Я понимаю язык стен, даже если они молчат. Завтра будем решать жилищно-половой вопрос и мерить расстояние в ладонях от стены до меня. Небесный архитектор да поможет нам!

Честно, я очень сильно хотел спать... Я выключил комп. Закрыл глаза и откинулся на спинку кресла...

Вдруг криком чаек влетели слова: не спать!!! Красивые картинки замелькали перед глазами. На эти выходные я ездила в Тверь. Поздравить маму и подругу с ДР, встретиться на Пасху с друзьями.

Столько позитива я давно не испытывала от встречи с живыми Человеками!!!

И какого черта я буду спать, когда мне столько всего хочется рассказать!!!

Три рассказа висят в голове. Вчерашняя ночь - отдельная история. Каждый день - это целая жизнь.

Я открываю глаза и включаю компьютер. Фотки. Фотки. Вот они. Их так много. Какие выбрать?

Дорога. Поезд. Тамбур. Дом. Снег. Прогулка. Мосты. Пешком по воде. Цветы. Друзья. Чайки.

Выбрать. Обрезать. Изменить размер. Сохранить на флешку - вся процедура заняла часа полтора.

Потом срочно бежать в интернет кафе, чтобы опубликовать. У меня закончились деньги на "безлимитном" тарифе.

30 минут на размещение фоток. Первая серия готова. Вторая пошла... и не в тот альбом сохранила...

Кафе работает до 21 часа. Выхожу, а внутри паника. Я сохранила эти фотки не туда!!! Как это возможно?

Всё должно быть идеально в моём The perfect world by Sundra_Leo

"Звезда" пошла в общий альбом. А вы знаете кто она? Вы же ни хрена не знаете!!!

А ещё коммент скинула о том, что я под кайфом... совершенно незнакомому человеку. Ведь и правда будет думать - наркота... ужас! Ужас... Что же мне не дает покоя?

Бегу в соседний дом к подруге на чашку чая и в интернет. Чай был вкусным, а вот интернета и у неё не оказалось.

Судьба? А ведь... столько ещё фоток я не повесила... а может и не надо было всё сразу, а?

Самолюбование... Самобичевание... Всё сам!!!

Вы очень нужны мне, иначе я сойду с ума. Точка.

Фотографии Sundra_Leo : London by Night

Фотографии Sundra_Leo : Тверь 18-19 апреля 2009

Переезд в новый кабинет. Всего 24 кв. метра вместо моих 55. Два стола. Три окна. Кондиционер. Поиски квартиры и машины. Грусть. И дикая тоска. И неуверенность. И время как песок. Чего ждать? Может, рассосется? Может, всё само пройдет? Может, новую работу? Может, не надо ничего? Может, просто сегодня лечь пораньше спать? Я устал и даже не хочу любви.

Слышать, видеть и обидеть. Гнать, держать и ненавидеть. И дышать, вертеть, терпеть. И зависеть, и смотреть...

Жизнь коротка - нарушай правила!

Я вижу ВСЁ, что ты делаешь. Я слышу тебя. Не жди моей адекватности. У меня свои правила. Ты не можешь быть уверена ни в чем. Кроме того, что я приду к тебе, как только у меня в руке появятся два ключа. Один для тебя. Второй от машины.

Если я слишком хорош для тебя - это не повод, чтобы обливать меня грязью!

Леська, спасибо тебе большое человеческое за твое терпение. Не знаю, на сколько еще хватит его, но поверь я умею ценить такие поступки. Уважаю тебя за смелость и честность. Будет тебе праздник!

Прекрасный день - я выспался и не думаю о ней! И вообще я такой же ублюдок как вы... расшифровка в посту 'верное решение'...

Вывожу формулу правильного поведения.

На бумажке пишу: У меня нет права на ошибку. Я не должен туда идти!!!

Разве ещё нужны какие-то слова, чтобы ты понимала меня?

Читай по  знакам между лепестков роз и лилий: я обещаю любить, ни о чем не жалеть, быть лучше всех до конца!

Я умею совершать чудеса! Мне нравится исполнять желания, угадывать мысли, быть на шаг впереди... Я понял, что способен на многое. Я сделаю это Всё для Тебя. Загадай желание и не думай о последствиях. Всё возьму на себя. Если... Это любовь!

Пожалуйста, не читай больше мой дневник! Сегодня приеду к тебе и всё расскажу )))

Встречает и провожает меня на третий этаж. Соскучилась, сука - тоже слишком болтлива!!! Подробно рассказывает мне кто во сколько ушел и чем занимались в моё отсутствие. Мне так хочется тишины. Я закрываю дверь за ней.

- Здравствуй, милый дом!!!

Эхом тени упали со стен. Родные мои. Я чувствую Ваше присутствие. Спасибо за то, что вы молчите.

Этот Товарищ кавказской наружности решил со мной поговорить... Еду домой из клуба, набиваю пост про ты и вы с телефона... А он мне: ну поговори со мной! Как тебя зовут? Я слегка офигеваю... И снимаю со своей головы капюшон: Вы познакомиться хотите, зачем вам знать мое имя? Он смотрит на меня и обиженно говорит: Ты не в моем вкусе! Я порадовалась этому, но не стала поддерживать беседу о Вкусах...

Я выбираю Сам, как обращаться к Вам и как мне называть себя. У вас есть тоже право: Выбор. Елена Снежная, совсем не в этом Суть. И линзы тебя не спасут!

Сольный концерт Ульяны просто великолепен. Её нельзя с кем-то мешать. Только в чистом виде. Остаются самые светлые чувства, нежность и тепло в душе. Спасибо. Улыбаюсь. Еду домой.

Как тяжело отказаться от своих иллюзий!!!

Каждый отрезок моей жизни был наполнен какой-то своей иллюзией, мечтой.

Сейчас начнем препарацию.

Я родился в 1984 году в Твери. Меня окружали заботливые и любящие люди.

Все эти «ути-пути» и «взять на ручки» создавали иллюзию счастья и защищенности.

В 1987 году умер мой дедушка по маминой линии. Мы переехали жить в Ленинградскую область город Приморск. Мама работала на КБ «Энергия» и получила квартиру в от предприятия, в поселке Ермилово (15 км от Приморска). Я ходила в детский сад и очень часто болела. Папа пил.  Я помню свою песочницу, библиотеку, деревянные игрушки под столом, друзей. Иллюзий особых не было, только по ночам мне снилось, что я мальчик в белой рубашке.

В 1989 году мы снова вернулись в Тверь. Детсад. Подготовительная группа. 1 класс. Мои длинные волосы и красные банты. Иллюзия красивой девочки, которая должна хорошо учиться.

1993 году мы с мамой переехали в Москву. Новое окружение, новые друзья. А я перешел из класса «А», в класс «Г». И хочется быть лучше. Именно тогда, я прыгнул с крыши гаражей, чтобы доказать одноклассникам свое «неслабо» и сломал 5 костей на левой ноге.

1994 год. Я попадаю  в Церковь. Жизнь меняется и обрастает новыми иллюзиями. Вера в непорочную любовь, братство и всепрощение. Детский церковный лагерь. Видение. Летаргический сон. Сцена. Рукоположение. Иллюзия богоизбранности.

1995 год. Возвращение в Тверь и в обычный мир людей. Перемена себя. Переоценка ценностей. Новая школа, я не знаю ничего о современной культуре песни, музыка, актеры, кумиры – в моей голове только молитвы и ангелы. Иллюзия собственного несовершенства.

1997 год. САМБО. Друзья. Школа, похвальная грамота за отличную учебу. Всё хорошо складывается. Иллюзия того, что я уже что-то понимаю в этом мире.

1998 год. Я больше не отличница. Внешность так обманчива: я пью, курю, хожу на ночные дискотеки. Иллюзия, что я уже взрослый и всё могу.

1999 год. Я осознаю, что влюблен в Женщину. Иллюзия себя как принца на белом коне.

2000 год. Суициды. Побеги. Новое тысячелетие. Поиски себя. Одни сплошные иллюзии даже не знаю чего.

2001 год………… Боже, это же совсем не то, о чем я хотел написать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вернусь с концерта Ангелевской – напишу, если будет не в лом.

До встречи!!!

 

но о себе-то я могу правду сказать?

Я ужасно выгляжу. Сижу весь такой прыщавый толстый и больной с температурой.

Секса не было уже (встал, дошел до календаря) 109 дней!

И я не знаю, черт подери, что со мной!!! Это нормально или как?

Я-то должен гордиться собой, что такой молодец. Или это полный пиздец? 

А кто-то мне рассказывал истории, что у некоторых ЭТОГО не было по несколько лет...

Я управляю процессом? Или процесс управляет мною? Я хочу всегда понимать, что происходит со мной и вокруг меня.

Ужасно противен себе сейчас. Устал.

ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ ЧЕРНУЮ КРАСКУ И НАПИСАТЬ НА БЕЛОМ ЗАБОРЕ: Я ЛЮБЛЮ ЛИЮ КИРГЕТОВУ!!!!
и чтобы меня расстреляли у этого забора!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Надоело всё. Потому что никого не люблю. Никого. И доказывать что-то устал.

 

Я не знаю, что происходит в этом мире. Остались ли ещё в живых люди? Чего хотят женщины? 

У меня какая-то своя отдельная реальность. Без телевизора. С красивыми закатами и сигаретами.