Есть столько рассказать. Но от жары лень. К тому же работа. Работа. та-ра-бо. Когда нибудь и я превращусь в такую рыбу.
И буду лежать со своей второй рыбой на столе заядлого люителя пива.

Мужественный, брутальный, сексапильный, ранимый - изумительно звучит. Но в реальности мужественность в её, скажем, внешнем, да, впрочем, и внутреннем проявлении, показалась мне в какой-то момент не какой-то самостоятельной чертой, а целым неизученным комплексом. И что самое странное, черт далеко не брутальных...а совсем как раз наоборот...почему-то я все чаще синонимирую мужественность с отстраненностью, с отчужденностью, с диковатостью нрава,обусловленой одинокостью.

Правильный положительный мужчина (хороший сын, хороший студент, будущий хороший муж и отец) в этом смысле производит впечатление городского жителя на просторах чувств и не кажется мужественным в этом самом тонком и еле уловимом понимании. Может быть, это вообще – дар или наказание – быть таким мужчиной.
Быть сильным мужчиной.

При этом, чем запутаннее личность, тем больше вероятность воспринять эту запутанность как некую особенную мужественность. Велика вероятность затеряться во всем этом сонме его прошлого, настоящего и предполагаемого будущего в формах условного и изъявительного наклонения...

В такие моменты кажется, что проще и приятственней иметь дело с более простыми формами мужественности. Хотя брутальность - простая, прямолинейная и грубая не восхищает и не завораживает так, как молчаливая душераздирающая рефлексия со стеклянными слезами, которые не имеют права выкатиться из глаз.

Эти плохо исследованные и мало известные мне мужские особенности: детские комплексы, подростковые страхи, юношеские сомнения и прочие психологические бремена аккумулируются в нечто, с чем они сами с трудом способны совладеть.

Может, мужественность – в борьбе с ними. В борьбе собой. В борьбе за что-то.

А женственность – в отсутствии борьбы. В сохранении чего-то уже данного и существующего...

Такая редкая сила убивает и восторгает, разрушает и созидает и не идет в сравнение ни с чем, это колоссальная энергия, которой безумно сложно управлять.

Тяжко быть женщиной с такой непреодолимой внутренней мужественностью.

И откуда она только берется? И главное, зачем?

дышу, схожу с ума, беспредельничаю, радуюсь, работаю, узнаю, отрываюсь, развиваюсь, наслаждаюсь, восторгаюсь, сомневаюсь, планирую, смеюсь.....
Словно я сама за собой подсматриваю, делаю круглые глаза и говорю: "Как можно!?" На что сама себе невозмутимо отвечаю: "Можно! И нужно."

я счастлива :) наплевать на скоротечность. Хабиби!

Вообще и в частности

1. Оказывается, механизм желания запускается иногда такими высоконравственными рычагами, как уважение и восхищение. То есть, скажем, твой мужчина проявил себя в чем-то...в работе ли...или на каком-то общественном поприще... и ты как-то вместе с уважением проникаешься к нему какой-то новой страстью. Если это действительно работает, то может, это было бы неплохой панацеей для долгих счастливых браков? Ну....впрочем...всё, не так идеально. Приятна сама мысль.

2. Я живу в так называемом «цековском» доме, половину квартир в котором куплено всякими успешными деловыми людьми... Поднимаясь сегодня с утренней пробежки, я обратила внимание, что в 20 из 40 квартир выписывают газету «Советская Россия», другие 20 – получают к утреннему кофе «Коммерсант»... вот оно социальное противоречие. Я ничего не выписываю.

3. Утром в сквере видела представителя малых народностей, который мел улицу в оранжевом жилете и лакированных, начищенных до блеска туфлях. Исключительно удивительное явление для меня.

4. Сегодня же подвела итог многодневных дум о том, какие из общественных страхов действительно страшные? Пришла к выводу, что самое ужасные из жизненных явлений - это нищета и старость. Объединенные вместе эти явления представляют собой сильнейшее, из возможных, унижение человеческой личности. Let us die young and we gonna live forever...

5. Ум сердцу не товарищ. Не товарищ он также и прочим органам человеческого тела. Сердце – вообще наглая автономная структура. Как хочет, так и живет. А ум – структура просто вредоностная. По-моему они в принципе друг против друга. Объединяются только на время вынужденной необходимости продолжения рода. Живи мы как зверушки... было бы нам счастье.

6. Сегодня видела тетку... жуткую, мужиковатую, в очках...с ломом...Она шла по улице и самозабвенно материла все, что фиксировал её глаз и мозг. Умора. Я думала, таких тёток уже нет.

Вроде так бурно всё... и так пусто. Тык быстро и так медленно, так не по-настоящему, но так искренне и честно, так пугающе, но так прозрачно...я за бортом своего собственного понимания жизни. Вне собственного привычного контекста. А блин, прикольно!

Близость. Мне интересно, как она все-таки рождается? Такое явление интересное... интимное, сакральное, очень настоящее....даже само слово... какое-то безумно притягательное...

Соврешенно непредсказуемая вещь эта близость. Можешь месяцами, годами пестовать человека, узрев в нем некий совместный потенциал (любовь?), и когда наконец получишь первые кривые и зеленые плоды этого пестования...откуда ни возьмись рядом возникнет тот, кто всё понимает, принимает и дарует без каких либо сверх усилий и дополнительных упражнений.

Да-да...

Вместе с тем, простых путей к близости нет... даже если она неожиданно сваливается на тебя (как описано выше) - это вероятно происходит в связи с обстоятельствами, не случайно...может, для баланса человеческих возможностей и человеческих слабостей?

Так смешно... я когда перечитываю написанное - всегда выбрасываю слова "обязательно", "всегда", "определенно"...и вместо них вставляю "наверное", "вероятно", "быть может"...

Сомневаться в жизненных процессах - вещь полезная и приятная... она дает ни с чем не сравнимое ощущение предсказуемости её непредсказуемости. Вот такая загогулина.


Да-да...

Зажмурившись, порой, я покидаю
Себя и всё что рядом и вокруг,
И в этот миг тебя я вспоминаю
По запаху, на ощупь и на слух.

Тогда ладонь пульсирует от боли,
В висках стучит и холодеет кровь...
Банально, но закономерно
Здесь в рифму как-то просится "любовь".

Увы, сжимая с силой воздух глупый,
Ладонь раскиснет и расслабится сама -
Отчаянию, унынию и мукам
Пусть посвящается теперь твоя глава.

Проходит все, моя безгорестная птаха?
И здесь я ставлю жирный искривленный знак.
Забыть тебя вот так же, безвозвратно
Никак не получается... Никак.

Любовь - иным вещам простая мера:
Кого мы любим, в коих влюблены.
Вперед такие, каких жизнь предусмотрела.
И лишь отчасти, как их разумеем мы.

В конечном итоге все кончается скукой, а не горечью... но этой современной наукой плохо освещено... говорит великий писатель.

Скуке предшествует горечь....которая окружает меня время от времени с разных сторон, как продуманная вражеская атака. Но такое ли существенное значение это имеет, если началась весна.

Так славно и странно.... как будто возвращаться в прошлое. Самоощущение как 4 года назад – полное ожиданий, надежд, предвосхищения... правда, детскости куда как меньше (чего, кстати говоря, жальче всего).

В связи с окончанием непростой зимы серые массы внутренних накоплений начинают таять как грязные придорожные сугробы... и вот она я - подрастолстевший за зиму подснежник.

Хотелось бы конечно, подкорректировать некоторые события, обстоятельства и текущее развитие событий, но кажется, хорошо и так.

Мечта мечт – как и год назад – выходить на чистую улицу в туфлях.

И еще такая жалость – ну никак нельзя здесь аттачить музыку – чем бы только я с вами ни поделилась, мои прекрасные, молчаливые читатели

Конец лютой зиме:

да еще этот феминистический псевдопраздник близиться....

У меня правда, по этому поводу имеется очень искренняя тирада. Приурочу её все же к моменту наступления весны...

"Девочки"

Мои подруги. Девочки, которые навсегда останутся для меня девочками. В 30, в 40, в 60.
Честными, искренними…немного обособленными, автономными субстанциями в пространстве нашей дружбы, что делает нас особенно интересными друг другу. Недосказанность, как выяснилось, любым отношениям добавляет изюминки.
Мне нравится, что в минуты даже самой сильной душевной боли, острых переживаний или внутренних поисков, мы находим свой особый язык повествования, который иллюстрирует события не по-бытовому, а в масштабе крупных нравственных ценностей, ментальных жизненных громад…Мы вписываем себя и друг друга в различные плоскости - событийные, рефлективные…и так развиваем друг друга. Люблю своих подруг. Две личности, которые меня по-настоящему восхищают. Хрупкие, красивые, сильные, мудрые девочки…такие чистые и такие грациозные. Нимфы в городе. Они никогда не состарятся. По крайней мере для меня

Когда мне хорошо, я - это не я. Я несколько отупеваю в масштабах текущей радости. Чем её больше, тем меньше...соответсвенно хочется и можется думать.

Думать я люблю, мне нравиться расчлененка. Механизмов поведения, размышления, чувств, помыслов.

Надо было стать патологоанатомом...или психоаналитиком.
Но есть над чем думать тогда, когда есть над чем страдать. Как у художников - надо быть драным, голодным, оскорбленным и непонятым, чтобы сотворить. А меня чего-то заколебало переживать. Так что пока к творчеству сподвигаюсь только в планах.

Такая преамбула выбрана не случайно. На повестке дня два пути дальнейшей творческой самореализации. Профессиональный. И не совсем.

Что касается первого - то я уже совершенно четко осознала исчерпанность моего любопытства по части "рАботы с КлИентами"(здесь из сердца вырывается продолжительный матерный вой, который я сдерживаю, зажимая рот рукой" :)).
Не моё. Осталось только определить характер социальной адаптации в новом качестве. Куда. К кому. С кем. И за сколько. Чего-то цинично для творчества получается.

Второй путь, который вполне мог бы стать творческой отдушиной - это такое камерное, домашнее творчество...писательское в основном, с вытаскиванием из старых коробов запыленных стихов, трогательных любовных письм недавнего детства, восстановлением событий различной давности в каком-нибудь постмодернистском преломлении...и прочее эстетство.
Мне эта мысль приходила уже неоднократно, но разбивалась всякий раз о мою неспособность оптимизироваться в творческом пространстве. Меня тянет в монументельность. Изо всякого незначительного или мылозначительного обстоятельство у меня обязательно должен народиться какой-нибудь фундаментальный вывод, мать его (простите). Хотя, надо просто подобрать какой-нибудь подходящий жанр.
Жанр заметок стоит попробовать. Может, прямо сейчас.

***
"Девушка, а вы понимаете, что вам не удастся вернуться к той жизни,которая у вас была месяц назад?", говорит он самоуверенно. В ответ получает гримасу отрицания. "Неужели так откровеннно хочется замуш?" - в его голосе досада, раздражение и оторопь. Сам-то он давно в нем...поэтому позволяет себе иронизировть над этим. Над девушкиным... пока еще трепетным отношение к институту брака. Ха.Ха. Так девушки, на которых стоит жениться превращаются в девушек, с которыми можно изменять. Таково прогрессивное влияние мужского пола. Впрочем, они всегда берут на себя смелость учить чему-нибудь женщин. Между тем, женщины всегдя полны энтузиазма чему-нибудь у них поучиться. Диалектическая мотивация. Ёбтить.

***

Продолжая мысль о творчестве. Я уже почти перешла на новые формы воспрития жизненного процесса, как творчество...каждый день, полный красок ли, серый ли -живопись, слова, умные и глупые - литература разной степени качества, отношения - драматургия ...но важнейшим из искусств, как вы все знаете, для нас является кино...вот это пожалуй, мой жанр.

В контексте последних событий жизни, я бы сняла что-нибудь черно-белое, немое...мда....

Сползает свет по длинным стеклам,
...... с намокших стен к ногам скользя,
О, чьи глаза в меня так смотрят,
наверно, зеркала глаза.

Блин, опять сорвался панегирик одиночеству....невермайнд... наконец-то наступила полная трезвость понимания некоторых вещей.

Хабиби!

так приятно открывать в себе неожиданные качества... авантюризм и определнную свободу, граничащую, я бы даже сказала... с риском.

Самое интересное, что приходишь к этому не через выключение мозга (как мне казалось ранее), а посредством его включения - когда превосходно отдаешь себе отчет в том, что происходит, что за чем следует, и что к чему ведет...вероятность заблуждения, конечно, высока...но сам факт, господа.

Жизнь прекрасна. А когда не знаешь чего ждать... от самой себя... даже вдвойне.

Определенно, в мужчине важно только то, что он мужчина.

А в сильном и умном мужчине, все остальное вообще не имеет значения.

Вот так.

фу, я какая - то занудная стала :)

Следующий пост будет в духе " Sex in the city".

обещаю . Благо есть чего рассказать

А промысел в том, что в какой-то момент всевозможные события и факты жизни выстраиваются в одну, вполне логическую линию. ТОчнее такой небольшой отрезок (видимо, чтобы человечишко неособо обольщался).
Жизнь, определенно, полна позитива. Это тоже часть постигнутого мной Божьего промысла.

А еще больше содержания несет в себе время ожиданий и перемен. Как написано в одной умной книге, времени больших событий предшествует момент отступления. Перед дальним прыжком человек, как правило, делает несколько шагов назад. Так что декую "деградацию" обстоятельств можно воспринимать и под этим углом. По-зи-тив-но.

Я, наверное, опять очень банальна. Но меня такие простые открытия время от времени просто поражают.

Какой хороший вечер сегодня. Такой счастливый вечер. Почему про хорошее писать хочется меньше, чем про грустное?

О если бы птицы пели и облака скучали,
И око могло различать, становясь синей,
Звонкую трель преследуя, дверь с ключами
И тех, кого больше нету нигде, за ней.

На днях влюбилась в одного потрясающего гея-англичанина.
Или англичанина-гея? Не суть...суть в том, что существенная наднациональная вещь - это обаяние (чертовски сильная вещь).
Если умешь говорить на языке обаяния, считай, ты наполовину герой...хехекс.

В Рождество да славится Господь наш Иисус. Аллилуйя!

Новогодне-рождественское время протекает изумительно мягко, тягуче, всепоглощающе, растекаясь расслабляющим киселем по телу от нервных окончаний в мозг и обратно....так хорошо...

В каникулы (какой-то школярcкий пережиток....надо говорить " в выходные" или "во время отпуска")...просмотрела практически всю детскую кинематографическую программу от "Лемони Сникета" до "Тугарина Змея "... детки - это, конечно, просто прелесть какая-то... ангелочки.... сидя в зале, полном детей, получаешь какой-то неимоверный заряд энергии, радости, чистого позитива...рядом со мной сидел мужичок пузатенький со своим сыночком в таких круглых, как у Гарри Поттера, очках и они на пару так заливисто хохотали, что заражали весь зал....так хорошо...я думаю, что детки - это что-то очень чудесное...

Вообще, сейчас такое хорошее время...такое тихое и сладкое, когда просто хорошо. Не часто такое случается...или даже, не часто, замечаешь эту простую и изумительную красоту...

Вчера ночью я случайно оказалась на бульваре. Валил снег и было очень тихо. И на фоне розового-желтого света уличных фонарей кучами носился снег и было совсем не холодно...просто хорошо...


***

Maybe I have been here before
I know this room, I've walked this floor
I used to live alone before I knew you.

I've seen your flag on the marble arch
Love is not a victory march
It's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah

There was a time you let me know
What's real and going on below
But now you never show it to me, do you?

And remember when I moved in you
The holy dark was moving too
And every breath we drew was Hallelujah

Hallelujah

Maybe there's a God above
And all I ever learned from love
Was how to shoot at someone who outdrew you.

And it's not a cry you can hear at night
it's not somebody who's seen the light
it's a cold and it's a broken Hallelujah

Hallelujah....

***

Меняйся, жизнь. Меняйся хоть извне
На дансинги, на оперу, на воды;
Заутреней -- на колокол по мне;
Безумием -- на платную свободу.



Ищи, ищи неславного венка,
Затем, что мы становимся любыми,
Всё менее заносчивы пока
И потому всё более любимы.

все таки финализация года 2004 еще не свершилась...

С теплом в сердце каждый день каждый день мысленно прощаюсь с уходящим годом... на фиг его! на фиг!

Я тут много и напряженно думала (что само по себе забавно) о судьбах России....тьфу чего я несу-то :) ...просто думала о том, что настала пора формулировать традиционные новогодние обещания себе и людям (понятыми будете:))..а знаете зачем? затем чтобы отследить динамику развития (я тут на досуге просмотрела весь дневник - Господи, как изменилась!!!) - надо пользоваться таким могучим, да еще и бесплатным ресурсом памяти...ибо человеческие возможности в сранении с ним - кхе...слабее.

Так вот торжественно обещаю:

1) Проявлять больше человеколюбия и терпимости к близким людям и к себе.

2) С утра - подвиг :) Вообще, действительно необходимо, чтобы каждый день приносил какой-то реальный результат...ну или хотя бы имел его накопительное значение... (наивно?)

3) Радоваться жизни каждый день - не хандрить то бишь...не ныть и не кукситься!
Я хоть и говняюсь время от времени, но я знаю точно, что мелочи жизни, напряги и нервотрепка - это все ерунда...перед лицом тех радостей и приятностей, которые есть... а они точно есть.

4) Чаще говорить окружающим, как я их люблю/уважаю/ценю - потому что абсолютно все, кто меня окружает, этого достойны. (Пользуясь случаем, передаю привет:) )...

5) Не костенеть!!! Это самое главное пожелание самой себе и обещание перед товарищами по партии. Не расслабляться и не опускать руки. Это уже из разряда серьезных мыслей.
Очень непросто самостоятельно держаться в тонусе, не терять интереса к происходящему за пределами узкопрофессиональных и личностных событий. Находить в себе силы вставать и идти, даже если тяжело, больно и сложно.
Не опучкать руки, когда все вокруг против или не понимают.
Не смолкать, когда очень неловко или стеснительно. Преодоление препятствий определенно делает нас лучше, рафинируя характер, интеллект и силу воли. Ой, с этим пунктом, закругляюсь...

6) Продолжать жить сердцем. Не становиться циничной ни в коем случае и не поддаваться на провокации агрессивной окружающей среды мегаполиса, мультинациональной компании и просто злых людей. Чистота сердца, как любая чистота, необратима, безвозвратна и единична.

7) Улыбаться...мне это идет :) Жить по принципу "Чем тяжелее обстоятельства - тем шире улыбка" - работает безотказно.

...неужели не наскребу на 10 обещаний? :)

Как немного надо, чтобы быть замечательной и хорошей....Пусть только светит солнце и люди чаще улыбаются....за щекой ириска а в ушах хорошая музыка...и я буду самой хорошей!!!!

Инфантильность некоторых фрагментов списать на предновогодний кураж, солнечный день, хорошее настроение и шампанское!

Позитивное утреннее наблюдение: у мен я в шкафу появилось столько розовых тряпок! :) Осталось только в блондинку перекраситься :)

Это определенно "х*й" "пи*дец"

Сегодня оба эти слова стопрцентно отражают эмоциональное состояние и предновогодний раж.... иду домой..часа через четыре

Вот посмотрите про меня мультик:

http://maruproduction.com/flash/11gatsu.html

Всюду происходит подведение итогов, закрытие финансовых дел, завершение и пр.пр.пр, что так или иначе позволяет здраво оценить достижения, неудачи, ошибки и просто полученный опыт в целом.

Говоря за себя лично, могу сказать, что високосный год 2004 стал для меня вполне определеной вехой в жизни абсолютно во всех областях - личной, общественной, профессиональной....

В целом,учитывая все те события, которые происходили в мире вообще и в России в частности, оцениваю его позитивно, ибо практического жизненного опыта получилось с лихвой.

Возникали, конечно, по ходу, всевозможные сомнения и переживания....Вот например, глобальный консёрн уходящего года - является ли жизненный опыт - самый непосредственный продукт жизнедеятельности - ценным по своей сути. Вообще, ценно ли знание, как таковое??? Все конечно про себя завопили - конееечшна, что за вопроооос и тд. Но я не имею в виду какое-то прикладное знание, практические навыки или умения. Я имею в виду знание как осведомленность. Нужно ли знать больше, чем ты в какой-то момент знаешь??? Сделает ли это знание тебя счастливее? Проблема житейского и фундаментального любопытства (как жизненного драйвера) - в этом же ключе. Надо оно или не надо. И как жить, если все время поддаешься соблазнам любопытства:)

Еще наблюдение года - самодостаточность как антисоциальное явление. Стоит ли напрягаться, чтобы окружать себя людьми и какова реальная (твоя личная, сугубо эгоистическая) отдача от этого общения. А может быть, и есть своя правда в приниципе "с миру по нитке".

Главное, в чем убедил меня прошедший год.... существует две призмы, два угла преломления под которыми мы и живем - наш внутренний мир и мир вокруг. Про внутренний говорить не буду - нудно, долго и бесполезно... а вот внешний, от него действительно все зависит (боже, какую банальнейшую и пошлейшую мысль я тут рожаю)..но правда...
От того, кто рядом с тобой, кто тебя окружает каждый день и кто оказался случайно в нужную минуту, кто поймал твой взгляд в метро или кафе, кто рассказал анекдот с утра...кто прислал по почте открытку, кто бросил смешную смс, кто сделал сюрприз или дал почитать книгу...зависит вся наша жизнь каждый божий день. Это меняет тебя незаметно...и только по прошествии времени начинаешь понимать, КАКОЕ значение имеют люди. Люди вообще и в частности.

Может быть это имеется в виду, когда говорится "В каждом из нас Бог"?

Спасибо всем вам.

Самопроизвольный эмоциональный запор длиной в месяц привел меня ко всякого рода открытиям....не могу не поделиться :)

Лично для себя я констатирую это как возвращение блудной дочери....к самой себе...Как говориться, мы и так обречены на одиночной заключение в собственной шкуре (на срок от 20 лет и выше:)) - так фигли лишать себя еще и удовольствия самоанализа (хотя можно и трактовать как элементрную слабость к писавне).

[Впрочем, за это время я не раз находила общественную поддержку - как массовую так и единичную в моих писательских поползновениях - ну это так, мысли по ходу]

Опуская пошлые описания событий, скажу со всей ответственностью - сублимация определенно имеет место быть...Дух деда Фрейда явно не покоится в мире...
Оказывается, нутряная сущность прет совершенно не считаясь с общественными условностями, приличиями, и что самое ужасное, с твоими собственными взглядами и убеждениями...хотя правильнее теперь сказать ПРЕДубеждениями...так что предприняв над собой уморительную попытку заткнуть эту дырку, мысли и чувства попрели в пространство на свое собственное, лично мне неизвестное усмотрение....ничего положительного...хотя и чертовски занятно.

По-видимому, к глобальным экспериментам я еще не готова....тем более что теперь стал понятен сам механизм - стоит немножко привернуть себе кислород в одном месте - жизнелюбие начинает самопроизвольно фонтанировать в другом...как выяснилось - сама себя я знаю не вполне...точнее, чего бы я там ни думала, к чему бы себя ни склоняла - гены вопят свое....блин, это ли не счастье?

Curiosity - движет не только мной, но и жизнью вообще и ничего кроме плюса в этом нет. Временное разочарование, которое можно было наблюдать в предыдущих постах -явление, как выяснилось, нормальное и даже полезное...правда не сказала бы что "жизненный опыт" - это что-то такое прямо безумно ценное(я прям как из сибирской ссылки вернулась)...разве что с общественной точки зрения - передать детям, поразить премудростью младые поколения, предугадать некоторые события....а с точки зрения собственной, личностной и глубоко внутренней - жизненный опыт приводит к общей скуке и мизантропии.

Я знаю, что ничего не знаю....какое ж это счастье...НО!
Самое приятное еще и в том, что это только такой небольшой кусочек пирога под названием жизнь- с самыми разными начинками и разными сортами теста....эх, даже в аллегорию потянуло.

Creation...inevitably comes out of love and passion whatever is the source...why not just let yourself be embraced by them...whatever is the source:) and enjoy and enjoy and enjoy the stream of life...

Как говориться в одном бизнес пособии- make love - not branding...так, пожалуй, во всем...

Я знаю, что ничего не знаю - это просто гениально. Это охренительно оптимистично.

Думала на днях удалить этот дневник к чертовой матери....в общем и сейчас подумываю над этим, жалко только...что не останется нигде вот этих вот живых связок спрошлым... Ссылок на то, какая я была и что думала, что происходило и что приводило в размышления.....

Теперь, наверное, такого уже не будет ..в том смысле, что нет на это ни времени...ни почему-то желания....может быть это временно, хотя, скорее всего, нет.

У меня всегда был перед жизнью какой-то кураж, энтузиазм, любопытство - что же будет дальше? (Когда закончу школу/Когда поступлю в институт/Когда закончу институт/Когда найду работу)...и это любопытство было таким сильным, что как-то жизнь проходила в каких-т0 что ли фантазиях...Вообще, любопытство - такое сильное явление - я в нем разочаровалась - как разочаровалась и в ожидании - за ним часто стоит не то, чего так ждешь и хочешь...а совсем наоборот...нечто разрушающее. Убийственно разрушающее.

Какие-то пустоты в хрупкой материи ценностей образовываются, от которых обрушивается весь бесхитростный домик по имени "жизнь". НЕ на всегда, конечно, даже не на долго....но качественно.

Качественно обрушивается вера в людей.

По теперешним моим ощущениям, никакой такой уж фатальности и обреченности в жизни нет....Где -то сломалось, где-то срослось. Здесь потерялось, там - нашлось....только гадко от этого. Все какое-то ненастоящее, какая-то подделка и обман.
Ничего уникального. Ни в людях, ни в чувствах, ни в событиях.

Хотелось какого-то героизма что ли....не в пафосном смысле слова, а в плане того, чтобы жить или быть чем-то ценным...незаурядным...хранить и нести какие-то ценности, окружать себя чем-то очень-очень настоящим, таким вечным...что останется и после тебя.

Получается, что живешь какими-то циклами - от события к событию, от человека к человеку, от родителей к детям...и где ты сам - не всегда понятно. (Достаточно банальная мысль - про полосатость.)

Стоит, наверное, все-таки удалить этот дневник... потому что именно он показал мне цикличность событий и повторяемость сюжетов в самом прикладном виде.

Вот так-то.

Ожидания, казавшиеся ценностными обратились фарсом vs. ценности казавшиеся вторичными вселяют надежду.

Все кончается скукой,
а не горечью. Но
это новой наукой
плохо освещено.
Знавший истину стоик --
стоик только на треть.
Пыль садится на столик,
и ее не стереть.