ЧУДО. Про ожоги.

Я готовил кашу и опустил мою вилку в кипящую воду, чтобы проверить, готова ли крупа.  По рассеянности я опустил руку в кипящую воду....
   Мой друг, который был Вьетнамским ветеринаром, вошел в дом, так как услышал мой крик, и спросил меня, если у меня немного простой муки... Я вытащил пакет муки, и он засунул мою руку в него. Он сказал, что надо держать мою руку в муке в течение 10 минут.  Так я и сделал.     Он сказал, что во Вьетнаме, один парень был охвачен огнем и все были в панике,  они высыпали на него пакет муки, чтобы погасить огонь...  они не только погасили огонь,  но у пострадавшего даже не было ни единого пузыря!!!!
    Короче говоря, я подержал руку в пакете с мукой в течение 10 минут, вытащил и ...  - не было даже красноты или пузыря и абсолютно НИКАКОЙ БОЛИ.
   Теперь,  я держу пакет муки в холодильнике и каждый раз, когда я обжигаюсь, я использую муку и никогда не  имею ни красноты, ни ожога или пузыря!  Охлажденная мука действует еще лучше чем мука комнатной температуры.
    Сделайте чудо для себя.  Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике, и Вы будете счастливы, что это сделали.  Я обжег язык и положил на него муку приблизительно на 10 минут.  И боль прошла и не было никакого ожога.
   Попробуйте это!  Не остужайте  область ожога под холодной водой сначала, только подержите в муке в течение 10 минут и испытайте чудо.

Окончание плетения косой

Как вылечить ангину за одни сутки

 ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

 - Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

 - А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

 - А является ли каша в голове пищей для ума?

Никто уже...

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки.  В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. 

Чернослив творит чудеса с нашим здоровьем!!!

Чернослив -- очень полезный продукт. Его полезность, а лучше сказать, природная уникальность, заключается в целом ряде свойств, которые нельзя встретить у других фруктов.
Во-первых, это одно из самых эффективных средств для профилактики сердечно-сосудистых заболеваний и гипертонии. Во-вторых, чернослив содержит в 1,5 раза больше калия, чем в бананах. Калий, как известно, необходим для правильной работы почек. В-третьих, чернослив -- самый богатый антиоксидантами фрукт. Антиоксиданты способствуют повышению иммунитета, а также сопротивляемость организма. В-четвертых, чернослив поглощает свободные радикалы, разрушающие организм. Это отличная
профилактика онкологических заболеваний. В-пятых,
чернослив препятствует развитию вредных бактерий.

Это важно знать!!!

Юмор

*Только русские женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...!!!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

Филологические анекдоты

 <<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите
       это американцу и посмотрите в его глаза.

       Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
       переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
       передохнём." с буквой Е.

 Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.      Препод
       говорит:
       - Sit dоwn!
       Один другому:    - Слушай, а чё он сказал?
       - Он сказал: "Садись дебил! "

       - Говорите ли вы по-английски?
       - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

 Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
       переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
       "Косил косой косой косой"...

 Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
       ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

       Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
       карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

       В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

Полина Капшеева о Зиновии Гердт

*Из статьи Полины Капшеевой, "Конец божественной субботы" (...еще*
*чуть"чуть к портрету Зиновия Ефимовича Гердта). *

*Да это еще ерунда*

*Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. То есть выпил не* *однажды,
но однажды он выпил и возвращался домой на машине. С женой.* *Так гласит
легенда, что с женой он возвращался на машине якобы домой.* *Причем машина
была японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а* *тогда это была чуть
не первая в Москве с правым рулем, их толком еще и* *гаишники не видали.* *И
вот как раз их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему* *понравилась
траектория движения машины. Останавливает и столбенеет,* *потому что за
рулем сидит Зяма, но руля нет!*

*И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной*
*интонацией говорит:*
*-- Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...*

*Если бы это сказал кто-нибудь другой, он бы вошел не в эпос, а в другое
место*

Шутки Зиновия Гердта

*И еще одна "шутка" НБ.*
*Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок .*
*- Здравствуйте , вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К*
*нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание*
*назвать теплоход , который они должны спустить со стапелей, вашим именем .*
*Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.* *Через
некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.*
*- Вы знаете , что -то у них с выпуском теплохода задерживается, они*
*просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.*
*- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.*
*Проходит еще какое-то время . Опять звонок.*
*- Что-то там у них и с речным трамваем не получается . Они хотят вашим*
*именем назвать баржу.* *Михалков, уже совсем расстроенный:*
*- А что они хоть на этой барже возить будут?*
*- Говно...*
*****

*Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая*
*женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды* *Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами* *"Умер один
мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали,* *отчего он умер,
долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил* *Зиновий Ефимович ее
разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по* *телефону и измененным голосом
спрашивает: "Простите, а Сан Саныча* *можно к телефону?" - "Нет, вы не туда
попали." Перезванивает ей ровно* *через полчаса и задает тот же вопрос
другим голосом. И так каждые* *полчаса. Другой бы уже послал подальше или
трубку снял, но она женщина* *интеллигентная, отвечала на все звонки и
вежливо говорила, что такого* *здесь нет. Развязка должна была быть в
полночь. З.Е. звонит ей в* *очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан
Саныч. Мне никто не* *звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы
куда пропали? Вас* *уже полгорода ищет!"*

Зиновий Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского

*Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов.*
*Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов,*
*сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще*
*какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита*
*Богословский -- во-первых как вице- или президент общества* *СССР--Франция,
а во-вторых, у него прекрасный французский. Ну вот. А я* *тогда играл в
Эрмитаже Необыкновенный концерт, а по* *соседству выступал Утесов. И так как
только от меня, конферансье,* *зависело, два часа будет идти наш концерт или
час двадцать, то я* *быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе
действие к Леониду* *Осиповичу. Я его обожал.*
  

Мои последние работы

В Газе 450 женихов сыграли свадьбу с девочками

меньше 10 лет

Мохаммед женился на 6-летней невесте. Но ислам за 1500 лет достиг прогресса в Хамастане-в 2009 году невестам почти семь.

В Газе произошло большое событие...
Хамас спонсировал массовую свадьбу для 450 пар. Большинство женихов были старше 25 лет, большинство невест младше 10-ти.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…