Маски для лица с рисом и рисовой мукой активно применяются при появлении возрастных изменений, помогают омолодить кожу, улучшить цвет лица, увлажнить и напитать полезными компонентами. Восточные женщины уже давно применяют рисовые маски для здоровья и красоты кожи лица, возьмем и мы на вооружение эти секрет красоты.
Почему маски для лица с рисом так полезны

Маски для лица с рисом и рисовой мукой не случайно так популярны - в рисе содержатся множество полезных компонентов, которые оказывают на кожу лица благотворное действие.
Так, кремний и витамин Н, содержащийся в рисе, оказывают омолаживающий эффект – борются с морщинками, корректируют овал лица и заставляют клетки быстрее восстанавливаться. Фолиевая кислота и холин обладают успокаивающим и противовоспалительным свойством. Крахмал, которым так богат рис, смягчает питает и отбеливает кожу лица, а никотиновая кислота придает коже ровный цвет и сияние.
Маски для лица с рисом – правила применения

Потрясающее письмо прислала читательница Анна Дубинская: "Уважаемые "Вести", хочу поделиться интересной информацией о вещах, которые не известны большинству ваших читателей. И если бы моя дочка не работала в Обществе охраны природы, я бы тоже ничего не знала об Израильской программе спасения морских черепах.

Каждое утро работники "Шмурат Тева" патрулируют пляж. Они ищут необычные следы, похожие на колею, от тяжелого и крупного тела. По ночам морская черепаха выбирается на берег. Проползает около сотни метров. Выбирает самый мягкий песок и роет в нем ямку. Затем откладывает несколько десятков яиц, закапывает свое сокровище, выстраивает над ними песочный холм и уползает в море, чтобы никогда больше их не увидеть.
Утром работники "Шмурат Тева" идут по следу и находят кладку. Пока ее не разграбили птицы и животные, они аккуратно разрывают холм и складывают все яйца в контейнер в той же последовательности, как при кладке. Затем яйца присыпают тем же песком, чтобы малышей сопровождал запах матери, и переносят в специальное отделение на пляже.

ссылка

Как посреди дня, вдруг, почувствовать хорошее настроение и бодрость, не прибегая к чашечке кофе: Для этого достаточно вымыть руки, как всегда, перед обедом! Неужели так просто? Да, но при этом следует сменить температуру воды, как минимум, 4 раза.
Когда-то давно я работал массажистом и этому простому приёму меня научил мастер массажа из Швеции. У массажиста, как известно, не лёгкий труд. Приходилось принимать и по 15 человек в день. Естественно, накапливается усталость, с которой трудно бороться в условиях тесного кабинета. Опыт шведского коллеги оказался, как нельзя, кстати. Обычно к 16 часам дня, после 8-го пациента, руки опускались сами собой, как плети. А ноги автоматически буксировали туловище прямо к раковине.
Я с нетерпением отдаюсь во власть струи.

На днях факультету электротехники присвоили новое имя: Эндрю
Витерби. На церемонии присутствовал он сам. Профессор Эндрю - автор алгоритма Витерби, который используется во всех системах беспроводной связи, в том числе в каждом мобильнике.

Семья Витерби чудом спаслась от Холокоста. Мальчик по имени Андреа Джакомо уехал с родителями из итальянского Бергамо за два месяца до начала Второй мировой войны, вскоре после принятия антисемитских законов при Муссолини.
Сменив имя на Эндрю, он стал блестящим американским студентом.
Специализировался на математике и электротехнике, стал доктором наук, работал в Институте реактивного движения.

А в 1967 году разработал алгоритм сверточного кода. Он позволял электронным устройствам отличать сигналы от шумов, что стало настоящей революцией в декодировании и позволило со временем создать технологии Wi-Fi.
Когда алгоритму присвоили имя Витерби, автор решил подарить свое изобретение человечеству и отказался от прибыли.
Это не помешало Витерби стать мультимиллионером. Он стал сооснователем фирмы Qualcomm по разработке и исследованию беспроводных средств связи.

Эндрю Витерби всегда поддерживал Израиль. После Шестидневной войны он приезжал в нашу страну и читал лекции в Технионе, став одним из трех авторов открытий века, которые лично доложили израильским студентам о своей работе.
А на днях Витерби подарил Техниону 50 миллионов долларов. Эти деньги пойдут на модернизацию электротехнического факультета. Сейчас Витерби 80 лет, и его мечта - вывести израильский технологический университет на одно место с ведущими профильными вузами мира, в том числе американским МIT, где учился он сам.

1.


2.


3.

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились. ------------------- Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну... кого не жалко... ------------------- – Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? – Да, а что такое? – Он же меня зарежет! – Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку. ------------------- - Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей? - А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю! ------------------- - Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем. - Почему? - Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном... ------------------- - Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... Но самое главное - ничего не перепутать. ------------------- - Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы? - А я таки нет. ------------------- Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!" ------------------- - Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? - Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы. ------------------- Улыбайтесь... вам это идет! -------------------- – Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы… – Отчего же, Циля? – Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты. – И шо, не дал? – Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста. -------------------- Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину! – Сара, ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – Я и не был... ------------------- Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем. ------------------- «Молодой безработный израильтянин приходит в “Бюро по трудоустройству” и видит там объявление: “Врачу-гинекологу срочно требуется сотрудник, готовый помогать пациенткам одеваться и раздеваться”. Парень подходит к работнику Бюро и заявляет, что желает получить эту работу. – Очень хорошо! – отвечает чиновник. – Только тебе придется поехать в Эйлат, за 200 километров отсюда. – А что, гинеколог работает в Эйлате? – Нет, он работает здесь, в Тель-Авиве. Но в Эйлате сейчас как раз находится хвост очереди из желающих занять эту вакансию».

Этот забавный текстильный пупс не зря завоевал любовь многих мастериц. Его фотографии буквально не сходят со страниц рукодельных групп и форумов. Сегодня и я хочу представить вам одного такого пупса Тимошку, сшитого мастерицей Марфой Васильевной с ее же адаптированной выкройкой. На выкройке, правда, не хватает носика, но его выполнить совсем просто. Надо взять кружок нужного размера, проложить по его периметру наметку и стянуть получившийся носик, набив его предварительно синтепоном. Одежда к пупсику шьется на любой вкус, да и без одежды он выглядит очень мило. Думается, что такой товарищ очень понравится малышам, желающим спать в компании.

 

ссылка

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

· Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

----------------------------------

· Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают, и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет…
----------------------------------
· Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
----------------------------------
· Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
---------------------------------
· Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
---------------------------------
· Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверное, потому что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
---------------------------------
· Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
---------------------------------
· Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать, или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
---------------------------------
· Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
--------------------------------
· С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ убил:
— Мама.
--------------------------------
· Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
-------------------------------
· Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
------------------------------
· Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
-----------------------------
· — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
-----------------------------
· — Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
-----------------------------
· Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
— Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли?
Вика невозмутимо:
— Хм, мы уже в три года свадьбу планировали — конечно, влюбилась!
-----------------------------
· Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:

— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!
------------------------------
· Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!
------------------------------
· Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
-------------------------------
· Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну... кого не жалко... -------------------- – Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? – Да, а что такое? – Он же меня зарежет! – Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. -------------------- Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились. -------------------- - Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... - Но самое главное - ничего не перепутать.