О борьбе с пьянством.

Несколько дней назад, удосужилось мне, послушать кусок телепередачи, на пятом С-П. канале. « О борьбе с пьянством». Здорово! Участники, с большевистским блеском в глазах, клеймили тех, кто производит алкогольные напитки, кто их продаёт, ну и, естественно, кто употребляет. Всё сводилось к одному, как всегда, наценить, запретить, ограничить и т .п.
Расскажу историю, произошедшую у меня на глазах. Я живу в селе. Сам в колхозе не работал, переехал, когда всё начали разваливать. Выйдя в отставку, нашел порядочное село, где было всё необходимое для нормальной жизни. Кто же знал, что через год, не останется ни чего! А.О. переходило из рук в руки, всё уменьшаясь в размерах. Когда на ж/комплексе осталось несколько быков, зарплата у рабочих мизер, и тот раз в три-четыре месяца, большая часть трудоспособного населения осталась без работы, многие стали пить. Воровали остатки комбикорма, на комплексе, продавали и пили. Быкам мазали рыльце комбикормом, создавая иллюзию кормления, и пили.
Нашелся хозяин. Не побоялся вложить деньги. Не буду долго рассказывать, не в один день всё произошло. Много у него было (и есть), трудностей. Но! Закупил стадо. Люди, поняв, что это всерьёз, пошли работать. Реальные деньги за привес. Зарплата 8 – 9 тыс. руб. Для села, это огромные деньги. Корм не только не воруют, - лекарства для скота, у кого есть, из дома приносят. Люди, работая, знают, что за первую же пьянку пойдут за ворота, а там желающих, по двое на одно место.
Пьют-ли в селе? Пьют. Но это уже те, кому без доктора не обойтись. Те, кто работает, только посмеются, если предложить выпить. Им нет разницы, сколько стоит бутылка. Вот, один человек, в отдельно взятом хозяйстве, решил проблему пьянства, в какой-то степени - трудоустройства, И, подняв зарплату, отношения к труду и уровень жизни работающих.
Господа из гос. Думы, будут ещё долго думать, решать, на сколько рублей надо наценить водку, чтобы все бросили пить.
А, что думать? – Трясти надо! (из анекдота).

Ностальгия?
Сегодня у меня на столе лежит открытый альбом. Это бывает крайне редко, - не хочется душу травить. Фотографии сослуживцев, в основном, все уже на пенсии. Вспоминается наше подразделение. Вот мои друзья, почти все национальности бывшего СССР. Дружили, не знали, что нас поделят, разведут, в угоду собственным амбициям. Только подумать! Сколько на территории бывшего СССР, стало президентов? Раньше, столько было председателей колхозов.
Тьфу!

Статья о Джордано Бруно.

Прочитал статью о Джордано Бруно, помещённую в одной из центральных газет. Ни чего интересного но, обратил внимание, что есть разночтения. То, что я знал о монахе доминиканце, из школьной программы, отличалось от прочитанного в газете. Обзор статей в рунете, посвящённых этой теме, дал понять, что за четыре сотни лет, появилось несколько версий сожжения Джордано Бруно.
- Эпоха Возрождения. Точнее, 1600 год, февраль, 17 число. Площадь Кампо де Фьори, площадь Цветов. (Какие уж там, цветы!) Философа и поэта, Джордано Бруно, ведут на костёр. На груди табличка: «Еретик». Перед тем как инквизитор, в волнении, ломая спички, поджёг хворост в костре, осужденный громко прокричал: «И всё равно, она вертится!»
Первое. - Собравшиеся на зрелище безграмотные ремесленники и крестьяне вряд-ли, могли понять - кто ОНА, и почему ОНА вертится?
Второе. – Есть версия, что рот у Джордано Бруно был заткнут. Пропаганда исключалась.
Третье. – В третьих, он тоже кричал. Но, к науке это, ни какого отношения не имело. Чистая уголовная статья. http://www.seozavr.ru/sites.complete_task.php?articleId=595677 Джордано Бруно, зная изнутри всю римско-католическую кухню, владел секретами воровства, духовными лицами, из церковной казны.
Это наиболее правдоподобно. За религию и науку, убивают редко. Убивают, когда возникает опасность потерять награбленное. Так было всегда. Так продолжается и в наши дни.

Гостей небыло. Глафира и Василий сели ужинать вдвоём, но ужин был праздничный. В этот день, католики праздновали рождество. Василий небыл католиком, он был вообще неверующий, и поэтому уважал все вероисповедания. Если стол был накрыт празднично, для него, что католическое рождество, что еврейская пасха, - всё вызывало восторг.
- Посмотри, Василий, что я тебе купила. – Сказала Глафира, доставая из кухонного шкафчика красивую бутылку.
Василий осмотрел этикетку, одобрительно хмыкнул, крепость была 40%. Менее сорока, Василий не признавал. - «Баловство одно». – Говорил. Правда, смущало то, что она была китайского производства. Китайцы, конечно, наши друзья, но от кого ждать большей пакости, как не от друзей?
- Эта настойка целебная, омолаживающая, её надо пить помаленьку, каждый день. – Объяснила Глафира. – Будешь снова как молодой.
- А я старый? – Обиделся Василий.
- Нет. Но будешь ещё моложе. Как мальчик. – Удивляла его жена.
- А, это тебе зачем? – Заинтересовался Василий.
- Я не о том. Эта настойка омолаживает умственно, внутренне. – Ты будешь чувствовать себя на много моложе, чем есть. – Оправдывалась Глафира, наливая себе яблочный сок, а мужу омолаживающей настойки. Василий опять одобрительно хмыкнул. - Ну, с Рождеством Христовым! – Поздравила Глафира, подняв бокал с соком.
- Ладно. – Согласился Василий. – Опрокинув в рот рюмку с китайской настойкой.
Надо отдать должное китайским друзьям – настойка подействовала сразу. У Василия порозовели щёки и сузились глаза. Он закусил острой морковью, чего раньше не делал. После второй рюмки, Василий помолодел ещё лет на десять, и полез обниматься. Глафира в корне пресекла его поползновения.
- Сын уже всё понимает. – Сказала она. – Нельзя ему на нашу, семейную эротику смотреть.
- А мне можно? – Спросил Василий.
- Тебе можно, ты взрослый уже. Это ты с настойки помолодел. – Объяснила Глафира.
- Ладно, подожду, пока снова постарею. – Согласился Василий, и налил ещё рюмку.
После третьей рюмки, Василий помолодел настолько, что ему захотелось пошалить. Он взял пакет с китайской пиротехникой, приготовленной к новогодним праздникам, и вышел во двор. Положив в снег пакет, он поджёг его, с одного края, а сам, предусмотрительно, спрятался за дверь. Сначала было тихо. Потом громыхнуло. Громыхнуло так, что на несколько минут погас свет в деревне. Сорванная с петель дверь уборной, взлетела вверх метров на десять, и опустилась рядом. Залаяли собаки, забегали перепуганные жители. Кто-то кричал, что видел в небе самолёт, который взорвался и упал в огороде Василия. Толпа побежала искать самолёт, но кроме двери от уборной, в огороде Василия ни чего небыло. Когда деревня успокоилась и, Василий понял, что его бить не будут, он «сел» на телефон. Всё молодеющий Василий, решил дозвониться до папы римского, поздравить его с праздником, и рассказать рождественское стихотворение. Дозвониться он не смог. Глафира сказала, что в Ватикане очень старая АТС, ещё, наверное, со времён святой инквизиции. С нашей, новой АТС, она не соединится.
- Да! – Гордо сказал Василий. – Нашей АТС, ещё и двадцати лет нет. И, телефон у нас кнопочный, а не дисковый, мы ни какой-нибудь Ватикан!
Вскоре, пискнул мобильник. Пришло SMS сообщение от папы римского. Он извинялся за то, что не смог ответить. Сообщал, что в Ватикане прорвало трубу канализации, он не может попасть в резиденцию, а там у него личные вещи. У папы закончились деньги на мобильнике, поэтому не смог ответить. Просил скинуть ему триста рублей. Он в свою очередь, обещал своё содействие во вступлении России в ВТО.
Василий заволновался, с пьяной жалостью, он кричал: «Надо спасать понтифика!». С двух мобильников, своего и Глафиры, он скинул на счёт папы римского, пятьсот рублей. Выполнив просьбу видного политического и религиозного деятеля, он пошёл спать. Глафира, беспокоясь о том, что если Василий помолодеет до грудничкового возраста, и напрудит на кровать, подстелила клеёнку под простынь
Утром, проснувшись, Василий, с удовлетворением, думал о том, что и он внёс посильный вклад в международные отношения России. Вернувшаяся из магазина Глафира, с удивлением, рассказывала о том, что у папы римского, телефон параллельный с отделом милиции, вытрезвителем и районным судом. Всю ночь с этого номера шли звонки их знакомым, с просьбой скинуть денег для их сыновей (мужей, дочерей). Соседи подсчитали, за рождественскую ночь они, вместе взятые, отправили на этот номер свыше пяти тысяч рублей. Ещё двадцать тысяч, передали лично, за освобождения из-под стражи сына начальника почты, попавшегося на драке. Потом выяснилось, что ни в какой драке он не участвовал, праздновал рождество у своей подруги. Не зря Н, В, Гоголь писал про «ночь перед рождеством», - Такие чудеса происходят! Особенно, в сочетании с омолаживающей настойкой, китайского производства.

У меня есть своё, любимое занятие. Когда выдаётся свободный часик, я беру, заранее приготовленный, топорик. Во дворе растёт здоровенный клён, на который я влезаю. Усаживаюсь на сук и начинаю его рубить. Потюкаю я топориком этак, часик – другой, потом слажу. Ни кому нет до этого дела. Так - как, клён растёт в моём огороде, топорик мой, место, которым я могу грохнуться, тоже моё. - Ну и руби себе на здоровье!
Сижу я этак, рублю потихоньку, думаю: «Ведь знаю где упаду, соломки-бы подстелить!». Потом, лениво думаю: «Всех проблем и царь не решит», и тружусь дальше. Слышу, окликает меня Сидорук, - бывший колхозный счетовод. Крепкий мужик. Сидоруку девяносто два года, но он проживёт ещё столько же. У него есть цель в жизни, он суёт свой нос во все дела. Это его маленькое хобби.
- Ты зачем сук рубишь? – Спрашивает Сидоук. – Нельзя же!
- Почему? – Интересуюсь.
- Запрещено! – Говорит Сидорук. – Ты в администрации разрешение брал?
- Нет. – Говорю. – А зачем?
- Сук сломаешь! – А это, без разрешения администрации, нельзя! – Объясняет он.
- А меня, тебе не жалко, если я упаду? – Спрашиваю.
- Нет. – Говорит он. – Задница твоя, а сук государственный!
- Я возмутился. - Государство десятками гектаров, лес губит и продаёт!
- «Каждый человек о своих проблемах трепещет». – Умно, говорит Сидорук. – «Не наш недуг, не нам хворать». – А ты живешь по пословице: «Не своё – не жалко». – Корил он меня.
- Так ведь, дерево растёт на моей земле? – Удивлялся я. – И, я его не срубываю! – Я просто, «Рублю сук, на котором сижу».- Я всю жизнь это делаю, привык уже. – Может поэтому, и живу так, нескладно?
- Ишь, ты! – Землевладелец нашелся! – Твоего здесь, ни чего нет. Кроме твоего зада! – А знаешь, почему? – Давил он на мою психику. – Потому, что сменить тебе надо своё хобби. – Не любят этого! – Меня просили тебе это передать.
- Нет! – Гордо сказал я. – Я своих привычек не меняю, продолжая постукивать топориком.
- Ну, что же: « Кто хочет, может тонуть, а мы на берегу полежим». – Сказал он, уходя.
Может он и прав. Ведь, пословицы не мы придумали. Они через века прошли. Весь народ по ним живёт. А я: «Со своим уставом, в чужой монастырь!».

Я, последнее время, только теряю. Кстати, поделюсь. Я в одном из постов, упоминал свою преданную собаку, Белую. Так вот, на Рождество, 7 января,она умерла. Не поворачивается язык, сказать "сдохла". Извините.

Вернулся старый друг, которого я ждал больше месяца. Это хорошо! Но, я не могу с ним поговорить. Это плохо!

8a2a70ba12ee4fb2ae2e4747bc2efc67

Егор Панкратыч, затушив о каблук ботинка окурок, робко отворил скрипучую дверь поликлиники. Медицинских учреждений он недолюбливал и побаивался. Старался не болеть, и приходил сюда, только по самым неотложным причинам. Последний раз приходил сюда, лет десять назад, на медицинскую комиссию, когда менял место работы. Не хотел идти и в этот раз, но боль в желудке не давала покою.
И не удивительно, Егору Панкратычу было уже за семьдесят. Более молодые мужики ходили в больницу, как на работу. Панкратыч приравнивал больницу к наркотикам, - если свяжешься, то уже навсегда. Когда он простужался, то говорил обычное: «Вот, язви её!», выпивал пол стакана водки с перцем, и ложился под одеяло. Как рукой снимало. У Егора Панкратыча было всего четыре класса образования, некогда было учиться. Война не дала, с малых лет работал в колхозе, не отдыхал и после выхода на пенсию. И вот, на тебе! Желудок, - язви его!
Народу было не много, и уже через два часа, Егор Панкратыч открывал дверь в кабинет. Доктор, что-то быстро и увлеченно писал. Не глядя на пациента, он указал на стул. Панкратыч сел, и с интересом осмотрел кабинет, всё белело и блестело. Из подставки, на столе, торчали блестящие, различной формы, инструменты. Как в камере пыток, - сколько людей он вскрыл, наверное, этими штуками? - Подумал Егор Панкратыч и, с опаской, отодвинулся. Да, внушает! По спине прошел предательский холодок. Доктор продолжал писать, временами останавливался, глядел в потолок, и затем снова, быстро строчил ручкой. Наверное, историю болезни, чью-то заполняет. Вот ведь, работа у него, какая! Человек уже давно дома, поди, телевизор смотрит, а доктор всё ему пишет!
- И, что же он в потолок смотрит? Не стихи же сочиняет. Панкратыч взглянул вверх, потолок был девственно чист. И тут, его осенило. Да ни какой телевизор, тот человек не смотрит. Он уже давно того….! В леднике. А доктор сочиняет, что бы себя оправдать. Напишет, что, мол, неизлечимая болезнь была, или ещё чего? У Егора Панкратыча, взмокла голова, хотелось встать и убежать, из этого ужасного кабинета, но ноги ослабли и стали ватными.
Доктор перестал писать, и извинился. - Вот, самому всё делать приходится. - Надо было срочно заявку на стройматериалы, для ремонта клиники, составить. А, какой я строитель? – Ну, на что жалуетесь?
Егору Панкратычу стало стыдно за свои мысли, а тут ещё: «на что жалуетесь?» Панкратыч в жизни, ни на что не жаловался. И как можно жаловаться на себя?
- Желудок у меня болит. – Сказал он.
- Так, так. Давно болит? – Поинтересовался доктор.
- Да, почитай, год будет. – Пожаловался Панкратыч.
- А чего же, не обращались? Чего тянули?
- Так, ведь… Думал, пройдёт. Раньше-то было, как на собаке!
- Курите? – спросил врач.
Егор Панкратыч выставил вперёд руки. – Нет. У входа бросил. Затушил, всё как положено.
- Я спрашиваю, вообще, курите? – Раздражённо спросил доктор.
- А, вообще, курю. А как же, курю. Уже лет пятьдесят смолю, язви её!
- Вы жить хотите? – задал провокационный вопрос доктор.
- Да, можно было - бы ещё потянуть. – Сознался Панкратыч. – А чё-бы, ещё не пожить?
- Вот, бросайте курево, попьёте лекарство, и всё наладится, у нас с вами.
- Как бросать? – Удивился дед. – Так вот, прямо сразу и бросать? – А вдруг, с лечением не всё получится, а я уже брошу?
- Вот и хорошо, что бросите! Всё у нас с вами, получится. Будете, как молодой бегать! – Заверил его врач.
Егор Панкратыч, достал из кармана пол пачки «Примы», без фильтра, с сожалением смял в кулаке, и бросил в корзину, под столом.
Доктор поморщился, но сказал:
- Вот и хорошо! Так у нас с вами, всё пойдёт. А теперь, раздевайтесь до пояса, и на кушеточку.
Панкратыч разделся, снял ботинки, лёг на кушетку, вытянул по швам руки и закрыл глаза.
- А чего же, глаза-то закрыли? – Улыбнулся доктор.
- Лучше уж, я сам. А то будете пятаками медными накрывать. – Егор Панкратыч подумал, что если уж дело дошло до кушетки, не жилец он на этом свете.
Врач стал нажимать пальцами на живот деда, в разных местах. – Больно? – Не больно?
Егору Панкратычу показалось, что у него вообще ни где не болит. И, чего я сюда припёрся, старый дурак? – Проклинал он, мысленно, себя.
Но вот, врач нажал пальцами где-то под ребром, резанула боль. - Болит! – Охнул Панкратыч.
- Вот и хорошо. Вот и прекрасненько. - Почти радостно, промолвил врач.
- Блажной какой-то. – Подумал Егор Панкратыч. – Как ножом резануло, а ему: «Хорошо, ладненько!»
- Вот, сейчас я выпишу вам направление на сдачу анализов. Попьёте таблеточки. А как будут результаты анализов, - сразу ко мне! Ясненько? – Спросил доктор.
- Да, уж. Чего тут? – Сказал, быстренько одеваясь, дед.
Егор Панкратыч, сунув подмышку направления и рецепты, пожелал доктору доброго здоровья, и выскользнул из кабинета.
В коридоре его окружили, ждущие своей очереди, пациенты.
- Ну, как ты, сам вышел? – Молодец. – А доктор как, не злой?
- Нормальный доктор, хоть и чумной, какой-то. – Сказал Егор Панкратыч. – Вот, сдам анализы, назначит лечение, и всё ладом!
- Ага, так просто, взял и сдал! – Насмешливо, сказала пожилая женщина. – Я уже два года сдаю.
А чё так? – Удивился Егор Панкратыч. – Не принимают?
- Да, принимают, принимают, только вот, ты почитай, что у тебя на направлении написано? – Внизу, мелкими буковками. – Посоветовал мужчина, средних лет.
Егор Панкратыч посмотрел на направление, внизу листа мелким шрифтом, было написано: «Действительно в течение десяти дней».
- Ну, так чё?- Чё, я за десять дней мочу, и кал не сдам? – Да, сколь хошь! – Хвастливо, пообещал Панкратыч.
- Эх, ты! – Мочу и кал сдашь, куда ты денешься! – А потом, эти твои ценности, в город повезут, в лабораторию, понял? – Втолковывала пожилая женщина.
- Ну и пусть везут. – Это их дело. – Не понимал сути Панкратыч.
- Да, в том-то всё и дело, что привезут результаты, только через одиннадцать дней! – Понял? - Я уже два года, в пузырьки мочусь. – Всё надеюсь, - повезёт. – Иногда, бывают случаи, что и через десять привозят. – Учила женщина. – Вон, вишь, дядечка сидит? – У него, раньше, запор был. Хронический. Он всё результаты анализов ждал. Ждал, ждал, а потом, поносить начал. – Вон, вон, вишь, как побежал? – От, как его скрутило! – Так ему и надо! – Злорадствовала, ошалевшая от длительного стояния в очередях, женщина.
- «Вот, язви её в душу!» - Озабоченно подумал Егор Панкратыч. – Ни чего я сдавать не буду! – Не дождётесь! – Вот, выкуплю лекарство, попью, а там видно будет. – Решил он.
В конце коридора, стекленел витриной, аптечный киоск. Красивая, не по годам, женщина – фармацевт, просмотрела рецепты, дежурно улыбнулась и, посчитав на калькуляторе, повернулась к посетителю задом. Наклонившись, стала передвигать коробочки и пузырьки на нижней полке.
- Ишь, какая! – С восхищением, подумал дед. – Язви её!
- Вот, эти будете пить после еды, эти натощак… - Она говорила быстро и долго, назвав в конце монолога, сумму к оплате.
Из всего сказанного, Панкратыч понял только то, что если он купит все лекарства, - натощак ему придётся жить до следующей пенсии.
- Дайте мне только обезболивающие. – Попросил Егор Панкратыч. А про себя, подумал: «На хрена мне желудок, если есть нечего будет? Язви её!»
- А как же, эти? – Неприязненно, спросила красивая женщина – фармацевт, и некрасиво, надула губки.
- В другой раз. – Пообещал Панкратыч.
Выйдя на улицу, он с облегчением вздохнул, и пошарил по карманам. – Хорошо, что додумался сигарет в запас взять. Он достал целую пачку «Примы», и направился к скамеечке, стоявшей за кустами.
На скамье сидел Моисей Абрамович, его давний знакомый.
- Ты чего, тут? – Спросил Егор Панкратыч.
- Да, сердце пошаливать стало. Вот, занял очередь к врачу.
- Кури. – Предложил Панкратыч сигарету, закуривая сам.
- Нет. Не балуюсь. Уже лет тридцать, как завязал. – Похвастал Моисей Абрамович.
- Ну и напрасно! – Остудил его Панкратыч. – Задашь ты задачку доктору!
- Это как? – Забеспокоился Моисей Абрамович.
- А так! - Вот у меня желудок, уж как болел! Доктор сказал мне, что надо бросить курить, я бросил. Теперь, посмотри на меня, - видишь, какой я здоровый! Улыбаюсь даже!
- Но, ты же куришь? – Неуверенно спросил Моисей Абрамович.
- Да, но я уже не болею, когда заболею, - снова брошу. – Только этим и спасаюсь.
- Ну, а если я не курю? – Тогда как? – Испуганно спросил Моисей Абрамович.
- Плохо тогда! – Ответил Панкратыч. – Бросать-то тебе уже нечего. Один конец….. Сам понимаешь!
- А может, пронесёт? – Боялся Моисей Абрамович.
- Нет, не пронесёт! Курить тебе надо начинать! – Один выход. – Советовал Панкратыч. - А когда припрёт, бросишь. Глядишь – может, и поскрипишь ещё.
- Давай! – Махнул рукой Моисей Абрамович.
- Свои иметь надо. – Пожадничал Панкратыч. – Ну, ладно, для почину дам. А там, свои покупай.
- Сегодня в запас закуплю. – Пообещал Моисей Абрамович, делая глубокую затяжку. С наслаждением, задержав дыхание, он выдохнул аккуратное кольцо дыма.
- Ни хрена себе! – восхищённо воскликнул Панкратыч. Язви её!
Егор Панкратыч, набрав в лёгкие побольше дыма, попытался выдохнуть такое же кольцо. Кольцо получилось не ровное, и сразу растворилось в воздухе. У Моисея Абрамовича, кольца были ровные, как баранки из магазина, и долго не рассеивались. После нескольких попыток, у Панкратыча тоже стали получаться более, или менее ровные кольца.
- Вышедший на крыльцо поликлиники доктор, принимавший Панкратыча, изумился, увидев дымные кольца над кустами, на территории клиники. Что бы это могло быть? – Вулканов на вверенной территории не было. Доктор осторожно, с опаской, выглянул из-за куста. Увиденное, поразило его медицинскую натуру. Два его пациента, запрокинув головы, выпускали в небо дымные кольца. У одного из них, кольца были ровненькие, густые, они поднимались вверх, и таяли в проплывающих облаках. Он подошел ближе, не удержавшись от соблазна, сунул палец в одно из колец. Кольцо, покрутившись на пальце, уплыло.
Доктор заинтересованно, не отводя глаз от колец, достал из кармана халата пачку фильтрованных сигарет, вытащил из пачки две штуки и, сунув их в рот, прикурил. Раздвинув приятелей, он сел в центре и, затянувшись из двух сигарет, выпустил огромное кольцо, напоминающее по форме, прикроватную «уточку». У него ни как не получались кольца, как у Моисея Абрамовича, это его злило. Они дымили так усердно, что затревожились на местной пожарной каланче. Наконец, прибежала мед. сестра, и напомнила доктору о том, что его ждут больные. Тот, с сожалением, прервал своё увлечение и, договорившись с приятелями о встрече завтра, и продолжении тренировки, отправился на приём посетителей.
Егор Панкратыч шел домой в хорошем расположении духа. Болей в желудке не ощущалось. Беспокоила одна мысль, как же Моисей Абрамович такие кольца делает? Язви её!

Долго ходил вокруг странички "Такая Наташа", пытаясь проникнуть на охраняемую территорию. - Вход только по пропускам. Решил нацарапать гвоздём в своём дневнике (всё равно неухоженный), - Понравился пост "Почему". Есть о чём задуматься как женщинам, так и всем остальным.

Далось Вам, моё мнение о проститутках! Наконец, проститутка, это не обязательно тот, кто торгует своим телом. Такие люди есть в политике, журналистике. Но у этой категории, есть адвокаты, профсоюзы, которые их защищают, а чем хуже эта заблудшая бабёнка? Она, может быть, в несколько раз порядочнее тех проституток, что не связаны с торговлей телом. Они продают не тело, а душу. Это гораздо пакостнее. С уличной девкой можно иметь дело, а с этими лощёными перевёртышами - опасно.

Вся моя большая беда в том. что мне самому ВСЁ не очевидно. Я пытаюсь "очевидиться", но иногда, сам себе противоречу. И это закономерно. Меняется жизнь, меняются взгляды на некоторые вещи. Иногда не можешь написать в дневник человеку. НЕ МОЖНО! К примеру. Я ещё недавно, был против проституции. Отголоски социализма в голове. А вот, сейчас, считаю, что надо их бедных, узаконить, дать им своего министра лёгких дел, профсоюзы и надбавку за ночной график работы. Как они только терпят, не бастуют, не перекрывают дороги? - Сутенёры их обирают? Обирают, но хоть как-то помогают. Государство обирает? Обирает, и не помогает. Регулярно облагают оброком. Выгодно Государству нашему это. Чем больше проституток, тем более процветает государство!

В СССР, секса не было?

В СССР, секса не было! – Любят вставлять эту фразу, ведущие различных шоу, на телевидении. Конечно, этот вопрос надо адресовать им, но Вы же знаете, как задавать вопросы звёздам? С их-то, причудами? Я решил поискать объяснения у Вас. Так как, напросился сам, безропотно приму все разумные замечания.
Секс, наверное, был, раз уж мы появились на этом свете. И, как бы сказал специалист – секс качественный. Почему? – Да потому, что люди были физически здоровее. - Школьники не употребляли спиртные напитки (я не беру во внимание исключительные случаи). Не курили (покуривали, да, было), но открыто, на крыльце школы? Курящая девочка, - это было что-то, из ряда вон. О наркотиках знали только понаслышке. Продукты были из натурального сырья. - В колбасе присутствовало мясо. Американские, накаченные гормонами роста, окорочка, - «ножки Буша», приравнивались к бактериологическому оружию. Призывников не отсеивали при призыве в Армию, по причине дистрофии (то бишь, недоедания). Понятно, что эти причины, напрямую, влияют на потенцию.
Да, вслух говорить или писать о сексе, было не принято. Даже осуждалось. По телевизору не показывали половой акт, в натуральную величину. В вечерних новостях, не сообщалось, какого цвета нижнее бельё у народной артистки Советского Союза, тов. N. Девочки, школьного возраста, не становились мамами. (Правозащитники скажут, что это было нарушением прав ребёнка. Дети должны рожать, когда захотят! Да, Бог им судья!) Всё это замалчивание постельной правды, конечно, было упущением. (А когда их не было, - упущений?)
Во времена А. С. Пушкина, народ вёл далеко не пуританский образ жизни. На уровне коронованных особ, устраивались такие оргии..! Будь здоров! А, вот, в приличном обществе, говорить, обмусоливать, эту тему, было признаком дурных манер. Могли и на дуэль вызвать.
Раз уж, я ввязался в эту тему, выскажу своё мнение. Знаю, что многие со мной не согласятся. Но, так и быть должно, все мы разные. Мне очень нравится красота женского тела. Для меня существуют две страсти, - красота женщин и красота оружия. (Это то, в чём я более или менее, разбираюсь). И считаю, что это надо показывать, об этом надо писать. Но! Всему своё место и время. У меня, например, есть несколько дисков порно. Но я не ставлю их просто так. Для этого должна быть соответствующая компания. Соответствующая обстановка и настроение. Должны быть те люди, которые меня поймут. Но, если те же самые люди, придут ко мне по серьёзным делам, хорошо бы я выглядел, поставив на видик порнуху.
А вот, киношники наши, имеют своё представление в этом вопросе. Они вставляют порно там, где его не ожидаешь. Где им нравится.
Один мой, хороший знакомый, не отказывающий соседям в ремонте бытовой электроники, с грустью, рассказал о произошедшем в его доме. - Малознакомая женщина, с малолетним сыном, пришла к нему, посмотреть её ноутбук. Что-то, стал глючить. Мой приятель, усадил их пить чай, а сам занялся компьютером. По, стоящему в сторонке, телевизору, показывали современный фильм о войне. Всё было тихо и мирно. Потом, рассказывал приятель, из ящика раздались дикие вопли и стоны. Пацан открыл от удивления рот, женщина потупила глаза. На экране была, в общем-то, обычная постельная сценка, лишний раз доказывающая, что даже во время боевых действий, в СССР, находили время и для этого. Отличие было в том, что женщина, в позе наездника, неистово кричала и повизгивала.
- Я, рассказывал мой приятель, подумал, что женщина, в спешке, перепутала, и села не на то. Возможно, - на согнутую в колене, ногу худенького партнёра. А может, просто, выходящая в тираж актриса, хотела показать своему кинорежиссёру, что возраст не помеха, и она может ещё много сделать для родного кинематографа.
Как бы там не было но, гостья моего приятеля, быстренько одела мальчишку и, одевшись сама, ушла, сказав, что за ноутбуком зайдёт позже.
- Было такое состояние, как будто я разделся сам, догола, в присутствии постороннего человека. – Говорил он позже.
Так, о чём это я? Да о том, что и эротика и порно имеют место быть. Просто, надо знать где, когда, кому, и с какой целью, показывать. Должна быть возможность блокирования порно каналов. Сейчас, я бы назвал это, растлением детей.
Это моя личная точка зрения. Я её ни кому не пытаюсь навязать.

В СССР, секса не было?

В СССР, секса не было! – Любят вставлять эту фразу, ведущие различных шоу, на телевидении. Конечно, этот вопрос надо адресовать им, но Вы же знаете, как задавать вопросы звёздам? С их-то, причудами? Я решил поискать объяснения у Вас. Так как, напросился сам, безропотно приму все разумные замечания.
Секс, наверное, был, раз уж мы появились на этом свете. И, как бы сказал специалист – секс качественный. Почему? – Да потому, что люди были физически здоровее. - Школьники не употребляли спиртные напитки (я не беру во внимание исключительные случаи). Не курили (покуривали, да, было), но открыто, на крыльце школы? Курящая девочка, - это было что-то, из ряда вон. О наркотиках знали только понаслышке. Продукты были из натурального сырья. - В колбасе присутствовало мясо. Американские, накаченные гормонами роста, окорочка, - «ножки Буша», приравнивались к бактериологическому оружию. Призывников не отсеивали при призыве в Армию, по причине дистрофии (то бишь, недоедания). Понятно, что эти причины, напрямую, влияют на потенцию.
Да, вслух говорить или писать о сексе, было не принято. Даже осуждалось. По телевизору не показывали половой акт, в натуральную величину. В вечерних новостях, не сообщалось, какого цвета нижнее бельё у народной артистки Советского Союза, тов. N. Девочки, школьного возраста, не становились мамами. (Правозащитники скажут, что это было нарушением прав ребёнка. Дети должны рожать, когда захотят! Да, Бог им судья!) Всё это замалчивание постельной правды, конечно, было упущением. (А когда их не было, - упущений?)
Во времена А. С. Пушкина, народ вёл далеко не пуританский образ жизни. На уровне коронованных особ, устраивались такие оргии..! Будь здоров! А, вот, в приличном обществе, говорить, обмусоливать, эту тему, было признаком дурных манер. Могли и на дуэль вызвать.
Раз уж, я ввязался в эту тему, выскажу своё мнение. Знаю, что многие со мной не согласятся. Но, так и быть должно, все мы разные. Мне очень нравится красота женского тела. Для меня существуют две страсти, - красота женщин и красота оружия. (Это то, в чём я более или менее, разбираюсь). И считаю, что это надо показывать, об этом надо писать. Но! Всему своё место и время. У меня, например, есть несколько дисков порно. Но я не ставлю их просто так. Для этого должна быть соответствующая компания. Соответствующая обстановка и настроение. Должны быть те люди, которые меня поймут. Но, если те же самые люди, придут ко мне по серьёзным делам, хорошо бы я выглядел, поставив на видик порнуху.
А вот, киношники наши, имеют своё представление в этом вопросе. Они вставляют порно там, где его не ожидаешь. Где им нравится.
Один мой, хороший знакомый, не отказывающий соседям в ремонте бытовой электроники, с грустью, рассказал о произошедшем в его доме. - Малознакомая женщина, с малолетним сыном, пришла к нему, посмотреть её ноутбук. Что-то, стал глючить. Мой приятель, усадил их пить чай, а сам занялся компьютером. По, стоящему в сторонке, телевизору, показывали современный фильм о войне. Всё было тихо и мирно. Потом, рассказывал приятель, из ящика раздались дикие вопли и стоны. Пацан открыл от удивления рот, женщина потупила глаза. На экране была, в общем-то, обычная постельная сценка, лишний раз доказывающая, что даже во время боевых действий, в СССР, находили время и для этого. Отличие было в том, что женщина, в позе наездника, неистово кричала и повизгивала.
- Я, рассказывал мой приятель, подумал, что женщина, в спешке, перепутала, и села не на то. Возможно, - на согнутую в колене, ногу худенького партнёра. А может, просто, выходящая в тираж актриса, хотела показать своему кинорежиссёру, что возраст не помеха, и она может ещё много сделать для родного кинематографа.
Как бы там не было но, гостья моего приятеля, быстренько одела мальчишку и, одевшись сама, ушла, сказав, что за ноутбуком зайдёт позже.
- Было такое состояние, как будто я разделся сам, догола, в присутствии постороннего человека. – Говорил он позже.
Так, о чём это я? Да о том, что и эротика и порно имеют место быть. Просто, надо знать где, когда, кому, и с какой целью, показывать. Должна быть возможность блокирования порно каналов. Сейчас, я бы назвал это, растлением детей.
Это моя личная точка зрения. Я её ни кому не пытаюсь навязать.

Опять, из жизни деревенской.

Престарелая кобыла Марго, запряжённая в бричку, поднимая облачка пыли, трусила по просёлку. Дядька Митрофан спокойно воспринимал неровности дороги. Подпрыгивая на кочках, он равнодушно смолил цигарку, думая о чём-то сокровенном. Тётка Авдотья, сидела верхом на ржаном снопе и перемещалась вместе с ним по телеге. В зависимости от рельефа местности, она то отъезжала к корме повозки, то упиралась пышной грудью в спину супруга. В это же время, она умудрялась лузгать семечки, добывая их из огромного, похожего на закатное солнце, подсолнуха.
- Слышь? – Обратилась тётка Авдотья, выбрав момент сближения с супругом, - наш, старый хрен-то, что удумал?
«Старый хрен», Антип Станиславов, - был руководителем ансамбля сельской, художественной самодеятельности, в котором, тётка Авдотья занималась уже не один десяток лет. Ему было за семьдесят, но он твёрдой рукой управлял доморощенными артистами.
- Ввёл в репертуар ансамбля, русский народный «танец живота». – Отродясь такого на Руси не было! – удивлялась, тётка Авдотья.
- Это, что же, вы теперь с голым пузом отплясывать будете? – Забеспокоился дядька Митрофан.
- Да нет! – Это, только Элизабет (Лизка – доярка), и Маргарет (Машка – телятница). У них животы, по стандарту, проходят. - Антип всех через хомут проталкивал. Только Лизка и Машка, с трудом, пролезли. Им и танцевать. – С завистью, сказала тётка Авдотья. – Вот, старый бабник. – Это уже, заговорила женская ревность.
Дорога пошла на подъём, и тётка Авдотья, на снопе, отъехала в заднюю часть повозки. Когда она снова сблизилась с мужем, уже подъезжали к деревне. Дядька Митрофан, ранее любовавшийся окрестным пейзажем, показал кнутовищем на берёзовую рощу.
- А помнишь, Авдотья, вон ту рощу?
- А чё? – Спросила она, равнодушно.
- Не помнишь, мы с тобой, когда ты в девках была, бывало, в этой роще до зорьки….миловались?
- Тю-у! Чё вспомнил! – уже, наверное, около сорока лет прошло. – Разочарованно, проговорила тётка Авдотья.
- А роща, так и стоит! – Восторгался дядька Митрофан.
- Да, роща-то, стоит! – С сожалением, буркнула тётка Авдотья.
Дядька Митрофан сразу, почему-то, сник. У него пропало настроение. Он погрозил кнутом кобыле. Марго, много лет возившая хозяина знала, что он её не ударит. Дядька Митрофан, знавший характер кобылы, понимал, что она быстрее не побежит. Это обоих устраивало.
Ты, это, слезла-бы со снопа-то. Занозу ещё, куда-нибудь, воткнёшь! Наездница нашлась! – Раздраженно, прикрикнул дядька Митрофан на жену.
- А то, я ни когда верхом не сидела? – Насмешливо сказала тётка Авдотья, но пересела по «дамски».
- Тьфу! – Злился дядька Митрофан. – Разболтались вы там, в клубу своём!
Когда приехали домой, тётка Авдотья, за долгие годы первый раз, не захотела идти в клуб. – Да, не хочу я на этот, «танец живота» смотреть! – Сказала.
- И, то! - Промолвил в ответ дядька Митрофан, и с тоской посмотрел на, белеющую в дали, берёзовую рощу.

 Дорогой мой Аноним. 

Я не честнее, и небесчестнее других. Я плод времени, эпохи. Я родился в стране, где честь и честность приветствовались. Я живу в стране, где над честностью смеются. Не верите? Когда вам в магазине всучат просроченный продукт, скажите продавцу, что она не честный человек! - Над Вами будет смеяться не один продавец, но и стоящие с Вами в очереди. Парадокс времени. 

Наташка сидела в кресле, поджав под себя ноги, и без интереса, смотрела на экран телевизора. Показывали очередной, российский боевик. Фильм был не о войне, но стреляли и взрывали больше чем в Сталинградской битве. Один добрый, хороший дяденька убивал плохих, злых дяденек. Потом, хороший дяденька подбегал к своему, наверное, начальнику, кричал на него, и, щёлкнув каблуками грязных кроссовок, выкрикивал: «Честь имею!». Он повторял это так часто, что у Наташки стали закрадываться сомнения.
А вот, сама Наташка, честь имела. Ей было уже пятнадцать лет, а она ещё не была ни с одним мужчиной. Но, не могла она, вот так же, щёлкнув каблучками туфелек, оповестить: «Честь имею!». Её бы не поняли, и посчитали хвастушей. И так, её многоопытные сверстницы, подсмеивались над ней. Женщины постарше, крутили пальцем у виска, - блажная, какая-то!
Некоторые, считали её святой, и норовили подержать за её подол, - мол, от всех хворей помогает.
Возможно, было несколько по-другому, знаю только, что был такой боевик, и была такая Наташка. Ещё, я точно знаю, что не любят многие, когда рядом кто-то честнее их, надо обязательно грязью мазнуть. Себя, при этом, считают кристально честными. И всю жизнь, пытаются это доказывать другим.

Бог создал человека по образу и подобию своему? Тогда, откуда в человеке столько непотребного? Ну, то, что аппендикс ему Чёрт присобачил, это понятно. А вот, жадность, алчность, жестокость, хитрость? Нажитое? – Возможно.
Я люблю свой город. Я в нём родился. Когда-то, это был город-сад. Со временем, сада не стало, остался только город. Но, и то хорошо. Когда узнаёшь, что в каком-то городе, администрация проворовалась, не приятно. Но это, как ливень в Африке. – Далеко, и нас не трогает. Но, когда узнаёшь, что в твоём любимом, воруют! Не верится! Ну, не могут они, кого я знавал, когда они ещё не были на Олимпе. Когда смотришь на экран телевизора, видишь эти чистые, честно-правдивые глаза, не веришь, что этот человек может у сироты конфетку отобрать. Ан нет, - может!
Фильм А. Караулова «Стая», появившийся на телевидении, показал, что они могут. Просто удивляет алчность чиновников. Какая-то, патологическая жадность. Полная уверенность в безнаказанности.
А, впрочем, если-бы я знал, был уверен,что меня не накажут, возможно, тоже таким бы стал? Мне тоже, Чёрт аппендикс пришивал.

    Забыть я стараюсь, плохое. 

Хорошее не забывается. И от этого грустно.