Странную... нет, поганую я за собой заметила черту. Я нуждаюсь в постоянной новизне. Нормальная и спокойная жизнь меня не вставляет. Только всё начинает разглаживаться, как я тут же придумываю какой-нибудь новый гемор. ОК, с этим вроде как ещё можно мириться, по-крайней мере тем, кто находится рядом со мной приходится это делать, потому, что меняться я не собираюсь, а людей рядом с собой не удерживаю, даже если остро в ком-то нуждаюсь. Но, fuck, есть ещё одна пакость. Я люблю знакомиться с новыми людьми, как правило делаю это часто. Я давно просекла, что привлекаю к себе пиплов, потом притягиваю, удивительно быстро привязываю, даже не отрицаю, что пользуюсь этим. В процессе общения наблюдаю за объектом, раскапываю его, оценеваю, до тех пор, пока обсалютно точно мне не станет ясно, что передо мной за индивид. Потом мне становится скучно, всё же итак уже ясно, и я отталкиваю его от себя.

Есть только один человек, которого раскопать мне не удалось, и не удастся наверное никогда - Егор. Недавно, я осознала, почему я до сих пор с ним. Просто он совершенно непредсказуем, я не могу повесить на него ярлык, как делаю это после общения со многими.

Сегодня я не пошла в школу, и на курсы, и на английский я тож не попрусь. Мне хорошо. Я знаю, что после уроков ты мне позвонишь. Знаю, что будешь волноваться. Не исключаю, даже, что у тебя наверняка изгадилось настроение, когда ты не увидел меня с утра в школе (я тебя не предупредила), и скорее всего изгадится ещё больше, когда я скажу, что на курсах у Тарапуньки ты будешь прозябать без меня. Не огорчайся, солнце) Прости, так получилось. Скучаю по тебе.

Столько всего произошло... Огромная череда событий. Попробую уложить всё в один пост.

Я стала ведущей на школьном телевидении. Кавай. Мне понравилась эта работа. Правда выматывает. Вообще в последнее время без конца ношусь туда-сюда, пропадаю где-то целыми днями. Из-за этого под вечер напоминаю себе эмоционального инвалида, кантуженого рутиной и суетой. Правда эта бешаная гонка мне в какой-то степени нравится.

Я забила на, то что с Анькой у нас больше не дружба, а лишь породия на  это слово из 6 букв. Я общаюсь с ней, мне по-прежнему приятно, но всё уже не так. Я даже не сказала, ей о том, что знаю, что она отмечала днюху с Чужбой напару. Я узнала об этом случайно... когда пошла покупать ей подарок, и прихватила с собой Осю... Кажется серёжки ей понравились) Я заметила что вокруг меня много людей, которые тянутся ко мне, с которыми мне приятно и комфортно, а главный их плюс в том, что отношения с ними не нужно осложнять таким понятием, как дружба.

Егор. Всё так сложно, я запуталась. Кажется я сама всё усложняю... Или нет?... Я так устала от постоянных обид... моих собственных обид. Я не хочу чтобы так продолжалось, но уверена, что они будут преследовать меня до тех пор пока ты будешь рядом, как бы долго это не происходило. Но я уверена, что не хочу с тобой расставаться. К тому же я знаю, что тебе я тоже нужна. Ты сложный, тебя не возможно с кем-то сравнивать... И у меня тоже куча заскоков. И отношения у нас непростые... Но чёрт, по-другому и не может быть...

Ну вот... Ты решил уйти. Только что прочитала это в твоём дневе... Да я говорю о тебе, Мальчик-Мечта.

Я не стану просить тебя остаться... Это не возможно. Хотя если бы я могла, я бы воспользовалась возможностью тебя оставить.

Ну удачи тебе, солнце) Ты мне очень помогал, когда опускались руки, и радостями я с тобой тоже делилась. Спаибо)

Не забывай обо мне) Хотя бы иногда заходи ко мне в днев) Буду ждать) надеюсь, ты успел прочитать мой последний коммент...

Прощай, наверное...

Когда я уже свернула с бульвара и народу в переулке практически не было, да и с фонарями там напряг, из глаз (блин до чего стрёмно) потекли слёзы. И мысли в голову лезли страшные. И хотелось швырнуть куда-нибудь в кусты эту долбаную сумку с ноутом, котрая фигакалась об колено при каждом шаге и оттягивала плечо.

Единственная настоящая подруга променяла меня на дешёвое животное удовольствие, подломилась под массу. Да, со мной не вмажешь голимого пивка, (просто денег-то только на голимое хватает) не похаркаешься в сторону с конским ржанием, сосаться увы просто ради прикола с в жопу бухим климовым (или не важно с кем) я тоже не буду... в общем... зануда наверное... И горжусь тем, что до сих пор стою на ногах.

... Я шла какая-то маленькая с этой здоровой сумкой и красными глазами, и казалась себе вышвырнутам котёнком. Я подумала, что Егору я тоже не нужна. У меня вобщем не было повода для таких мыслей, они подкрались и дали мне в затылок. Я не знаю чем я для него являюсь. Вещью? Игрушечкой, чтоб мальчик поигрался когда скучно?...

Не заню. Так часто произношу эту фразу.

Устала, всё надоело. Иду спать.

...солнце заливало комнату... мне некуда было спешить... я валялась на кровати... и кажется глупо улыбалась...

Мне казалось я на островке спокойствия, таком маленьком и таком моём... о котором никто не знает...

Да, это действительно мой маленький островок. Я возвращаюсь туда каждый раз когда мне хочется отдохнуть... или отвлечься... или спрятаться от проблем... Это ещё и моя крошечная крепость, и до тех пор пока я там, я чувствую себя защищённой... Я говорю о бабушкиной квартире, где я выросла.

Как же хорошо мне в маленькой комнате, где я когда-то обитала... маленькой, но очень светлой... родной... уютной... по прежнему моей...

Там я становлюсь восьмилетней девочкой, у которой нет никаких забот, зато много-много безумно важных детских тайн...

Мне кажется, то есть нет, я совершенно уверена, кто-то такой надёжный держит меня на плаву, крепко держит и мне совсем не страшно, эту уверенность мне дарит мой островок, а когда я нахожусь за его пределами, как-то боязно... нет не всегда... но уверенности нет... К слову сказать - плаваю я стрёмно... и живу я по принципу моих заплывов:

По-началу, пытаюсь плыть как все это делают, гребу руками и ногами и примерно вижу цель, до куда должно доплыть, метров через 8 начинаю выдыхаться, дотягиваю до десяти, начинаю тонуть, переворачиваюсь на спину... так могу плыть сколько угодно, правда куда плыву понятия не имею, и не вижу той самой цели, но зато так надёжней...

Завтра начнётся последняя неделя перед каникулами... И может быть последняя неделя моего пребывания в Одном Из Десяти Лучших Лицеев Страны Матушки Моей (бля, как бы не поперхнуться от пафоса).

Я своё решение приняла, больше от меня ничего не зависит, я не знаю, как мне будет лучше. Я просто поступила так, как практически выпал жребий. И пусть меня примут в эту гимназию, потому что я не хочу, чтобы все слёзы, нервы, всё, через что я заствила себя переступить оказалось напрасным.

А ещё... за эту неделю, если для меня она в этом лицее последняя, я должна успеть сделать всё, что должна была и не сделала, за время своего пребывания там. Это немного давит на меня.

Зато, я наконец-то смогу послать свою классную на три советских, уже не парясь о последствиях ХD.

Просто удивительно, как мне сегодня было фигово. Я даже сейчас уже не могу в полной мере представить как мне было. на биологии из глаз предательски потекли слёзы. То есть нет. Просто глаза были на мокром месте, и пара коварных слезинок так и пересилила моё сопротивление. Никто к счастью не увидел, хоть биологичка и не выпустила меня из класса, когда я хотела выйти и немного успокоиться. Я не буду описывать, что произошло, и почему у меня настал депресняк. Не хочу.

Я стала замкнутая.

На самом деле, кажется что снаружи меня прочная крепость. А изнутри всё рушится. Всё исключительно скверно, но когда кто-то посторонний рядом я принимаю форму веселого болванчика, и сама верю, что всё ОК.

О том что со мной происходит не знает совсем никто. даже самые близкие люди, не смотря на то, что возможно они могли бы мне помочь. И когда нахожусь в таком состоянии как например сегодня, им наверное кажется, что я обижена. На самом деле мне хочется закричать, просто молить о помощи, рассказать всё-всё. но я просто молчу, это самое "всё-всё" засело прочно внутри, как глубокая заноза. Мне очень больно.