Мне по статусу положена любовница.
Она вовсе не должна быть ни красивой, ни умной... она просто должна быть.

Марина Цветаева.

*****

Цыганская страсть разлуки!
Чуть встретишь - уж рвешься прочь.
Я лоб уронила в руки
И думаю, глядя в ночь:
Никто, в наших письмах роясь,
Не понял до глубины,
Как мы вероломны, то есть -
Как сами себе верны.



*****
Мы оба любили, как дети,
Дразня, испытуя, играя,
Но кто-то недобрые сети
Расставил, улыбку тая, --
И вот мы у пристани оба,
Не ведав желанного рая,
Но знай, что без слов и до гроба
Я сердцем пребуду -- твоя.

Ты все мне поведал -- так рано!
Я все разгадала -- так поздно!
В сердцах наших вечная рана,
В глазах молчаливый вопрос,
Земная пустыня бескрайна,
Высокое небо беззвездно,
Подслушана нежная тайна,
И властен навеки мороз.

Я буду беседовать с тенью!
Мой милый, забыть нету мочи!
Твой образ недвижен под сенью
Моих опустившихся век...
Темнеет... Захлопнули ставни,
На всем приближение ночи...
Люблю тебя, призрачно-давний,
Тебя одного -- и навек!

*****

Горечь! Горечь! Вечный привкус
На губах твоих, о страсть!
Горечь! Горечь! Вечный искус --
Окончательнее пасть.

Я от горечи -- целую
Всех, кто молод и хорош.
Ты от горечи -- другую
Ночью за руку ведешь.

С хлебом ем, с водой глотаю
Горечь -- горе, горечь -- грусть.
Есть одна трава такая
На лугах твоих, о Русь.

Я не могу без тебя жить!
Мне и в дожди без тебя сушь,
Мне и в жару без тебя стыть,
Мне без тебя и Москва глушь.
Мне без тебя каждый час – с год.
Если бы время мельчить, дробя;
Мне даже синий небесный свод
Кажется каменным без тебя.
Я ничего не хочу знать:
Слабость друзей, силу врагов;
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов.
/ Николай Асеев /

КОШКИ
Максу Волошину

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла - их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!

Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли:
В кошачьем сeрдце рабства нет!

Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг - они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!



А это я цитировала на экзамене при выпуске из школы. Очень нравится... пронзительностью.
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче – всё косится в сторону!
Вчера ещё до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а Ты умён,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времён:
"Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?"

И слёзы ей – вода, и кровь –
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей Земли:
"Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?!"

Вчера ещё – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала – копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою – немилая, несмелая.
Я и в аду Тебе скажу:
"Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?!"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал – колесовать:
Другую целовать", – ответствуют.

Жить приучил в самОм огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот, что ТЫ, милый, сделал – мне.
Мой милый, ЧТО Тебе я сделала?

Всё ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая – уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само – что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое...
– За всё, за всё меня прости,
Мой милый, ЧТО Тебе я сделала!

http://www.passions.ru/family/levity.htm

хм, разве это я? Ты уверен?


Вот это более подходит:

Марина Цветаева

Легкомыслие! - Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мои вбрызнул смех,
Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научил не хранить кольца, -
С кем бы жизнь меня не венчала!
Начинать наугад с конца
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

Что со мной? Я вторую ночь во сне плачу,
Может быть это война так подначивает?
В ней тебя я замедленно и безутешно теряю,
Время – будто Дамоклов меч и палач мой.

Я трясущимися пальцами вынимаю из ящика твои письма…
А они рассыпаются от тепла моих рук сизым пеплом,
Бьются в поседевших висках пульсом мысли,
Лишь одно: «Где ты. Где ты. Где ты….Где ты?!

И в какой-то каморке под окрестованными небом,
Я крошу сухари, да завариваю кому-то чаю…
Мое сердце от крика уже просто сипло, охрипло,
И невысохших слез отчего-то не замечаю…

Взрывом в небе выкрадывает меня голос в трубке,
Из этого визга, безумия, и изведанного ада,
«Не дают мне покоя тревожные мысли…»-слова твои
«Я с тобой. Я с тобой. Я нашла тебя. Я так рада!»

Что же это такое со мной происходит?
Что же это произошло со всеми нами?
Ведь война – война, это не половодье,
Это ж ведь не стихия, не ливни и не цунами?!

И на карте войны обозначена красным курсивом
Вся бессмысленность и бесчеловечность ее поступков,
Лишь одно: молясь в церкви, цепляясь за веры харизму,
Просить Бога буду о не свершении нами проступков.

Связь с миром.
Состоялся первый диалог.
Такое ощущение, что это первый полет в космос, судя по лирике собеседника.
"Я все о тебе знаю! Я знаю, какую марку сигарет ты предпочитаешь! Даешь продажу пива!"...............
такой вот веселый новый админ. А работает всего-то второй день.
Хе, я на связи! Рабочий день заметно приободрился.

Наверное свой помнит каждый. Вообще все первое глубоко всекается в память, как будто топориком в мякоть, в глубину тканей памяти.
Мы дружили вчетвером. Такая вот звездочка о четырех концах. Жили своим единым и очень дружным миром, не мыслили своего существования вне. Нас часто укоряли в классе, что мы, мол, единоличницы, игнорируем коллектив… отряд…совет дружины. Тогда еще был социализм, октябрята, пионеры, комсомольцы. И все было общим: идеи, праздники, жизнь. А у нас, четверых, отдельно. Это было просто бельмом в глазу, как у одноклассников, так и у преподавателей. Но мы стояли намертво в своей независимости и праву на свободу.
Иногда думаю, кто из нас 4 был ведущим, кто ведомым? Сейчас, почему-то, во взрослой жизни каждый знает на что способен. Тогда… тогда, наверное, каждый чему-то учился у другого, учился постижению мира при помощи 8 глаз, ушей, рук, ног… такой вот комдоминимум.
Мы горой стояли друг за друга. Один раз нас привезли на колхозные поля собирать морковь. И так получилось, что трое после выполненной работы ушли в кустарник к ручью, а одна где-то потерялась. Пока мы болтали о нашем, о девичьем, наша подруга умудрилась попасть в драку. Была в параллельном классе деваха, Анжела, такое вот имечко было у дуры под два метра ростом, с гримасой гориллы вместо лица… ходили слухи, что она удовлетворяла всех желающих города, да ладно бы только это, ко всему она была очень агрессивна. Вот под ее горячую руку и угодила наша подруга.
Ну, мы не долго думая, по полену в руки и на крики, бегом, размахивая своими орудиями, как бабуины…
Примчались к месту тусовки… Наташке худо совсем: волосы намотаны на руку обезъяны и та ее по тяжелой лупит, руками, ногами. Отбили мы нашего члена команды.
А на следующий день, все, как одна, вышли на тренировки по каратэ. Да… что бы там не было, но три оставшихся года школы занимались. Я даже один раз применила прямой удар кулаком в нос! Меня саму потрясла точность попадания и техника.
О поцелуях: как-то вечером тянули фанты из папиной шляпы: кто первый поцелуется.
Так вот, мой поцелуй должен был быть вторым. И вот, идем вечером провожать друг друга по домам, навстречу парень взрослый, в те годы показалось, чуть ли не старик, лет так 28… впился в мое лицо взглядом, подбежал, схватил в охапку… и поцеловал. По настоящему…
Вот те и первый поцелуй. Девчонки в стороне онемели… я от страха и удивления тоже. А он отпустил меня, рассмеялся и сказал: «Красивая ты будешь, когда вырастешь. И не подойдешь к тебе. Пусть хоть так».
Такой вот первый поцелуй.
Второй был настоящим, тем первым, каким должен быть. Вокруг нас образовался круг поклонников, мы вместе гуляли по вечерам, ходили в кино, совершали вылазки в лес. В одного я была влюблена, так мне тогда казалось. И вот на какой-то вечеринке очередная шуточная возня, дергание за волосы, борьба рук и ног… понимаю, что он меня сейчас поцелует. Пульс в висках бьется, скорее не от предвосхищение, а от страха… как же, я не могу, не умею, я боюсь! И его сухие обветренные губы, накрывшие мои, это космическое ощущение повышения температуры тела, первой нежности, доверия, любознательности… а потом такое смущение. Страх встретиться глазами…
После мы сидели за одной партой до окончания школы. Считались парой. Но он ушел в армию, я уехала учиться, так все и растеклось временем. А помнится все так же ярко. Сочно. Так, как можно помнить то, что было впервые.

Скоро я всех добавлю, даже знаю, кого первым, в адресную книгу аськи!

он вошел, так покачиваясь, от мощности тела... Вау! 2 м 5 см (прикинуто на взгляд)... принес документы... я пролепетала: "А вы кто?" Раскатисто ответил, смущенно поковыривая линолеум пола носком ботинка: "Я ваш новый адмиин"... я в подлокотнички впилась на кресле пальцами, чтобы не наброситься на него.... "Аська.... говорю.... аська...." "Да, я сейчас этим вопросом занимаюсь" - был ответ.
Ответ был!
Скоро буду я!
Ну не ДЕНЬ ли?

Иногда надо делать, а не думать.
Просто – брать и делать.

"Девчонки, у вас случайно шила нет?!"

Мне вчера красота спасла жизнь!


И это так радует, насказанно...
так, как ничто другое...


Клево это, когда можно похлопать ресницами, понимающе заглянуть в глаза, пожать плечиком: какой с меня, мол, спрос... так, очаровашка, не более...

нерви... это нерви...

Я тянусь к тебе радугой мыслей,
Воспаленный твой лоб охлаждая,
Открывая таинство истины,
Боль твою на себя принимая…
И в тревоге заходится сердце,
В той дали, как обнять тебя, чтобы,
Отпустило недомогание,
И разжало свои оковы.
Будет ветер моим дыханием,
Освежая тяжелый воздух,
Поцелуями станут капли,
Предрассветные росы-слезы…
Ты проснешься под птичье пение,
Ясноглазый, сильный, здоровый,
Буду после чуда свершения
Дуновеньем ласкать твою голову…
И игриво бегать по прядям,
Юным мартовским свежим ветром,
В бездну глаз твоих облачных глядя,
Ограждая от боли этой…

Навсегда… я хочу быть ветром…
Навсегда… я хочу быть радугой...
Навсегда… стать росой отрадно мне,
Если так я смогу быть рядом.


Таккое вот вчера ночью получилось, пока я думала, как же ты там... как же...

Не о любви сказ. О жизни.
Как много переплетено… нюансов, … или же пазлов… составляющих жизнь.
Вчера отчего-то била нервная дрожь… засунула тельце под одеяло, и давай рассказывать себе сказки…
В такие моменты я понимаю, как никогда, что я – одна. Что рассчитывать можно лишь на себя. Прохлада этой мысли трезвит. Даже не помню, что испытывала я, когда это ощущение жизни пронизало впервые.
Мамина забота, любовь и ее же жестокость… кошки кормят своих детенышей бесконечно долго, но роднит их лишь генетика. Как много человеков остаются привязанными к родительской груди всегда. Это всегда для меня так чужеродно. Так инопланетно. Участие и поддержка – пожалуйста, но – одна.
Некоторые мечтают стать Чайкой Ричарда Баха. Приобретенный имидж их развлекает. Меня – нет.
Кошка, котенка у которой я взяла, опять похожа на арбуз. Прошло 5 месяцев. Я смотрела на нее сегодня и думала: «Как хорошо, что в это время, занимаясь любовью, не надо после каждого акта рожать»… и дальше понеслась мысль за горизонт: как бы я жила без этого веса женщины в обществе, что ныне, в то, прошлое время? Наверное я бы была благодарна маме за выбор удачного спутника, была бы хорошей женой и рожала после каждого сношения. Я ведь могу быть очень терпеливой в силу обязательств. А как бы я применила в жизни свой ум, реакцию, характер? В раскладе креста на холщевых рубашках мужа и детей? Или бы в пахотах и заботах эти мысли не волновали?
Просто я понимаю, что несколько иная, чем другие.
Сейчас не только понимаю, но и знаю…
Я спросила у мамы: «Как я потом жить буду, после сентября?» она ответила, как всегда разумно и будто бы подготовлено: «Думаю, тебе надо будет купить квартиру в Питере, там все по-другому, другие зарплаты и другой мир»… и последний пазл встал на место…. Лишь последняя фраза: «Опять ты у меня остаешься без детей». Дети…
Пришла к родне в гости, родила племянница. 19 лет девчонке, красива, как луна… и бестолкова. Ни часа в жизни не работала, все родители. Но и мужа не нашла… так все, бездарно.
Так вот, тетка и спрашивает меня уже на пороге: «А ты не хочешь деток?», ехидненько так… «Почему же, - говорю,- хочу. Очень. Но – не так»…. Обидела их. Но я не могу мыслить по другому. Как это – по другому? Я на кошку решилась лишь только-только… бюджет на нее есть, место. А ребенок – он же не кошка. Ему много больше надо…
Чайка? Я не хочу быть той вечно одинокой продвинуто-мудрой чайкой. Я все еще верю, что эти мои качества вдохновят Его и все сложится полноценной картинкой. Пазл к пазлу. Утро к утру. Счастье к счастью. Еще есть время. Для надежды. Для будущего моих не рожденных детей.
Как я боялась забеременеть от мужа… параноидально. При мысли, что мои дети будут с таким интеллектом, как у него, все валилось из рук… и не только.
Помню, мама говорила ревущей над сыном Ксюшке, не могущим решить элементарную задачку в первом классе: «Я же говорила тебе, думай, за кого выходить замуж, от кого рожать детей»… и нашу легкость на жизненном пути во всем, нас, троих девочек, рожденных в любви и согласии…
Чайка?
Или я заблудилась в годах своего брака и период ремиссии еще продолжается?
«Любить, это прежде всего отдавать, любить, это чувства свои, как реку, с весенней щедростью расплескать на радость любимому человеку»… я в это верю.
Я не Чайка.
И Леечка, моя любимая Леечка, выходит замуж. Все идет так, как надо, так, как должно быть. У них глаза – одинаковые. И препятствия – не препятствия.

Послесловие.
Я так предполагаю, что ты теперь будешь частым гостем на этих страницах. Тебе ведь патологически нравится подглядывать. Не хочу быть резкой, но так получается.
Ты в своем письме рассказал о целом букете своих влюбленностей, о технологиях построения отношений. Чем я не могу похвастаться в обеих смыслах…
Ты забудешь меня. Дай себе время, не доводи до паранойи и все будет хорошо. Разбери по деталькам, что ты чувствуешь. Поймешь после – это не любовь. Это эгоистическое желание носить меня, как медаль на груди своей жизни, культивировать, как редкое растение… и все. Ты сказал, что я – мечта. Вдумайся в смысл сказанных слов. Не я – мечта твоей жизни. А леди по имени Любовь. Тебе все равно, что при этом буду чувствовать я. Главное – твоя прихоть.
Я люблю ..... Ты как-то сказал, что в жизни я еще ярче… его не ослепил мой свет. Его ослепила моя душа. Еще ты сказал, с какой-то агонией, что к сильным женщинам тянуться слабые мужчины и что я просто не имела испытать счастье с сильным. Имела, ты меня недооцениваешь. Только к силе должна быть приложена и остальная часть, делающая мужчинку Мужчиной. Мой муж не производил впечатление слабого, тогда, когда все начиналось… и он, человек, которого я люблю, заставляет меня быть женщиной. Мне нравится то, как я себя с ним чувствую.
Когда я говорю, что не чувствую себя женщиной, я вкладываю в эти слова не тот смысл, что я лесбиянка, я говорю о том, что делаете такие, как ты, как мой бывший муж. Вы убиваете во мне женщину… я не могу подобрать других слов. Когда тебя постоянно прессингуют для сопротивления нужны силы. Когда ты становишься до такой степени сильной, какая ты женщина в понимании этого рода? Никакая. Ты становишься существом по имени «Оно».
Мне жаль, что так вышло.
Искренне жаль.
Поверь. Я не хотела.

Я хочу ответить здесь.
Начну с того, что ты с первого дня просто изнасиловал мое доверие.
Это была одна из причин, почему я не буду никогда с тобой.
Ты не имел на это права. Никто, никто не имеет права лезть в то, что принадлежит самому человеку. Что бы ты ни говорил, что бы ни думал, как бы не оправдывал себя - это не норма.
Ты пытался быть везде. Потому что ты придумал, что любишь меня. Ты придумал это, Макс. Не иначе. Любовь - это открытие мира, похожего на свой... это срастание душ. Когда ничто не властно убить. И доверие - один из канонов любви. Что рождает физическое желание. Это трио - влечение ума, духа и тел, замешанные на доверии - Любовь.
Далее, вторая причина, почему я никогда не буду с тобой - я влюбилась. Я тогда еще не знала, что так будет... еще мне казалось, что меня к тебе влечет.
Как только я поняла, что люблю другого человека, я объяснилась с тобой. Ты не внял. Ты привык поступать так, как тебе удобно. Что стоит твой рассказ о том, как ты приручал и дрессировал свою несостоявшуюся жену. Я ни в коей мере не хочу тебя обидеть, оскорбить, задеть... Но ты всегда идешь не путем сердца - а путем программы. Оглянись... Любовь - это свобода.
Или прочти мой дневник, который ты с таким упорством искал, внимательно и еще раз.
Далее про мужчин, которых не было сильных в моей жизни.
На этом месте у меня смех и слезы, одни эмоции...
Муж - не показатель...
Я свободна всего пол-года...
И все понимаю. Поверь. Все твои попытки разведать, а как там было у меня до мужа, чтобы настроить себе еще полторы мили логических цепочек с целью завовевать меня - абсурдны. Это моя жизнь, мое право и мой выбор.
Ты замечательный человек... и все у тебя будет хорошо... при условии, что ты и второму будешь давать дышать, принимать свои решения, ошибаться, но быть - собой.
В любом случае, если, как ты говоришь, любишь, то почему ты не чувствуешь? Меня не чувствуешь? Почему так давишь... придумываешь планы...
У сердца есть голос. Его надо слышать.
Я не лгала тебе ни в чем. Я никогда не лгу. Ты просто хотел слышать лишь то, что тебе хочется. Не более...
И, прости, но я не хочу никак, теперь уже никак, встречаться. Выстави мне сумму за все цветы-духи-билеты... я оплачу.
А еще мне кажется, что ты меня и сейчас не услышишь. Не поймешь...

Вот это да! Я вышла из себя. Кхе! Бывает… нет, ну а как можно быть таким тупым? Твердолобым? Какие нужны слова человеку, чтобы он понял: не интересует, не нужен, раздражает, он – пустое место. Ну нельзя же так себя вообще не любить… Я уж и так донельзя вежлива: тактично объясняю, почему не вижу смысла его существования в моей жизни. Фу… откуда такие берутся? Неужели и девчонки себя так ведут? Как гадко. Я будто испачкалась в грязи, такое ощущение. Б-р-р-р!
Мало того, что на трубке денег – гроши, а до завтра еще 24 часа, тут еще это, млин, слов нет… набирает и набирает, набирает и набирает номер. Если бы он мне попался под руку, я бы, наверное, в него запустила любое, главное, чтобы тяжелое… думаю, что не промахнулась бы.

Жизнь полна сюрпризов. И людей всяко-разных. Да… уж.

Эти выходные были очень объемными по своей энергетической протяженности.
Пятничное с ума сошествие с морем…
Субботний лес…
Летучьи мыши… волшебно. Их спинки похожи на неподвижных шмелей. Пушистые, бархатные… только крупнее, 5-7 см… и цвет от темно-коричневого до черного. Коготком погладишь эту спинку и она раскрывается крылышками… такой махаончик с перепончатыми крыльями, летящий прочь… Красота…
Возвращение в город радовало лишь приближением к ТЕБЕ.

А потом с ума сошли регионы. Магадан будто в извержение попал… звонки, звонки… работа на дому.
Мысли в том мире, общем… и эти бесконечные атаки реалий.
Далее свихнулась Она. Конвенция о независимости была подписана? Была… по-моему, она прекратила действовать… смотрела на орущий телефон и думала, ну неужели ты так бесчувственна и так эгоистична? Сколько можно на меня давить, изводить потребностью ответа? Я не люблю тебя так, как ты хочешь. Я не хочу тебя…
Почему когда так любишь, веришь, верно, сильно, кто-то просто заходится в детских и истеричных приступах неврастении с одним желанием - влезть, нарушить… почему?
Все будет хорошо…
Атаки отбиты.
Я люблю тебя…

Да.... кто бы мог подумать, что так будет....
ночь и ни одного рабочего нета... Казалось, что город сошел с ума. А моя любовь - просто неприступная крепость, не поддающаяся никакому абордажу...
И такие тяжелые эмоции. Откуда? Двое сошли сума в новом направлении %)

Взяла такси и поехала к морю...
К дикому морю...
Воющему....
Грызущему камни...
Стояла и смеялась...
вниз, к побережью метров 500... машина застыла в нескольких саниметрах от края скалы... в свете фар дорожная пыль стала дыханием дракона.... и море... накипь волн...
назад мчались под "Рамштайн".... таксисту было не до смеха....
Гм, млин, а я ликовала.
Потому что так легче - быть самой сабой, а не карамелью в розовом фантике.

"Кранты"
Яшка Казанова

несказанных нежностей тромбофлембит
мне вылечит женшина в белой сорочке.
не врач, но в попытках целебно любить
даст фору врачам, экстрасенсам... короче -
я помню твой запах и угол плеча
пока. поправимо. залижет, загладит.
не врач, я бы вряд ли бежала к врачам
по осени. строгие стройные грани
стакана, как грации. танго. сюжет
донельзя убог. это даже приятно.
я помню твой голос невнятно, уже
замазана ранка, поставлен на якорь
бумажный корабль. и дым из трубы
коптит мне ресницы.
особая пытка -
так просто лечиться любовью любых,
столь неприхотливых к еде и напиткам.


"сон в 635"

Я напою тебе все колыбельные,
Я напою тебя собственной влагою.

Тоненький мальчик в повязке набедренной
Грезит тяжелыми латами.
Робко алеющий под куртизанками -
Пламя мужчины живее, чем адово.
Ломаный мальчик, мечтающий: завтра бы
Стать гладиатором.

Я дорисую тебя до излучины.
Я дорискую добраться до истины.

Ангеломальчик. Повадки изучены,
Жестикуляция искренна.
Как объяснить ему соль тавромахии?
Как обласкать, не касаясь заветного?
Стройный подросток с улыбкой романтика,
С детски-припухшими веками.

Я добегу до тебя через минное
Я доползу до тебя по пшеничному

Собранный мальчик, точеней змеиного
Жало тугого мизинчика.
Боль достижений сравнима с истерикой
После оргазма. Как спешно и солчнечно
Бодрое утро несется из телека
В новеньких белых кроссовочках...

гу гы


Остываю, оставаясь для тебя нелепым спазмом,
Как предродовым, но это уничтожит анальгетик.
Мы с тобой насочиняли десять тысяч теплых сказок,
Десять тысяч дивных сказок, детских сказок для бездетных.
Мы с тобой нарисовали восемь глобусов Испаний,
Двадцать глобусов Шотландий на пергаментной странице.
Мы с тобой топтали небо босиком и засыпали,
Нагулявшись до мозолей розоватых круглолицых.
Не связав друг друга кровью, не убив друг друга кухней,
Остываем, оставаясь фотоснимками в блокнотах.
Так проходит третье лето. В рыжий выгорели кудри
Узколобого мальчишки. Гугенота.

влюбовь

глаза разбиваются о весеннее
и пляшут джигу в прозрачном мареве.
мартовской кошкой вопит о семени
каждая жила природы-матери.

мне пьяно от жидкого электричества
твоих недомолвок... а воздух бешено
терзает ноздрю, и хочется стричь его
косички тяжелые. русо-бежевый

солнца обрывок на подоконнике
кромсают, как хлеб, сослуживцы... кажется
никто не наестся, случатся колики
от перееданья весны. для каждого

лекарством - любовные перепалочки:
паленым пахнуть - не то, что жареным!
и под руку бродят по марту парочки,
и топчут март, и по-женски мне жаль его...