Сегодня прочитала интересный пост на одном канале на тему женской красоты и макияжа. Девушка пишет о том, что в связи с эмоциональным раздраем, она совсем себя забросила и даже перестала краситься.

Задумалась о том, как много внимания люди уделяют процессу нанесения макияжа. Я совсем не от мира сего, ибо декоративной косметикой пользуюсь по великим праздникам. Буквально! День рождения, Новый год, редкие свидания. И то, весь мой мейк-ап обычно заключаются в небольшом подкрашивании ресниц и блеске для губ.

Все остальное время я очень комфортно себя чувствую совсем без макияжа. Так всегда было. Еще с юности. Не вижу смысла менять ситуацию :).

И да, не подумайте: крема и скрабики я очень люблю.

А вы как к этому вопросу относитесь?

П.С. вот выбрались встретиться с подругой на днях. Сто лет нигде не были по понятным причинам. Вывела в люди свое "голое" ( как говорят многие) лицо :)

Есть у меня стойкое ощущение, что постоянно я куда-то спешу и почти некогда в это сказочное "куда-то" не успеваю. Внутреннее чувство нехватки времени ужасно раздражает и приводит к излишней гневливости. Чувствую я , други, накрывает меня штука под названием "невроз". Только вот как остановиться, выдохнуть и расслабиться пока что не совсем понятно.

Обилие дел в которые меня всеми правдами и неправдами пытаются вовлечь зашкаливает, а я сопротивляюсь изо всех сил. Есть у меня стойкое желание тупо полениться несколько дней, поваляться с книжками, посмотреть кино, никого не видеть, не слышать и заняться только собой любимой. Но пока что не получается.

В отъезде были всего 5 дней, а ощущение что нас месяц не было, ибо на следующий же день после возвращения мне было дано многочисленное ц\у куда, зачем и как срочно нужно ехать...Ох!

На фоне всей этой красоты буквально на днях подумала, что что-то не то с моим эмоциональным интеллектом творится. Не плакала уже лет 5 точно. Причем раньше слезы у меня могло вызвать любое событие: начиная от неприятных слов бывшего мужа заканчивая жалостливым сюжетом в новостях о том, что очередное наводнение оставило без крова энное количество людей. Ну, представляете, да? Плакала часто и со вкусом, попутно выпуская все негативные эмоции. А сейчас как кран перекрыли :). Мало чем можно меня тронуть до такой степени, чтобы вызвать слезы на глазах. Что это? Эмоциональное выгорание? Цинизм? Что думаете?

Такие вот переживания и мысли :)

Чувствую подкрадывается он ко мне, сволочь этакая. Все чаще и чаще в голове кружатся мысли о смысле бытия, о том что будет дальше, и прочее и прочее. Чувствую, что нужно что-то менять. Но пока не могу точно решить в каком направлении двигаться. Стагнация на лицо, как говориться.

Пока что хочу начать с ежемесячных выходов в свет без Вари. Театры, кафе, встречи с друзьями. Нужно гораздо чаще себя радовать. В театре, кстати, не была уже года три. И что-то так безумно захотелось ощутить его невероятную атмосферу.

Еще по плану начать посещать косметолога в ближайшие пару недель. Я против уколов красоты и хирургических вмешательств, но весь остальной неинвазивный уход за лицом очень даже уважаю. Думаю, пришло время позаботиться об этом вопросе :).

Вчера отлично посидели с одноклассницами, наболтались вволю. Но почему-то после таких посиделок у меня остается небольшое такое, глубинное и гаденькое чувство вины, что я себе не могу таких развлечений позволять. Бред конечно, знаю. Борюсь с этим ощущением всеми силами :).

У всех есть свои тараканы, правда? Только наверное не все готовые их признавать, а уж тем более с ними бороться. Значение своих "минусов" мы привыкли занижать, а чужие, напротив, утрируем и увеличиваем в размерах. Такие уже мы есть, люди :).

У меня, как и у остальных есть конечно качества, над которыми стоит поработать. Но пока что никак не получается :).

Во-первых, я - лентяйка. Да-да! Так и есть. С подросткового возраста жутко люблю полениться, поспать, если позволяет возможность, посмотреть кино и почитать. Иногда буквально заставляю себя сделать уборку или приготовить что-нибудь. Ленивая я персона :).

Во-вторых, я могу быть жутко раздражительной. Если куда-то спешу и не успеваю, если что-то не получается, я раздражаюсь на всех и каждого, но выплескиваю данное чувство только на близких. Увы и ах. Знаю, что не правильно, и корю себя потом жутко. Но что есть, то есть. Не люблю заниматься самообманом.

В-третьих. Я не терпелива в обыденной жизни. Именно поэтому довольно простые женские умения вязанья и шиться стали для меня огромным препятствием в юности. После этого, пыталась учиться еще несколько раз, но ни к чему хорошему данные попытки не привели. Если у меня не получается сделать что-то быстро и качественно, я не буду это делать.

В-четвертых, я не терпелива к человеческой глупости, особенно если она меня затрагивает лично. Могу дать отпор любому мужчине, или женщине, если они тупят и пытаюсь вовлечь меня в свой не слишком далекий мирок. Иногда это приводит к конфликтам.

А вы как друзья? Осознаете свои отрицательные качества? Боретесь с ними?

"Все не верится, черт возьми,
В то, что мы с тобой уцелели
Как шатает нас от весны,
Как мы страшно переболели
Видно в этой войне, мой друг,
Мы утратили слух и зренье,
И как новый и злой недуг
Нас пугает выздоровленьеКак обугленные глядим
На кипящие цветом ветки
После стольких военных лет
Этот май опаляет веки
Как больные — здоровяку,
Как застенчивые – нахалу,
Так завидуем мы цветку,
Что расцвел у ворот, нахал…Мы стоим посреди весны,
За которую умирали
Уважаемы и скучны
Как живые мемориалы.
Поотвыкли от нас, видать,
Птицы, женщины и деревья,
Надо заново начинать
Завоевывать их доверье."

Леонид Филатов


В память о дедушке. Прошел всю войну. Был призван в 1939 году еще на финскую компанию, в отпуске успел женится. Дошел до Кенигсберга, где закончил войну в мае 1945 года в госпитале. Мой папа и его братья-сестры родились уже в послевоенное время....Меня бы не было, если бы дедушка не вернулся. Умер до моего рождения. По воспоминаниям папы о войне вспоминать не любил, награды не надевал даже на праздник. Не веселые это были воспоминания....

Прадеде погиб в боях под Ленинградом. Нашли его захоронение только 10 лет назад.

Второй прадед пропал без вести . Так и не найден.

Низкий поклон предкам. Спасибо за все!

В понедельник похоронили бабушку. Ей был 91 год. Она была не простым человеком. Но благодаря ей на свет появилась мама, я и Варя. Связь поколений.
Покойся с миром Александра Степановна! Мы тебя не забудем.

Я вела бумажные дневники очень плотно, почти ежедневно почти каждый день лет с 15 до 27. Потом как-то плавно перешла сюда, где о личном пишу довольно редко. Все тетради с записями сохранила, возможно когда-нибудь почитаю :). Или Варя заинтересуется моими мыслями и переживаниями в определенный период времени. Вот думаю, может стоит возобновить традицию...останавливает- не хватка времени и наверное лень, ибо на это дело нужно выделять пол часа, как минимум, для членораздельных записей. Кто-нибудь из вас ведёт до сих пор записи на бумаге??

У меня тут полный раздрай в плане здоровья, поэтому ничего не пишу. Но читаю и помню всех. Пока до конца ничего не понятно у меня. Не хочу ничего на эту тему писать, позже наверное...
Варя большую часть времени с мамой/бабушкой пока что.
Не забывайте про меня. Постараюсь скоро вернуться!

В личной жизни все плохо. Совсем... Отношений нет никаких. Человек в открытую заявляет, что жить со мной не хочет, ничего ко мне не испытывает, а хочет жить только с ребенком. Так что я фактически лишняя на его празднике жизни. Все вечера в прямом смысле слова молчим... Все мои попытки поговорить и придти к чему-то конструктивному, заканчиваются дикими воплями, обвинениями в моей полной несостоятельности и претензиями разного толка. Лучше уж молчать... Хотя это тоже на нервы давит. Днем стараюсь всеми силами бороться с негативом, гуляю с Варей, набираюсь сил на то, чтобы окончательно и бесповоротно расстаться с отцом моей дочери. Все это очень тяжело мне дается. Но понимаю что другого выхода судя по всему нет. Жить в постоянном игноре-это уже слишком. Восемь лет совместной жизни с перерывом в три года, а хорошие моменты можно фактически пересчитать по пальцам.
Ничего не предпринимаю в данный конкретный момент, т.к. на воскресенье запланировали Варины крестины. Не хочу портить такое событие. А уж после этого, по деться набираться мне сил и все-таки решить проблему. Ох, чувствую не просто будет... Пожелайте мне удачи!

Вчера и позавчера снова были жуткие скандалы...Праздник Пасхи был испорчен. Благо во второй половине дня смогли с мамой и Варюшей снова выбраться в лес, чтобы не видеть крайне недовольное лицо Вариного отца. Немного подправила настроение :).
Сегодня в очередной раз попыталась поговорить с ним о том, что я так жить не могу и не хочу, тем более, что мы давно в разводе и фактически рядом нас ничего кроме ребенка и не держит. А ей, по моему глубокому убеждению, будет даже лучше, если мы все же решим разъехаться. Не дело это, чтобы малышка слышала как ее родители на повышенных тонах постоянно разговаривают, или ходят с недовольными выражениями на лице. Ну, так вот...Как всегда начал меня уговаривать попробовать еще раз. Еще недельку....Все изменится якобы...НЕ верю я в это конечно, но все равно уступила. Слабый я человек! Нужно рвать эти больные отношения окончательно. Ведь получилось же у меня когда-то, и даже прожили врозь три года. Врозь нам однозначно было лучше, чем вместе. По крайней мере мне...
Вот так я и живу сейчас. Каждый день в ужасе жду вечера в ожидании очередной бяки.

После выздоровления колесо моей жизни закрутилось с новой силой. Элементарно нет времени для того, чтобы заходить сюда. Каждый день настолько наполнена событиями, что вечером просто хочется упасть и уснуть. Но к сожалению даже это сделать нормально не всегда получается. Малышка моя часто спит беспокойно, крутится. Дни пролегают один за одним. Никогда еще так быстро время для меня не шло.
Папу выписали из больницы. Делали операцию. Двусторонняя паховая грыжа. Ничего толком поднимать нельзя. По мере сил и возможностей помогаю ему. В мае еще одна операция- удаление желчного пузыря. Ужас!
Младший племянник(ему почти 8 месяцев) попал сегодня в больницу по скорой. Жуткая аллергия на творог. Отек всего лица, особенно глаза затекли :(. Вот так попробовал первый раз в жизни творог.
Слава Богу, у нас пищевой аллергии не наблюдается. Зато выявилась аллергия на лидокаин. Пробовали мазать десны камистадом для облегчения состояния при прорезовании зубов. На следующий день вся мордашка по крылась мелкими розовыми прыщиками. Через несколько дней благополучно прошло все. Камистад конечно исключили.
Вчера наконец-то выбралась в торговый центр, обновляла гардероб после родов:).