Не о любви сказ. О жизни.
Как много переплетено… нюансов, … или же пазлов… составляющих жизнь.
Вчера отчего-то била нервная дрожь… засунула тельце под одеяло, и давай рассказывать себе сказки…
В такие моменты я понимаю, как никогда, что я – одна. Что рассчитывать можно лишь на себя. Прохлада этой мысли трезвит. Даже не помню, что испытывала я, когда это ощущение жизни пронизало впервые.
Мамина забота, любовь и ее же жестокость… кошки кормят своих детенышей бесконечно долго, но роднит их лишь генетика. Как много человеков остаются привязанными к родительской груди всегда. Это всегда для меня так чужеродно. Так инопланетно. Участие и поддержка – пожалуйста, но – одна.
Некоторые мечтают стать Чайкой Ричарда Баха. Приобретенный имидж их развлекает. Меня – нет.
Кошка, котенка у которой я взяла, опять похожа на арбуз. Прошло 5 месяцев. Я смотрела на нее сегодня и думала: «Как хорошо, что в это время, занимаясь любовью, не надо после каждого акта рожать»… и дальше понеслась мысль за горизонт: как бы я жила без этого веса женщины в обществе, что ныне, в то, прошлое время? Наверное я бы была благодарна маме за выбор удачного спутника, была бы хорошей женой и рожала после каждого сношения. Я ведь могу быть очень терпеливой в силу обязательств. А как бы я применила в жизни свой ум, реакцию, характер? В раскладе креста на холщевых рубашках мужа и детей? Или бы в пахотах и заботах эти мысли не волновали?
Просто я понимаю, что несколько иная, чем другие.
Сейчас не только понимаю, но и знаю…
Я спросила у мамы: «Как я потом жить буду, после сентября?» она ответила, как всегда разумно и будто бы подготовлено: «Думаю, тебе надо будет купить квартиру в Питере, там все по-другому, другие зарплаты и другой мир»… и последний пазл встал на место…. Лишь последняя фраза: «Опять ты у меня остаешься без детей». Дети…
Пришла к родне в гости, родила племянница. 19 лет девчонке, красива, как луна… и бестолкова. Ни часа в жизни не работала, все родители. Но и мужа не нашла… так все, бездарно.
Так вот, тетка и спрашивает меня уже на пороге: «А ты не хочешь деток?», ехидненько так… «Почему же, - говорю,- хочу. Очень. Но – не так»…. Обидела их. Но я не могу мыслить по другому. Как это – по другому? Я на кошку решилась лишь только-только… бюджет на нее есть, место. А ребенок – он же не кошка. Ему много больше надо…
Чайка? Я не хочу быть той вечно одинокой продвинуто-мудрой чайкой. Я все еще верю, что эти мои качества вдохновят Его и все сложится полноценной картинкой. Пазл к пазлу. Утро к утру. Счастье к счастью. Еще есть время. Для надежды. Для будущего моих не рожденных детей.
Как я боялась забеременеть от мужа… параноидально. При мысли, что мои дети будут с таким интеллектом, как у него, все валилось из рук… и не только.
Помню, мама говорила ревущей над сыном Ксюшке, не могущим решить элементарную задачку в первом классе: «Я же говорила тебе, думай, за кого выходить замуж, от кого рожать детей»… и нашу легкость на жизненном пути во всем, нас, троих девочек, рожденных в любви и согласии…
Чайка?
Или я заблудилась в годах своего брака и период ремиссии еще продолжается?
«Любить, это прежде всего отдавать, любить, это чувства свои, как реку, с весенней щедростью расплескать на радость любимому человеку»… я в это верю.
Я не Чайка.
И Леечка, моя любимая Леечка, выходит замуж. Все идет так, как надо, так, как должно быть. У них глаза – одинаковые. И препятствия – не препятствия.