Очень много мыслей, как всегда мне трудно понять себя и что во круг происходит. На этот раз я хочу понять почему я не умею радоваься победам и успехам других, я только показываю это, но в душе царит эгоизм. За любимого человека и то порадоваться не могу. Так хочется найти ответы на все вопросы, но видно это не реально. Иногда одиночество меня реально спасет, я прихожу в себя, мысли начинают литься в едином потоке, а не хаотично, как всегда. Еще помогает днев, когда поговорить и высказаться не кому. Но к сожалению все это не дает мне ответов на интересующие меня вопросы. Жаль... Иногда хочется простого человеческого понимания, не советов кого либо а просто понимание. Сейчас я даже слов не могу подобрать что бы правильно высказать свою мысль, и все чаще и чаще слова теряются в моей голове и я чувствую себя неудачницей, и все такое, ведь самое главное донести до окружающих свои мысли и состояние души. А как же это сделать без слов? Другого способа я просто не вижу, может но и есть, но я его не вижу. Сколько эмоций а что с ними делать дальше я даже не знаю. Смотрю на небо и мне становиться легче, когда возвращаюсь в реальность снова становиться тошно, от того что происходит вокруг, надеюсь что скоро я получу долгожданные ответы, которые терзают мой мозг...

Вот оно и случилось, больно... очень больно... но когда то же должен был прийти конец, всем этим сорам, Сорвалась, да сорвалась, но что еще сделаешшь, когда человек, каждый день повторяет : "Зачем я тебе такой нужен".... почему так больно.... это же не конец света. Сердце разрывается, нет сил ни на что... очень больно, слезы стекают по щекам... и даже не думают останавливаться... Я ЕГО ЛЮБЛЮ.... а вот любит ли он меня так как я .... или любил ли вообще..... Я хочу умереть, мне не нужен ни кто другой... Да мне нужен такой неуклюжий как он, стеснительный, тихий... но он этого не понял... да я кричала.... не было сил сдерживаться.... со мной не возможно.... и ето все объясняет.... не хочу жить.... Я вернусь к тому с чего начинала, боялась ошибиться, боялась вновь полюбить, но пошла на свой страх и риск, и опять промахнулась... слезы, боль... и опять слезы.... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ..... СЛЫШЕШЬ.... ЛЮБЛЮ.... но переживу.... наверно...

сеГодня в ОчереДной РАз уБедиЛАсь Что хАрактер ЧелоВека иЗмениТЬ нельЗя, Этот ЧеловеК моЖет проСто поЙти проТив СебЯ... ЗагЛушая Свой характер и ПытатьСя не ПОкаЗывать Его... но со ВремеНЕм он Все равНО выРветСя наружУ.... проВерено... и в обрАтном, Наверно, мЕНя уЖе ни Кто не ПереУбЕдит.... А вот Еще , я ПодумаЛа снова СмениТь Диз Днева, слИшкоМ уЖ он СветЛый для Меня.... не мое... спорить Не будУ... и Кто ЗнаеТ менЯ не Много Раньше чем я смениЛа диз... воЗможНО поддЕржат... нуЖно Что то Другое.... Есть Над Чем поДумать... и Хотя бы на мгНовение забЫть о пОвсеДневных проБлемах... БУду Чаще ваМ пиСать, и ЗаХодиТЬ в Днев... ОбеЩаю... Ждите В гоСти))))))) всЕх чМаФФФФФФ)))))))))))))))))))))))))

Вечер, начинает темнеть, настроения как всегда нет, после очередной ссоры с ним... Опять встает вопрос: "Как можно быть такой как я!?"... С каждым днем я все больше и больше начинаю себя ненавидеть... В душе твориться что то непонятное... Я его люблю, но все чаще и чаще происходят ссоры, которые толкают меня на одну лишь фразу: "Мы не подходим друг другу, давай останемся друзьями..." Я понимаю, что все происходит из-за меня, из-за того что я не понимаю, точнее наверно просто не хочу его понимать, он хочет сделать как лучше, но видимо мы настолько разные, что общаемся абсолютно на разных для нас языках, лишь какая то часть не дает нам расстаться... Был бы на его месте кто то другой, я бы наверно незадумываясь изменяла, в один момент бы просто бросила его, но с ним все подругому. Мне так не хочеться делать ему больно, да и ему наверно тоже... но мы поступаем друг с другом абсолютно наооборот((((( Мой характер время от времени вырывается наружу, и контролировать его просто нехватает сил. Я все чаще и чаще начинаю плакать... я не могу себя понять...
А может на самом деле расстаться с ним... Может ему станет от этого легче, ведь из-за меня этот человек с каждым днем становиться злее, как мне кажется...
Я столько раз хотела с ним расстаться, но что то внутри не дает мне этого сделать, на это просто нехватает сил. Сейчас очень хочеться ему позвонить и как всегда помириться, он будит говорить как всегда, что есть и его вина в этой соре, в чем очень сомневаюсь... Но моя злость не дает мне этого сделать, и глаза снова наполняются слезами, как же больно внутри. Мне так трудно любить его, но без него мне кажется я уже не смогу... А может это просто чувства, которые не дают мне сейчас покоя, и если я с ним не буду общаться какое то время они будут потихоньку угасать,и я забуду про него...
А вдруг не поможет...!!!
Что делать тогда... смириться, переступить, снова через себя, набрать его номер, и попросить прощения... НЕТ!!! Хватит!!!! Что то кричит в душе: "Если вы должны быть вместе, вы будите вместе, если нет, то значит не судьба..."
Становиться страшно... страшно от того, что я могу потерять его, то что я долго искала, и вроди бы нашла... и снова внутренний голос начинает говорить: "А вдруг он, не то что тебе надо, отпусти его, прекрати его мучать, если любишь, то отпусти...!!!" Как мне поступить, опять душа сжимается в комок.... слезы... боль... мне страшно.... и снова слезы.....


продолжение следует...

Блин НарваЛась на какУето маЛолЕтКУ шизанутую!!! проСто пиПЕц.... НастаВилА мне АнтипАТИй аш 12 штук...коза блиН... наВЕрно всеХ ПЧ наПРягла... не ну БЫваюТ же ЛюдИ... Вы не сКАжите как С ними БОротьСЯ то... а тоЯ с такой ПроБлемС в ПЕРВЫЕ сТАлКИваюСЬ... ну ДАж ето СкоРЕЕ не проБлема, и ВООбщЕ когДА мне СказаЛи что Анти РУлят, типа ЕТ приКольНее))))))) ЖДу ваШИх преДЛОжениЙ))))))

Я ЕТО ВЗЯЛА У loveskafunnygirl

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы следим за своей фигурой и по ночам не отходим от холодильника
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали..

Все прекрасно знают, что ждать и догонять, это самое хреновое, что может быть в таких мелочах... Почему ждать, это так трудно и невыносимо, и терпение, как ни как кстати! Самое главное что в эти самые моменты, как назло нечем заняться, даже если эти занятия вдруг и находятся, то они быстро надоедают и голова опять наполняется дурацкими мыслями. Блин, интересно есть ли способы получше, чем просто сидеть сложа руки и испытывать свое терпение на прочность...?!
P.S.: А кстати как вам мой новый диз днева... долго незнала, что и как изменить, вот и решилась... пыталась выразить свое так называемое "Я"))) через этот диз... на мой взгляд я сделала что хотела... как чувствовала...пытаясь передать все на картинку... Поетому и интересно что вы думаете по етому поводу...!?

Настроение сейчас - НорМа))))

День ПростО жеСть! НачИнаЛось Все норМа, сХодиЛа к ХирурГу , на прием и пеРевязку, потом пришла Домой поиграла в КС, сижу и думаю, странно вроди такой день а не че не происходит не обычного, ну да... не тут то было...Вообщем начался еТОт ужасный ДожДь... ПредКи взБесились... "ААААААА выключи все, мы ща взорвемся... АААА"))))))) мЛЯ чуть Ли дО эваКуации не Дошло, вооБщем как В дереВне пряМ каКой то! ну ладНо, я смиРилась с Этим))))... Все выклюЧила... и начала искать чем занять свОе наисвоБоднейшЕЕ вреМЯ... и тут меня осеНило... я увИдела иГрушКи коТорые осТАвили мои сестрЕнка и браТик часа два назад... и тут у мня детство заиграло, построила дорогу, построила какиЕ то башНи из КубиКов... вообщем всячески раЗвиВала своЙ иНтелект... Так Что... етот деНь заПомниТься Мне на доЛго, потоМу что как же Я заколебАлаСь стРОиТь ЕтУ дураЦкуЮ дороГУ... да и кубики тож все Время падалим... злилась как ребенок... прикольно иногда ся почувствовать маленькой девочкой лет 5....

В колонках играет - Tokio Hotel

ЗАчем ПлаКатЬ из-за ПУстяков?! Я незНаю отВета нА Етот ВопроС к СожалЕнию, но Так ХочеТсЯ чТо бы ЭтИх сЛез стаЛо меНьше, Но уВы их неСтаноВитсЯ меньше... Есть одно но: для кого то это пустяк, для кого то это превращается в слезы... БольНо...очень болЬно... ПустЯк, всеГо лиШь моЙ эгоиЗм, нО почеМУ когДа каЖетсЯ чтО ты Прав, ты в иТоге остАешьСя виноВатым?!?! СлабосТЬ характера, пеРебоР с ЭмоЦиями... или что?!?! НеУже ли Люди с таким ХарактЕром виНоваты в Том что Они такИе есть, и Их неизМениТь... ПочеМУ неЛьзя проСто поНять их, и СвыКнутьСя... они Тоже хотят ЛюбиТь, и жиТь как Все! Да, что бы их понИмать наДо что бы и Они поНималИ ситуацию... а толку то... толку ни какого, они начинАют ПониМатЬ, и сРазу оСтаюТся виноВатыми... и опЯть слезы... зАчем делАть больНо?!?! В итоГе хоЧетьсЯ убежать, заБЫтьСя... Что делать!?!? Я устаЛа...

В колонках играет - НЕ хРЕна ТАм не ИГрает!!!!!!
Настроение сейчас - ОстАЕтСЯ ЖелаТь луЧшеГО!


НЕмоГУ усНУть, ну Вот хОть уБей!!! ПРям БесиТ до УжаСа, СедНЯ раНо встАваТь, а Я уЖе КруЧусь чаСа два, даЖ не ПОйМУ чеЙ то такОЕ!!! МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяя!!!!!!!!! Ща КрыШУ снеСет, проСТо на ГлухО... даЖ не Знаю чем ЗанятьСЯ)))))))Мож еСть у Вас КакиЕ нить ИдеИ по ПОвоДУ избаВлениЯ от БессоНи цЫ=))) есЛи че пиШите

Одна Девушка НапиСалА вот ТакиЕ Слова, одНомУ паРню:
ПРОСТИ МЕНЯ, мне сейчас ужасно плохо и больно, но я не могу переступить через себя, пойми меня... я тебя очень сильно полюбила, но с каждым разом, с каждой сорой, мне становиться все больней и страшнее, я боюсь что ты мне врешь, о том что любишь, и просто издеваешься, это инстинкт самосохранения, и он не дает мне покоя, даже если мы сейчас разойдемся, хотя наверно уже, я все равно буду тебя очень сильно любить, очень сильно, и больше мне ни кто не нужен, даже если ты будишь с кем то другим, но унижаться я больше не смогу, иначе я подохну от боли, просто знай, что в этом ебаном мире есть человечек, который тебя сильно любит, как не часто любят!!! прости меня...
Как Вы ДумаЕте Это ПраВда, праВда Что онА его так СильНО люБит, как Пишет!??!?!?!?! Мне ВажНо ЗнаТь ваШе МнениЕ!!! ЗарАние СпаСибКи!

СитуАциЯ криЗисА... ХоЧетСя проСто заорАть "прости меня за то что ТЫ мне сделал больно, а я в то время хотела лишь понимания!!!" СудЬбА решИла ПОиГратЬ у мЕНя на НерВах ВтоРой ,наверНо серЬезнЫй, ПроМах в ЛичНОй жиЗнИ дЛя менЯ  ет Уже СлиШКом, стАлА сдАваТь поЗицИИ!!!!!!!!!!!  хоЧетСя проСто зДохНутЬ, и СамоЕ ХРеноВое То Что Ето БыЛи те ПослЕдНие ДвА разА, и Ети дВа раЗа МнЕ говаРилИ исКреннЕ, как мне каЗалось искренне, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, и вот ОпяТь ЭтИ слоВа исЧезЛИ, растВариЛиСь, Вот ТОльКо НЕ пойМу НАХ гоВарИть ЛЮбЛЮ, заЧем ВраТь, еСли ТЫ саМ неДогадЫваЕШьсЯ о Том КакиЕ у Тя чуВстВа, я НЕНАВИЖУ ТАКИХ ЛЮДЕЙ, и БУДУ иХ ПРОКЛИНАТЬ... Как За СутКи ВсЕ МожеТ исЧезНуТь... Как ЛюбоВь ПРохОдит всеГо за Пару ЧасоВ... хочется приползти на коленях, винить себя, лишь что бы он простил тебя и просто обънял, и сказал что любит... так поступают многие, только не понятно зачем себя унижать, ведь из етого все равно уже не чего не получиться... мне сейчас тоже плохо, слезы текут сами по себе, хотя я говарила что не буду плакать из за етого человека, но ком в горле непроходит, хочется все вернуть назад, и понять что все таки произошло...

Для ТогО чТо бЫ выГляДить на 100%
неоЯзаТелЬно уБиваТь жИвоТных ваМ Так Не каЖетСя?!

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - ноЛь

чет твариться во круг, сама никак не пойму!!! хочется че нить написать, но совсем не че не пишется((( можно было написать что каждый день не день а херня, ток вот нехотца вас заражать своим депрясником, на мня находят мысли типа "нах днев, удалю к чертям!!!" но потом сижу и думаю, скока времени я на него потратила... я запуталась и незнаю нах как вылезать из етого состояния, я даж необижусь если вы не че мне неоткоментите... ето мой бред, вообщем если так будит и дальше продолжаться мне скорее всего придется с вами растаться, нехочется, но я не хочу чтобы из за меня у вас настрой портился...а мож и все норма будит, придет опят ь пазитив, и я буду писать че нить прикольное, вообщем все нах... поживем увидим, без обид=))

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Н

Вай, не ХотЕлоСь бы Мну ОчУтиТьсЯ на "ЕЕ" мЕстЕ, и Вам ТакоГо не Желаю, Но к СожаЛению, ОчеНь дЛя МногИх , Ето стАноВитьсЯ на РавНе с нАркАтой.... ХотЕлось Бы ОбратИтьсЯ к ТакиМ людям, чТо и за РамкаМи инеТа тоЖ есТь, жизнь, И я Бы СкаЗала НЕ плОхая...жизНь...


Виртуальная реальность

Она сидит за компьютером и переписывается с кем-то. Ей ничего уже больше не надо. Ни еды, ни питья, ни улицы, ни друзей из реальности, ни живого общения. Ничего. Она живет виртуально. В своем он-лайн дневнике на Рамблере или в Mail-агенте. Ей совсем неважно, кто поздравит ее с праздником или просто пришлет ей смс_ку. Ей важно то, чтобы кто-нибудь оставил коммент на ее запись. Если никто не пишет, она обычно очень расстраивается.

Ее мысли теперь только об Интернете.

Ее не волнует жизнь за пределами компьютера, ей совершенно наплевать на все, что происходит за границей периметра ее маленького мира. Ей абсолютно все равно. У нее не осталось больше настоящих чувств, их аналог – смайлы, какие-то тупые рожицы, заменяющие ее эмоции. Обычный поцелуй заменяет слово «чмоки» - это что-то вроде целую. Она уже без этого не может, она этим живет.

Каждый выбирает, как ему жить. Она выбрала эту жизнь, бесконечную и совсем легкую. Здесь не придется думать и решать проблемы. Тут этого нет. Тут все не как по-настоящему. Это виртуальная реальность. Мир, который придумал для себя ты.

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - ОтСТОй

Почему когда пытаешься чем то помочь человеку, он тебя игнорит, когда ты показываешь что он тебе не безразличен... он поварачивается спиной, Встает вопрос, а не забить ли?!, но.... становится так плохо и больно на душе,чувство потерянности, что то внутри не дает сделать шаг назад, что ты не в силах просто так все взять и бросить, хотя хочется плакать и хоть на какое то время не думать не о чем... начинаешь понимать что его не изменить... почему так происходит, вопрос жизни... а может просто бред... и почему проблемы приходят такой "дружной компанией"... как же быстро устаешь от всего... и начинаешь чувствовать ненужность....

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Хотелось желать лучшего....

Что то не че совсем не пишется, непонимаю что случилось, раньше было по-другому, и самое главное что я ни одна такая , я подумала что мне тоже нужно написать об етом, может кто то мне скажет, почему иногда так происходит, когда раньше я сидела в дневе целыми днями, а сейчас, блин , а что сейчас, сейчас я оч редко захожу… и такое странное чувство, когда я захожу в днев, как будто тебя киданули, хотя , в принципе так оно наверно и есть, читать здесь все равно не чего, вот ни кто и не заходит, замкнутый круг прямо какой то, ааааааааааа, запуталась, встает один лишь вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?!

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Офигевшее

Решила я посмотреть телек, и что вы думаете я там увидила и услышала, один разврат!!!!!!! Везде говорят про секс, куда не переключи, бля даже мультики!!! Скоро секс сравняется с чем то вроди как просто завязать шнурки или позвонить кому нить!!! Такое ощущение что больше показывать и разговаривать больше не очем!!! Вскоре дети 5-6 лет, начнут заниматся сексом в детских садах, и без всяких ограничений!!!!Куда катится мир?!?!?!?!?! Если 21 век, мне кажется, ето еще не значит что надо развращать малолеток, страшно подумать кто из них вырастит!!! ОХРЕНЕТЬ БЛЯ!!!!!