неписал сюда да и вообще нигде почти год или пол года знаю что очень давно, видимо все было хорошо)) хотя было и хорошо и плохо и грусно, а сейчас вот решил написать несколько строк в давно забытый дневник... перечитал записи и опять я себя начиная понямать только когда уменя такое же настроение такие же чувства сейчас ну сейчас слушаю класическую музыку от этого чувство трепета на этой недели несмог поехать домой и сейчас понимаю что очень домой хочу хотя знаю что там делать нечего но вот тянет) и от этого грусно.. некто непишет и от этого одиноко... хотя я может себя разбаловал писали мне севодня и немало девушек но видимо не те... а кто мне собственно нужен хрен его знает... я стал в себе слишком уверенным а ответствености меня лишили и это мне ненравится я разленился жутко... наулице великолепная погода можно выйти погулять, а можно и невыйти просидеть дома говаря что делаю уроки а на самом дели сидеть даже ниочем недумаю просто на автопилосте на этом автопилоте я уже пол года некаких мыслей нет... самому себе сказать нечего приходится заставлять себя поднимать руку брать книгу отрываться от ноута... и всетаки провереный способ работает вот мне уже и полегче а может это потому что мне просто нескем поговарить подушам я все больше молчу тут... и всеравно полегче стало разгрузился как то... или просто я сконцентрировался на написании текста и все мои чувства пропали... институт сессия преподы пары новые понятия теперь стали обычными и как будто я неучился 11 лет в школе не жил в своем городе, небыло друзей любви а была вот эта кровать эти стены книжка табуретка и путь от универа и обратно... отчего же чувство безысходности я сейчас как психолог пытаюсь оценить свои действия и дать себе диагноз ну что ж вроде я непсих... вроде но вот люди которые бы меня поняли сейчас живут в других городах и через пару лет мы перестанем понимать друг друга но дружба останется нам будет что вспомнить но что то потеряется такая маленькая деталь всегда ускальзает и теряется в воспоминаниях и потом уже невспомнить что это и невернуть... теперь я понимаю почиму у взрослых людей так мало друзей... вних так легко разочароваться и только единичные случаи когда друзья идут пожизни рядом с детства поддерживая и подбадривая понимая друг друга лучше чем себя... вот такие вот рассуждения и нехотелось ведь видно накипело хорошо а я то думал что разучился мыслить что то создавать и надуше тихо и спокойно все прошло спасибо)) да незачто незабывай...

Деньги они нечего не решают мои друзья стали для меня семьей семья она ведь это самое важное нужно не сидеть у них на шее а всего стараться добиваться своими мозгами то что у тебя в голове девушки деньги красивые шмотки это все уходит а то что впечатывается у тебя сердце остается нужно трудиться чего я никогда не делал чувак нужно постараться и как ты всегда говоришь добиваться того что хочется прекращать быть клоуном браться и хоть ты и говоришь некогда не зубришь все же без этого подняться каким бы гениальным ты ни был не получиться чтобы быть гениальным нужно чтоб гений был в тебе а он во мне есть а через труд можно свой гений поднять до недостижимых высот и до этих высот тебе придется допрыгнуть но так чтобы не сорваться а стоять крепко… Сейчас я один мне кажется мир сможет прогнуться под меня. Одиночество заставляет думать задумываться над своими поступками анализировать их но главное научиться учиться на своих ошибках неудачах и прекращать строиться из себя клоуна нужно быть выше стать мудрее смехом пытаюсь вернуться в детство но оно ушло и его больше не вернуть нужно добиваться новых высот на этом новом этапе да похоже он уже начался а ты и не заметил перемен вертеться у тебя никогда не получалось специально но это получается и нужно продолжать нельзя останавливаться только на мечтаниях на мыслях в голове просто сидеть и набирать этот текст размышлять какой ты гениальных что таких больше нет что все будут тобой гордиться нужно двигаться дальше к осуществлению этих мечтаний не смотреть как ходят люди на краю дороги и как вдали мерцают огни романтика закончилась скучать не приходится нужно действиями подтверждать свои слова самое сложно это решиться

Давно не пишу в дневник, вопервых потому что у меня все более или менее хорошо жизнь не останавливается ненаминуту постоянно что то происходит весело вобщем)) выложил фотографии тренировки(паркур) в Пятигорске в Кисловодске позже выложу, ксожалению времени было позарез Ира тебе времени не хватило позванить(( жаль(( было оч весело отжигали так что пока по городу перемещялись на нас народ пальцами показывал а вечером когда на электричке возвращялись в осадке была вся электричка они нверно так некогда не ржали)) вобщем все отлично более или менее))

Нучтож вроде бы поступил, плохо что прям офгенных людей не встретил были неплохие люди но чтоб те скем мне было бы зашибись как хорошо не было, думаю это потому что еще к городу к людям не привык у них там все чуть чуть но по другому. С братом отличные отношения два из трех дней с ним пили на последний день в лес на шашлыки пошли отлично посидели а шашлыки прям таки цаца получились))) думаю в августе поехать туда поработать потому как здесь тоска...
спасиб за удачу она пригадилась))

Уехал поступатьхоть там и все схвачено я нервничаю... с чего бы это) сейчас сделал упор на занятие спортом занимаюсь паркуром)) ну и вообще экстримом) вчера ходили к роднику за город километров 10 туда и обратно вернулись в 5 ночи родичи в ахуе)) так ноги убили еле дошли ну да это пох удачи!

Приходится писать пустые строчки
Карандашом на листке
Врезая грифелем сплетенье судеб
И каждый раз удивляешься, во что все это вылилось
Припев:
Шаг еще шаг уже бег
Взмах еще взмах и вот ты летишь
Шаг еще шаг прыжок вот он шанс
Кому-то что то доказать это глупо
Проще лететь, не умереть
Со светом в сердце жить
2к
Не смотри назад не опускай взгляд
Страх он не для нас
За спиной прожитые годы ошибки и разлуки
Впереди у нас три дороги
В одной мир в другой смерть
По третьей ты идешь
Попробуй угадать что там
Припев:
Шаг еще шаг уже бег
Взмах еще взмах и вот ты летишь
Шаг еще шаг прыжок вот он шанс
Кому-то что то доказать это глупо
Проще лететь не умереть
Со светом в сердце жить

Тяжело знать но молчать
Любить и каждый раз терять
Говорить но об этом молчать
Чувства в страсти скрывать
Писать пустые строчки
Не знать о чем молчать
Оглядеться вокруг и закрыть глаза от блеска


Хватит наверное тупить)) надоело быть романтиком нежность некаму ненужна не думаю меняться просто надену маску главное не перепутать и не забыться "я отличный добрый спокойный лучший, но.." мне ет надоело заебали эти но ненавижу когда меня противопоставляют я неповозрасту добрый таким я должен быть несейчас слишком рано пускай этой уйдет назадний план постоянно что то мешает какие то грузы и предрассудки зыбыл про них "быть собой" кто может сказать как это? какой я чтобы им быть во мне есть все чтобы быть всем, я не я меня полность не знает никто наверно даже я сам не знаю начто я способен, непредсказуемость и неповтаримость хм чуток утратил я эти качества гм.. а почему непонятки будем жить напряги нервы мне пофиг просто ушол всебя сейчас пора опять жить)) метафора))

В стране легенд давно забытых тварей оставшихся в легендах и стихах жила была коробка из под спичек простая в содержании своем. Коробка, каждый прожитый свой день, горела, жгла, подпаливала, тлела - ну просто развлекалась как могла. Однажды дом спалила ради смеха, шутливая коробочка была, и каждый день случалось с нею что-то. Как я сказал, коробочка шутила везде всегда и всюду вот только жаль никто комичности поступков оценить не смог, и закопали подло в яму, чтоб не могла наружу выбраться вовек, а сверху положили камень и надпись написав «покоится здесь тот кому нет места среди прочей твари» решили больше никогда не врать...
кто заснул всхрапните)))

В колонках играет - yann_tiersen_-_la_chute
Что бы не было как бы небыло, жизнь прекрасна. Она идет своим чередом не останавливаясь и не оглядываясь, течет протаптывая новые дороги и сметая старые порой бурля и пенясь, часто её не замечаешь проходишь мимо и не видишь, как внутри бурлит жизнь происходит множество процессов одновременно, а ты проходишь мимо и думаешь что перешагнул ручеек...
Севодня уезжая из питегорска на машине в магнитоле как ни старанно играла класическая музыка соло пианино прекрасный музыкант. Он играл мелодию моего настроения то затихая то растворяясь в своем воображении я замечал как за музыкой меняется небо меняют цвет и форму облака кагбудто невидимый художник следуя такту музыки меняет палитру и кисти, великолепное представление открылось мне через стекло машины несящейся по трасе обгоняя и притормаживая не думаю что кто то еще замечал... все неслось стремительно километры сменяли друг друга в небо постепенно меняло свой цвет с оранжевого на синий и вот уже остается только единственая полоска света обреченно мигающяя она позволяет последний раз взглянуть на рисунки облаков на эти горы замки и чутодовища которые успел нарисовать невидимый художник... и тут музыка проигрывает свои последние ноты наступает тишина и солнце оканчательно изчезает...

Давно ничего не писал...
вот завтра буду писать первый экзамен ЕГЭ русский, почти не готовлюсь... поглядим что я смогу написать...
прошел последний звонок,
лентачки,
цветочки,
шары,
вальс...
Глупасть всякая...
напились в кафэ...
я выпил немнога, но было оч плоха утром...
Решил заняцо паркуром, серьезно заняцо...
больше не пью только физ. подготовка..
Хорошо Лена позванила, млин не знаю то ли мы с ней друзья то ли больше)) главное с ней всегда оч приятно общяться))
Удачи всем кто пишет ЕГЭ материте мну))