на конце Е и я пиздабол О_О
погуляла хорошо, настроение в лучшую сторону)
к вечеру его не станет, даже знаю по какой причине, но сейчас я стараюсь не думать об этом
бля, пишу и ухо заложило
я пишу какой-то бред, васюшки - заюшки нет онлайн, я делюсь с блогом)
а еще у меня волосы дыбом и я эгоист О_О

меня переполняет адреналин в крови, я готова сегодня на все
потому что я долбоёб :D

меня атаковал шмель, бежииим

вот, неприятная новость, подруга ложится в больницу..
щас бегу на встречу с ней, полтора месяца не виделись, а внутри сердце бьется ужас как
то ли от неопределенности, то ли от счастья что я ее увижу
короче хуй кто меня сегодня поймет, я вообще сегодня странная)

Настроение сейчас - ахуительное

В первый раз, за всю неделю, у меня все хорошо, у меня отличное настроение и полное чувство того что я счастлива, я просто определенно счастлива
меня разбудили в 9 утра, у меня кружилась голова и меня все еще немного тошнит, но мне как-то посрать на это
я сижу и гоняю свои колонки, слушаю музыку - грустная она или нет, мне плевать, я сижу и смеюсь как идиот, даже почему как? ну мне хорошо)

В колонках играет - Oliver Boyd and the Remembralls -The Last Call
Настроение сейчас - никакого

все точно так же, как и в душе

В колонках играет - Andrew Belle - Sky's Still Blue

Небольшая текстурка

А ведь всего 3 дня
я плачу, улыбаюсь, снова плачу, смеюсь, улыбаюсь.
да, в какой-то степени я счастлива, но заглядываю вперед проступают слезы и я боюсь

Вот она - тишина.
вот оно - не спокойствие, волнение.
вот он - страх и не определенная обстановка.
А что со мной? со мной..хм.. да не трудно догадаться. да, н е т р у д н о
это полная потеря самой себя
4 дня - уже не полные, всего навсего 4 часа
а дальше.. а что дальше? 3 дня, 2, 1
1..всего 1
а когда будет 1 час?
последнее прозвучавшее *сладких снов* растянется на 2 последующие недели, а дальше? а что дальше..а дальше слезы
но перед этим поэмы, приятные слова до слез..все люблю и буду скучать.. о боже мой пишу такой пост и уже слезы на выкате + грустная музыка
а мысли? а все мысли об этом, я каждый день думаю об этом. в моей голове все время ты.
я не могу спокойно отвлечься.. а дальше все посты о том как я скучаю.. а потом значок *Online* и я самый счастливый человек..
а сейчас? а что сейчас? сейчас..уже ни чего не поделать..

Вот, мой первый обман.
обманула друзей, сказала что якобы спала и не слышала что звонили в дверь и на телефон, а это не так, я все слышала, но просто не открывала и не брала трубку
тем не менее они меня вытащили гулять, я попыталась отвлечься, не вышло..ушла спустя 40 минут домой, а мысли все никак не дают мне покоя

Вы представляете?
каких то несчастный 4 дня - это 96 часов
по сравнению с 18 днями, которые составляют все 432 часа
432/96
это же пиздец как много.
а если еще что нибудь не так..я же с ума сойду
сегодня уснула с мыслью об этом, проснулась с одной и той же мыслью об этом..
они меня не покидают...
Я не завела на сегодня будильник, и не встала как обещала друзьям, они зашли за мной, но только я не открыла дверь. наверное именно потому что чисто физически они мне ближе и я в любой момент могу сорваться к ним. в то время как одно из чувств, находящееся так далеко, бесценно и наверное я попросту не захотела терять это отведенное время, потому что его осталось очень мало..

вот у вас было такое? конечно было наверное..хз
жизнь бывает подкидывает приятные сюрпризы и он не пролетел мимо меня, он остался и не исчез как это обычно бывает
именно. да. остался.
и есть и присутствует сейчас, конечно на далеком расстояние, но он есть и излучает теплом, как солнышко летом)
сюрприз - это человек, который вроде бы не так давно присутствует в моей жизни, но уже составляет большую часть меня
а теперь представьте на секунду, что, то чем вы дорожите, исчезнет на 2 недели с лишним..как вы будете жить? не знаете? вот и я не знаю ..
одна 87% доля того, что за 2 недели я прореву раз 10, одна 100% доля того что я сойду с ума и буду очень скучать..
представляете, то чему вы каждый день улыбались,радовались, были глупые обиды, конечно куда без них это ведь юля, я всегда обижаюсь на глупости. но все смех, игры и все такое прочее, покинет тебя, ненадолго, но покинет..
я потеряю часть себя.
что будет не представляю.
вроде всего лишь 5 дней, с одной стороны не так уж и мало, но и не так уж и много. но тем не менее они есть, наверстать все за такой период не возможно..
а день прощания? о нееееет..не хочу даже думать об этом, иначе реально все будет хуже чем в титанике..
ты появилась в моей жизни не случайно, за что и говорю тебе спасибо.
люблю:*

Отлично.
У меня пошла зависимость от инета, я совершенно ни куда не выхожу, сижу сиднем за ним жду чего-то, прям как у моря погоды, нэнэнэ это уже чото не нормально, у меня нарушение психики, я общаюсь с людьми, которых даже в реале никогда не увижу, но хочу сказать что это здорово даже, ооо Юля расскрыла загадку века..
Цитата дня: мама- "как же мы доченька себя любим-то" я-" о да, прям так любим, что уебать себя готова"

последняя запись перед отъездом.
я нехочунехочунехочу уезжать, но мне надо, надо менять обстановку, надоело все, надоел шумный город, я в нем вся в проблемах и из них не вылезаю, мне нужна другая тихая и спокойная цивилизация, где я не буду беспокоиться каждое утро о том, что мне надо куда-то идти или ехать, подниматься в позаранку и тд.
Но тем не менее это 1 неделя, хотя за неделю много чо измениться, я много чо потеряю, но видно так оно и должно было было произойти рано или поздно.
Ох, фак, прощай инет и здравствуй телефон. я не представляю как Юля задрачивается в телефон сидя в вк или в одном из блогов, не представляю. Но все же) Я все еще за всем слежу.
Привет *хорошей* связи. и прощай детство, которое закончится 15.07.2011
Пока всем) ляляля)

Так, мне надоело сидеть и глотать антидепрессанты, но мне надо, завтра надо срочно быть в форме и ни какой температуры и расклеинности, завтра такой день. нетнетнет надо выздоравливать, продолжаем глотать таблетки, GO/

Офигеть, сижу и прокручиваю раз 20 ту песню, которую вообще терпеть не могу, а в голове ни каких мыслей и ни какого раздражения ..

Господи, что я делаю. Я играю, играю с чужими чувствами, так нельзя, нельзя. согласилась на бездумный ход жизни.
я только издеваюсь над человеком. вчера чуть ли не плакала от тех милостей, что ты мне писал, я согласилась, но когда проснулась на утро поняла что это была огромная ошибка .. Я не могу так, не могу, ты много для меня делаешь, а я только играю..ты как пешка у меня, я не хочу этого, не хочу. Ты пишешь слова *люблю* а я не могу ответить взаимностью, ты говоришь что я *лучшая на свете* хотя это не так, какая я лучшая?если издеваюсь над тобой.. Ты говоришь что *стерпится - слюбится* это не так. Я пытаюсь обмануть себя, я просто уже не привыкну. Я решила тебе все сказать сейчас, я уже перестала надеяться на лучшее, потому что этого не будет НИКОГДА...
я понимаю что я сейчас сделаю, в первую очередь сделаю больно тебе, а потом уже и себе, просто ты много от меня всего терпишь, но этого ты не переживешь. и мне больно от этого, но еще больней быть с тобой и осознавать то что я тебя не люблю
ты не заслуживаешь такого, ты заслуживаешь большего..!
ты заслуживаешь быть счастливым, а я делаю тебя несчастным..
каждый человек имеет право на ошибку, но не на такую.... что мне делать? что? я не хочу тебя терять как друга, но и быть с тобой я тоже не могу, потому что это всё не правильно. но видно так суждено
Извини.