Ты участлив, но отнюдь не счастлив,
Уточняя, как мои сердечные дела,
Я участлива, но отнюдь не счастлива,
Усмехаюсь крикам чаек, да, дела…
Ты меня на руки – и под небо,
Тебе хочется разнять горизонталь,
Тонкие перила еле держат…
Ноги бедра обняли… смеемся в даль.
Чуть неловко мне от вольности сюжета,
Ты стараешься неловкость оттенить
Вольностью народного куплета…
Как мы можем так с тобой дружить?
Ты участлив, но отнюдь не счастлив…
Мне не вспомнить, отчего я не смогла
Полюбить тебя, что ж, видно к воле-воля,
К горю слабость, а к судьбе – судьба…
Но бродить с тобой под сводом неба,
Корчить рожицы под строгий объектив,
Попирая шутками приметы, это больше,
Чем любовный негатив. Тот, что после станет
Просто – фото, чтоб напомнить,
Что тогда-то вот и с тем, связывало что-то,
Это что-то было до предательств и измен.
А с тобою нас венчает небо, сплав по рекам,
Парашютов купола, и в зените солнца
Звучность смеха, в нем участлив ты,
И так несчастна я.
В наших встречах мы о том не помним,
В наших встречах мы с тобой живем,
Тем, что навсегда с тобой запомним,
Бирюзовым, скоротечным днем.


Это после прогулки написалось... ;\

заготовок.
Время перевели. В моем органоне, видимо, заклинило тумблер, я всю ночь не спала...
ТАКАЯ мука. Джае и не знала, что так бывает...
Сон длиною в 30 минут...
утро, как гулящая девка: помятое, рваное, хмельное, плывущее...

С утра письмо о знакомстве в ящике.
Обстоятельное, серьезное, отрезвляющее...

Слова Есенина о бахроме...
Такой вот коктейль-чик.

"А ждет ли любовь?
Ну конечно ждет,
И нежности ждет, и тепла, но только..."

Часть 2.Я девочка-вандал. Девочкааааааааааа!
Злая, упрямая. Капризная… раздраженная…
Хм…
-привет!
- О, да, привет.
- ну как ты? Как тот ящик «Холстена»? еще жив?
- что-то я не пойму… далее?
- ну, я бы зашел на стаканчик…
-?!
- хотелось бы узнать, о чем ты думаешь, как живешь.
- ?!!
- ты же не звонишь, не тревожишь. Вот я и подумал. Что мы бы могли…
- могли что? Если ты о сексе, то, знаешь, мы бы не могли…
- ну зачем ты так?
- как?! Как ты, так и я. У меня все хорошо, мама вот приехала.
- так познакомь маму с будущим зятем.
- ?!!!! хм, я не собираюсь замуж. Я не собираюсь принимать тебя в своем доме. У меня все хорошо. Я была рада тебя слышать. Счастья тебе…

Я так надеялась, что у него-то хотя бы хватит тяма более не… так самоуверен, горделив, … Зачем всем так надо слышать в словах отвержение? К чему? Неужели большинство так незыблемо в утверждении собственного эго, что о них не могут не думать? Да могут, еще как…
И вот так.
Как там в анекдоте: «Доктор, меня все раздражает». «Да, а секс вы не пробовали?» «Нет, не пробовала»… пробуют. «Доктор, ну вы или туда, или сюда, вот это ваше туда-сюда – РАЗДРАЖАЕТ!»…
Вот и со мной что-то тип того.
Все раздражает.
Лечусь Чейзом.
Пока не раздражает… а там видно будет.
Легче стало от решения вопроса с получением прав. Донельзя нервировала ситуация: внутренний экзамен посреди недели, т.е. надо отпроситься с работы, далее на следующий день в 8-00 приезд в ГАИ, т.е. опять надо отпроситься с работы и на весь день, далее топчемся на улице и ждем, когда же нас соизволят пригласить. А соизволить могут как в 14-00, так и во все 16-00 (инструктаж проводил преподаватель из автошколы), далее, если сдал, то едешь на другой конец города и карабкаешься на автомобиле с коробкой передач на эстакаду, потом виртуозишь змейку, потом: до упора руль вправо, едем на задней передаче, смотрим флажки!!!, увидели, тормоз, до упора влево руль, смотрим флажки!!!, выравниваем руль – мы въехали задним ходом в гараж. Далее, если сдал, мчишься на другой конец города и мотаешь пару сотен км на автомате, поворот вправо, влево, парковка на обочине, не сметь остановиться пред пешеходным переходом, как бы тебе ни улыбался лукавый инспектор, он же человек, денег хочет… бдительность терять нельзя, команду даст, ты ее тупо выполнишь и все, беги, заяц, до следующего раза… И не забудь, что это главная дорога, но помимо, если ты не будешь беречь автомотосредство этого господина, что за 5 баксов дал тебе машину для сдачи езды по городу, не объезжая ямки, он скажет тебе: «Убери все ноги с педалей!» и прочтет лекцию о том, что ты не умеешь обращаться с рулем, а это тоже не есть хорошо, и более чем наверняка, ты не дополучишь своей гребанный бал и не получишь честным способом вымученные права. Будешь еще пол-сотни раз отпрашиваться с работы, наматывать км, …тратить эквивалент зеленый родным рублям.
В общем, я так, того, задолбалась от этого неизлечимого совдепа, что просто нашла дяденьку, который за пару зеленых сотенных бумажек взял все на себя, нежно продышав в трубку, что мне даже на внутренний экзамен идти не надо.
Я так счастлива, что мне не надо проходить эти круги тупизма и прочего изма.
Абсолютно разочаровалась в езде. Дороги – отстойный, сплошные колдобины и ямы… приходит на ум, что все водители – просто экстрималы. В чем удовольствие, когда помимо знаков, обзоров там лево-право-зад-перед, тебе еще надо уличать ямки, которых на квадратный метр дороги 89 % полотна?
В общем, пусть себе права лежат, авось да надо будет подвезти обожравшего ершом друга,… поставить задним ходом его автомото дражайшее на стоянку…. Но сама я больше не хочу себе стального коня. Такси как-то комфортнее, пусть себе ямки объезжают квалифицированно те, кто на это УЧИЛСЯ.
Или езда, это как секс, надо не одну сотню раз попробовать, чтобы лапки перестали дрожать отнюдь не от возбуждения и наслаждения, а от судорог напряжения? Пока разберешься, что к чему… от учителя зависит очень многое… что же, мне, видимо, с учителями не везет…
************
Ладно, дальше снимать обострившееся раздражение Чейзом. Туда-сюда, думаю, будет ли раздражать…?
**************
Ха, после Дж. Чейза и его Гирланда, хочется срочно записаться на прием к доктору, чтобы попробовать вылечить раздражение, приобретшее странную форму маниакального характера… Раздражает, доктор ;)

http://stihi.ru/poems/2003/03/31-148.html

Хм...
все хорошо. Все лечится.
Завтра - обеденный поход в кинотеатр: детский сеанс мультфильма, с кока-колой, поп-корном и мороженным.
Я попросила друга не отказывать мне и принять предложение. Он сказал, что от такого сложно отказаться. Это радует, когда есть единомышленники!
Так что бум лечиться не коньяком, а положительными эмоциями и радостью вкусовых ощущений.
Счастье - есть...

Почему растение, самое красивое, нужно топтать?
Почему уходя из-под маленькой крыши, становится так холодно под дождем?
Почему это утро такое хреновое?
Что происходит?
Нужно принимать меры, нельзя такое - растакое состояние пускать на самотек.
Объявляю набор в группу для коньячной партии. Обещаю – будет тепло при выходе из-под крыши, даже если с прямым попаданием под дождь, и даже в таком состоянии души мы не будем топтать красивых растений.
Мне в этих днях постоянно приходится собирать себя в пригоршни, высасывать силы из пальцев, губ, выдумывать их, чтобы…
И я не могу понять почему это происходит, что же требуется этой сосущей пустоте, лишающей воли и сил, вовлекающий в тревогу, грусть?

Люблю ли я свою работу?
Мне не сложно ее выполнять: согласовывать заявки, координировать отгрузки, производить сборы платежей, наращивать объемы. Нравится это чувство ответственности, которую необходимо нести, принятие решений, отдача распоряжений. Но подчас, когда кажется, что сильные силы просто иссякнут в силу непредвиденных обстоятельств, я оглядываюсь и думаю, женский ли это труд? Достаточна ли оплата?
В идеале я бы хотела владеть художественным салоном, картинной галереей, антикварным магазинчиком. Окружить себя вещами, близкими моей душе, несущими положительный заряд энергии, красивыми и, приносящими тот доход, к которому я привыкла. Общаться с истинными ценителями, людьми светлыми, образованными, утонченными.
Чтобы не сталкиваться с этими прощелыгами, мужланами, норовящими выгрызть еще один цент для собственной выгоды, избавиться от этого противостояния, присущего моей работе.
В каждом дне присутствует предел сил. В каждом дне приходится давать профессиональный отпор. Это правила этого бизнеса, это мир не денег искусства.
Мир искусства тоже мир денег, но несколько иной. Эта разница ощутима… очень.
Кто знает, что будет завтра.
Есть цель – будет и результат. Мысль – материальна, это бесспорно.
Эти размышления повлекла ситуация: попытка со стороны клиента «кинуть» на пятизначную долларовую сумму. Я отработала ситуацию до запятой, деньги вернули. НО – полное отсутствие защищенности, благодарности, гарантий – это сегодняшний день работника по найму. Понимаю прекрасно, что за это мне и платят мою зарплату, за толк и умение, но работа отнимает все силы, все время.
Сколько я смогу так? Или по другому перефразировать – сколько я хочу так? Пока не знаю. Решение зреет, как почка… всему свое время.
Деньги – это свобода. Но всех денег – не заработать.

http://stihi.ru/poems/2003/03/27-146.html

Зачем так? Зачем так всегда? Птица-любовь… сука-любовь…
…за окнами весна… а в голове листопад… листья скрипят под давлением мыслей, как под каблуком, мои письма-листья-мысли, умирающие, хрипящие, отжившие краткое свое…
Не плач… Не плач, моя девочка… Ты ведь самая любимая у нас. Мы не позволим тебе страдать даже тогда, когда это будет неизбежно. Я буду встречать тебя со стаканом теплого молока и треугольником любимого торта, я буду искрить шутками, забавными историями, так, как умею только я среди нас… ты же помнишь, ты же знаешь.
Не плач, моя девочка. Я знаю, что ты бываешь на этих страницах, тогда тебе открывается то многое, что дает обнаженность моей мысли и за это ты любишь меня еще больше… Пусть тебе помогут эти слова.
Я сняла тюль с окон. Ту, что повесил господин, считающий, что мой быт не устроен. Знаю, что даже это рассмешит тебя, как тебя всегда смешит мое терпение с этими олухами, мнящими себе о себе, обо мне. Мы обменяемся взглядами, теми, которые понятны лишь нам… сядем у окна, голого для мира с той стороны… мы будем молча разговаривать. И все пройдет… верь мне. Я знаю… все проходит. Все проходит. Боль, горечь, страдание пережить труднее, но после останется лишь тепло от обретенного счастья. Счастье, оно всегда двоично, оно требует полномерного осознания, боль – катализатор, проявляющий его полноту.
Не плач, моя девочка. Или же плач… я написала тебе стих, в нем я подумала о том, что уметь плакать, это такой же дар Бога, как и любить… Это хорошо, потому что когда ты плачешь, значит, твой дух жив-здоров… Это ценно. Это поможет тебе выстоять все то время, пока ты опять не обретешь гармонию в его ауре…
Я люблю тебя, моя девочка.
Я буду сильной за нас двоих.
Мне не привыкать. Мы справимся.

Воистину, пути Господни…
Кто бы мог подумать, что я его встречу? Столько лет… Воспоминания, сквозь слюдовые окошки памяти, нечеткие, расплывчатые, солнечные… мне 6 лет и я на уроке в школе со старшей сестренкой, так как меня не с кем оставить отчего-то…
и мальчишка, ее одноклассник, веселящий меня, заглядывающий в мои глазищи в пол-лица… научивший делать бумажные самолеты и запускать их в спину учителю… Нас невозможно было угомонить в тот день, а я узнала, как сладка шалость…
И оказалось, что этот день запомнится навсегда.
Я на погрузке, отдаю распоряжения душевно больному водителю, с явно нарушенной координацией движений.
«Привет» - из-за спины голос. Оборачиваюсь… Карие глаза с теми же чертиками искр… мне приходится откидывать голову назад, чтобы встретиться с ними. Привет.
Привет, детство… первый бумажный самолет и проказы. Привет.
Пальцы мнут лист бумаги… протягиваю ему.
Он смеется… мы вместе смеемся.
Окружающие в недоумении.
А мы смотрим в ушедшее детство…

Закономерный вопрос – для кого? для себя? Для окружающих?
У меня ПМС.
Я уж не буду перечислять все симптомы, характеризующие приход этого дражайшего наследия природы пола, не буду. Они и так налицо… и не только на лицо, но и на отношениях, разрешениях вопросов, как личных, так и рабочих, в т.ч. и в автошколе… Я вот о чем хочу сказать: меня этот набор застает всегда столь неожиданно, причем понимаю я, в чем дело, только когда карты уже нечем крыть…Говорят, что так нельзя... что каждая женщина должна, ОБЯЗАНА знать, когда, как и что....
Раньше, в семейной жизни, меня муж всегда стаивл в известность, знаком «Уступи» и «Главная дорога», шептал на ушко: «О, это скоро случится», доводя своей проницательностью до слез… тогда я вступала в жизнь во всеоружии и в полной готовности к тому, что моя порывистость и импульсивность, неадекватность и истеричность могут наделать тех еще дел. Уважаю… нет, преклоняюсь перед женщинами, умеющими в эти дни «накануне» контролировать себя, держать в руках и не забывать о них…
Я иногда вообще адекватно мыслить не могу в злободневное это время. Звонит клиент, которого я должна отгрузить на этой неделе, но знаю, что случится это лишь через 10 дней, такие дела. В нормальном состоянии я бы профессионально провела «залечку», он бы и не понял, каким образом согласился с изменившимися условиями. Что я делаю в этом состоянии? Сама себе не верю: с мольбою в голосе…. Фу, далее даже продолжать не буду. Конечно, он и так, и эдак согласен, но я не терплю применять в работе эти женские заморочки: глаза в небо, глаза в пол, глаза вправо, глаза в пол… без выключения поворота…
А грудь? Как в такие дни носить эту грудь? Ложишься – она не меняет формы, встаешь, не меняет формы… спать невозможно. Пихаешь ее каждое утро в бюстгальтер, а соски… как носить такую грудь?! Это же адовы муки… что ни наденешь, все взгляды ниже подбородка и ключиц….
А аппетит? Это же никуда не годится. Пообедала и через полтора часа такое чувство голода, что голова кружится. Ужин. Вот сегодня: миосчка мясного салата, ветчина с яйцами, творожок с фруктами, полтора литра сока… куда, спрашивается? И посреди ночи то же самое острое чувство голода?! Куда делось то, что было съедено накануне? ПМС знает…
В пике этих дней хочется задать вопрос: а почему, собственно, при езде за рулем нет никакой поправки к женщине? Мне кажется, если бы мужчина поносил такую грудь, или испытал на себе приступы слезливости, или такой вот аппетит, он бы сразу соточку поправочек сочинил не только для сдающих на права, но и для тех, кто уже…
Или как сказала сотрудница, этакий штришок дополнения картины: «Если бы мне было от кого, я бы подумала, что беременна»…. Как я ее понимаю…
Поскорее бы это все прекратилось. Тяжко …

Люби меня . Лучше просто люби. Нет. Не просто. Непросто лучше :)

Как ты, молчаливое НЕЧТО?

http://www.homepc.ru/science_n_life/12396/

Jautaajums - перевод с латышского

Jautaаjums (Вопрос)

Потерять ведь проще,
Чем найти…
Поиск – жизненный процесс,
Как просто дождь.
Обещания, шаги, и на перроне –
Расставаний отзвук.
Что ищу я?
На вопрос ответ в глазах твоих
Затерялся в августовском небе…

Дождь июньский плачет за окном,
В городе чужом, где ностальгии
уж который год не спится по ночам.
Мчится жизнь машиной по шоссе
Светофорам в такт. Мигание огней –
Городской каприз…

Но в толпе одиночество – просто пустяк…
И слова не найти в городской суете,
Но это – граница эмоций и холода зимнего
На бульварах, где не тает снег.

Истома…какой день… будто несколько лет вплелись в его кружево.
Почаще, побольше? Всегда импровизации удаются лучше, чем заготовки сценариев.
В середине города есть гора. Она заметна при фотосъемке, но в суете праздных будней ее не замечают. Вот на нее то мы и сподвигнулись взобраться с единомышленником.
День начался с рассвета. Два часа практических занятий на учебной машине- пункт номер один, после, по плану, я поехала к месту встречи. От напряжения непривычки этого непостижимого сцепления, которое я все время отпускаю раньше, чем требуется, что приводит, к, гм, неврастении инструктора, у меня дрожали колени… солнце зализало лучами ранки самолюбия, к приезду на место я уже могла внятно улыбаться… а мозги адекватно мыслить. Видимо сказалось нервное напряжение последней рабочей недели: я умножала 12 на 160 минут 15, чтобы рассчитаться за учебную езду… промямлила инструктору по завершении: «На меня сейчас нельзя обижаться, сами видите»… он согласился, что налицо признаки переутомления…
В общем, день, своей полной весенней восхитительностью поправил ум, прибавил сил и я была готова к дальнейшему употреблению меня матерью-жизнью…
Оказалось, что Фуникулер не работает…пришлось преодолеть первую гору этого дня… влезла, оказалось, что на 40 минут раньше назначенной встречи. забралась на перила видовой площадки, достала тетрадь, писала стихи… это уже не лечится, носить с собой бумагу и ручку всегда….
Павел, как всегда, явился секунда в секунду. Уважительная способность… я вне работы могу так расслабиться, что опоздания приравниваются не к минутам, а к суткам. Хорошо, что не к годам… да…
И мы пошли. Это было – волшебно. Лес в прожилках первой зелени,. Золотые глазки подснежников, запах жирной и прелой земли, то, чего мы лишены, бродя по бетонным покровам города… до щипания в глазах хотелось снять обувь и распластать незащищенную стопу по этому месиву из почвы, сухой травы, пыли, листьев, веток.
И вот – вершина. Воздух медовый. Квадрат скал… каркас треугольного сооружения и стальных прутьев на нем. И город, обнаженный на три четверти своего тела. Мы стояли, открв рты, два Колумба 21 века. … даже подумать было нельзя, что будет такой вид. Он снимал город, меня на его фоне, а я звала ручных голубей, кормила их припасенным хлебом (привычка, идя в лес, брать хлеб)… это ощущение неописуемо. Потом мы с изумлением искали в этом макете известные здания, хохотали в теплое небо, от восторга, видимости, размеров…
Вторая гора легла чуть ниже. Открытием для меня стал крест, из латуни, метров 10 высотой, водруженный на ее макушке. Церковь Христа… и молящиеся, у подножия… мы прокрались мимо, я пресекла порыв Павла подойти, сказав, что туристы в церковь не ходят… мы расположились чуть ниже, на пятачке скал…
Впитывали умиротворение места, оглядывали два района, не видимых с точки обзора прежней горы. И говорили… о жизни, о любви, о мечте, …
Мы будем снимать фильм. О городе, который мы любим. Эта идея возникла у меня тогда, когда я полюбила… и все не давала покоя. Но чтобы ее осуществить, нужен единомышленник. Кто лучше смог бы справиться, как не Павел? Он так же безумен, как и я, в движении по лесам-озерам, прыжкам в небо… обсудили идею, составили сюжет, бюджет… будет фильм. Все существо поет от этой мысли!
Спускаясь с горы, решили перекусить и двигать в залив Петра Великого… на самую высокую точку, откуда обозреваемы острова…
Кобальтовое море в мозаике расколотых льдин. Мне так хотелось тыкать в них пальцем, забавляясь, представляя, что эта синь у моих ног, вода в тазу… искрящаяся, зеркальная, дурманящая первозданностью. Уходить не хотелось. Хотелось кричать от восторга… раскинула руки и выплеснула радость!
Брели назад, задумчивые, будто узревшие пост Бога.
Город. Смог. Мусор. Ржавое море. Нескончаемые следы цивилизации…
Повысить настроение решили мороженным.

Но все же - тело поет. Душа живет.