Сегодня я испытал настоящий КУЛЬТУРНЫЙ ШОК... У меня до сих пор нет слов... Видимо, это одна из последних моих записей.

Потому что ТАКОГО не бывает!!!

Мы шли молча... Нам всё равно было где лечь... это оказалась ближайшая лужайка на Пушке... под Фонарем.

Два часа разговоров ни о чем... а потом... улица... фонарь.... аптека... покупаю зубную щётку и еду к Ней...

Боже, как тут красиво... из окна Эйфелева Шаболовская башня.... 18 этаж.... 

Через 3 часа я уйду, возможно, навсегда.

- Доброе утро!

- Доброе... Чем завтракать будешь?

- Как обычно: кофе и секс. Ты принесешь мне кофе в постель?

- Нет!

- Тогда с  тебя секс.

А первую встречу мне пришлось отменить... Не знаю, успею ли я на вторую... в этом Мае!!! )))

Только приехала... не успела сумку разобрать и в душ сходить.... как залезла в Интернет!

Разрываюсь между тремя телефонами, аськой, контактом и дневником...

А моя "маленькая и хрупкая" уже ставит мне ультиматумы: Что для тебя важнее - дневник или я?

Ну, конечно, Ты!!! Нажимаю кнопку Delete + Добавить в Черный список...

Прощай Та, от которой сердце замирало.... )))) Можете назвать меня Сукой.

Буду вечно страдать.

Такое маленькое хрупкое и нежное, но уже пытается вить из меня верёвки и завязывать узелки.

Моя внутренняя сталь плавится от Жары. Она сказала "Приезжай" и я уже на полпути....

В холодный душ!!! Срочно!!!

Я познал Вселенское Ничто. Отпускаю в НеБытие обиды и вину. Их нет в моей жизни, которую я строю Сам.

Я никогда ни на кого не обижаюсь. Я умею всё прощать. Поэтому себя не чувствую виноватым ни в чем.

Меня используют или я использую - какая разница, если в этом есть ПОЛЬЗА, хоть для кого-то.

Жить в гармонии - это приносить пользу этому миру, частью которого являешься ты сам.

Всё остальное - Ничто.

 

"Он не смог понять одной маленькой тайны, что ДАВАТЬ всегда лучше.
Но есть ещё и большая тайна, что ПРИНИМАТЬ всегда сложнее." (Кеьркегор)

 

 

 

Если бы всё было хорошо, Вы никогда не узнали бы меня. Я не сидел бы здесь и не строчил бы этих бесконечных постов, а жил бы в своем замкнутом семейном мирке. У меня была жена, которую я настолько любил, что практически потерял самого себя, своё собственное лицо. Я растворился в её жизни, в её интересах, и от этого (как ни парадоксально!) перестал быть интересен ей. Теперь у меня есть Я, но нет жены.

Я справился с проблемой одиночества… именно того, чего так многие боятся, в том числе и я боялся…  Теперь я знаю, как только у меня появляется свободная минутка – это не повод, чтобы убивать себя, но время, чтобы работать над собой. Время для творческой самореализации. Время, чтобы писать о самом главном. Время, чтобы очиститься от посторонних шумов. Время, чтобы быть собой.

Отсюда возникает проблема другого рода: моё одиночество, независимость и свобода не предполагают присутствия в моей жизни другого человека. Да и зачем мне «жена», когда есть Интернет? Да и зачем кому-то «муж», который будет вечерами сидеть, уткнувшись в монитор, вместо исполнения «супружеского долга»!

Вот поэтому я и люблю Киргетову  - ей от меня ничего не надо, а мне достаточно того, что она просто где-то есть. Мой идеальный друг, моя любовь, моё вдохновение!

А «вместе жить» - это так скучно…

Блин, чё правда??? Я знаю, что ЭТО тоже пройдет. Наступит такой этап, когда я почувствую: «хватит», я сделал «всё, что мог» - тогда, наверное, я умру.

Но сил ещё полно и планов на 25 жизней вперед!!! Будем жить. Я знаю для чего.

Такой вот Секс.

ТАК ещё никогда меня не будили!!!

Лежу в поезде на верхней полке и снится мне такой длинный сон про дороги и любимые лица. Приехав в Москву, сразу покупаю билет до Неё. В её город родной, во сне он назывался почему-то Липецк. Всё так быстро мелькает перед глазами: проводники, купе, вокзалы. Во сне время имеет нелинейную последовательность. Вот я стою у кассы и покупаю два билета обратно на Москву для Неё и для себя, ещё немного подумав беру третий билет - для Её дочери. Помню как во сне называю её фамилию и номер паспорта. Откуда я есё это знаю?

Я измотан дорогами, но счастлив! Вот мне снится, что я снова в поезде, лежу на верхней полке на животе. Толстая проводница с улыбкой монолизы хватает меня за ногу чуть ниже колена и так вкрадчиво говорит: "Мужчина, просыпайтесь!" Я не реагирую. Меня это не касается, - думаю я, - она что-то перепутала.

Открываю глаза... Всё та же проводница держит меня за ногу, но уже более решительно: "Мужчина, просыпайтесь, подъезжаем уже!" Я всё понял, лежу и ржу в подушку!!! Она снова: "Мужчина, вставайте!!!"

Бог мой, ещё НИКТО меня так не будил!!! А вы поняли, в чем дело? Я - вырос!!!

Раньше ко мне обращались не иначе как "Парень, слезай с полки" (если не сразу замечали, что я вообще-то девушка) а теперь вот - "Мужчина", да ещё и "вставайте"....

Через 15 минут я вышел в Твери. Тут яркое солнце и жарко.

С добрым утром! Пусть сбудутся Ваши мечты!!!

 

...но так и не смог сказать....

 

Фотографии Sundra_Leo : Приморск

То самый домик в лесу на Финском заливе... и Кирха!!!

Тётя Таня предложила назвать это место "домик писателей", потому что здесь чувствуется какое-то особое вдохновение. Её муж пишет уже свою третью книгу...

Здесь необыкновенно хорошо. Я написал свой диплом ровно за сутки!
Хотя три года материалы собирала....

Но только "всё по полочкам" можно здесь.

Если кто-нибудь ещё ЖИВОЙ остался на этой Планете, позвоните или напишите мне!!!

8-911-790-39-45

Пока не поздно.

Сложно. Объяснить. Что я чувствую сейчас.

Невозможно удерживать улыбку долго на лице.

Был человек и его не стало. Как пережить смерть близких, когда их тела продолжают жить?

И хочется схватить за плечи двумя руками и сказать: очнись! Вернись! Не умирай!

Но мы будем улыбаться и делать вид, что все живы...

Верую в себя, рожденного на земле по замыслу Божию.
Верую в волю свою, ведущую меня по пути Избранных.
Верую в высшее предназначение и благословение святых отцов.
Верую в чистую и непорочную любовь ко всему Человечеству.
Верую в прощение и оставление грехов, и в жизнь после смерти.

Аминь.

Пару часов назад я покинул гостеприимный домик в лесу и сейчас направляюсь в сторону северной столицы. Завтра принимаю парад на Дворцовой площади, а вечером в поезд на Тверь. Послезавтра полдня в Твери, все встречи уже расписаны по минутам. Вечером буду в Москве. 11 мая свободный день, так что у кого есть 'деловые предложения' - жду в личку! :)

Она красива, стройна, изящно одевается, так мило улыбается, соблазном пахнет от неё, но может холодом убить своих бездонных глаз. Нет, не смотри в глаза – погибнешь! А я посмел к ней слишком близко подойти. Меня, увы, вам не спасти. Я болен Ею.
Кто я такой? Обычный деревенский парень, недавно сдал экзамен и получил права, кручу баранку с ночи до утра, имею свой оклад в 3000 тыщи – короче настоящий клад, зарытый поуши в дерьмище. Доярки жадно смотрят на меня и предлагают самогон, а я не сплю, не ем, лишь думаю о том, как мне увидеть вновь Её.
Она меняет кольца и партнеров, в бутики модные заходит часто и привередлива в еде.
У нас в деревне лишь один сельпо и выбор невелик: есть пиво – пива нет. Одна и та же тётя Глаша стоит у кассы. Я делаю всегда один заказ: Текилу мне! Текилы нет, голубчик, пей самогон. Я ухожу, глотая сопли, но возвращаюсь вновь и вновь. Продай свою любовь! Ох, дефицит, голубчик, да и баблом ты не оброс, чтобы иметь претензии такие – пей самогон. Любимая, родная, ты видишь - погибаю. И каждый твой отказ, как грязным сапогом по роже. Я не хочу другую, нужна мне только Ты, во чтобы то ни стало. Я буду пить Текилу!!!

Каждая моя победа оказывалась моим поражением.
В то время, как я считал, что добиваюсь кого-то, не замечал, как сам попадал в ловушки.
Охота велась на меня, я был слишком предсказуем и легко проглатывал наживку.
Я висел на крючке, обливаясь кровью, и думал про себя: «Я поймал, я держу!!!»
А ловили всегда меня…
Одна из охотниц спросила меня: «Ты всегда добиваешься, чего хочешь?»
Я самоуверенно ответил: «Да!» и уложил её в постель.
Позже она скажет мне: «Желаю тебе когда-нибудь проиграть».

Я глупый самец льва, до сих пор не понимаю, что значат эти слова.
Но сам уже начал этого хотеть, а если хочу – значит, добьюсь!

Я очень хочу сдаться. Я очень хочу проиграть.

Пусть я буду лучше жить с иллюзией свободы, чем с иллюзией принадлежности. Я хочу быть твоим, целиком и полностью твоим. С иллюзией власти над тобой, или с иллюзией равенства и независимости. С иллюзией борьбы, но в вечном мире и гармонии. Ведь мы одно. Ты и Я. И мы прекрасно могли бы прожить друг без друга. И нет причин нам быть вместе. Именно поэтому я хочу быть с тобой. Люблю, ибо абсурдно.

Уже второй год подряд, когда я приезжаю на дачу к своей тётушке, она задает мне один и тот же вопрос о теории происхождения любви. В моём случае речь идет об однополой любви, что объяснить с научной точки зрения ещё сложнее, а моих личных выводов ей недостаточно. Так вот, я обращаюсь к вам за помощью, поделитесь любой информацией о том: откуда берется эта любовь? с чем связан выбор партнера?
Особо буду благодарна тем, кто сможет дать развернутый ответ (на уровне докторской диссертации – иначе тётушка не примет) о происхождении гомосексуальной любви.

Наверняка такие исследования уже проводились. Мне известны только три теории: генетическая, гормональная и социальная. Какой версии придерживаетесь вы?

Подарю свою симпатию тому, кто, действительно, сможет мне помочь разобраться в этой теме!

В 10 лет, я написала этот стих…

Твой взгляд суров к Другим,
За ним как за стеной – Ты невредим!
Но стоит мне приблизиться к тебе,
Как тают стены в любящем огне.
И ты бежишь, и ты летишь,
И думаешь лишь…
Обо мне.

… и поняла, что никогда не буду поэтом.

Настроение сейчас - бредовое

Ну ведь это только Я могу позволить себе заболеть в свою единственную неделю законного отпуска!!!
Мне ведь плохо, когда ВСЁ ХОРОШО - мне ведь обязательно надо страдать, чтобы жить.
Обязательно надо было простыть и заболеть на этом финском заливе...
С моим хроническим тонзиллитом и прочей респираторной нестабильностью - это так легко.
Один вечер в холодном лесу - и нужный эффект достигнут!
Теперь у меня кашель и температура, боль и ломота во всем теле - то, что нужно для творчества...
Ну чтобы это я ПОТОМ сказал: "Простите меня за всё, что я написал, ибо был в Бреду!"

В колонках играет - От края до края...

Увидел в себе кое-что, чего прежде не замечал.

Ибо пребывая в каком-либо определенном состоянии, всегда кажется что это и есть Я, здесь и сейчас, это и есть Истина... НО! ... проводя многочасовые разборки своей жизни ... нахожу множество несостыковок и противоречий в своих поступках и словах. Ищу причины.

Дуальность мира. Моя внутренняя двойственность. Как-то я уже писал о том, что во мне живут две противоположных субличности: мальчик и девочка, хороший и плохой, сильный и слабый...

Вечная внутренняя борьба рождает энергию. Но кто из них я? Какой я?

Прямо как животоное котопес. Хоть руби меня надвое.

Так вот, хочу покаятся перед жителями этой планеты в наличии у меня двойных стандартов по отношению к каждому конкретному человеку.

Например: СЛОВА. Моё отношение к словам.
Где-то я могу что-то сказать не подумав, произнести в слух, что страшно помыслить и чем более громкое и пафосное слово - тем больше мне нравится эффект от него... но когда люди впадают в оцепенение или просто в крайнюю степень удивления - я смеюсь им в лицо и говорю: ЭТИ СЛОВА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ, это же просто слова!!!

В другом случае я сам не могу произнести простейшее слово напримир "Люблю" или "Прости" - почему-то вдруг эти слова так начинают много значить для меня и я не могу произнести их ПРОСТО ТАК... Я даже боюсь, что случайно скажу. Ведь КОМУ УГОДНО я могу это сказать, ТОЛЬКО не тебе!!!

Ну как-то так. Вот. Надеюсь, никто ничего не понял, кроме тебя.

Здравствуйте консерванты, ароматизаторы и красители!!!

а мне так просто хотелось пить...

Читаем состав: таурин - 400 мг, природный кофеин - 32 мг, инозит - 19,5 мг, ниацин - 7,92 мг, пантотеновая кислота - 1,98 мг, витамин В6 - 1 мг, витамин В2 - 0,6 мг, витамин В12 - 0,5 мг, глюкуронолактон - 240 мг.

Чувствую, как превращаюсь в биоробота. Ужас!!!