Уже есть 24 страницы!!! ))) Спать пора.

Как же хорошо в лесу... Птички поют на разные голоса. По деревьям белки скачут.
Я разжигаю костер и грею кофе... А ноутбук на коленках греет меня.

Кто-то где-то меня ждет... А мне тут хорошо!!! )))


Лес, Бабушка и Я. Летняя веранда. Фото 2007 года.

Моё второе предисловие для корзины ушло в сообщество "Москва_в_Теме".
Как так получилось?

Я такой счастливый от того, что есть ТЫ ))))

Может, это я чего-то не понимаю. Может, это весь остальной мир ничего не понимает.

Главное, чтоб ты всё понимала. Люблю тебя.

Есть тема. Есть название. Есть общая концепция и план.

В схеме содержания 30 глав. По сюжету 10 героев участников событий.

Материалы из 2 Гб информации надо отобрать нужное. 115 отдельных текстовых файлов.
Плюс около 200 страниц переписки между значимыми участниками событий.

Фотографий никаких не будет, хотя я люблю книжки с картинками.

Беспокоят вопросы этики, морали и конституционного права, т.е. с одной стороны не хочется нигде врать, а публиковать только достоверные факты, но придется писать, что это всё «художественный вымысел и любое совпадение случайно».

Вот с художественным вымыслом и фантазией у меня реально плохо, потому что я никогда не писатель, а обычный рядовой статист, ну иногда способный находить причинно-следственные связи и проводить анализ.

Что же это тогда получится? В чем фишка-то?

Это просто моё лекарство от боли. По психосоматике, если болят яичники – это признак творческой нереализованности. С тех пор, как я начал писать – у меня всё прошло!!!

А может всё-таки мне не обязательно писать о Ней, ведь есть много других тем и идей?

Внутренние демоны смеются надо мной: «Какой роман? Какая любовь? Это всего лишь рассказ о том, как тебя некачественно облизали за твои же деньги, а ты требуешь продолжения банкета после бала. Ты ищешь знаки и веришь в высшие смыслы там, где их нет. Очнись, герой!»

Ангелы плачут надо мной: «Слушай сердце своё, в нем живет настоящая любовь, не предавай её!»

Пришла sms только что: Влюбиться тебе надо-во! :)

Я отвечаю: Нее, я с этим завязал! :) чтоб я ещё в кого-то хоть раз – не фига! Не хочу попадать в зависимость и становиться уязвимым. Сам по себе.

Вот такая история… «to Ли_Я люблю» (?)

Пятница, ранний вечер. Белый потолок с потрескавшейся краской над головой. Шум винчестера в нескольких метрах от меня. Солнечные зайчики на светлых стенах сквозь жалюзи. Она где-то далеко. С чего начать?
В голове всплывают тысячи вариантов первого абзаца, названий и оформлений обложки… Ведь так хочется, чтоб было всё идеально, чтобы все раз и сразу поняли, какой я замечательный и умный. А так не хочется врать… Поехали!

Отпускаю сцепление, педаль газа уходит в пол – это путешествие в мою жизнь. Welcome!
Познакомимся?
У меня много имен! – выбирай любое или придумай своё: Александра, Sundra, Alex, Саша, Leo, Бог. Неважно, как ты будешь меня называть, главное, чтобы ты произносила Имя моё «с придыханием». Я привык к восторгу и обожанию, но не меньше хочу любить сам, по-настоящему, чтобы сердце разрывалось, чтоб было больно дышать без тебя.
Именно эта боль заставляет меня писать о Ней.
Она – моя Богиня, мой светлый образ, идеал. У неё тоже много имен: Оля, Аня и Ли_Я.


Продолжать? Или начать сначала? Идеалы умерли давно, что осталось после меня?

Велопутешествие вдоль берега финского залива привело меня в небольшую бухту, которую облюбовала стая белых лебедей. Их было двенадцать. Тишина. Солнце. Теплые камни. Лебеди. И я на красном велосипеде.

Настоящее не убьется, как бы мы вдвоем не пытались его убить. Оно живет!!!

Очень много сомнений. Пытаюсь разобраться в себе, а залезаю в ещё большие дебри.
Вчера не написал ни строчки из того, что хотел. В голове по дороге в Приморск родилось два рассказа "Девушка мечты" и "Плачу любовью". Ушло. Не актуально сейчас.
На смену им пришли другие мысли... о мировом культурном процессе от начала времен и до наших дней...
История и теория литературы. Когда и как люди писали... Для чего? Для кого?
Моё собственное отношение к литературе - может убить всех моих ПЧ, поэтому не стоит об этом сейчас.

Я стою перед стеллажами книг в библиотеке моей тетки и ощущаю своё ничтожество.

Каждая книга - это попытка изменить мою картину мира и мой образ мыслей. Я боюсь попасть под зависимость от них, поэтому стараюсь не читать художественную литературу. Вот несколько точек в моем пути: я прочитал "Как закалялась сталь" (щёлк), потом были много других разных и ненужных, потом был Чацкий и Обломов, Печорин и Раскольников, князь Мышкин - я вживаюсь в образ каждого героя и потом очень сложно найти Себя.

Это чужие мысли и чужие образы. Информационный поток обширен и давит на меня, но я пытаюсь найти Своё. Я смог переварить тонны информации за пять лет на филфаке и сохранить своё сознание, но тут я встретил Её.

Я потерял себя, едва соприкоснувшись с ней. Я верил каждому её слову, рыдал на 8-й странице и ревновал к другим героям, хотел помочь и защитить от несправедливости этой жизни. Гы, наверное, тут надо посмеяться над моей впечатлительностью и доверчивостью. Лирика и пафос, наивность и вера в неземную любовь - всё это ничего не стоит. Инфляция настоящих чувств. Кризис миропонимания.

Кто я сейчас? Я всё ещё "в образе" Её "идеального героя", оставшегося за строками? Или я это снова я?

Она изменила меня, мне нужна полная тишина, чтобы осознать эти перемены.

"Понимание других - это мудрость,
Понимание самого себя - это Просветление" - Лао Цзы

Если на Земле возможен Рай, то один из его филиалов находится Здесь!!!

Я в Приморске, не берегу Финского. Солнце и юный ветер в макушках сосен...

Сижу на летней веранде... ноутбук, интернет, глоток кофе и сигарета - всё, что надо мне сейчас.

Как же мне хорошо. Выполнив необходимые ритуалы с родственниками, я наконец-то один.

Сам по себе. Я достиг конечной точки своего маршрута.

Это очень необычное место. Оно меняет меня изнутри с космическим ускорением.

Люди, люблю вас, особенно, когда вы так далеко...

 

Моя творческая командировка в себя начинается:

1) Очищение от негатива

2) Погружение в себя

3) Дешифровка полученной информации

4) Возвращение в реальность

Поехали!!! 

 

Если 1 из 91 ПЧ меня понимает - я счастилив )))

 

 

1) Сейчас половина второго и нормально соображать сложно.

2) У меня сооциофобия. Была утром. К вечеру прошла. После двух бокалов Hennessy.

3) Почти до обеда спал. Обед был, приготовленный О321 был отвратительным.

3.1. Суп пересолила.

3.2. Овощи переперчила.

- вывод: в кухарки не годится.

Мне пришлось есть ролтон (!) хотя... из рук любимой женщины я съел бы всё и ещё попросил.

Смягчающие обстоятельства: моя рубашка постирана.

Хотя... бессит меня чертовски всё... не могу видеть людей.

Только один человек меня спасает в аське. Спасибо тебе, друг. Ты был со мной в трудную минуту.

4) Прогулка по Питеру. Маршрут: Невский, набережная канала Грибоедова, потом дворами до дворцовой набережной, потом через марсово поле в летний сад...

Всё это время я вел допрос с пристрастием своей попутчицы. Чуть не сдох от количества информации.

Выводы неутешительные, особенно для неё.

5) Да мне плевать, что меня возненавидят все девушки этого мира.

Надоела мне эта игра в BDSM. Мне надоело всё. И о боже, меня никто никто не понимает.

Не люблю. Люблю.

Пожалуйста, хоть кто-нибудь один в этом мире: НАУЧИТЕСЬ МЕНЯ ПРАВИЛЬНО ПОНИМАТЬ.

Не давать оценок. Не давать советов. Не навязывать своё мнение.

Иначе мне придется избегать общества людей.

6) Очень болит голова весь день. И сейчас тоже.

Хотя, что валить всё на больную голову. Вот сейчас. Именно сейчас. Я хожу доказать всем, что я нормальный, что я обычный, что я не тиран, что я не идиот, что я не... не знаю, что. Лучшего времени не нашла? За пять минут перед сном...

Я хочу говорить. Я очень хочу говорить. Но не с кем. Не с кем. Тебя нет рядом. Нет.

7) Из летнего сада, озвучив свой вердикт, мы отправились в клуб "Сафо". Литературтный вечер. Раунд второй.

Это было.... в самом начале... и особенно в конце..... эх... а ещё... и потом... только факты:

7.1 Познакомились с чудесной женщиной Надеждой. Ну чудесная она потому, что резко контрастно выделялась из толпы...  Она пришла одна в клуб. Впервые. Взрослая красивая женщина. Похожая на Ренату.  Шикарная. Ну нравятся мне такие, а когда выяснилось, что с ней ещё можно и об искусстве поговорить, то тогда совсем вечер перестал казаться мне скучным.

7.2. Выступления поэтов не произвели особого впечатления. Первая девушка так эмоционально с надрывом читала свои строчки. Но мне хотелось тишины. Очень. И нежных ровных интонаций. Комментировать не буду.

7.3. Вторая часть вечера, совпала с моим вторым бокалом коньяка. Но девушки с гитарами были действительно великолепны. Живые, искренние. Особенно меня впечатлило выступления Шпаковой. У неё божественный голос, не смотря на то что гитара была расстроена и по струнам она не всегда попадала - её голос просто выносил мозг. В хорошем смысле этого слова. И тексты её песен очень проникновенные. Я думаю, её ждет успех.

8) Последним пунктом в моей программе было посещение фильма "Обитаемый остров-2".

23:30 последний сеанс, успеваем. Четкое ощущение де-жа-вю. Только вот sms с приглашением в Лондон никто больше не присылает. И слава богу, не хрен рушить мою картину мира невыполнимыми обещаниями!!!

Сам фильм мне ужасно не понравился. Безыдейный. Там конечно есть отдельные симпатичные кадры и слова, но в целом - ощущение полного дерьма, много крови и грязи... 9-рота только на другой планете!!! А ещё режиссер за уши притащил эту любовь. Ужасно не правдиво, что разрушив мир и обливаясь кровью на фоне трупов - первым делом  надо обнять окровавленными руками любимую девушку, а поверженный враг, валяясь в сторонке, будет ещё этому улыбаться. А ещё такая браво патриотическая музычка на протяжении всего фильма, типо "правильным путем идете, товарищи". И крики Гая: "Я умру за тебя мой повелитель!"  - обязательно так, чтоб слюни летели или кровь изо рта текла.

В общем, надо отплеваться поскорее от этого фильма и лечь спать.

9) Допиваю кофе и ложусь. Спокойной ночи.

Я в Питере не случайно. Мне дали отпуск, который я смогу провести на берегах финского залива. Один.

Вчерашний рейд по клубам - прощание с миром людей. Я ухожу глубоко в себя.

Передоз от общения. Открываю сумку, а там какие-то визитки и контакты на бумажных салфетках.

И когда я это всё успела??? 

Восемь человек из первого клуба и ещё четверо из второго.

Ой, ё!!!

Хорошо, что с алкоголем у меня нет проблем. Кто-то установил мне программу нужной дозировки, и поэтому после трех Мохито и двух Текилл, я перехожу на кофе и энергетики. Вот только куда я вчера потратил 15 штук, очень сложно вспомнить, но мы отдыхали красиво ))) 

Ээээээээ, ну вот в принципе и всё.

Кое-что я не смогу написать, я хочу, чтобы это осталось только со мной, как ночной Питер за окном машины, когда эмоции переполняют, но видеокамеры нет под рукой - эти картинки пишутся на подкорку мозга.

И главное - чувства, которые остаются после... Мне было хорошо. И...... эх! ))))))))))

Сегодня я впервые пожалел о том, что я не пидорас!!! ))) 

Это целый огромный мир, которого я не знаю...

Открою тайну: совершенно случайно я попала на день рождения к звезде питерскрй травести-эстрады "Singl"

Все подробности после небольшого перерыва на сон.

 

Я заблудился во времени и в пространстве.

Только вчера я думал о том, что в любом месте чувствую себя "в своей тарелке"...

Но вот стоило мне купить билет на поезд, а не на самолет... и я чувствую, что это 12 часов по рельсам, вместо полутора часов по воздуху - большая ошибка.

Ошибка за ошибкой - на вокзале мне продали билет в служебное помещение: купе 1 место - это оказалось место проводника. И это совсем не СВ! В поезде нет вагон-ресторана и меня раздражает всё: от улыбки проводницы до занудного соседа на верхней полке...

Кто сделал из меня Буратино? Кто дал мне эти руку, ноги и чувства? Я всего лишь бревно!

Моё предназначение - гореть и давать людям тепло...

Даю себе установку: я бревно, надо быть проще.

 Чтобы оценить всю полноту своего Счастья, надо оказаться на самом дне своего Несчастья.

Поскулил - и всё прошло! Небеса услышали меня. Аллилуйа!!!

Как хочется порою забиться в какую-нибудь норку и Поскулить... Грусть без причины... Синдром героя, сошедшего с ума от любви... Точнее от её отсутствия. Только один человек меня понимает, добровольно согласившийся примерить мою шкуру. Как бы я хотел тебе помочь, Оля. Но кто поможет мне? Спаситель ходил по воде, промчил ноги и умер от ангины. Никто никого не спасет!

Чукча сегодня не писатель - чукча будет читать!!!

Сейчас возьмет какую-нибудь добрую вумную книжку и будет набираться положительных эмоций.

оставляю на прощание один позитивный кадр:

вот примерно ТАК я выглядел вчера, когда гулял по набережной Москвы реки и Красной площади, только без самодельного трактора!!! )))

Я хотел написать два поста: "События и факты снаружи" - о том, что было со мной вчера...

и ещё небольшой рассказ "Побеждающая смерть" - об одном моем близком герое.

Теперь я не чувствую вдохновения. Простите.

Я потерял ЦЕЛЫЙ час своей жизни на негативные эмоции...

А есть ли в моей жизни хоть один лишний час, который я могу так бездарно тратить на пустые объяснения?

Это значит,  что сегодня я буду снова спать на час меньше. Это значит, что я не успел сделать что-то, действительно, важное.

Господи, пусть это будет мне уроком!!! Всё не с проста.

Научи меня смирению, терпению. Я слишком взрывоопасен.

Охлади моё сердце.