спасибо тебе большое

удалила одну из записей, что бы каждый день не ебать себе мозги, больно, плохо, мне пришлось.

Блять, пиздец полный, господи ну зачем зачем зачем? зачем я согласилась туда поехать?! зачем? что бы вновь убедиться что мне не похуй? дададада я убедилась, убедилась чёрт возьми. я снова наступила на те же грабли, опять и опять. ну что такое? почем я соглашаюсь поехать туда, куда не хочу ехать? от нечего делать? я могла бы сидеть дома, зависать в этом дебильном контакте, в аське, общаться. но нет я согласилась и я поехала! зачем блять спрашивается, зачем..?

Everybody needs inspiration
Everybody needs a song
Beautiful melody, when the night's so long

Cause there is no guarantee
That this love is easy (Yeah)

When my world is falling apart,
When there is no light to break up the dark
That is when I
I look at you
When the waves are flooding the shore and I
Can not find my way home anymore
That is when I
I look at you
____________
Да, в этом что-то есть. определенно..

жду. волнуюсь. переживаю.
надеюсь что всё хорошо.

237 слушали 8 копий [+ в свой плеер]

Знаешь с меня довольно, я слишком много для тебя сделала, что бы остаться, слишком много и ты до сих пор выражаешь своё недовольство, тебя вечно всё не устраивает, я тебя слушаю слушаю слушаю, советую, только это и делаю, что помогаю, ты бессердечный человек, даже слишком бессердечный, тебя вечно что-то не устраивает, я рядом -плохо, меня нет рядом - тоже плохо. определись уже в конце концов что для тебя важнее, и кто дорог, в конце концов это твоя жизнь и твой путь, тебе выбирать по какому пути пойти, но ни как не мне. Всё слишком много берется в мои руки, а ты даже не хочешь помочь, мне и так тяжело и ты это знаешь и ни какой помощи с твоей стороны, всё время помогаю я. Юля сделай то, юля сделай это, сходи туда не знаю куда, принеси то не знаю что. мне надоело почти каждое утро просыпаться от твоих звонков с криками о помощи, твои эти вечные сопли, нюни, да я сама уже скоро психом стану! надоело понимаешь нет?! я хочу отдохнуть, мне нужен отдых, понимаешь? оставь меня в покое и вообще оставьте Вы все меня в покое. иначе я не выдержу и сорвусь!

Вот послушала называется музыку с басами, да еще и на полную врубила и так знала что с басами вся сетка вылетает, всё кирдык ни басов, ни колонок, всё слетело и сетка испепелилась..

просыпаясь очередной раз в 7 утра, я много чего понимаю, почему-то я именно с утра осознаю свои поступки, ни днем ни ночью, а именно с утра, и так всё хочется бросить, но рано уходить, ещё чуть чуть стоит потерпеть, ещё совсем чуть чуть осталось и я уйду, уйду от этих проблем, я уйду от всего на свете..просто надо потерпеть и подождать. Всё будет.
Опять с утра очередное кофе, одно кофекофекофе, боже юля, ну нельзя же так издеваться над своим здоровьем и всегда пить одно кофе, к тому же зная что у меня с сердцем, нельзянельзянельзя! Почему я такая слабая?я не могу сама себе отказать, когда я себе обещала что не буду пить кофе? правильно полгода назад, после случившегося, и я блять его до сих пор пью?! блять сама себя обманываю, учу людей, а сама такая слабая, сил моих нет. Для меня это чёртово кофе уже как кокаин..!
_______
Утро, 8.54, я иду домой, всё так тихо спокойно. такого ни когда не было, за весь мой путь мне человека 4 повстречалось, а это очередное напоминание тому, что рядом с домом магазин, а в магазине есть алкоголь. Нет нет нет нет, юля тебе нельзя, через 15 дней тебе ложится в больницу, тебе нельзя. да и вообще кто-то в конце концов после падения с забора клялся что всё, больше не будет, дададада не буду, всё! я смогу сдерживаться все лето, я смогу, я буду сильной, во всяком случае попытаюсь. Обоже, Юлия, что с тобой стало, ты ни когда не была такой тряпкой, раньше ты была примером для всех, ни когда не плакала, всегда старалась оставить это в себе, я умела постоять за себя, все завидовали мое хватке и учились ей, что со мной?что со мной стало, каждый будний день что и делаю. что только зарываюсь в подушки и плачу плачу плачу, возьми себя в руки в конце концов идиотина блять!

Услышь меня блеать..!

В моих колонках всегда играет музыка, не зависимо от настроение или от самочувствия-она всегда играет, помогает мне забыть про что-то или справиться с чем-то. Но только не сегодня..моя голова, о боже моя голова, она просто раскалывается-я будто бы в космосе нахожусь и такое ощущение что она не моя или её нет. Но звук музыки, пусть даже тихий, но играть он будет точно, просто мне плохо и меня должно что-то спасти, а спасает она, и этот назойливый племянник-о госпади как я от него устала, мне надоело то он меня всегда лупит. надоело. Всё я включаю и пусть будь что будет- я живу.

Боялась делать эту запись, потому что начинаешь осознавать что кто-то может её прочитать..уже не то. Но овладев собственным чувством беспринципности, я решила что освежу свой пыл и страх...Будь это и сложно.
Знаете когда начинаешь понимать кто тебе на самом деле дорог, теряешься. потому что людей много, а чувство одно и к каждому человеку оно своё, вот точно так же и у меня. Я совершенно запуталась, я запуталась не только в себе, но и в людях, я запуталась в том-кому следует доверять, а кому нет,кому следует рассказать что ты сейчас чувствуешь, а кому не следует..ведь каждый человек воспринимает информацию по своему, если скажешь-может быть так "а ну мне ясно" или же просто "понятно" но мне нужны такие люди которые не скажут такого, а всегда будут моей будь-то правой или же левой рукой, главное что бы они были, те люди которые на тебя не наплюют и которые готовы выслушать тебя, хоть ты порой и бред несешь, но СЛУШАТЬ и советовать, понимаете?! конечно к счастью я так особо не переживаю, потому что у меня есть 3 таких человека..да..именно 3, которые всегда меня слушают, поддерживают, советуют что-то. ну в конце концов любят и когда что-то случается они тут как тут.
Но случается порой такое, что остается всего лишь 1 такой человек, один-это единица из трёх, %-35, может где-то меньше. но порой это единица, превращается в 100% систему, которая уже стала для тебя опорой на всё! На любые твои капризы, выходки, истерики, этот человек всегда рядом, у тебя под рукой, в тылу и защищает тебя. Начинаешь понимать что ты под надёжной защитой. А это главное. Такие люди нужны и пусть у меня нет этих чёртовых полок на котором должно строиться моё будущие т.к они всегда рушатся, зато у меня есть НАСТОЯЩЕЕ, а этим настоящим я дорожу и буду стараться сохранить в своей жизни таких людей надолго, они мне очень нужны!

234 слушали 20 копий [+ в свой плеер]

Maroon 5 feat. Christina Aguilera - Moves Like Jagger

Чо за нах я не пойму чо то?! Ладно я вчера собралась гулять, меня продинамила, но потом пришла, но блять сегодня, надо было ей сука позвать нас гулять, якобы она приедет ровно в половину четвертого, ждите на остановке, да 25 раз блять, прождать нахуй полтора часа с человеком в изнеможении и бля не приехать, но зато спокойно сидеть вконтакте и не отвечать! и это блять подруга еще называется!

Есть такая профессия — засиратель настроения. И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

Такие чувства, как сентиментальность, романтичность, миловидность, легкую грусть и наивность ВЫ превратили в ванильность. Молодцы, блять. Теперь даже не заикнешься. Какого хуя? WTF??!

Вот блин, что за хрень, ложишься специально пораньше, лишь потому что тебе всё наскучило и уже не чем заняться, нет блин как всегда что нибудь да случится, у юли как всегда начнется истерика и она закопается в подушку на всю ночь, до утра будет пускать в неё свои сопли и истерить, а тут бац еще и живот заболит и так очень хуёво с одной стороны, а тут еще такое...И нет блять, как юля уснет под утро, надо же кому -то посверлить у меня над головой, надо обязательно в испуге прибежать моему племяннику ко мне в комнату и будить меня пока я не встану с кровати, ну бля это не в какие ворота не лезет, хорошее начало дня одним словом, поспать за всю ночь всего лишь 2 часа с небольшим

Вот вроде знакомы 7 лет да, и вроде просто друг, но нет, не просто, он конечно лучший друг, но и не только. Он нечто большее для меня чем просто лучший друг. да блять я его люблю, чего таить, чего стесняться?! я сказала ему, и блять как всегда всё испортила, ну это же юля блять, юля всегда все портит. да раньше мы встречались, но нам было тогда лет по 12-13 и я даже не понимаю с чего это, да нас свели, да я страдала, да мы ругались и да я рыдала..но все прошло, постепенно всё прошло, я забыла, во всяком случае постаралась. но нет надо всему опять возобновиться, мы просто были друзьями лучшими друзьями. и вот как только всё наладилось, мне как всегда надо было все испортить, нет надо же было ему сказать такое! я не помню сколько но дня 2 прошло, я не писала, и тут такое "привет юля, как ты? как настроение?" конечно я была в шоке, но всё уже изменилось тогда, он влюбился, а я разлюбила, просто я изменилась-появились проблемы, в мою жизнь вошли 2 человека которых я наверно очень давно ждала, именно они мне помогли отвлечься, но я настолько отвлеклась, что совсем о нём забыла, и знаете я даже счастлива что так вышло

вот почему так? знакомы вроде не столь давно, но очень привязываешься к человеку, вроде его совсем не знаешь, но уже что-то не то, начинаешь осознавать что этот человек уже стал для тебя чем-то важным, это вроде как собрать разбитую чашку или тарелку по кусочкам и тогда она будет идеальна, но почему-то когда что-то начинает портиться, ты все теряешь, в том числе и дружбу..
может дело на самом деле во мне? Я знаю, что люди приходят и уходят, бла бла бла и все такое прочее..но когда тебе твоя лучшая подруга говорит ВСЁ или ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЧЕМ ПОМОЧЬ? ты стоишь как между двух миров, и не знаешь что выбрать, потому что " а вдруг это всё, конец" и начинаешь каждый свой шаг раздумывать как следует, и одно не верное твоё движение и прощай..я не понимаю, почему всё только зависит от меня, почему кто-то другой не может решить всё за меня?

надоел до ужаса личный дневник, пожалуй я остановлюсь здесь