Вот, давал себе слово, бросить курить, а не бросил. Слабоват! Давал себе слово, не включать телевизор а, ведь, включаю, включаю, мать твою!
Вчера, пообедать удалось в пять вечера. В семнадцать часов, по грамотному. Рука сама, без моего участия, ткнула пальцем в пульт. Пятый канал, Санкт-Петербург, телепрограмма «Открытая студия». Телеведущая Ника Стрижак. Сознаюсь, очень мне нравится, как она ведёт передачу! Тема: «Десоветизация!». Вот, как! Не больше, и не меньше!
Сколько позору я натерпелся, сам перед собой! Я краснел и бледнел, сознавая своё ничтожество! Если сказать, что мне было стыдно, это значит, ни чего не сказать! Дело в том, что один из участников передачи (я не буду называть фамилию, перечисление его титулов, займёт весь пост), так вот, он жаловался, нет, он не жаловался, он негодовал! Он говорил, что ему стыдно, когда он видит памятники Ленину, ему стыдно, когда в кино показывают Сталина! Когда упоминают эту фамилию! И ещё, очень много, чего он стыдился.
А, я? Я езжу, каждый день, по улице Ленина, мне бы надо голову пеплом посыпать, а я – ни чего! Знаю где, между сосен, стоит памятник Ленину, а не краснею! В шкафу, между книг, для памяти, стоит томик Сталина, с выдранным титульным листом, но храню! Ну, бессовестный я! И ни чего не могу с этим поделать!
А, этот академик? Каково ему было учиться, при социализме? Сколько душевных страданий он перенёс, пока стал академиком? И вот, теперь, когда его нелюбовь к социализму совпала с линией партии Е.Р, он, наконец, высказал своё – заветное!
Правда, я не понял, что делать с сотнями фильмов, в которых показаны Сталин и Ленин? С тысячами книг, песен, стихов, где упоминаются люди и события, вызывающие стыд, у некоторых людей? Сжигать?
У меня, и чувство стыда какое-то, извращённое. Мне, например, совсем не стыдно, что улица носит имя Ленина. Но, мне стыдно, что ливневые решётки на этой улице, на десять сантиметров ниже полотна дороги. На эту решётку не наезжаешь, на неё падаешь.
Мне не было стыдно, когда существовал пионерский лагерь имени Ленина. Но, мне стыдно, что теперь на этом месте, зона отдыха для весьма состоятельных людей.
Мне стыдно, что многие рабочие семьи, чтобы отправить ребёнка на отдых, должны приносить справки о том, что они «малообеспеченные». Другими словами, просить. А почему, они «малообеспеченные», если они работают?
Да и вообще, вся эта «десоветизация», это очередная попытка раскола общества. Пресловутое: «Разделяй, и властвуй!».
Но, к счастью, умных людей у нас больше, чем предполагали организаторы этой акции.
Голосование:
Что такое «десоветизация»?

Покаяние и признание ошибок
(5%)
Опасные игры с историей
(87%)
Надо просто двигаться дальше
(8%)

Вопреки прогнозам метеорологов и заявлениям работников МЧС, в край ворвалась весна. Весна дружная, растапливающая снег и всё, что можно растопить. Речка, летней глубиной до пупа ребёнку, вдруг разлилась до размеров Миссисипи, и поглотила две улицы села. Жители плавали на лодках и других, подручных, плавсредтствах. Пётр Иванович жил на следующей, проблемной, улице. Он, время от времени, ходил и замерял скорость прилива. Был вечер. По самым благоприятным прогнозам, - к утру вода должна подойти к дому. Петр Иванович сложил в складную, охотничью, лодку необходимые вещи, и прилёг, не раздеваясь, на диван. Для борьбы со стихией, были нужны силы. Сон был тревожным, казалось, что наступает, обещанный, конец света.
Вот, на полу, появилась вода. Она всё прибывала. Поплыли от дивана домашние тапочки. Пётр Иванович хотел их поймать, но передумал, ни куда они не уплывут. Он надел болотные сапоги, и полез на крышу. Прибывающая вода поднимала лодку, привязанную длинной верёвкой. Взошло солнце. Селяне, не привычные сидеть без дела, занимались повседневной работой. Бабы, сидя на крышах, полоскали бельё. Мужики, на лодчонках, крейсировали по акватории, собирая унесённые половодьем вещи.
Разделившись на отдельные островки, мимо, проплывало село Весёлое, располагавшееся в полутора километрах, выше. На лавочке, у проплывающего дома, сидел дед Васильев. Он безразлично курил самокрутку, и сплёвывал в мутную воду.
- Ты смотри! – Восхищённо, подумал Пётр Иванович. – И «Весёлых» смыло! – Куда плывёшь? – Крикнул он деду Васильеву.
- В океян, наверное. – Равнодушно ответил тот.- Один хрен!
Дед Васильев, получал пенсию, четыре тысячи шестьсот сорок семь рублей, 74 копейки. Своим острым, крестьянским, умом понимал, что хуже, чем есть, уже нигде не будет. Ему было всё равно. Вскоре, дым от его цигарки растаял в тумане.
Поднимая волну, плыла средняя школа. Она плыла, как-то, необычно. Перевернувшись. Чердак школы, был трюмом. Наверху сидел директор и, лихорадочно, листал учебник ОБЖ.
- Вот, что значит, физику не учил! – С укором, подумал Пётр Иванович. - Всё с ног на голову поставили!
Над тихой водой, донеслись слова песни: «Из-за острова на стрежень, на простор речной волны…» На широких, прочных, амбарных дверях, управляя шестом, плыл кум Нестор. Мужик основательный. На импровизированном плоту, Пётр Иванович увидел узел с провизией, и клетку с курами.
Нестор взял в руки жестяной рупор, какой использовали шкиперы, лет шестьдесят назад.
- Здорово, кум Иваныч! – Металлическим голосом, поприветствовал он родственника, проплывая мимо.
- И тебе, здравствуй! – Ответил Пётр Иванович, и взял под козырёк. - Куда путь держишь? – С уважением, спросил он.
- На Грумант пойду! – Веско, ответил кум Нестор. – Думаю, через неделю там буду.
- А, не собьёсси? – Ехидно, спросил Пётр Иванович.
- Нет. У меня компас с собой! – По-морскому, делая ударение на втором слоге, ответил кум.
- А чего там, на Груманте энтом? – Любопытствовал Пётр Иванович.
- Думаю, моржа забить! – Гордо сказал кум Нестор, и потряс в воздухе багром. – Айда со мной, чего здесь сидеть? Скоро всё смоет!
- Нет! – Крикнул Пётр Иванович, удалявшемуся куму. – Я бздю! – Посижу ещё, если уж, крышу снесёт, тогда!
- Это, надо же! – Как на него наводнение подействовало! – Совсем умом тронулся кум! – Жалел Пётр Иванович. – Моржатины ему захотелось!
Вдали, в проулке, проплыл надувной бассейн. Это, районная администрация пошла на юг. На Севастополь, отсидеться на военной базе. Над водой раздались громкие звуки «Прощание славянки». Пётр Иванович, вспомнив молодость, закрыл глаза. Звуки музыки сменились передачей новостей, из радиоприёмника. Пётр Иванович открыл глаза, он лежал на диване, в одежде. Неужели приснилось? – Думал он.
Радиоприёмник вещал о том, что лёд на реке прошёл. Службы, ответственные за безопасность на воде, сработали наилучшим образом! Наводнение не угрожает населённым пунктам!
Пётр Иванович вышел во двор. Вода подошла уже к самому дому. По самым оптимистичным подсчётам, ночевать придётся на крыше.

Вот, опять размышления, опять в дороге. Но, что поделать? Дорога даёт пищу к размышлениям, а голова, не обременённая работой, услужливо мыслит.
Вчера утром, по привычке, посмотрев в окно, я увидел то, что ни чего не увидел. Был сплошной туман. В общем, туман весенним утром, дело обычное, но этот туман был особенно весенним! Слишком весенним! Сплошная белая пелена, без просветов.
Машину я вожу с малых лет. Иногда, кажется, что водительское удостоверение я получил вместе со свидетельством о рождении. Не раз замечал, что у каждой машины есть свой норов, характер, а может и зачатки интеллекта. Только не думайте сразу, что я схожу с ума. Нет, сначала прочитайте, подумайте, а уже потом – медицинский вердикт. Хорошо?
В это утро, машина не завелась с первого раза. Наверное, предупреждала меня, хотела остаться дома. Но, моё самолюбие и желание попасть на работу, оказались сильнее куска металлолома, и мы (я и машина), поехали. Ехали медленно, как в молоке, но ехали. У меня было муторно на душе но, «работа есть работа!». - Это, заложено в нас. Выбрался на тракт, ещё шестьдесят км, и я на своей любимой (тьфу!), работе. Но! Срабатывает оповещение, что мы (машина), потеряли тормозную жидкость. Я уважаю и ценю свою работу, но не до такой же степени! Жизнь, штука одноразовая. Я, плюнув (мысленно), разворачиваюсь, и еду домой. Тихо еду, без тормозов. Размышляю. Позже, вечером, узнаю от знакомых, что на тракте, утром, «долбанулись» четыре машины сразу. После не сложных расчётов, прикидываю, что я в то время, мог быть в этой кучке! Но, я вернулся (мы с машиной), вернулись! Есть над чем задуматься, если вспомнить другие случаи из нашей (с машиной), жизни. Предпоследний, произошел этой зимой. Приехал к другу, приткнул машину на свободное место в стороне от входа. Сидим, пьём чай, слышу, как моя машина засвистела, заверещала, всей своей охранной сигнализацией. Вышел, - ни кого поблизости нет. Как раз, освободилось место у подъезда, на всякий случай, переставил транспортное средство. Через непродолжительное время, на то место где я стоял, упала с крыши огромная ледяная глыба. Вмяла крышу вставшего на то место автомобиля! Как говорят, в какой-то телепередаче: «Выводы делать нам!».

Posted: 04 Apr 2011 11:55 AM PDT

Только что по каналу «Вести-24» видел женщину, журналистку, Наталью Сейбиль, избитую распоясавшимся пьяным полицаем где-то в Московской области. И все тихо спокойно. Министр внутренних дел сидит бумажки пишет, премьер-министр чем-то там занимается, президент ордена полкам вручает за проведение стратегических оборонительно-наступательных операций и только беззащитный народ России с тревогой думает о том, кто его защитит от тех, кого еще недавно недавно называли милицией, а сейчас стали называть полицией, как будто страну нашу оккупировали и поставили их над нами.

Прокуратура? Упаси Господь от таких защитников. Милиция? Дай Бог живым остаться от встречи с ними. Суд? Посадит за что угодно. Конституция? Переделают так, как нужно тандему. Тандем? Да он никак решить не может, кто их них у власти будет.

Одно упование на Господа Бога. Больше не на кого. Кому в России можно верить? Никому!

Воспитанники детского сада «Россия», играли в песочнице. Вовик, строил из песка пирамидку. Пирамидка получалась аккуратной, почти вертикальной. Дима – маленький, играл найденным на улице, газовым баллончиком, для зажигалок. Гена, - переросток, крупнее всех остальных, замешивал в ведёрке песочек с водой, получалась грязь, это его веселило. Вовка – хулиган, тряс в руках пластиковую бутылку с апельсиновым соком, который оставила ему мама.
Вовик вставил в пирамидку флажок, он, понарошку, был президентом.
- Надо навести в песочнице порядок. У нас много всякой грязи валяется! – Сказал он.- Выметать надо всё.
- А почему ты всё время президент? – Так не честно! – Я тоже, маленько, попрезидентить хочу! – Захныкал Дима – маленький, и пшикнул из газового баллончика.
- Гы, гы! – А я сейчас, всех грязью оболью! – Сказал Гена – переросток.
- Ты пшикаешь газом, вот и пшикай! – Я буду президентом! – Сказал Вовка – хулиган, и для острастки, брызнул апельсиновым соком. – Вы уже надоели, однозначно!
Вовик не хотел, чтобы в песочнице ссорились.
- Ладно. – Сказал он Диме – маленькому, побудь президентом, пока я в самолётики поиграю, и передал ему флажок.
Президентить, было интересно. Дима – маленький, пересел к пирамидке, и подсунул под себя газовый баллончик.
- Вовик. – Сказал Дима – маленький. – Ты в самолётики не играй, ты построй мне, понарошку, игрушечную спортивную площадку. С лыжниками, хоккеистами, и с бассейном.
- Да я так не умею. - Засопротивлялся Вовик. – Я ни когда, ни чего и не строил даже!
- А я хлыздить буду! – заныл Дима – маленький. – Хочу площадку!
- Ну, ладно. – Согласился Вовик. – Я попробую.
Вовик построил площадку, и опять стал играть в самолётики, поглядывая на свой флажок. – Не надо было отдавать. – Думал он.
- Наверное, отбирать будет. – Боялся Дима – маленький. – Ему нравилось президентить.
- Вот, что это вы понастроили? – Возмущался Вовка - хулиган. – Пирамидка треснула! У тебя газ из баллончика, в воздух уходит! – Ни чего вы не умеете! – Тупые вы! – Вот я умный! – Я ни чего не строю, у меня ни чего не треснет и не рухнет! – Вы всем детям надоели, а я ещё нет! – и он брызнул апельсиновым соком.
- А я не хочу президентить. Я ленюсь! – Загыкал Гена – переросток. – Я лучше, вас грязью оболью!
- Может, взять леечку с водой, да замочить всех? – Думал Вовик. Но, сказал – Давайте выбирать, кто будет президентом.
- Ага, давайте. Сказал Дима – маленький. – По цивилизованному. - «Еники-беники, ели вареники,….» Как там, дальше?
- Не-ет! – Закричал Вовка – хулиган. – Так не пойдёт, однозначно! – Жульничество это одно! - Давайте нарвём бумажек, на одной, напишем: «Президент», и положим в Генкину кепку. – Кому достанется эта бумажка, тот и будет играть президента.
- А, какая разница? – Спросил Гена – переросток, пряча кепку заспину. Жалко!
- Большая! – Ответил Вовка – хулиган. – Если мне попадётся эта бумажка, а она мне попадётся, однозначно! – Я, может, не захочу быть президентом, и променяю её на конфеты, шоколадные. Вовику, или Диме – маленькому. – А ваши «Еники-беники», мне до фени!
- Давайте цивилизованно. – Сказал Дима – маленький. – Ты скажи, сколько конфет ты хочешь? - Может, мы и без кепки обойдёмся?
В это время, воспитатель позвала всех детей на обед.
- Это, специально обед придумали! – Бурчал Вовка – хулиган. – Чтобы выборы сорвать!
- А я всё равно, грязью оболью! – Тешил себя Гена – переросток.
- Вот бы, конфетами всё решить! – Мечтал Вовик. – Тогда и леечка не нужна.

Было утро, покупатель не шел. Лизавета, сорокапятилетняя, хорошо сохранившаяся женщина, - продавец сельмага, скучая, включила стоявший на прилавке телевизор. Наша молодёжная программа, транслировала в записи, спортивные состязания, из Америки. Лизавета, с увлечением, следила за соревнованием по плевкам в длину. Нравился ей спортсмен со смуглой кожей, похожий на Сильвестра Сталлоне. Он плевал дальше всех, и метил на зачисление результата в книгу Рекордов Гиннеса. Но, он выбыл из соревнований. У него в крови, обнаружили следы допинга, результат не засчитали, дисквалифицировали, и запретили плевать в течение двух лет. Лизавета тяжело пережила это известие. Весь вечер, всё у неё, валилось из рук. Но, время лечит. На следующий день она уже болела за негра. «На Обаму похож, такой же, губастенький!» - Восхищалась она. Но, «губастенький» не оправдал надежд. Плевал он отвратительно, а когда попал вишнёвой косточкой, в глаз судье, его сняли с соревнований. Лизавета, плюнув, выключила телевизор.
- Совсем мужиков не осталось! – Со злостью, думала она.
Скрипнула дверь. В магазин вошел Павел Фёдорыч, не молодой, но крепкий ещё, мужик. Лизавета не любила его за занудность. Если были булки с изюмом, он хотел знать, сколько изюму внутри булки. Если была минеральная вода, его интересовало, почему в ней мусор плавает. Дотошный человек.
- Чего-то, у тебя скрипит? – Ворчливо, спросил он.
- Не у меня, а дверь скрипит. – Пояснила Лизавета.
- Ну, да. Ты же, всё так одна и живёшь. – Чему у тебя скрипеть - то? – Продолжал Павел Фёдорыч.
- Да, про суставы я подумала, а не про то. – Она слегка покраснела.
– Ну, ну. – Проговорил он. – Ты бы, слышь, пришла, да взяла у меня дёгтю, да смазала.
- Ага, сейчас, суставы себе, дёгтем намажу! – Выдумает – же! – Злилась Лизавета.
-Я не про суставы, а про двери говорю. – Пояснил Фёдорыч.
- Вот, взял-бы, да смазал сам! – Всё ещё злилась продавец.
- Ково? – Суставы? – Спросил Павел Фёдорыч.
- Двери! – Суставы я сама намажу. – Тьфу, ты! – Совсем меня запутал. Ни какие суставы я мазать не собиралась! – Ты давай, покупай, что надо, и не морочь мне голову.- Раздражалась Лизавета.
- А ты не возникай! – Спокойно сказал Фёдорыч. – Пришел к тебе покупатель, - будь добра, обслужи!
- Тебя как, прям здесь, обслужить? - Съехидничала Лизавета.
- Дура. – Незлобиво, ответил Фёдорыч. – Вот это, что у тебя? – Он указал на горку неестественно ярких помидор. – Они у тебя уже больше полгода лежат, и всё такие-же?
- Помидоры! Не видишь, что ли? – Неуверенно, защищалась Лизавета. – Она и сама заметила, что помидоры были донельзя, накачены какой-то химией.
- Ага. – Буркнул Фёдорыч.
- Он, опасливо, сторонкой, обошел витрину с рыбными консервами. Опасаться он стал после недавнего случая. Купил Павел Фёдорыч банку кильки в томатном соусе. Вспомнил, как ел её в студенческие годы, красноватые от томата, рыбки, похожие на шпроты. Дома открыл её, кильки не было. Из банки высунулся какой-то, морской сорокоидол Он забавно поводил усами, и норовил укусить вилку, которой Фёдорыч пытался затолкать его назад, в банку. После этого случая, Павел Фёдорыч перестал смотреть не только на кильку, но и на консервы, вообще.
- Что это, у тебя, одна курага? – Что можно приготовить из одной кураги? – Опять нудил Фёдорыч.
- Ни одна курага, а много курагов! – Тьфу, ты! – Кураги! - Слушай, покупай и уходи. Ты мне уже голову заморочил! – Разозлилась, по настоящему, Лизавета.
- Ну, ладно. Свешай мне твоих помидор, все, что есть. – Попросил Фёдорыч.
- Ты, что это! – Никак, отравить кого-то хочешь? – Открыла от удивления рот, Лизавета.
- Ты давай, обслуживай покупателя! – Прикрикнул Фёдорыч.
Лизавета закрыла рот, и взвесила остатки помидор, три килограмма, двести грамм. Получив расчёт, она во второй раз открыла рот, когда увидела, что Фёдорыч опустил кулёк с помидорами в урну для мусора.
- Ты, это чего? – Ты, зачем это? – Еле проговорила Лизавета. – Помидоры ведь!
- Это не помидоры. Это стрихнин в томатном соусе. – Вот, сейчас пойдут женщины, из двухэтажек, у них нет своих огородов, и будут покупать эту отраву детям!
- Но, а так, они вообще ни чего не купят! – Беспокоилась Лизавета,
- Пусть лучше, не купят. – У кого детишки маленькие, посылай их ко мне. Помидоры, в этом году, есть. Мы вдвоём, всё равно, не съедаем, гниют помидоры. Для детей, я по килограмму, по два, и так дам, без денег. – Рассудительно, говорил Фёдорыч.
Лизавета, совсем по-другому взглянула на Павла Фёдорыча. У неё тоже был избыток помидор, но ей и в голову не приходило, поделиться с соседями. Не от скаредности, просто, толчок нужен был, и Фёдорыч дал пример. «Завтра принесу ведро, поставлю на подоконник, многодетные пусть берут» - Думала она.
- Ладно, давай мне пару пакетов молока, пойду я. Заболтался тут, с тобой. – Попросил Фёдорыч.
- Ба! – А тебе зачем? – У тебя же, корова своя! – спросила Лизавета.
- Нет у меня теперь коровы. Нет моей кормилицы. – С тоской, ответил Фёдорыч. – Сдал на мясо. - Когда прививки делали, положительный результат показал.
Это был приговор корове, и беда хозяину. – Молоко нельзя употреблять в пищу, корову нельзя отдать в табун.
- Ну, и как теперь, покупать будешь? – Искренне сочувствовала Лизавета.
- Да, куда там! – За мясо, едва четвёртую часть от стоимости дойной коровы, взял. - Куплю тёлочку. На следующий год в табун отдам. Буду ждать, когда отелится. Вот, так-то! Мне молоко, без надобности, а жена не может без молочного. И, он, скрипнув дверью, ушел.
Да, вот так, живёшь рядом с человеком, и не знаешь его! – Печально, подумала Лизавета.

Сегодня ел пельмени. Я не хвастаю, просто, делюсь впечатлением от процесса. Среди пельменей болтались тыквенные семечки. Несколько надкусанных, и кожурки. Пельмени, естественно, из магазина. Было ясно, что какая-то пельменоделочница, вытряхнула из своего кармана, в ёмкость с пельменями. Насколько я понимаю, пельмени были ручной сборки. Я на неё не в обиде. Я её понимаю. Когда человек работает за гроши, он ненавидит эту работу. Он сгоняет свою злость на пельменях, И ей плевать на меня, с моей брезгливостью. На каждого рабочего не поставить контролёра, да и не надо. Будет ещё хуже, Тогда, она не семечки всыплет, а что-нибудь похуже. А, вот, если бы, ей платили достойную зарплату, она бы дорожила своей работой, считала-бы свою работу кормилицей. Я уверен, ей не пришло бы в голову, вытряхивать карманы в продукты. Или я не прав?

Еду по тракту Омск – Тюмень, в город, на работу. По этому тракту, вечерами, и возвращаюсь. Большими хлопьями валит снег, видимость нулевая. Хорошо! Можно не смотреть на дорогу, всё равно ни чего не увидишь. Снегу сантиметров десять – пятнадцать, не мерил, - примерно. Машина, покорно урча мотором, идёт по глубокой колее. Далеко впереди, сквозь пелену снега, видны подфарники впереди идущего. Тот, кто позади, меня не интересует.
Еду, курю, слушаю новости. Новости не утешительные, в Великобритании поднялись цены на продовольственные товары. Они, хоть и ВЕЛИКОбританцы, но желания у них такие же, земные. Недоумевают они, эти великобританцы, - как жить? Митингуют. Мол, большая часть доходов уходит на продукты питания. Нет возможности откладывать деньги на приобретение жилья, на образование, на культурный отдых, и т. д. Слушаю я, и думаю (эгоист я, и есть эгоист!), - как хорошо, что я живу в России! Повышение цен у нас, обычное дело. Ни кто и внимания не обращает. ( Да и хрен с ними, пусть повышают!). Образование у нас, почти бесплатное. Медицина, тоже. Почти. На приобретение квартир, не надо откладывать (бессмысленно, всё равно не успеешь). А культурно отдыхаем мы, каждый праздник, дней по десять! – Хорошо, что я живу в России! Не надо воевать с Ливией!
Раздалось мощное рычание. В зеркале заднего вида, показалась грязная, хищная, морда какого-то джипяры. Это тот, что был сзади. Он спешил. Вырвавшись из колеи, пошел на обгон. Бесцеремонно, забросав моё лобовое стекло шмотками грязного снега, он ушел вперёд. Судя по тому, что марку джипа определить, было невозможно, так-как он сам был забросан грязью, было понятно, что его тоже, обошел кто-то, ещё более мощный. Закон колеи. «Молодежь!» - Подумал я. – Боятся опоздать. Если опоздают, - накажут или выгонят. А меня не накажут и не выгонят. Я нужный! Могу приехать на час – два позже. Всё равно, будут рады. Колея, - это колея! Она показывает, кто чего стоит. Это наша жизнь. Это чисто Российское изобретение. Нигде в мире, при въезде в город, вы не найдёте колею. У нас она сохраняется, как народное достояние! . Тот, кто на стареньком «Жигуле», наверное, далеко позади. Толкает руками. Но, я не хочу вырываться из колеи. Слушаю в новостях, что в Америке урезали социальный бюджет, граждане в панике. Но, американцы всегда в панике. Они и войны затевают от страха. Остановите любую машину в России, от старенькой «копейки» до блестящего «Хаммера», спросите у водителя, удовлетворён ли он средствами, выделяемыми на социальные нужды? Он, или, в лучшем случае, почесав затылок, ответит: «Извините, я не здешний». Или, в худшем, примет это за провокацию. Последствия могут быть не предсказуемы. Это потому, что они знают, - чем больше выделят, тем больше украдут. Людям всё равно. Паниковать ни кто не будет. Хорошо, что я живу в России.
Эти мысли пришли мне в голову, в колее. Но вот, наконец, я въезжаю в город, колея закончилась. Ура! Начинается пробка, что-то ещё, взбредёт в мою голову?

Сообщается, что во многих странах прошли марши протеста, против бомбёжек Ливии. Прекрасно! Значит народ ещё не совсем одурачен фильмами о доблестном американском солдате, несущем свободу и демократию. Только, вот, не помню я случая, когда подобные шествия останавливали агрессора. На кону огромные нефтяные бабки! И пока на месте Каддафи, не будет сидеть нужный человек, ни что не остановит военную машину. А пресса позаботится о том, чтобы всё выставить в нужном свете. (Грузинский опыт). Во всех случаях, когда войска НАТО (Америка), нападают на какую-то страну, все от неё сразу открещиваются, рады, что не на них напали. А завтра, возмржно, сами будут в том же положении. Нпоминает Европу сороковых годов прошлого века.

Вот, уже возникли вопросы о дальнейшей участи Каддафи. - (Как всегда, из автомобильного телевизора). Скоро начнётся наземная стадия операции, а её результат предсказуем. Если я скажу, что меня очень волнует судьба ливийского лидера, я покривлю душой. Мне нет до него дела так же, как ему до меня, попади я в трудную ситуацию. Единственно, что меня интересует, так это, развитие дальнейших событий. Выскажу свои измышления на этот счёт. – По установившейся американской традиции, его должны повесить. Всякое установление демократического режима, ознаменовывается виселицами. О том, что в Ливии проводят операцию французские ВВС, не поверит и ребёнок. Французский «Бонапарт», без разрешения Белого Дома, не может повлиять на поведение собственной супруги. Но, надо принять во внимание то, что Барак Обама это не Буш – младший, другой менталитет. В отличие от безрассудно жестокого Буша, Обама более прагматик. Его предки ни когда не вешали пленных, они их съедали. Съедали с почестями, соблюдая определённый ритуал. Череп расписывали красками, украшали цветными камушками, и дарили своим женщинам, доказывая этим своё мужество. Так, что если где-то, промелькнёт информация о том, что на прикроватной тумбочке Мишель, появилась новая безделушка, это будет говорить о том, что Каддафи повезло, - его не повесили. Потом, устраивали пиршество. Самое ценное – печень, доставалась вождю. Вторым, по значению, считались половые органы, они доставались воину, захватившему пленного. Если будут делить Каддафи, это, конечно, достанется Саркози. Его, во Франции, не воспринимают всерьёз, и данные атрибуты утвердят его статус. Мне жаль Каддафи, как человека, но чувство патриотизма заставляет задуматься. Если пиршество будет честным, нам тоже должен причитаться кусочек. Хоть мизинчик! Да, наши самолёты не бомбили Ливийских граждан, но мы одни из первых отреклись от кровавого палача своего народа – Каддафи! Мы сразу, твёрдо, сказали ему: «Ты к нам больше не приезжай. Ты нам, больше, и не друг вовсе!». А это, чего-то стоит! И, закономерно, возникает вопрос: «кому будет принадлежать следующий череп?»

Превратим Дальний Восток в Рюпонию

Posted: 19 Mar 2011 12:25 AM PDT

Президент России Дмитрий Медведев предложил использовать трудовой потенциал жителей Японии, пострадавших от землетрясения, в малонаселенных районах Сибири и Дальнего Востока. Об этом сообщает РИА Новости.

Что тут можно сказать? Да ничего. Вряд ли японцы пойдут на то, чтобы жить в той же нищете, что и граждане России. Они не будут молчать в тряпочку и потребуют отделить Дальний Восток от России и создать там независимое государство – Рюпонию, где людям будут предложены экономическое развитие и жизнь на уровне развитых стран мира.

Всегда горжусь тем, что я россиянин! Но! Сравнивая поведение россиян и японцев, во время ЧП, - увы, сравнение не в нашу пользу. Во всех отношениях.

Друзья, кто подскажет код, ключ, кряк, к программе: "Crazy Talk-4" ?

Стоит у меня в машине телевизор. Дрянной, старый, но работает! Смотреть мне его некогда, но слушаю. Это лучше, чем слышать скрип моей поизносившейся колымаги. И, вот, каждодневное вещание журналистов, с подачи учёного люда: «Конец света!». Почему «Конец?». Если этот журналист, да и я тоже, закроем глаза, это ещё не «Конец света!». Вселенная не угаснет вместе с нами. Не надо считать себя пупом галактики. Ну, ладно, мы люди законопослушные, конец, так конец! Всему когда-то конец приходит. Назвали дату: 21 декабря 2012 года. Все успокоились, стали потихоньку готовиться. Один, с долгами рассчитывается, чтобы уйти с чистой совестью. Другой, евроремонт затеял, чтобы после себя бардак не оставлять. Я решил, что такое событие стоит отметить. Не каждый год «конец» бывает! Подсчитал, прикинул и вот, что я решил. - В начале ноября 2012 г, я объеду все банки в городе, и возьму денежные ссуды. Под любой процент. На любой срок. По моим, даже скромным подсчётам, получается лимонов десять – двенадцать. До двадцатого декабря, буду ужинать в самых дорогих ресторанах. Пока у меня будут деньги, меня будут окружать самые красивые женщины. Угодливые журналисты, будут писать о моей широкой душе, и поливать грязью тех, на кого я укажу. А, 21 декабря утром, губернатор, по телевизору, обратится с прощальной речью. Расскажет, каких успехов мы добились, с какими показателями завершаем свой жизненный путь, представитель МЧС укажет, кому на какое кладбище ползти, ну и всё такое! Но, вдруг, все мои планы рухнули! Те же журналисты, с подачи тех же учёных, переносят «конец света» на лето 2012 г. Затем, какой-то, зарубежный звездочёт, обещает вообще, - в мае нынешнего года! Хочется сказать: «Господа астрономы – астрологи, давайте, как то, к одному концу. Сказали, в 2012, так будьте добры, обеспечьте». А, что будет, если я наберусь кредитов, а мероприятие не состоится? Или, того хуже, «конец» наступит раньше, чем я возьму ссуды? Плакали мои денежки! Нет, нельзя верить учёным!

Госсекретарь США, Хиллари Клинтон, приняла в своей резиденции, известную американскую писательницу Монику Ливински. Являясь почитательницей таланта Моники, Х. Клинтон поинтересовалась дальнейшими, творческими планами автора. Моника обещала выпустить ещё одну книгу, о её работе в Белом Доме, о сохранившихся приятных воспоминаниях того времени.

Из недостоверных источников.
Очередной, крупный, скандал в Белом Доме. Из строго охраняемого помещения, находящегося под круглосуточным наблюдением ЦРУ, исчез секретный чемоданчик с кнопкой перезагрузки. Гос. Секретарь США, в обязанности которого входило нажатие этой кнопки, во время встреч с российским руководством, может оставить свой пост. Так – как, других обязанностей у него нет.

Федька с Ивашкой жарили на костерке, разведённом на берегу озерка, нанизанных на прутики, карасиков. Караси были величиной с кильку, но пахли настоящей рыбой, дымком, и романтикой необитаемого острова. Острова, конечно, не было. За спиной, метрах в пятистах, была их деревня, Лопушанка. Лет триста назад, основал её первый поселенец Лопушанский. В деревне, почти все носили эту фамилию. Рядом с деревней, начинался посёлок олигархов. Жили там олигархи или нет, ни кто не знал, но то, что люди в посёлке были весьма зажиточные, это бросалось в глаза. Посёлок был обнесён высоким, в полтора человеческих роста, бетонным, забором. Дома строились, не ниже трёх этажей, с маковками, башенками, колоколенками, со всем тем, без чего невозможно жить современному, скоропостижному, миллионеру.
Посёлок вырос на берегу речки, где, раньше, рыбачили мужики. На большой поляне проводились общественные мероприятия. После уборки урожая (когда это ещё бывало), на этой поляне бабы накрывали столы. Гуляли всей деревней. Теперь всё это, вместе с участком речки, перешло в частную собственность. Люди недолюбливали этот посёлок и, было за что. Кроме того, что местные жители лишились общественной зоны отдыха и доступа к реке, из посёлка, ежедневно, вывозился мусор. Целый грузовик бытовых отходов сваливался не далеко от деревни, в овраг. Кухни и бани посёлка олигархов, пополняли речку. Часто, в ворота посёлка въезжала машина главы района. Люди понимали, что жаловаться было некому и, главное, ненакого. Обслуживали и охраняли посёлок, привозные, из города, люди. Местных на работу не брали. Иногда, приглашали для выполнения разовых, трудоёмких работ. Сразу рассчитывали, и выпроваживали за ворота. Этакая, запретная зона.
- Олигархи полетели. – Тихо, сказал Федька, показав на, парящий в небе, дельтаплан.
- А ты вблизи, олигарха видел? – Спросил Ивашка.
- Не-ет! – Ответил Федька. – Где ты их увидишь, они же днём спят. - - На нашем краю хорошо видно, они ночью живут.- Включают везде свет, музыку слышно. - Разговаривают. Иногда, даже матерятся.
- Брешешь! – Удивлялся Ивашка. – Прямо так и матерятся, как мы?
- Ага. – Только, громче. – Баб, олигархиц своих, обзывают всяко. – Рассказывал Федька. – Голышом, у бассейна, пляшут.
- А, правда, что они баб в вино окунают? – Проявлял Ивашка нездоровое любопытство.
- Правда. – В шампанское. – Сам видел. – Сказал Федька, и покраснел.
- Вот дурни! – А почему не в самогон? Дешевле же. - Удивлялся бережливый Ивашка.
- В самогон нельзя. – Шкура слезет. – Да и пахнет он хуже. – Объяснял Федька.
- Да, пахнет он того…не очень! – Согласился Ивашка. – А, вот, интересно, что они едят, эти олигархи?
- Они не едят. – Соврал Федька. – Они кровь пьют.
- Брешешь! – Пугался Ивашка. – Они же не вурдалаки, не оборотни!
- Ещё, какие оборотни! – Пугал Федька. - Днём в одежде ходят, а ночью нагишом бегают! – Знамо – оборотни.
- А, глава района там бывает, он, что-ли, тоже оборотень? – Сомневался Ивашка.
- Конечно. – Днём глава, а ночью вурдалак – оборотень! – Федька уже и сам стал верить своему вранью. Ему стало, как-то, не по себе.
Внутри Ивашки всё похолодело. Он, отчётливо, вспомнил слова матери. - Она несколько раз записывалась на приём к главе района. И вот, после очередной поездки, она жаловалась отцу: «Всю кровь они, там, из меня выпили!». Тогда, Ивашка не придал этому значения. Теперь, его детское, богатое, воображение рисовало жуткую картину. - Глава района, присосавшись, пьёт кровь из его матери.
По земле, там, где сидели дети, промелькнула тень от, пролетавшего вверху, дельтаплана.
Ивашке стало совсем страшно. – Пойдём домой? – Попросил он.
- Пойдём. – Согласился Федька.
Ребята, смотав удочки, запылили, босыми ногами, к себе в деревню. Туда, где нет оборотней, где пьют молоко, где не купаются в шампанском. Деревня - матушка! Что с них возьмешь?

Наше МИД, направило ноту протеста их МИД! - Вот!
Ну, и что? Если этих, одурманенных, топчущих НАШ флаг, недоумков, поддерживает правительство Японии?
Я, например, при всём своём равнодушии ко всем партиям и блокам Думы, согласен, в этом случае, с лидером ЛДП - В. Жириновским. Япония бесцеремонно вмешивается в дела России, ведёт себя крайне некорректно, по отношению к символам нашей страны. Надо наказывать! Нет, не силой! Цивилизованно. В Германии погибли двое американских солдат. Для России, плёвое дело, и не заметили-бы. А, вот, Америка такое раздула, как будто её священные границы нарушены! И, Европа поддерживает. Наших бьют! Канцлер Германии, вообще, покаянные слёзы льёт. Они-то, не позволят по своему, звёздно-полосатенькому, потоптаться!
Что такое Япония? Мощная, экономически развитая страна, снабжающая весь мир своими товарами. Но, как и в любой мощной машине, есть слабые места. Промышленность Японии работает по принципу канализационной трубы. Если, в самом благополучном городе перекрыть трубу канализации, через непродолжительное время, город начнёт тонуть в нечистотах. Если, на какое-то время, сократить импорт товаров из Японии, (есть масса товаров, сокращение которых, мы даже не ощутим), заводы страны Восходящего Солнца, начнут работать на склады. Это для них – катастрофа. Дешевле, остановить предприятия. А это, ещё более катастрофично для самого правительства Японии.
Поверьте, уже через неделю, НАШ, отстиранный, отутюженный триколор, будет принесён в наше посольство в Японии. И, если наш посол их примет, они (японские радикалы), с радостью, повторяя: «Какой сисливый день!», передадут, с извинениями, наш символ страны!
(Шутка. Так не бывает. Во всяком случае, у нас.)

Сказка.

Царь, Михаил Мудрейший, бродил по своим покоям, и раздражённо бормотал: «Одни воры! Воры и мздоимцы! С кем работаю? Это я, интеллигентный человек с незапятнанной репутацией!». Всё началось с того, что иноземные гости, коих немало кормилось у обильного, царского стола, подарили ему очки. Не простые очки – волшебные! Михаил Мудрейший, был царь продвинутый, понимал, что ни какого волшебства здесь нет. Просто, очки были изготовлены по новейшим технологиям. Из современных материалов.
- Умеют люди делать! – Злился царь. – А у нас, даже лаптя порядочного, чтобы щей похлебать, изготовить не могут! – А денег в новые технологии, вбухано не мало. - А, что разработали? Технологию розжига самовара сапогом! – Одно слово: «Воры!»
Дарёные очки отличались тем, что через них видно было всю правду. Посмотрел Михаил Мудрейший, через очки, на дворцовую площадь, и ахнул! Площадь–то, оказывается, не мрамором вымощена, а простым булыжником, и мраморных фонтанов нет. Из чугунной трубы льётся ржавый ручеёк. И моста золочённого нет, обычный деревянный, и тот скоро развалится. «Ох, лихоимцы!» - Тяжело вздыхал государь. Чтобы успокоиться, решил Михаил Мудрейший, навестить любимую жену свою, Марью искусницу. Она в это время, обычно, рукоделиями всякими занималась.
Так и есть, сидит Марья на лавке, носки любимому мужу вяжет. Решил царь, ещё раз, очки испытать. Одел очки, а Марьюшки-то нет! Что за чёрт? Снял очки – опять сидит, вяжет! Царь опять одел очки, пропала царица! Михаил Мудрейший, хвать, со всей силы, по лавке кулаком, - пусто! - «Кругом обман! Ни кому верить нельзя!». Пошёл, в тоске и кручине, царь жену милую искать. Марья искусница в соседней светёлке, с заморским принцем обнималась. «Вертихвостка!» - Определил Михаил Мудрейший, и отправился к себе, в кабинет. Там он, ударив в стену колотушкой, вызвал стольного дьяка Прохора.
- Чево изволите, батюшка? – Лениво, спросил стольник.
- Ты вот, что. – Почему за царицей не приглядываешь? Она, как-никак, первая леди царства нашего? – Спросил Мудрейший. – Хвостом вертит, фортели разные, мне устраивает, а ты зачем? – Упрекал царь.
- А я чё? – Евнух какой-нибудь? Ваша, ведь, жена! – Нет, я ежели чё, завсегда…Вы только скажите! – Заугодничал стольник.
- Нет, нет! Я, пожалуй, сам. Не буду тебя утруждать – Сказал Михаил Мудрейший, глядя на двухметрового, гренадерского телосложения, дьяка. – Ты, вот, скажи мне, кто занимался ремонтом дворцовой площади?
- Так, этот! Градоначальник. - Юрий Длиннорукий! – А подрядчица у него была эта, которая дворцы хрустальные строит, - Василиса премудрая. – Объяснял Прохор. – Та ещё, стерва!
- А где деньги, которые я на ремонт площади давал? Целую пригоршню золотых червонцев отвалил! – Возмущался царь. – Ты спрашивал, где деньги?
- Спрашивал. – Понурился дьяк.
- Что говорит?
- Говорит: «У пчёлки, в ж…»
- Я, вот, покажу ему «Пчёлок!» - Не на шутку, раскипятился Михаил Мудрейший. – Отрубить ему голову!
- Нельзя. – Остудил его дьяк.- Мораторий у нас, на отрубание голов.
- Да, да. – Вспомнил государь. – Всё-таки, европейское государство строим.
- Ага. – Строим. – Лениво, согласился стольник.
- Тогда, сослать его к едрене Фене! – Не унимался обидчивый царь.
- К едрене Фене нельзя. – Там у нас бывший стряпчий, за мздоимство, сидит. – Проговорил всезнающий придворный.
- А куда можно? – Спросил, успокаиваясь, Мудрейший.
- Остались места, - «Где Макар телят не пас», и «Где раки зимуют». – Посмотрев в амбарную книгу, объяснил стольник.
- Вот, вот! – Туда его, где раки зимуют! – Восторженно провозгласил царь.- Пусть он там, с раками занимается! Другого, ему доверить нельзя.
- С раками, так с раками. – Равнодушно, проговорил Прохор. – Воля Ваша!
- А, что с остальными делать будем? - На кого не погляжу, через очки, - все лихоимцы? – Озабоченно, спросил государь?
- А Вы не смотрите! – Посоветовал верный стольник. – Жили до этих очков, и всё мирно было. Все честные. - Сами подумайте, - ну, пересадим мы всех? А что за морем скажут? - «Рыба с головы гниёт!» - Вот, что скажут.
- Ну, ты! – Говори, да не заговаривайся! - Обиделся царь. А то, ух! – Да и то, правда! – Скажут, мол, заворовались все, в России. – Не видать нам инвестиций из-за рубежа.
- Послушай меня, царь-надёжа, приедет скоро делегация из Азиатских стран, оружие клянчить будут, пушчонки, там, ядра разные, порох. – Не давай. А подари им очки сии. – Нашептывал хитрый придворный.
- Так, ведь, нельзя. - Дарёное! – Сомневался царь Михаил.
- Станется! - Попы отмолят! – Снимут грех. – Гнул своё, дьяк.
Через несколько дней, в Россию прибыла большая группа Азиатов. Представителей многих Арабских стран. Они торжественно пообедали и получили подарки (в том числе очки). Глава делегации, с восторгом, рассматривал очки. Потом примерил. Дьяк Прохор хотел воспрепятствовать этому, но не успел. Араб посмотрел по сторонам, глаза его округлились, и он быстро, сняв очки, залопотал своим соплеменникам на родном языке, молитвенно, воздевая руки к небу.
- Чего-это он, чалму нахохлил? – Спросил дьяк у толмача.
- Говорит: «весь мир объездил, всякого повидал, а столько жуликов сразу, вместе, не видел!». – Удивляется, как Россия держится? – Перевёл толмач.
- Ладно, ладно. – Пробурчал дьяк Прохор. – Посмотрим, как он запоёт, когда в своих палестинах, через эти очки посмотрит? - Ишь, раскудахтался!
Через несколько дней, после отъезда делегации, в некоторых азиатских странах начались волнения. Волнения переросли в протесты, с требованиями отставки правительства этих стран. Протестующие обвиняли власти в коррупции и казнокрадстве.
- Ну, ты и шельма! – Восхищённо, говорил царь своему стольнику.
- На том стоим! – Скромно, отвечал тот. – Пока они будут, друг другу, бороды рвать, мы свои дровишки иноземцам и впарим! - По нашей цене!
- Хи – хи – хи! – Радовался Мудрейший.

Главная неприятность в развитии человечества –
– плохая наследственность. Наш пращур, в набедренной повязке из волчьей шкуры, с красными от злобы глазками, под низким лбом, и окровавленной дубиной, часто о себе напоминает. Многое мы от него переняли.
Оказывается, разработано новое, сверхмощное, оружие способное уничтожать всё живое, при этом, техника и строения не страдают. Оружие не радиоактивно. Оно способно «работать» даже без участия человека! Это особенно радует. Приехал (прилетел), сдвинул трупики, и танцуй «Танец победителя». Жаль, женщины тоже погибнут.
Оказывается, создаётся робот, с человеческим интеллектом но, по многим параметрам, превосходящий создателя. Слух и зрение его, в разы выше человеческого. Обрабатывать информацию и принимать решения, робот сможет в сотни раз быстрее человека. По мнению разработчиков, уже скоро, мы будем бегать, и прятаться от изобретения, как зайцы, по всей планете. Будет чем заниматься! Я, не учёный, более оптимистичен. Думаю, зачем сверхумному роботу бегать за нами? Ему, проще включить, описанное выше, сверхмощное оружие, и нет потомков пращура с дубиной. Сохранившееся оборудование, позволит штамповать новых сверхумных!
Оказывается, уже через пару десятков лет, не нужно будет, физически, уничтожать солдат противника на поле боя. Специальные установки позволят вам (не Вам лично), подавать им команды. По Вашему (не лично вашему) желанию, армия противника может разойтись по домам, станцевать «Танец маленьких лебедей», или устроить стриптиз.
То, что такое оружие будет создано, лично у меня, не вызывает сомнений. Слаба психика человека. Но, армия противника, - дело третье! Уж будьте уверены, - первые, на ком оно будет опробовано, будут простые граждане. Не зависимо от страны разработчика. Любое правительство, любой страны, не откажет себе в удовольствии иметь безропотных, законопослушных, не требующих зарплат, граждан. Не нужна даже милиция, не говоря уж о полиции. Все довольны, миска каши из ГМП, и охапка соломы. Всенародное благоденствие и труд. Такое, не снилось даже самым отчаянным диктаторам!
Правительства стран, владеющих таким оружием, будут воздействовать друг на друга. Но, все будут довольны. Одни, потому-что добились своего, другие – «одурманенные», в иллюзии достигнутой цели. Но, все радостны, - и на земле мир!
Задурил я Вам головы? Жаль потерянного времени? - Ни какого вранья! Всё о подобных изобретениях можете найти в Инете.