В райском саду зрели райские яблоки, цвели цветочки, и птицы (тоже райские), услаждали слух, безгрешных душ, своим пением. Праведные души, обитавшие в раю, были на полном Божьем обеспечении. Они, лишенные забот,  бесцельно, слонялись по аллеям или возлежали на мягкой, душистой травке, тихо переговариваясь друг с другом. Проголодавшись, пили росу с душистых цветов или собирали нектар.

   С небес доносились приятные, западающие в души, звуки райского радио. Вперемешку с церковными гимнами, ангелы рассказывали о прекрасной  жизни в раю. О том, что у нас бесплатная медицинская Божья помощь, самая большая продолжительность жизни, практически вечная.  Рассказывали о том, что за последний год население рая возросло на двенадцать процентов. Это говорило о том, что при всех прелестях земной жизни, люди переходят в этот, загробный, мир. Потому, что здесь хорошо и будет ещё лучше!

   -  Хорошо, хорошо! – Проворчала, чья-то, мятежная душа. – Всё определяется в сравнении. Мы же, кроме хорошего, ни чего не видим.

   - Слишком хорошо – то же, не хорошо! – Мудро проговорила душа старого философа. – Я здесь, в раю, уже сто лет, и «хорошее» всё одно и то же! – Надоедает.

   - До коле терпеть – то будем, всё это хорошее? – Взвизгнула душа бывшей диссидентки, брежневских времён.

   Назревал протестный митинг. А если митинг, то надо предъявлять требования, протестовать!  Митинг был стихийным, и ни какие укоризны, властям, подготовлены не были.

   На пустую бочку, из-под утренней росы, взобралась душа старого революционера, члена какой-то партии. Партии этой давно не было, но бессмертная душа жила и  боролась. Вы помните, вчера под райскими яблонями валялись перезрелые райские яблоки?

   Все души устремили свои взоры под яблони. – Перезрелых яблок не было!

   - Вот! – Торжественно, вскрикнула душа революционера. – Они, он указал перстом вверх, гонят из этих, гнилых, яблок, вермут! И, этим, палёным, вермутом, спаивают наших собратьев, там – в Аду! Там, и так души страдают двадцать четыре часа в сутки, без выходных!

   - Тираны! – Воскликнула душа мичмана, с крейсера «Очаковъ» - Даёшь выходной день мученикам ада!

   Небо стало затягиваться облаками, из–за которых появились ангелы. В руках они держали, вместо арф, дубинки.

   - А, на хрена мне это надо? – Подумала душа революционера. – Мы безгрешные, мы элита! – Какое нам дело до быдла, из ада?

   С высоты пустой бочки ему было видно, как во врата рая въехала повозка, запряжённая крылатыми конями. В повозке были бочонки с нектаром. Это был райский обед.

   - В аду не может быть так же хорошо, как в раю. Каждому – своё! – Думала душа меньшевика мичмана.

   - Да, мы сегодня, многого не добились.  Но, главное, мы показали, что мы хоть и бесплотные души, но мы можем сплотиться, и добиться..! – Чего добиться? – Душа бывшей диссидентки не знала. У неё было всё, что надо иметь в раю.

   Вдали, слышались звуки, напоминавшие стон. Это мучились грешники в аду. А может, опившись палёным вермутом, пели, от безысходности? Кто знает?

 

 

   На душе покой и умиротворение! – Начала работу, после выборов, Государственная дума! Всегда приятно, когда за тебя кто – то думает. А если учесть, что сами мы думать, не любим, нам некогда, то - вдвойне приятно.

   У депутатов, на душе, то же, покой и умиротворение. Целых пять лет можно чувствовать себя спокойно.  (Прогуляли 8 депутатов). Сейчас, новые депутаты подгоняют кресла под свои зады, щупленьким депутатикам, их жёны шьют подушечки  (думать – то, надо комфортно).  Среди новых избранников от народа, есть миллионеры (наверное, будет повышение цен и оплаты услуг). Есть и молодые, ещё «голодные». Они, хищно, оглядываются, присматриваются к многоопытным  ЖириГановым, стараясь вникнуть. Они, пока, приезжают на такси, в арендованных штанах. Но, уже скоро, в их   «Майбахах»  (или равноценных), будут распахивать дверцы вышколенные телохранители:  «когда подать прикажете?».

   На душе покой и умиротворение.

Был у меня, в гостях, племянник. Служит в Армии, ст. лейтенант. Радостный весь, в связи с ожидаемым повышением денежного довольствия. И жена его, тоже радостная. А я, не очень радостный, потому как дольше его живу в России. Я им ни чего говорить не стал. Пусть побудут счастливыми. Я думаю, что после повышения выплат В.С и М,В,Д, , произойдёт резкий скачёк цен. В первую очередь на квартиры, затем, на всё остальное. И, повышение цен будет не малым. Те, кому добавили денежное содержание, будут перебиваться, как и сейчас. Те, кому не добавили, тому (как выражается М. Задорнов), кирдык. Дай Бог, что бы я ошибался!

В телевизионных новостях, подробно, с картинками, показали сюжет о нападении собак на крольчатник местного фермера. Жалко погибших кролей, жаль хозяина крольчатника, понёсшего убытки. Этот случай не единичный, бывают нападения и на людей. Собаки, как правило, собираются в стаи у садово-огородных участков. Хозяева уезжают на зиму в город, собак бросают на произвол. Собака охраняла участок, за эту работу получала законную миску похлёбки, и вела себя мирно. Теперь её бросили. Что делать этой собаке? Она не может выйти на митинг, не может просить пособия (в отличие от людей), - собачья гордость не позволяет. Что делает человек, когда лишается заработка, средств к существованию? Один спивается, с горя, другой ищет верёвку, для сведения счётов с жизнью. Третий, идёт на преступление. Собака не может спиться или удавиться, она идёт добывать пищу. В ней просыпается природный инстинкт. Да, этих собак, конечно, уничтожат. Правильно. Но, кто виноват? Я считаю, что сами, люди. Людям и надо исправлять положение. Как? – Просто! И не просто. Как всегда, нужны деньги. Большие деньги на обустройство питомников для собак. Нормальных питомников, где будут их кормить. Не уничтожать. Поняв это, люди сами будут помогать в отлове собак. Лучше сытая собака в питомнике, чем голодная на улице. Где взять деньги? Да, мэр не даст. Губернатору тоже, не до четвероногих. - Им деньги нужны для организации предвыборных компаний. Но, у нас есть олигархи, есть жуликоватые чиновники, весьма богатые. Не по должности богатые. На каждого бродячего пса, приходится три – четыре жулика. Поэтому, построить питомники, для них не будет большим разором. Нет – нет! «Отобрать и поделить», - это не моё! Надо, чтобы они сами прониклись любовью к животным. Власти, просто, должны объяснить вороватым чиновникам, что любовь к собакам обойдётся им дешевле, чем оплата опытного адвоката. Весной дачник, желающий заиметь собаку на летний сезон, может взять её в питомнике. Взять бесплатно, до осени. Но, в случае утраты собаки, он должен заплатить цену весьма внушительную. Так, или примерно так, можно навести порядок в этом, собачьем деле. Это моё, личное, мнение.

Как осто….надоело враньё! Все знают, что ЕР наберёт не более 40% голосов. Но, все знают, что победит на выборах ЕР! Почему? Да потому, что помогать в фальсификации голосования, будут наши дети. Их, в учебных заведениях, растлевают под разными соусами. Вплоть до покупки за 1000 руб. Многоразовое голосование по открепительным талонам, в пользу ЕР, и много ещё технологий обмана. В больших городах возможны наблюдатели. Но, подумайте о селе, о малых городах, какие там наблюдатели? И, кем они назначены? А это немалая часть населения России! Я голосовать, конечно, пойду. Конечно, за ЕР голосовать не буду, но я не верю, что ЕР просто так сдаст свои позиции. Все Российские чиновники состоят в ЕР. У кого сила, тот и прав. Остонадоело!

Утром, как обычно, бабы, отправив мужиков на поиски работы, занялись домашними делами. Подоили коров, у кого они остались. У тех, у кого не осталось, - не доили. Потом, все, взяв коромысла с вёдрами, отправились к колодцу за водой. Колодец был один, баб много, всегда было с кем поговорить. - Ой, бабоньки, за кого я, нонче, голосовать буду-у! – Томно, нараспев, сказала тридцатилетняя Любка, разведённая жена. Она подняла лицо к небу и потянулась, отчего её, задорно, поднятые груди поднялись ещё выше. - По телевизору выступал кандидат, один! - Вот это кандидат! – Молодой, красивый, и всё время на меня смотрел! Встану у левой стены, – он на меня смотрит! Перейду к правой, - он всё равно, на меня смотрит! Я уже и халат на все пуговицы застегнула, а он, всё равно, на меня смотрит! А как говорил! –Что обещал! - Слушала бы всю жизнь! Но, мало времени им дают на разговоры. - Так ты знаешь, сколько каждая минута, на телевидении, стоит? – Спросила бывшая сестра-хозяйка, бывшей поликлиники, Лидия Спиридоновна. – Страшно, грамотная женщина. Да знаю, что дорого! – Тоскливо, проговорила разведенная жена. – Вот, распродам всё, и вышлю ему денег. - Пусть ещё поговорит! - А, как фамилия его? – Спросила бывшая сестра-хозяйка. - Не скажу. – Загадочно, задумчиво, проговорила Любка. – Я сама за него голосовать буду! Одна! - Вот дурёха! – Заговорили, сразу, все женщины. – Так его и не выберут, ни куда! - И пусть! – Упрямо, проговорила Любка. – Вот, когда он наберёт один голос, я ему напишу, что это был мой голос! Один, но мой! Она взяла коромысло с вёдрами и, покачивая упругими бёдрами, пошагала к дому, унося, с собой, заветную мечту. - А мы, с моим Кузьмичом, решили за другого голосовать! – Гордо, сказала Лидия Спиридоновна. – Седой, такой, весь. – По телевизору, со всеми поздоровался, вежливый, обходительный! - Обещал, что в следующем году, всем, всё добавят! – Я, конечно, не дура, понимаю, что всем всё не добавят. – Но, нам-то, с Кузьмичом, добавят! – У меня одни благодарности, в трудовой книжке, и Кузьмич всё время, на собраниях, выступал! – Нам-то, добавят! - А как бы мне его фамилию узнать? – Тихо спросила, безграмотная, тетка Лиза. – Мне всё - одно, за кого крестик ставить, так хоть за порядочного человека проголосовать. - Фамилию я сказать не могу. – Сказала Лидия Спиридоновна. – Я, как – никак, при должности была, могут обвинить в том, что я давление оказываю. – Каждый должен сам свой крестик ставить, где ему положено! - Вот сороки! – Осуждающе, проворчал дед Матвей. – Он поправлял спичку, которой была заткнута маленькая дырка в ведре. – Надо проголосовать за того, кто нам водопровод починит! - Ага, за водопроводчика нашего! – Засмеялся Василий, зловредный зубоскал. – Вот, если бы, у нас водопровод был един, на всю Россию! – У нас проржавел, и в Кремле воды нет! – Вот тогда, он работал бы бесперебойно! А так, у них – своя труба, у нас – своя, проржавевшая! – Они в заграничных кабаках деньги транжирят, а мы вообще, забыли, как деньги выглядят! - Ну, и брехун же ты! – Злился дед Матвей. – Да у них на руках часы, мой сын разбирается, говорит, что они стоят столько, что можно три наши деревни купить. Вместе с крестьянами. – Рази у гулящего человека могут быть такие вещи? – Видно, что по копеечке собирал, откладывал, во всём себе отказывал, и вот – справил! - За такого, и проголосовать не грех! - Не то, что ты обормот! – Всё на пряники, девкам, тратишь! Расцвеченная красивыми флагами, деревня готовилась к очередным выборам.

Эта тема сложная, неблагодарная, очень больная для многих. У каждого своё мнение, своё суждение. Я хочу высказать именно своё, мною продуманное много раз, мнение. На то, есть причины. Опять сообщение о гибели солдата. Не в бою погиб, - забили до смерти. Забили не иностранные вояки, свои забили. С кем ел в одной столовой, спал в одном подразделении. Почему? Учились, до Армии, в одинаковых школах, посещали те же дискотеки и др. Схожи и в материальном обеспечении. Мы знаем, что сынки олигархов не служат в Армии. А если служат, то не там и не тем.
Родители не хотят отпускать детей на службу. Их можно понять. Если спросить у сотни отцов и матерей, призывников, что они думают о своих сыновьях? Каждый скажет, что его сын хороший! И правильно! Не скажет, и я не скажу, что воспитал не так, отпрыска. Все хорошие. Откуда, тогда, берутся плохие? Легче всего, и логичнее, взвалить всё на офицеров. Не смотрят за личным составом, не воспитывают! В Армии бардак! Но, человек приходит в Армию уже со сложившимся, в какой-то степени, характером. Со своими, привитыми в семье, привычками. Трудно, очень трудно, за несколько месяцев воспитать военного специалиста, и изменить, в лучшую сторону, его характер. Если учесть, что сама Армия, всё время, в состоянии реформ. Непонятных реформ. Невообразимая форма «От Юдашкина», обеды «Как у мамы», и ещё много всего. В полевых условиях, офицер в этой форме, выглядит как дворник, в китайском пуховике. В начале девяностых, в такой униформе вся Россия ходила.
В то же время, в потешной, кремлёвской Армии, красиво, красочно одетой, такого нет. Там, или не убивают, или ловко следы заметают?
А может, там за дисциплиной следят? Ведь, мальчишки-то, призываются с одного двора? Я думаю, что там, плюнув на все реформы и сокращения, имеется нормальный комплект офицерского состава. Есть, кому обучать, кому воспитывать, кому следить за моральным обликом военнослужащих. Не думаю, что кремлёвский солдат, из-за кремлёвской стены, будет сапоги на вино обменивать. А пацаны-то, те же! Наши, российские! Я, так думаю, погорячились наши военачальники, сокращая офицеров, закрывая военные училища. Не надо уповать на то, что привыкшие к вседозволенности, пацаны станут образцовыми солдатами просто так, одев форму от знаменитого Кутюрье. Их надо воспитывать. Для этого нужны высокоподготовленные кадры, то бишь, грамотные офицеры. Я тоже, через несколько месяцев, поведу на сборный пункт мальчишку. И у меня болит душа за него. Это моё мнение, возможно, не все его поддерживают.

Село Фуфайкино располагалось на берегу озера, в котором фуфайкинцы ловили мелких карасей. Из него же, таскали зеленоватую воду, для питья. Водопровода здесь ни когда не было. Вообще, Фуфайкино ни чем не отличалось от тысяч других российских поселений. Была своя, покосившаяся от времени, церковь, с образом Николая Чудотворца. Был свой Батюшка, с бутылью Кагора и с бочонком святой воды. Вода была из этого же озера но, освящённая, она имела чудотворную силу. Кагор тоже имел чудотворную силу. Был и свой участковый – уполномоченный. Но, он был как домовичёк. Все знали, что он есть, но ни кто его не видел. Был, как и положено, свой бандюган. Бандюган, когда напивался, бегал, с ухватом, по селу, и кричал: «Всех порешу!». Ухват, это всё, что осталось у него, из мебели, в доме. Остальное было пропито. Потом, когда наступало тяжелое похмелье, бандюган, с побитым видом, бродил по селу, и клянчил на «пузырёк». Обещал, что больше ни кого «порешать» не будет. Его жалели, и давали на выпивку. Всё повторялось. Вообще, бандюган был смирный, свой, фуфаевский. Имелся, в селе, и кулак – мироед. У него был, рубленый из сосны, дом – пятистенка. Наполовину исправный трактор, кобыла Стерьва, жена Ефросинья, четверо детей, любовница, на выселках, и конная сенокосилка «Фоулер». Одним словом – мироед! Одичавшие от безработицы крестьяне, шли к мироеду наниматься. Надо было скирдовать сено. Скоро дожди. Договаривались. Расчёт осенью, после уборки урожая. Крестьяне, зная, что и осенью деньги нужны, соглашались. Больше, всё равно, работать было негде. Телефонной связи, в Фуфайкине, небыло. Она сгинула вместе с сельским хозяйством. Мобильная связь, не покрывала этот район. А, вот, свой дурак в Фуфайкине был. Как и в любом населённом пункте. Кто-то, за ненадобностью, отдал ему свой мобильник. Дурак влезал на колокольню, и устанавливал с районом, хоть и зыбкую, но связь! От него, крестьяне узнавали все новости. Однажды, дурак прибежал, весь радостный! - Аргентинские фермеры выражают благодарность российскому крестьянству, за оказанную материальную помощь! – Громко, радостно, кричал он, норовя всех обнять. - Это, какая – же, помощь? – Почесал затылок бригадир. – Мы сами, денег уже года два не видели. – Врёшь, дурак? - Нет, нет! – Правительство инвестировало в экономику Австралии, определённые средства. Тем самым, поддержав фермерское движение. – Сказал всезнающий, бывший учитель истории, оставшийся без работы после закрытия школы. А, ну тогда хорошо! Обрадовались крестьяне. А то, мы уж думали – врёт дурак! А так, хоть кенгурятина дешёвая будет! - И. эти, как их? – Запамятовал дурак, …утконосы! Воодушевлённые фуфайкинцы, пошли заниматься своими делами.

Я сидел, пил чай, и посматривал в окно. Если сказать по правде, мне не очень хотелось чаю. Сегодня был первый холодный день, этой осени. Мой организм ещё не привык к холодам, и всячески сопротивлялся выходу на улицу. У меня, во дворе, чёрт ногу сломит, а скоро, по всей видимости, выпадет снег. Надо выйти, и собрать, хотя бы, разбросанный инструмент, но я, придумывая всякие причины, оттягивал этот момент. Вот такой я, бесхозяйственный! За окном, на жёрдочке, сидел, зябко ёжась, воробей. Вот, он зачирикал. Но не по-летнему зачирикал, а как – то, тоскливо. Было понятно, что матерится он. По своему, по-птичьи. Обещали власти высадить несколько тысяч саженцев деревьев, но не высадили, а деревьев спилили много! Обещали настроить много птичьих домиков, то бишь, скворечен, но не дошли руки. А воробей, ругая свои воробьиные инстинкты, думал о том, что прочирикал он лето жаркое. Впереди зима! Долгая, морозная, особенно в январе и феврале. Это он узнал от знакомого воробья, который жил на чердаке метеостанции. Воробей был старый, тёртый, помнил времена, когда работала хлебопекарня, колбасный цех, мельница. Можно было найти вкусную крошку, погреть пёрышки! А сейчас? Эх, мать твою! Ещё, знакомый воробей говорил, что в декабре у людей будут, какие – то, выборы. Кого – то, они выбирать будут. А, что, спрашивается, выбирать? Для него, все люди были на одно лицо. Все злые, жадные, горсть крупы не вынесут птичкам. Из кого выбирать? Ну, да ладно, пусть выбирают! Старый воробей знал, что в этот день, в клубе, натопят печь. В другое время, клуб не отапливают. Там есть места с плохой теплоизоляцией, можно будет погреться! Натопят, наверное, хорошо! На выборы, люди ни чего не жалеют. Сначала кого – то, выбирают, потом, все пьют, Потом, вспоминают: « Кого же выбрали?» Потом, матерятся: «Ах, не того!» Но, поезд уже ушёл! Я наблюдал за воробьём, оттягивая время выхода на холод. Я, ведь, тоже человек! И тоже, не делаю многого из того, что надо делать. Много нас таких, поэтому и живём как воробьи. Вот, в декабре, погреемся! А там зима, долгая, морозная! А сколько «скворечен» для людей, не построены? Ну, да ладно, надо идти.

\ Выступление президента Франции, г-на Саркози, по поводу продолжения обстрела Ливии. Многозначительное выражение лица, интонация крупного военачальника но, - не Наполеон! Совсем не Наполеон! Мелкота! Я не собираюсь давать оценки правителям разных стран, в разное время, кто хороший, а кто плохой. Тем более, что хороший для одних, всегда плохой для других. Просто, возникает вопрос: «Правители влияют на эпоху, или эпоха создаёт правителей?». Сороковые, пятидесятые, годы прошлого века. Сталин, Гитлер, Черчилль, Рузвельт, Трумэн, де Голль. Отбросив шелуху, вроде: тиран, демократ, (демократ может быть в два раза хуже тирана), надо отдать должное – это были сильные, значимые для всего мира, личности. Многие из них были единомышленниками, потом становились врагами, союзниками, и снова врагами. И, тем не менее, их будут помнить ещё долгие годы. Другая эпоха, двадцать первый век, набор лидеров совсем иной. Какие-то, безликие, мелочные. В локальных войнах (Ирак, Ливия и т д.), жертвуя людьми, решают свои корыстные вопросы. Вмешательство во внутренние дела других государств, стало обычным явлением. Обещать народу, в предвыборную компанию, одно, и не выполнять обещанное, это тоже - норма. Может поэтому, коррупция, расслоение на сверхбогатых и нищих, и ещё много всяких «прелестей». Каков поп, таков…….».

Здравствуйте друзья дорогие! Давно я уже не входил в Интернет. Уезжал повидать знакомых, - повидал, отдохнул, порыбачил, пострелял, попил горилки. Оставляли они меня ещё на недельку, но как я мог оставаться в стороне, когда вся передовая Россия праздновала двадцатилетие ГКЧП.
Загрузив в багажник запасные канистры с бензином, чтобы не останавливаться на заправках, я дунул домой. На ходу, поочерёдно, включаю радио и теле, везде разговоры о заговоре, двадцатилетней выдержки. Путь не близкий, у теле и радиоведущих достаточно времени, чтобы задурить мою доверчивую голову.
В сознании рисуются картинки, одна краше другой. Представляю, что в городе, сейчас, толпы людей празднуют, веселятся, ставятся театрализованные представления. По улицам разъезжают бутафорские танки, местные актёры, ряженые под ГКЧПистов, исполняют «Лебединое озеро», и исполнитель роли Ельцина, с башни броневичка, клянётся лечь на рельсы, если продукты в магазинах, уже частных, подорожают хоть на копейку.
Но когда я въехал в город, всё было спокойно. На рынке женщины торговали грибами, - это был единственный шанс улучшить семейное благосостояние. Про заговоры никто не говорил, потому как не до пустословия простым людям. Надо деньги зарабатывать на бесплатное образование детям. Да и себе, на бесплатное лечение, тоже надо. Одними грибами тоже, сыт не будешь.
Правда, более продвинутые, торговцы запчастями для машин, говорили: «Если бы не этот ….Горбач, пи - пи - пи!» Мне стало тоскливо, сколько тысяч, таких как я, прослуживших и оставшихся не с чем, могли-бы наговорить: «пи – пи - пи», и Горбачу и Ельцину, и всей их бригаде.
От грустных мыслей меня отвлекло неожиданное появление моей старой знакомой. Её нельзя было не заметить. Это очень красивая, очень стройная, изящная женщина. Но, Бог решил, что такой красоты должно быть много. Метр девяносто, ростом, копна рыжих волос, развитые бёдра спортсменки, и всё остальное. Мужики оглядывались, но заговаривать не решались, очень хилыми выглядели они рядом с этой богиней. Римма, так её звать, со студенческих лет не бросала спорт. Зимой это были лыжи и прыжки с трамплина, летом, прыжки в воду с вышки. Она и меня хотела приобщить к этому, но у меня комплекс. Когда мне было лет двенадцать, я нырнул с крутого берега, там подходили баржи, и глубина должна была быть достаточной. Но я не знал, что под водой лежала притопленная старинная деревянная баржа. Мне не повезло! Теперь, когда я хочу нырнуть, у меня включается какой-то стопор, ноги прирастают к земле. Но это не мешает нашей дружбе. Когда мы с Риммой встречались чаще я, сидя подальше от воды, ждал, когда она наныряется. Близко у воды сидеть было опасно. Когда Римма прыгала в воду, часто выбрасывало на берег, волной, незадачливых купальщиков. Однажды, выбросило на берег спасательную лодку, вместе с матросами. Но, что поделаешь, это цена за её красоту, за её фигуру греческой богини.
Зимой, когда Римма, в туче снежной пыли, летела с трамплина, мне казалось, что это выполняет упражнение «летающий» танк Т-90.
Мы зашли в кафешку и, Римма от которой я не слышал ни одной жалобы, сказала мне, что у неё стала болеть спина. Так, надо думать! Сколько тысяч раз она пробивала толщу воды своим темечком! Вот позвоночник, наверное, стал выказывать недовольство. Сдавала анализы, и всё, что положено, в таких случаях, но хвори не нашли. Знакомый патологоанатом, проработавший в этой должности лет тридцать, и, наверное, свихнувшийся, с сожалением говорил: «Прижизненные комиссии редко дают правильный результат, а вскрытие, почему-то, в народе, не популярно!». Мы вспомнили события двадцатилетней давности, Римма, с воодушевлением, сказала, что если бы отмотать назад два десятка лет, она перецеловала бы, всех ГКЧПистов. А того, с усами, утащила-бы с собой, под воду - «Люблю винтокрылых мужиков!»
Я поревновал маленько, - я не винтокрылый, да и в число заговорщиков не вхожу. Да и не было ни какого заговора. Это обычный политический трюк. Так же, как позвоночник Риммы. Уж я- то знаю, что она будет и дальше, нырять и прыгать. А ГКЧПистов, она целовала-бы не за политические заслуги, а потому, что была на двадцать лет моложе. Мы все были на двадцать лет моложе!

Предисловие.
Женщины, не приводите домой лучших подруг. Все они – Кикиморы.

Окно избушки, было затянуто бычьим пузырём. Поскрипывая ревматичными курьими ножками, избушка переходила с одного места на другое, подальше от комаров. Леший, сидя у окна, плёл лапти, и не громко, напевал песню. Ловко орудуя кочедыком он, скрипучим голосом, тянул: «Горе горькое, по свету шлялося, и на нас, невзначай, набрело..». Баба Яга, помешивая варившееся зелье, тонким голосом, хором, подпевала ему: «Никто замуж не берёт девушку за это..».
- Дорогой! – Прервала пение Баба Яга. – Запалил-бы ты, лучину – темнеет на дворе.
- Ужо погожу. – Ответил Леший. – Дорогие, нынче, лучины. – Лес-то, привозной!
Баба Яга и Леший, жили теперь вместе. С прежним мужем своим, Кащеем бессмертным, она, давным-давно, развелась. Стала замечать Яга, что реже стал Кащей исполнять супружеские обязанности. Стал скрывать от неё яйцо своё, мотивируя это тем, что в яйце – его погибель. Яга, и без него знала, для чего мужикам яйца, потому поняла, что завелась какая-то, змея подколодная. Змеёй оказалась Марья-краса. Так и расстались они с Кащеем.
Яга, в те годы, красивой была, стройной, не называли её, тогда, «бабой». После измены Кащея, в знак протеста, стала она хипповать. Не расчесывала волосы, оделась в драную, холщевую юбку (джинсЫ тогда не было), приобрела байк, в виде ступы. По тем временам, это был высший пилотаж, покруче «Харлея».
С годами, волосы поседели, превратились в космы, юбки стали лохмотьями. Так и вековала бы она одна, да на счастье, наступили на Руси, рыночно-воровские времена. Лес, где Леший лешачил много лет, спилили и продали. Остался Леший не у дел, без работы, без логова. Хотел, с тоски, удавиться, да ни одного дерева не было, чтобы верёвку привязать. Так и нашла его Яга, сидящим на пеньке, с верёвкой. Пожалела Яга Лешего, привезла к себе, в избушку, попарила в баньке, спать уложила. Так и стали жить они, гражданским браком. Жили хорошо. По утрам, Леший уходил туда, где лес ещё не вырубили, драл лыко, собирал грибы и ягоды. По вечерам, плёл лапти. Баба Яга варила зелье по своему рецепту. В избушке царили мир и благодать. Леший уже стал поговаривать о маленьком лешачонке. Баба Яга смущалась, и махала рукой: «Мало мне одного Лешего, в избушке!». Но, на метле летать перестала. Знала она, что это пагубно влияет на женские половые органы.
Но, у нечисти, как и у людей, счастье одних, всегда вызывает зависть и злобу у других. Пришла, как-то, к ним в гости Кикимора болотная. Французское кушанье принесла, «лягушачьи лапки в желе», называется. Все углы обнюхала. Не понравилось ей, что в доме не ругаются, не таскают друг друга, за волосы.
Бабу Ягу передёрнуло, от французского кушанья, но она виду не подала. Выставила Яга на стол грибки жареные, варенье из ежевики, мёд лесной. Поставила и зелье, которое сама варила.
Выпили, закусили, песни запели. В основном, русские, народные. Баба Яга сетовала, что на Руси, русским духом не пахнет, всё какое-то, заморское стало!
- А я, не люблю русское! Как вспомню Советские времена, - понос прохватывает! – Фыркнула Кикимора болотная.
- А, чего так? – Диссидентка, что-ли? – Спросил Леший, заинтересованно.
- Да! – Кокетливо, похвасталась Кикимора. – При советах, болота осушали! А мне это, нафига? – Вот сейчас, наоборот, всё заболачивается! – Кр-расота!
Выпили ещё. Леший, в углу, играл на балалайке, бабы пили чай, вели разговоры. Простодушная Яга, рассказывала о своём, счастье женском.
- Избушка моя, первые дни, пугалась Лешего. Боялась повернуться к нему задом, к лесу передом. – Рассказывала Яга. – Она, ведь, мужика-то, впервые увидела! – А теперь, привыкла! – Хоть задом, хоть передом, поворачивается!
- «Привыкла!». – Передразнила её Кикимора. – Когда тебя нет-то, он же с ней, один остаётся! – Вот тебе и - «задом и передом!». – Эх ты, - простодырая!
- Да, нет! – Опешила Баба Яга. – Он у меня, ни такой! – Он хороший, он одну меня любит! – Сам мне это говорил!
- Мужики – все кобели! - И не спорь! – И твой не лучше, по глазам вижу! – Убеждала Ягу, Кикимора.
- Нет, нет! – Не соглашалась Яга. – Я когда, вечером, налью ему зелья своего, он хохочет, гукает, бегает вокруг избушки, меня смешит. – Любит он меня!
- То – то, что вокруг избушки бегает! Не вокруг же тебя, он бегает! – Вот, и думай! – Не девочка уже! – Нудила Кикимора.
Утром, собрала Баба Яга Лешему котомку! – Иди со двора!

                                                                                     Эпилог.

По вечерам, с болота, доносился, сдержанно-скрипучий, голос: «Горе-горькое, по свету шлялося…». Ему подпевал хором, пискляво-нежный, голосок: «Сердцу хочется ласковой песни, и хорошей, большой любви..». Это пела Кикимора болотная.
Баба Яга жила одна. Нечисть лесная, поговаривала: « мол, залетает к ней, по вечерам, Змей-Горыныч – три в одном. – Мало ей одного было!» - Да, чего не наговорят злые языки!

Сделав все дела, в районном центре, я зашёл в магазин. Надо было купить башмаки, для сада-огорода. Говоря проще, по-русски, - сделать шопинг. Ну, вот, сделал я, этот самый, шопинг, и выхожу. Башмаки подмышкой, настроение хорошее, (у меня всегда настроение поднимается, когда башмаки покупаю). А навстречу мне, идёт Алла Пугачёва! Сама! Живая, цветущая, в чёрном платье, немыслимых башмаках, с распущенными белыми волосами, и своей, обворожительной, улыбкой!
Поравнявшись со мной, она остановилась и, хлопнув меня по плечу ладонью, заговорила. Я остолбенел!
- Здорово! – Говорит Алла. – Всё скрипишь, бродяга?
Это, надо же, вот так, запросто, как будто мы давно знакомы! – У великих людей, и замашки великие, думаю.
- Это вы, Алла? – Оробев, спрашиваю первое, что приходит в голову. – Вот так, одна, и ходите?
- Да, я! – Отвечает. – Я! – Можешь потрогать руками.
А потрогать, было чего! Даже больше, чем по телевизору показывают! Наяву, объёмнее! Я уже, было, протянул руку, но одумался. Всё-таки, артистка народная! «Народная», значит, всему народу принадлежит. Негоже мне, одному, лапать.
От звезды пахло духами (не разбираюсь, какими), и водкой, местного розлива. «Не могли уж, для любимицы публики, завезти что-нибудь поприличнее!» - Осуждающе, подумал я, об устроителях её визита, в нашу дыру.
- Займи сотню, я свои в кошельке забыла. – Обезоруживающе, улыбнувшись, попросила она.
Я, торопясь, полез в карман. Достав деньги, я постеснялся дать сотню народной артистке, и протянул пятисотку.
- А у меня, Максим «загудел», деньги зажал, говнюк. – Небрежно, бросив купюру в карман, говорила звезда шоу – бизнеса.
- Вот, сволочи, телевизионщики! – Думал я. – Вчера показывали концерт Галкина, в прямом эфире! – Как они могли его показывать, если человек «загудел»? – Значит, в записи, показывали.
- А я, вчера, его концерт смотрел! – Робко, удивился я вслух.
- Вчера, не только ты, его концерт смотрел! – Многие любовались, какие он концерты устраивает! – Криво улыбнувшись, сказала примадонна.
Она, ещё раз хлопнув меня по плечу, и сказав: «До встречи!», скрылась в магазине.
- Вот тебе, и элита! – Подумал я. – Такие же люди, с теми же, пороками! – А, что мы знаем о них? О правительстве? – Только то, что нам СМИ преподнесут. Когда-то говорили, что Ленин хороший, Сталин, мудрый вождь! Брежнев, - свойский мужик! - О людях думал! Потом, сказали, что все они были плохими. Очень плохими. - Хорошие только те, кто в Кремле, или при Кремле! Правду о них, о нынешних, народ узнает только тогда, когда в Кремле будут ещё, более, другие. А кому она, эта правда, нужна будет?

Я усаживался в машину, когда, из магазина, вышла Алла Пугачёва. Она, издали, помахала мне рукой. «Как жаль, что ни кто, из знакомых, не видел это». – Горестно, подумал я.
Алла Пугачёва несла, в руках, две бутылки водки и, в пакете, кое-какую закуску. Всё как у нас, подумал я, с удовлетворением. Но, вдруг, подъехал милицейский ГАЗик. Вышедшие из него милиционеры, взяли Аллу Пугачёву под руки. Ни чего, не понимая, я смотрел, как её сажают, через заднюю дверь, в машину. ГАЗик, рыкнув мотором, укатил в направлении милиции.
- Ты смотри! – Алку замели! – Громко, переговаривались двое, давно не бритых, мужиков.
- А кто она? – Не выдержав, спросил я у этих, пошатывающихся, мужиков.
- А, тебе, что? – Стали проявлять признаки агрессии, мужчины. Наверное, я лез в запретную зону.
- Да, я у неё деньги занимал. – Соврал я.
- Га-га-га! – Заржали мужики, видимо, оценив мой юмор.
- У неё займёшь! – Замучаешься! - Она сама, всему посёлку должна! – Вот, её менты и забрали!
- А кто она, вообще? – Спросил я, протягиваю им полсотни.
- Да, Алка Пугачиха, местная леди. – Миролюбиво, рассказали мужики. - Она Макса, сожителя своего, обула на всю зарплату. А его жена, заяву накатала!
- А, фамилия у неё, какая? – Всё больше удивляясь, спросил я.
- Так, мы же говорим, - Пугачёва. – Всё как у артистки. - Алла Пугачёва! – Только профессии разные. – Ржали они.
Местную леди, Аллу Пугачёву, везли в отделение милиции (или полиции, хрен их разберёт), а я ехал, и вспоминал нашу, случайную, встречу. Каких чудес, не бывает на свете? А может, это и не чудо?

Следователь, одного из сельских райотделов милиции, лейтенант Скороделов, находясь на дежурстве, ремонтировал мухобойку. Мухобойка была «вещдоковская», служила орудием преступления в раскрытом, по горячим следам, деле. Этой мухобойкой, временно неработающий, гражданский муж, гражданки Ветровой, грозился нанести, ей, побои. Благодаря слаженной работе райотдела, злоумышленник был обезврежен, и понёс заслуженное наказание, в виде пятнадцати суток исправительных работ. Гражданка Ветрова, проспавшись, наотрез отказалась забирать мухобойку, мотивируя это тем, что данный предмет будет напоминать ей о перенесённом горе. Да и, мух в доме не было, передохли от табачного дыма. Так, мухобойка и прижилась, числясь вещдоком, передавалась по дежурству в отделе. Лейтенант Скороделов, дежуривший эти сутки, при не правильно поставленном ударе, по мухе, сидящей на окне, разбил стекло и сломал древко мухобойки. Теперь, матерясь сквозь плотно сжатые зубы, с помощью скотча, пытался отремонтировать инвентарь, для сдачи дежурства. Скрипнула, не смазанными петлями, дверь. Это, пришёл на дежурство, раньше времени, оперативник, Тихарёв. - Сломал? – Спросил Тихарёв, кивнув на мухобойку. - Как догадался? – Переспросил Скороделов. - Сердцем почуял. – Буркнул оперативник. - Чем будешь чуять, когда на окно посмотришь? – Спросил следователь. Тихарёв посмотрел на окно, и ни чего не сказал. – Что за женщина, у двери сидит? – Помедлив, спросил он. - Всё ещё сидит? – Хмуро, спросил следователь. – Вот занудная баба! – Кроля у неё украли! – В соседней деревне комбайн, какой-то, украли. За четыре миллиона. И, они хоть-бы, что! Говорят: «Всё равно не найдёте, что толку заяву писать?» - И не найдём! Пусть не теряют! – Ладно, скажи бабе, пусть заходит, всё равно не отвянет! Женщина, преклонных лет, внушительных размеров, вошла в кабинет. - Что вы хотели? – Участливо, спросил Скороделов. - Заявление написать. - Ответила женщина. - На кого? – Спросил следователь. - На вора. – Сказала женщина. - Так, так! – Вы его знаете? – Спросил следователь. - Нет. – Это вы должны знать. – На то вы и, милиция. - Кроля у меня украли. – Проговорила женщина. – Сегодня, ночью. - А почему вы думаете, что его украли? – Откуда такая уверенность? – Подозрительно, спросил следователь. – А может, он сам ушёл? - Нет! Не мог он сам уйти. – Клетка, снаружи, закрыта была.– Уверенно, сказала потерпевшая. – А утром, оказалась открытой, и кроля не было. - А какой кролик у вас был? – Спросил следователь. – Особые приметы, у него были? - Уши длинные, и родинка пониже хвоста. – Ответила женщина. - Так, так. – Записывал Скороделов. – Это уже кое-что! - У меня тоже, кроль есть. - Похвастал следователь. – Рекс, называется. Француз. Завезён в Россию, в двадцатых годах прошлого века! - Если бы вы, занимались своими прямыми обязанностями, а не кролей разводили, было-бы лучше! – Назидательно, проговорила женщина. – А, кстати, какой масти ваш крол? - Бобровый, с коричневым хребтом. – А, что? - А уши у него, какие? – Вопросом на вопрос, ответила потерпевшая. - Длинные. – Неуверенно, ответил Скороделов – Уж не меня ли, вы подозреваете? - Пока не найден мой крол, я подозреваю всех. И вы, не исключение! – Да, кстати, чем вы занимались сегодня ночью? – Подозрительно, спросила гражданка, потерпевшая. - Сегодня, всю ночь, я провёл здесь, в отделе. - Я был дежурным по райотделу! – Радостно, ответил следователь. - Ну, ну! – Пробормотала потерпевшая, и подошла к окну. – Деловито, она подёргала шпингалет, и створку окна. Оно легко открывалось. - Так, так! – Глубокомысленно, проговорила женщина. – И. всю ночь, вы не покидали кабинет? – Продолжала допрос, потерпевшая. Скороделов, от неожиданности, опустился на стул, предназначенный для посетителей. Потерпевшая подошла вплотную, и грозно нависла над ним, внушительного размера, бюстом. - Нет, ни куда, не выходил. – Только в туалет, но он, напротив моего кабинета. – Дрожащим, от волнения, голосом ответил Скороделов. Он ни когда, раньше, не был в роли подозреваемого. Это было неприятно, и боязно. Скороделову, почему-то, срочно, захотелось в туалет. - Кто может подтвердить это? – Женщина, наклонившись, смотрела прямо в глаза следователю. По спине Скороделова пробежал холодок. – Сержант, - у него пост у входа. – Совсем робея, проговорил он. – Я его приглашал, чаю попить. Что? - Спросила потерпевшая. – Алиби себе создаёте? – Ну, ну! – То - то, я думаю! – Откуда, у простого мента, может взяться кроль, французский, которому около ста лет? – Это же, ископаемое! Ему цены нет! - Моему кролю, всего год! – Попытался оправдываться Скороделов. – Это, предки его завезены девяносто лет назад. - И, у вас есть документальное подтверждение, что они легально завезены на территорию России? – Напирала, потерпевшая. Скороделов молчал. Документов, подтверждавших законность проживания кроля, на территории России, у него не было. - Сколько времени, закипает ваш чайник? - Неожиданно, спросила женщина, указав на стоявший, на тумбочке, старый электрочайник. - Минут тридцать. – Недоумённо, ответил милиционер. - Всё сходится!. – Удовлетворённо, сама себе, проговорила потерпевшая. Она, подняв ногу, поставила ступню на край стула, между ног Скороделова. Надавливая ему на яичник, мирно, повела допрос. Сам сознаешься, куда моего кроля дел, или наручники одеть? Следователь потерял дар речи. Морально, он был сломлен. Он готов был сознаться в чём угодно, хоть в сексуальном домогательстве к статуе Венеры милосской. Он понимал, что доказав свою невиновность, всё равно, не избежит краха карьеры в милиции. Тем более, ему ни когда не носить гордого звания: «господин полицейский». Очередной раз, сделав Скороделову больно, русская мисс Марпл, продолжала расследование. - Я сама расскажу, как всё происходило. - Вы, гражданин Скороделов, налили воды в чайник, и включили его. Затем, через окно, покинули кабинет. Тридцати минут, вам достаточно было, чтобы из моего двора, расположенного в ста метрах, от райотдела, выкрасть кроля. Затем, вы спрятали его в крольчатнике вашей тёщи, надеясь, что среди других кролей, его не найти. Вернувшись, через окно, в свой кабинет, вы пригласили сержанта на чай. Он, ни чего не подозревая, должен был подтвердить ваше алиби. К тому времени, как раз, вскипел чайник, подтверждая ваше нахождение в кабинете. Чем нелепее была история, тем правдоподобнее она выглядела. Скороделов понял, в какую глупую историю влип. - Ладно, решим вопрос мирно, ещё раз нажав на самое больное, у мужчины, место, проговорила женщина. - Не буду я до суда это доводить. – Ты, возместишь мне ущерб, принесешь кроля. Хорошего кроля, рабочего кроля, чтобы это тигр был, а не кроль! – И так, мы всё уладим. – Годится? - Обрадованный тем, что всё, так легко, решится, Скороделов уже ни о чём не думал. Чёрт с ним, что он ни чего не крал, только-бы, это всё, скорее закончилось. - Сегодня и принесу! – Радостно, воскликнул Скороделов. – Только вы, уж, ни кому! - Смотри у меня, мент! – Не посажу, так по судам затаскаю! – Грозно проговорила потерпевшая, закрывая за собой дверь. Дома, она кормила кролиху Верку морковью, и разговаривала с ней: «Вот, теперь, и у нас будет свой кроль. А то, где же я возьму денег, на покупку его? От куда было знать, этому, молодому следователю, что я тридцать лет, в НКВД проработала! Уж, мы то, умели раскрывать преступления! На каждые пятьдесят преступлений, было пятьдесят пять раскрытий! Это сейчас, с них, ни кто не спрашивает, а с нас спрашивали!». Кролиха Верка, хрумкала морковку, одобрительно поглядывая, красным глазом, на хозяйку. Да, свой кроль в доме – это хорошо!

Празднуя, не забывай о суровых буднях!

Огородный гейзер.

С. Мокропузово. Камчатский край.


У Мартына Босого, аккурат на первое апреля, в огороде, ударил гейзер. Горячая струя, метров десять в высоту! Температура, градусов восемьдесят, по Цельсию. Все сельские шутники, забыв о розыгрышах, открыли рты. В тех краях гейзер, не такая уж диковинка, но – в огороде! Это же Клондайк! Это живые деньги! Твой участок поднимается, в цене, в десятки раз! А может, и в сотни!
У дядьки Мартына, сразу, появилось много друзей. Все поздравляли, втихомолку завидовали и норовили, без штанов, залезть в горячую грязь. Появившийся, как из-под земли, председатель, Еремей, которого всегда семи собаками искали, оценив обстановку, сразу, попытался «взять быка за рога».
- Я тебе домик хороший дам, а это – земля колхозная. – Мы её используем для всеобщего блага! – Говорит.
А ты вот это, не видал? – Заносчиво, сказал Мартын, предъявив председателю кукиш. – Мартын уже ни кого не боялся, он богат, следовательно, ему многое позволено. – Я, на этом месте, пансионат построю! Ко мне из Европ приезжать будут! Лечиться. – Ишь ты! – Отдай ему! – Я у тебя аванс просил, две тысячи. Ты дал? – Вот! – Совсем осмелел Мартын Босый.
- На какие шиши ты строить будешь? – У тебя на деревянный сортир, денег нет! – Злился председатель.
- А я, с «Центробанком» концессию организую! – нашёлся Мартын.
Такого, предательского, удара Еремей не ожидал. Он не сомневался, что акулы капитализма от такого пирога не откажутся.
Мироед! – Зло, сказал Еремей. – Буржуй! – И, бодро, насвистывая: «Вихри, враждебные, веют над нами…», отправился искать деньги, чтобы перекупить золотоносный участок.
Трудно искать то, чего нет. В сельсовете денег не было. Они должны были быть, но – не было! Как могли отремонтировать три этажа, в одноэтажном доме культуры? - Ох, грехи наши тяжкие! – Тоскливо думал председатель. Мысленно он подсчитывал, что можно продать, чтобы набрать необходимую сумму? – Дом, машину, сапоги жены, сдать посуду из-под пива. Жена, временно, может пожить в сарае. Без сапог тоже потерпит, не царица! Вот, разбогатею, тогда сделаю её первой леди на селе!
Пока председатель сельсовета, Еремей, думал, как склонить жену, к тотальной распродаже имущества, Мартын Босый тоже не сидел без дела. С помощью кума Охрима, раскатал заготовленный, для постройки дома, лес. Заостряя концы брёвен, ставили вокруг гейзера, в четыре метра высоты, частокол, Их супруги, на правах полноправных хозяек, барахтались, нагишом, в целебной грязи.
Появление нового источника не могло остаться незамеченным газетчиками. Не желая ехать в глушь, они помещали в газетах снимки других целебных источников, на фоне роскошных грязелечебниц.
Комитет по природным ресурсам внёс, на карту природных месторождений, новый минеральный источник.
Пришла правительственная, поздравительная телеграмма. Руководство страны поздравило господина Мартына Босого, с открытием нового гейзера. По причине того, что это единственный источник, вырвавшийся на российском огороде, рекомендовали назвать его, «Единоросским».
Дума, тоже не осталась в стороне. Пересмотрев бюджет страны, сделали поправку на увеличение налоговых поступлений. Целебный гейзер «Единоросский», по мнению экономистов, должен способствовать этому.
Мартын смахнул, со щеки, слезу радости. Одел выходной костюм, с медалью: «Затрут в сельском хозяйстве!». - При изготовлении наград, гравёр допустил ошибку, вместо благодарственного: «За труд», получилось то, что получилось. Переделывать не стали. Накладно. Да и, кто будет читать? Взяв чистый лист бумаги, Мартын сел за стол, писать ответ правительству. Жена подошла сзади, пригладила мужу волосы, - не каждый день такие письма пишет!
Мартын, глубоко вздохнув, вывел: «Генеральному секретарю….»,
- Окстись! – Воскликнула жена. – Нет уже «генеральных», президенты теперь!
Мартын задумался. – А, что, президент, не генеральный секретарь? – Не может так быть!
- Может, может! - Убеждала жена.
Ну, ладно. – Согласился Мартын, и стал писать: «Товарищу президенту…».
- Ты на себя в зеркало смотрел? – Остановила его, супруга. –Считаешь, что ты похож на товарища, президента?
Да, тут я маху дал! – Опять, согласился Мартын. – Рылом я, на товарища президента, не вышел!
Пиши: «Господину..». – Учила его, жена. – Я всё-таки, квитанции на оплату электроэнергии, заполняю сама! – Пограмотнее тебя!
- Ты это, брось! – Не пыли нафталином! – Злился Мартын. – С «господами», наши деды, ещё в гражданскую разобрались! – А, не нашим, и не вашим! – Решил Мартын, и стал писать: «Гражданину начальнику..». Это универсальное обращение, везде подходит!
Далее, он благодарил за поздравление. Писал, что: «Мы все, единым фронтом, выступим на… !». На этом, он остановился. На кого выступать «единым фронтом», Мартын не знал! Плюнув, он зачеркнул написанное, и начал снова: «Мы все, честным трудом..». Мартын, снова, задумался. - А кому он нужен, честный труд? Гейзер, с таким громким именем, должен приносить прибыль, а каким «честным трудом» можно заработать большую прибыль? Мартын, скомкав лист, сидел задумавшись.
Еремей, распродав имущество, с зашитыми под подкладку деньгами, отправился обивать пороги судов. Его не оставляла надежда, через знакомых судейских, отвоевать источник, а затем, пользуясь служебным положением, приватизировать оный. Жена его, осталась ждать в сарае, с курами, сидя на старом сундуке. Желание стать первой сельской леди, помогала ей перенести тяготы.
Зарубежный бизнес стал проявлять внимание к мокропузовскому гейзеру. Китайские инвесторы, более бесцеремонные, хотели без всяких переговоров, перевести на счёт Мартына Босого сумму, с множеством нулей. Тем самым, они могли застолбить своё право быть акционерами нового проекта.
Мартын представлял, что он стал богатым, и мог распоряжаться большими деньгами. Первое, что он сделает, - в угоду правительству, в духе времени, купит спортивную команду. По старинке, придерживаясь традиционной ориентации, хотелось купить женскую команду. Подошла-бы, американская, женская команда, по скоростному поеданию пончиков. Беспокоило только то, что во время тренировок, они съедали по несколько мешков, пончиков. Но, мечты Мартына были прерваны не этим.
В деревню приехала машина. Бригада мужиков, на месте гейзера, вырыли яму, и заглушили источник. Нет, это не были конкуренты. Это был «Облводопровод». А гейзер, был прорывом водопровода. Когда-то, на этом месте, был коровник. Потом, как водится, его не стало, водопроводную трубу заглушили, и забыли. И, вот, она дала о себе знать.
Мартын тяжело переживал крушение иллюзий! Ещё тяжелее, переживал председатель сельсовета, Еремей. Жена, не пожелав жить в курятнике, не побыв первой леди, ушла к другому. «Ни кола, ни двора!».
Дума, чтобы не пересматривать госбюджет, и покрыть несуществующий «Единоросский», просто, увеличило налоги малому бизнесу. На картах природных ресурсов, «Единоросский», отметили как «нерентабельный».
По отдельному распоряжению президента, усилился контроль над водопроводными трубами. В остальном, всё осталось по прежнему.

13 марта, я помещал постик о конце света. И….
Опять обманули! Вот, и 21 мая прошло!
При социализме, обещали светлое будущее. «Светлое будущее» есть. Но, только, у некоторых.
При капитализме, обещают конец света. Давно и нудно! Обещают всем. Правда, те «некоторые», отрыли себе убежища, схроны, бункеры и т. д. «За падло» (жаргон), им погибать со всеми.
Сегодня были отменены все серьёзные мероприятия. Всё правительство, и крупные деньговладельцы, не удалялись от своих нор – схронов. Дабы, при нужде, нырнуть туда. Сколько денег сохранилось! А, если бы чиновники всё время сидели в погребах? По дорогам не носились бы машины с мигалками, в воздухе, меньше личных самолётов, свободнее в железнодорожном транспорте! Меньше пустословия на телеэкранах. Да здравствует конец света, хотя бы, по субботам и воскресеньям!

Не стал бы я это писать но, наболело! В неделю, раз или два, всучат какую-нибудь покупку, которая отравляет жизнь! И дело не в потраченных деньгах. Сумма бывает копеечная, но всё это, выматывает душу. По телевизору, дают советы, как отличить настоящие товары, от подделок? Но ведь, невозможно быть товароведом сразу по всем товарам! Сегодня обманули с продуктами, завтра - с одеждой, вчера – с обувью.
Заехал, по пути, на рынок, купил две лопаты (куда-то пропадают), и приспособу для прополки. Дома, насадил лопаты на новые черенки, и с «радостью», принялся копать грядку. - И, ни чего я не «принялся!». Лопата согнулась, почти под прямым углом! Я взял другую лопату, и попытался копнуть в другом месте, где земля была более мягкой, - результат тот же!
Заранее знаю совет: « Возьми чек, и обменяй товар, или верни деньги!» Нет! Чеки, такого рода, я сразу выбрасываю, как свидетельство своей безалаберности! До рынка, возвращаться, более пятидесяти вёрст. Да и не поеду я, ни чего обменивать. Всучат ещё, что-нибудь, более худшее.
Если бы, дело было только в этих, с…х, лопатах? Я, хоть и в деревне живу, но «Шти не лаптём хлебаю!». Лопаты, на вид, нормальные. Металл, по толщине, то же, в порядке. Раньше, в кино видел, товар на зуб пробовали. Хорошо бы я выглядел, начав грызть лопату на рынке! Поверил глазам. А зря! Значит, лопатоделатели, нашли какое-то дерьмо для изготовления инструмента. Производство поставлено на «широкую ногу». Следовательно, таких как я, «земледельцев», облапошили (облапошат) не мало.
Когда приносишь домой очередной шедевр нашего производства (да и китайского), возникает мысль: «Это не страна. Это сплошной воровской базар. Кто кого обманет!». Государство взимает с этих «левшей» налоги. Следовательно, имея финансовую заинтересованность, является соучастником мошенничества. Для того и сняло с себя ответственность за контроль.
Повторюсь, дело не в этих лопатах! Уже злость берёт, от того, что зайдя в магазин, надо товар обнюхивать, рассматривать, брать химический анализ. А где те люди, кто должен это делать? Специалисты?

Я могу думать о Путине всё, что хочу. Думать - не запретишь! Так вот, я не думаю, что это воззвание к населению, о создании Общероссийского народного фронта, писал он сам. Всё-таки, не его стиль. Путин более интеллигентен. А, вот так, бухнуть в народ: «Ты записался добровольцем?». Это, уже работа его помощников. Тех, кто столуется около премьера. Они, страшны в своём рвении. Слова об идейных, единых платформах, о фронтах, для русского народа значат больше, чем для иностранцев. Ещё многие помнят, что было с теми, кто стоял «не на той политической платформе». Их отправляли в тайгу. Грузить брёвна на платформы. Слово: «Фронт», тоже, весёлых ассоциаций не вызывает. Сразу появляется чувство неловкости, от того, что ты ещё не побежал записываться на фронт. И не важно, на какой. Главное, что ты уже готов к бою! Ты, уже весь пылаешь праведным гневом. Ах, дайте мне скорее их, - которые не с той платформы!
Кому и зачем, надо будоражить общество? Надо прямо сказать: «Хреновые это игрушки, - с фронтами!»

Что-то, частенько замелькали сообщения о гомосеках, о гей-парадах? К чему-бы это?
И вспомнил я, Ю. Лужкова. Вспомнил и слова его: «Пока я у власти, гей-парадов на Москве-городе, не будет!». Ну вот, он не у власти!....
А, за что его сняли-то? Ах, да, - воровал! А другие чиновники, его ранга, не воруют? А может, просто, для них ещё команды «фас!», не было. На Лужкова тоже, восемнадцать лет не было. Потом, в один день, «разоблачили» всю его, антипартийную, двурушническую, стяжательскую, сущность. Я, по простоте душевной, думал, вот теперь заживём! Все деньги в казну вернутся, народу легче будет! Нет, сразу бензин подорожал! Значит, кто-то ещё, кроме Лужкова, не чист на руку!
Закрадывается мысль, а не являются-ли слова Лужкова, о гей-парадах, приговором его карьере? Не вероятно? Но, очень уж, всё сходится! Разговоры о предстоящем гей-параде в Москве? Да и, за бугром, проявляют озабоченность запретом на такие мероприятия.