощущение, что все происходившее со мной скорее увело меня куда-то в сторону. Как будто кто-то вытолкал меня из лифта, с безоговорочным приказом двигаться по лестнице, и хотя это совершенно противоречит моему направлению, а лестница – это совсем не мой способ передвижении, я все равно по ней пёхаю….в итоге лестница уперлась в чердак, нужный этаж я так и не нашла, лифт ушел... Пришлось идти пешком вниз …куда – то в область самой себя  Хотелось бы этому порадоваться, да вот не получается.

Не могу, также, сказать, что от этого внезапного обретения себя, жизнь наполнилась бы каким-то новым смыслом. Скорее, вновь нахлынувшая волна различных внутренних рефлексий, которые я сейчас могу и готова разделить только с собой, вновь напомнили, что в душе я человек одинокий. Череда привычно пессиместических и довесок новых скептических мыслей уже очень давно не раскладываются у меня ни на буквы, ни на слова, вот и живут они у меня в голове и пухнут, как утопленные собаки. Самая большая из них – это фобические мысли об одиночестве, на фоне гиперактивной социализации, которая кстати имеет место быть. Я просто удивляюсь, как легко люди находят меня обаятельной, милой, тонкой, приписывают мне всевозможные несуществующие достоинства и при этом не видят, как я страшно одинока. Увидели, наверное б, пожалели вполглаза. Понятно, что всем до лампады, просто хочется какого-то баланса «вне» и «вну» (моих непритязательных Инь и Янь местного пошива)… Вот и живу как живу. Довольно никчемно  без любви, без любимого, между квартирой, офисом и спортзалом.
Хочется катарсиса….как надежды на новую надежду. Мне кажется, что безумному гениальному Гоголю в его время было проще найти и преодолеть эту самоочищающую боль, чем мне, среднестатистическому гражданину и никчемному менеджеру Н,Ж в наше безумное время всех против всех.

Я бы взяла тебя за руку
Если бы не были залиты
Эти безмерные пастбища
С их бесконечными стадами…

Я бы взяла тебя на руки
И несла бы до самого дальнего
До самого дальнего озера,
У которого все начиналось.

Я бы взяла твои волосы
И вплела бы в них все эти радости
Которых не может, не значится
В твоем сердце хотя бы для памяти.

Я бы мечтала отчаяться,
Сбрендить или с ума сойти,
И хоть на миг оказаться
С любимым - в горе и радости.

Мне все чаще кажется, что у меня нет никаких собственных мыслей. Как нет и суждений – ни интересных, ни незаурядных. Никаких. И все чаще меня это радует. Можно не пытаться сходить за умную.

Я сейчас начну и ни за что…ни за что не закрою этот файл, пока не допишу все, что приходило или приходит в голову…а потом почему-то спускается в никуда по дикой лени… а потом обязательно выложу это все у себя на блоге – потому что молчание – не в моей психосоциальной характеристике, и почему я его так долго сохраняла сама и не знаю, если честно.

У меня, наконец, выдалась пара дней, чтобы просто «посидеть» на работе…что за последние полгода жесточайшего рвания жопы, просто удивительная неожиданная радость какая-то…

Какого-то занудного фактологического повествования хотелось бы избежать, общий тренд происходящего: недопонимание своего места в контексте окружающих событий, персоналий, отношений и планов. Тем не менее, это невнятность и неявность дает какую-то своеобразную пищу для души: из серии «оказывается, бывает и так» или, что еще круче, «оказывается, я и так могу»…очень мило и неожиданно.

Кстати говоря, вот уж во истину, ничто не случайно…новый формат жизни, казавшийся мне по-просту абсурдным на его ранних стадиях, открылся мне своей рациональной, даже судьбоносной и духовной сторонами: непохожесть характеров в отношениях способна раскрывать в одном из партнеров удивительные человеческие потенциалы. При обязательном условии моральной чистоты. В которой мне, правда, теперь, почему-то отказано.

«Знать бы загодя, что уготовано мне впереди,
Я бы вырезал твое имя у себя на груди»

Например, вскрылся у меня величайший ресурс немотивированного терпения, смирения перед судьбой и (надеюсь, как следствие), оказалось, что жизнь прекрасна сама по себе и ценность прекрасного мгновения велика. Остановись же ты, твою мать, ты прекрасно 
Совершенно ни к чему тащить себя за волосы в направлении, противоположном их росту…все равно, окажешься на своем месте. Даже если место это временное и еще неосознанное. Боженька все предусмотрел? Или все так говорят?

Как пел герой Караченцова «душой я бешено устал»…вот и у меня то же самое, хотя конечно удовлетворение от реализации задуманного наличествует.

Цель поставил – цели достиг. Приятное, но кратковременное ощущение. Просыпается смешное заблуждение, что можешь в этой жизни чем-то управлять.

Все равно не можешь.

Интересно, что будет дальше и куда меня заведут все мои начинания? А вдруг все это ошибка? Вот здесь и пригождается уверенность в том, что «управлять не можешь», и все это кто-то делает за тебя...просто ведет кто-то за руку.

Не сочтите за пафос, но я как будто немного состарилась душой. Хотела сначала написать «повзрослела», но на самом деле, скорее состарилась.

Не заметно для самой себя стала циничнее, жестче, хотела бы иной раз, да не могу, разрыдаться от всего этого напряжения.

Вот она, цена прорывов.

Надо просто выспаться, наверное.

Вчера разговаривала с одной мудрой женщиной, делилась событиями своими и мыслями.

«Как грустно оттого, что дети так стремятся перестать быть детьми».

Действительно, спешить отрываться от семейного крова, наверное, имеет смысл делать во имя своей новой семьи…а вот ради независимости, самостоятельности, самости….
Это как-то калечит желание и способность быть чутким…


Мне горько. Горько оттого, что как-то слишком выпирает ощущение неправильности всего происходящего. И в работе, и в житье, и в личной жизни. Как–то пугает это.

Всё-таки июнь снова выставил на обозрение свою подлую сущность, заставив вновь и вновь задумываться о совпадениях: те же имена, те же времена:)

Заговори сама,
Волна могла бы свести
Слушателя своего
В одночасье с ума,
Сказав ему: "Я, прости,
Не от мира сего".

Это, сдается мне,
Было бы правдой. Сей -
Удерживаем рукой;
Посмотреть в глаза,
Сказать – Сергей?
Произнести: "На кой?"

на днях будет прорва текста, у меня мыслей всяких набралось...

а пока.....:)
Неправда! Меня привлекает вечность.
Я с ней знакома.
Ее первый признак -- бесчеловечность.
И здесь я -- дома.

Мы незримы будем, чтоб снова
В ночь играть, а потом искать
В голубом явлении слова
....ненадежную благодать.