3. ОСКАР УАЙЛЬД (Wilde, Oscar),(1854-1900)

английский драматург, поэт, прозаик и критик. Наиболее известен своими пьесами, полными парадоксов, крылатых фраз и афоризмов, а также романом «Портрет Дориана Грея».

Говорил:
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
***
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
***
Положительные люди действуют на нервы, плохие — на воображение.
***
Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.
***
Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.
***
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
***
Счастье женатого человека зависит от тех, на ком он не женат.

2. ФАИНА ГЕОРГИЕВНА РАНЕВСКАЯ (1896-1984) (настоящая фамилия Фельдман),

острохарактерная, эксцентрическая актриса советского периода. Народная артистка СССР (1961), дважды лауреат Государственной премии СССР (1949, 1951).

Говорила:
Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
***
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Я, как яйца, участвую, но не вхожу.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

1. АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН (Einstein, Albert) (1879-1955),

физик-теоретик, один из основоположников современной физики. Известен прежде всего как автор теории относительности. Лауреат Нобелевской премии по физике 1921 ("за объяснение фотоэлектрического эффекта").

Говорил:
Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
***
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
***
Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
***
Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.
***
С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.
***
Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.
***
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.

Анекдот

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще и еще...
... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

Сила любви

В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью.
И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой.
И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

Притча про друзей

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег. Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье! В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает: - Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать? Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся: - Да я его никогда не убираю - это ко мне друзья ходят!

 

НАША ЖИЗНЬ... ПРИТЧА

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Притча про двух друзей, идущих в пустыне

Как-то, два друга много дней шли в пустыне.
Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг, почувствовал боль, но ничего не сказал.
Молча, он написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Друзья молча продолжали идти, и через много дней нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас.
Когда он пришёл в себя, то высек на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
И друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны высечь это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

Научись писать обиды на песке и высекать радости на камне. Оставь немного времени для жизни! И пусть тебе будет легко и светло...

 

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

У САМОГО СИНЕГО МОРЯ.
 

Жили у моря старик со старухой, Лямку тянули с великим трудом, Раны души заливали сивухой. В общем, привычный российский дурдом. Мизерных пенсий на жизнь не хватало, Ширилась в скромном бюджете дыра. Чтоб избежать ежедневных скандалов, Дед на рыбалку спешил по утрам. Этим, вошедшим в историю, утром К старцу удача вернулась опять. Чаще везёт дуракам, но и мудрым Рыбку златую возможно поймать. Рыбка промолвила: -Старче, помилуй, Сетью изрезала все плавники, В море вернуться самой не под силу. Ты уж, пожалуйста, мне помоги. Старый рыбак удивительно ловко, Каждый плавник от сетей отделив, Рыбку погладил по мокрой головке И положил в набежавший прилив. Волны сомкнулись, и рыбки не стало. Счастье уплыло у старца из рук. Он улыбнулся и очень устало В думах побрёл восвояси...Но вдруг Ветер ворвался на берег со свистом, Вспенилось море, на старца ворча. Рыбка в сияньи лучей золотистых Вышла к нему и коснулась плеча: -Ты не пугайся, рыбак благородный, Я пред тобой в неоплатном долгу, Можешь просить обо всём, что угодно, Жить беззаботно тебе помогу.

Старец тряхнул бородою лохматой: -Знаю, способна ты судьбы вершить. Я не хотел бы богатства по блату, Мне бы немного огня для души. Эх, поменять бы характер у бабы, Твердоголовая, будто скала. Славно зажили мы с нею тогда бы! Большего счастья бы я не желал! Знать бы, что встретят счастливые глазки, Да утонуть бы в объятьях любви... Но, дорогая, не верю я в сказки. Крест мне тащить! Такова селяви! Тут ничего не ответила рыбка, Только игриво махнула хвостом... Старец остался в раздумиях зыбких, Всеми забытый, на пляже пустом. Нервный, голодный, разбитый и грязный Двинулся в путь, предвкушая беду. Вечно выдерживать бабьи маразмы Грузом висит у него на роду... Жизнь состоит из сплошных потрясений: Вместо избушки хоромы стоят, Вместо привычной прохлады осенней Встретил его восхитительнай взгляд. Да-а, постаралась волшебная рыбка. Женщин подобных не встретишь в глуши: Губы раскрашены нежной улыбкой, Руки, глаза-хоть картину пиши!.. Добрый старик по велению сказки Счастье нашёл в отражении глаз, Долгие годы судьбою обласкан, В доме у моря живёт и сейчас.

 

Материнский совет

 

Три девицы за столом... Размечтались вечерком: Мужика как заманить, На себе скорей женить, Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил. Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица, Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день. Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака. Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела. Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую. Кабы я была царица,- вторит средняя сестрица, Мужа б своего одела от Версачи и Кардена. Был бы он другим примером, Самым стильным кавалером. Никогда бы не слезал он со страниц газет, журналов. Слава Зайцев ему б шил даже майки из шиншил. Муж, одетый лучше всех - вот супружества успех!

Сестры, что это за бред?! - кричит старшая в ответ, Одна мужа раздевает, а другая одевает! Мы б отправились в круиз, поначалу, знать, в Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам, после Вена, Амстердам. Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее. Лишь собрались сестры спать..., Как домой вернулась мать. - Свет наш, матушка, скажи, Да всю правду доложи, С мужиком, что надо делать, Чтоб налево он не бегал? Мать их так им отвечала: - Я гимназий не кончала, Но проживши много лет, Могу дать один совет : Чтобы пес ваш не кусался, На людей бык не бросался, Чтоб петух топтал исправно кур налево и направо, Чтобы ваш козёл-урод, не лез в соседский огород, Чтоб хозяйство жило дружно, знай: - Кормить скотину нужно!!!

 

АНОНА - лучшее средство от РАКА.
Я хочу представить Вам один очень вкусный и полезный тропический фрукт. Называется он анона. Растет этот фрукт в тропических и субтропических районах. Имеется около 130 сортов этого фрукта. Фрукт на вкус кисло-сладкий, очень вкусный. Его основной достопримечательностью является то, что, как говорят в местной народной медицине, он является лучшим средством для лечения всех видов рака. Кроме того, он обладает антимикробным и антипаразитным воздействием, стабилизирует артериальное давление и нервное напряжение.

Как сохранить здоровье в холодную пору

Зимой твой организм особенно нуждается в витаминах и микроэлементах!!!

Витамин А оберегает от вирусов.
Этот витамин необходим для здоровья кожи, глаз и слизистых оболочек. А еще он участвует в регуляции уровня гормонов, защищает печень и повышает сопротивляемость организма вирусным инфекциям. Поэтому зимой очень важно получать его в достаточном количестве.
Количество: суточная норма - 1 мг.
Источник: овощи зеленого и желтого цвета, бобовые, персики,абрикосы, яблоки, печенка, яичный желток.

Витамин В1 дарит хорошее настроение.
Этот витамин улучшает умственные способности и настроение, оптимизирует работу мозга, регулирует углеводные обмен и водный баланс, снижает потребность в инсулине и усиливает его действие, препятствует развитие атеросклероза.
Количество: 2-3 мг. в сутки
Источник: цельнозерновой хлеб, брокколи, бобовые, изюм, чернослив, мясо, рыба.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Израиль. Эйлат. Море.

Израиль. Эйлат. Море.

Филипп Киркоров нянчится с маленькой дочкой (фото)

 

Несмотря на слухи о том, что рождение дочери Филипп Киркоров просто выдумал, похоже, певец действительно стал папой. В Майами Киркорова запечатлели с детской коляской, хотя самого ребенка пока никто не видел.

"Я ни перед кем не обязан отчитываться. Это мое личное дело! - так отвечает на вопросы о такой скрытности артист. - Почему я не показываю дочь? У меня на это есть причины..."

Как пишет "Комсомольская правда", маленькую Аллу Викторию Киркоров сможет привезти в Россию ближе к апрелю, тогда же будут устроены и крестины, и "смотрины". Пока за ребенком ухаживает тетя певца Мари, а все семейство живет на роскошной вилле в Майами, которую Филипп купил, едва узнав о появлении дочки.

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ. Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

ДАЛЬШЕ ЕЩЕ СМЕШНЕЕ

притча

     В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им
стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

   Господь дал им тесто и сказал:

   - Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не
забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь
с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши
творения.

   Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

   - Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и
взял два куска. Кто это сделал?

   Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь,
раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

   С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще,
потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает,
что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Филипп Киркоров не хочет показывать дочь до крестин 

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ