И прежде чем я что-то успела понять, написался стих о Сургановой.
Я давно о ней не писала в принципе, как-то не было потребности, необходимости, и вдруг - вдруг я посмотрела на ее фотографии, задумалась, и...
Если сравнить с тем, что писалось раньше, - как будто не мое. А что делать, меняется восприятие.
И пусть уже не захватывает дыхание, когда она выходит на сцену, не летают бабочки в животе и не случаются эмоциональные провалы на следующий день после концерта, есть ощущение, есть понимание, что она - особенная. А быть особенной - трудно.

Перечитываю - и страшно.

Где является свет, туда примыкает тень.
Здесь улыбка и голос оставят меня без стен -
А назавтра покроет черным. И что тогда?
Будет имя на камне, дух обретет вода.
Если названа чудом – титул и впредь носить:
Обгонять самое себя из последних сил,
Невозможно отстать.
Это чудо не отстает:
Обходительно и упрямо дает свое.
Сцена, зал и кулисы – жизнь и слегка игра.
Драгоценному камню лучший пойдет огран.
Драгоценному камню – дар быть самим собой
В неоформленном споре с этой своей судьбой.
Сохрани ее тень. Всецело ее храни.
Чудо - хрупкость и жизнь, не береговой гранит.
С благодарностью вечным силам храни огонь,
Чтобы искры, как чудо, слетали и впредь с него.

Все не может быть хорошо, не бывает.

Час дня. Мы толпимся у входа на кафедру речевой коммуникации. Неизвестность всегда страшит, но, мне кажется, смерти я боюсь меньше, чем вот таких ситуаций, когда надо открыть дверь, войти, преобразиться, презентовать себя, говорить, чтобы слушали какие-то люди...
Из-за двери периодически выходят мои однокурсники, у всех на лицах - недоумение. "Ну, я просто рассказала цели, задачи, сколько сделала, и все".
Ну, думала, может и меня пронесет...
Не пронесло бы по-любому: я слишком чувствительна энергетически, и на тот момент, когда я поднялась на седьмой этаж к кафедре, внутри меня уже шевелилась страшная неприязнь к научному руководителю, которая за день до этого ругала нас за свои же косяки. То есть, если пронесло бы внешне, внутри осталось бы напряжение. Потому что за день до этого нам активно вменялась наша же несостоятельность - мы "забыли", что она говорила нам о предзащите и требованиях к ней. Хотя о сем событии я узнала случайно через цепочку однокурсников в предпоследний день.

Я вошла и увидела ее сразу. Может, будь у нас с ней общение теплее, все обернулось бы иначе, но история не терпит сослагательного.
Я вошла в этот зоопарк: изо всех углов огромного кабинета на меня смотрели преподаватели - без интереса, с ленивой покорностью. Научрук справа от меня заерзала на стуле.
Не понимая, куда смотреть, я начала:
- Здравствуйте! Меня зовут...моя тема....цель исследования...
Все это не интересовало присутствующих, включая меня, но надо, надо было, чтобы я рассказала, а они послушали и вернулись к своим делам.
Справа от меня шел поток напряженной энергии от научрука ВВ. Мой неуверенный монолог прервался ее натянутым:
- Что? Как ты сказала?
- 1928, 1930 годы, - повторила я года выхода издания, с текстами которого собралась работать.
Со стороны ВВ - непонятное телодвижение. Я смотрю в потолок. В кабинете висит тишина.
ВВ начинает из затакта:
- Это моя студентка...работа идет ни шатко ни валко...
Я разглядываю потолок и мебель, сжимая в руках листки с аннотацией и введением.
- Тема заявлена как тема диссертации, но она же была взята добровольно? Без моего давления? - я встречаюсь взглядом с ВВ. Черт знает, что там взгляд ее показывал, был ли в нем нажим, была ли просьба?
Неужто она и это забыла - как тема моего диплома была придумана и утверждена без моего участия двумя преподавателями кафедры - ей самой и ТЮ. Причина тому простая - они хотели облегчить работу мне, чтобы курсовая вошла в диплом. А может, и себе, как бы поделив работу по руководству надо мной. ВВ говорила - вот, тема курсовой такая, но мы потом поменяем, а когда я спохватилась, тема была утверждена, да и на ВВ вроде кто-то оказал влияние, не ТЮ ли, часом. ВВ могла все это забыть - а могла и не. Но, в любом случае, было бы неэтично и дерзко напоминать ей об этом в присутствии всей кафедры.
- Я же не давила?...
И я кивнула.
Она неуверенно продолжила:
- Думаю, работа будет написана, ведь Света - человек здравый...
А то! И выбора-то нет. Спасибо, что так отзываетесь.
- ..но хуже, чем могла бы, если бы работа началась раньше... - и снова смотрит на меня. И я киваю.
- Надеюсь, будем видеться чаще? - и снова во взгляде темных глаз черт знает что.
И это она "забыла" - что с начала осени я дергала ее, потом это сала делать Катя. Мы писали ей, договаривались о встрече, посылали письма с кусками работы - она не отвечала, на встречах болтала о жизни, носилась по любым делам. Виделись-то мы достаточно часто. Вина за то, что она так и не видела моей работы, лежит и на мне, и на ней. И вообще: кажется, я невольно опять все усложнила.
Киваю.
Тишина.
- Может быть, есть вопросы к студентке? - уже и не помню, кто из преподов это произнес. - Может быть, мы что-то порекомендуем?
Подала голос ТЮ, выступил молодой человек в очках. Пауза.
- Я могу идти? - выдала наконец я.
- Да, можете.
Опять же из затакта я повернулась к двери и вышла.
Пару лет назад я бы заплакала, но - хохо! - опыт, умные книжки помогают сдержаться. Это же все нормально. Это нормально.
ВВ выдала себя с головой и дала мне повод сказать потом Насте:
- Полезный урок. Никогда, никогда не иметь дел с людьми, которыми вы очарованы.
Очарование должно остаться очарованием. Если ты не до конца отдаешь себе отчет в том, что за человек перед тобой, если рассматриваешь его однобоко и позволяешь восхищаться - держи дистанцию.

Я бы надолго, по привычке интроверта, ушла в себя, если бы часа через полтора не случилась одна встреча.
Мы с девочками после зачета вышли с факультета и направились к столовой. Путь по Первой линии нам преградил феерический Д.Е. - преподаватель все той же кафедры речевой коммуникации. Знаю, он был на предзащите, но где сидел - не вспомню.
Широко улыбаясь, он произносил:
- Вы, - указывая на Соню, - молодец. Вы, - на Настю, - тоже молодец. А вам, - на меня, - нужно быть смелее. Судя по всему, у вас какие-то непонятки с научным руководителем.
- Дааааааааа! - довольно протянула я. С души рухнул камень.
- Постарайтесь наладить с ним взаимопонимание. Будьте, как Будда.
- И тут без Будды не обошлось! - Соня засмеялась, Д.Е. улыбнулся в своем стиле - на одну сторону.
Д.Е. - человек умнейший, с классическим университетским образованием. Ведет довольно популярный на ЖЖ блог, преподает литературное редактирование и латынь, ходит на концерты БГ, воспитывает сына один и на первом же занятии представляет себя как алкоголика. И в этом нет никакого кокетства. Я как-то все больше убеждаюсь, что это чуть ли не единственный путь умных людей, понимающих жизнь...
Д.Е. - специалист по мертвым языкам и бабологии. В том году я ходила на его спецкурс по функционированию заимствований, где мы занимались тем, что переводили с русского языка на более русский, иначе не скажешь.
Может быть, там тоже были объяснения про Будду, но Соня знает лучше - она занималась у него дольше.
Д.Е.на Сонин смех не обиделся.
- Ну или как Христос. Помните? Он терпел, и нам велел.
Я теперь тоже киваю - но довольно, без обречения, напряжения, просто потому, что согласна.
- Никому ничего не доказывайте!
О да, да!!! Слова Д.Е. пролились бальзамом на душу - тот случай, когда внутренние соображения находят подтверждение вовне.
Я не собиралась доказывать, ведь это - признак незрелости и детскости. Бесполезно и неумно кому-то что-то доказывать.
А в случае с ВВ и нечего.

Лишь бы теперь обойти обоюдную рефлексию и просо работать дальше.

Когда-нибудь я точно не проснусь. Что, что делать, чтобы вставать легко??

Сегодня опять сон. Исключительный по ужасу.
Недавно мне снилось, что у моей школьной подруги, вышедшей замуж год назад, умерла мама. Милая молодая женщина.
А теперь...
Теперь мне привиделось, что не стало мамы моей. И ко мне вдруг пришла Настя, та самая подруга со школы, уже на порядочном сроке беременности, протянула руку и сказала: "Теперь ты меня понимаешь".
Вокруг серые заборы и полуночь. Я плакала.
Мы с Настей ушли ото всех, хотя я видела неподалеку людей - дедушку Настиного, например, которого знаю с детства...
Мы подошли к огромной куче темной соломы. Я сказала: "Я-то ведь даже без мужика осталась..." и полезла наверх. Лезла долго, с огромными усилиями, и, что интересно, Настя - с большим животом! - лезла тоже. Где-то вдалеке бродил ее муж.
Мы залезли.

Кто бы объяснил, что все это значит.
Хотя, догадаться можно...
Надеюсь еще, что плакать во сне - это к хорошему.

Слово за слово, день за день, сутки прочь, этсетера - вырисовывается что-то, напоминающее стабильность.
Мне нравится стабильность.

Стабильно ездила на неделе к Фаине - где еще, как не у нее дома, мы можем встретиться вот уже полгода-год как.
Что можем обсуждать? Ее гипотетический брачный союз с Б.

Тот случай в дружбе, когда ты яростно против, прямо до бешенства, ощущаешь внутри праведный ли гнев по поводу очевидной неосмотрительности подруги - а вынуждена принимать ее сторону.
Мало ли, что думаю я. Хочется предостеречь, в каком-то смысле даже уберечь от надвигающейся тучи - а кажется со стороны, что ни к чему хорошему это не приведет. Но друг не обязан слушать, разве что прислушиваться, и, если уж за время общения ты не стал другому доверять больше, чем себе, - не страшно. Нормально. Так и должно быть. Советы спрашивают не для того, чтобы им следовать.
Но хотелось бы до друга донести, что, какое бы решение она не приняла, это ее решение, и ответственность в таком случае ни на кого не спихнешь. Ни на родителей, ни на друзей...

Почему люди -молодые - не хотят мириться с ответственностью и учиться быть самостоятельными в решениях? Не скажу все - кто-то это умеет, и часто это умение является причиной плохого настроения...
Я, как сектант, повторяю и повторяю: надо заниматься собой, надо заниматься собой, надо заниматься собой.
Риск перегнуть есть, за собой знаю, что перегибаю, но я согласна с тем, что:
- чем самодостаточнее человек, тем проще ему будет в отношениях (С.И.)
- если человек так с тобой себя ведет, значит, ты ему позволяешь (сенсей)
- семь заповедей счастья, среди них: меньше осуждай, меньше жди, меньше говори (контакт)

Надо уметь сохранять себя так, чтобы в беде не рассыпаться; так, чтобы уход какого-либо человека не заканчивал жизнь; так, чтобы были силы помогать себе и близкому; так, чтобы в попытке укрепить и сохранить отношения хватало сил относиться к другому так, как того хотел бы он, а не так, как ты ждешь по отношению к себе (иначе как еще закинуть удочку на перспективу? как понять, кто перед тобой? думается, нормальный человек оценит усилия и пойдет навстречу)...

А впрочем, одну из заповедей счастья я так и не соблюдаю: "Меньше думай, больше чувствуй".

Сколько ж раз я произносила про себя и вслух: ненавижу, когда снятся сны.
А толку с этого заклинания, если они все равно снятся.

Сегодняшний сюжет поразил неприятно. Папа (!) настаивал на том, чтобы пойти на старую дачу, которую мы снимали давнооо-давно. Говорил, мол, так круто, там же круглый стол! Я не хотела, зная, что там давно живут другие люди.
В итоге папа настоял, мы пошли туда ночью, через лес...Дошли.
То, что я увидела во сне, не похоже было ни на одну из дач, на которых приходилось жить. Тем не менее, папа устроился в кровати и заснул, что ли....И тут пришли хозяева.
Мужчина и женщина в домашней одежде. Сдержанно осудили нас за то, что мы пришли в чужой дом. Мы собрались, пошли назад, снова ночь, улица, дома...

Пожалуйста, не надо больше таких снов.

Ехала в маршрутке и думала о еде. Точнее, о том, что как-то правда я стала меньше есть ("диета"), и удивительно это, потому что поесть я, как и все нормальные люди, люблю.
Мысли о количестве еды вернули меня в осень, в то жесткое время, когда я жила в Петергофе без Насти. Денег было немного: я пыталась копить на будущую квартплату, а ученики, как назло, отменялись. О времена фантастического нищебродства! Каждый рубль на счету. огда на мне и юбка любимая свободнее сидела.
А теперь я сама себе удивляюсь: как я вообще так жила - далеко от города, в общежитии, одна, никого не зная?

Мы и сами себя, своих возможностей, не знаем. Можем многое. Но часто ленимся. Такие дела.

Нынешнему лектору не повезло, что сегодня меня вопросы интроверсии и экстра версии волнуют гораздо больше, чем информационные базы и банки данных.

Оказывается, все мои рассуждения про мир внутренний и внешний, все эти метафоры про скрепки ничего не стоят, в психологии это объясняется делением людей на экстравертов и интровертов.
Вот они, интроверты, среди них я - тяжелые, неповоротливые субъекты, вдумчивые, нудные, с вот этим "внутри меня океан". А мир, как выяснилось, ориентирован на экстравертов, потому что побеждает не умный, а активный.

Это все не хорошо и не плохо, это более-менее объективно. И по жизни может послужить нормальным оправданием.
Но вот с тем, что ми принадлежит экстравертам, надо что-то делать.

Как же мне все нравится. Кроме того, что надо писать диплом.

Хорошая была идея - ехать в Петрозаводск, и воплотилась она в общем и целом хорошо.
+1 к исследованию российской провинции, +100 к ощущению Сургановой.

Но вот что меня слегка беспокоит. Я так радовалась всегда, что на ее песни ничего не накладывается, что слушаешь годами одни и те же, но они не впитывают в себя никаких пространственно-временных эмоций.
А вот и впитали.
Хвала. Абсолютный гимн моего 20-го дня рождения. Осень, ветер, кризис в голове.
Еще один раз. К моему глубокому сожалению, эта песня держит в себе начало лета и мое умопомешательство, связанное с гитаристом Сургановой. Эмоции были настолько сильны, а песню я слушала так часто, что теперь ее звучание все внутри переворачивает. То, что впиталось в нее, хочется забыть, но, если слушать, не получится.
Почему же я вру. Песня августа. Месяца напряженных нервов, метаний, попыток на что-то решиться, что-то порвать, куда-то повернуть. В ней поселилась чуднАя ночь 28-29 августа вместе с мозаичным двориком, коньяком и Дворцовой площадью.
Осеннее шоссе. Песня начала новой жизни. Дожди, октябрь-ноябрь, Фаинина квартира, Петергоф, дождь-дождь-дождь, общага, снова дождь...

В общем, эти песни взяли и запротоколировали меня.

И только Золотое пятно разливается внутри теплом и уносит куда-то в осень 2009, когда был первый концерт.
Все остальное как-то мрачно и тяжело.

но!это все можно пережить, потому что, в конце концов, именно Сурганова - самый мощный двигатель моего прогресса. Наверное.

Можно сколько угодно спорить об идеальных моделях семейных отношений, о том, какова роль предполагаемого партнера в жизни - ни к чему это не приведет.
Мы, во-первых, разные, и нужно нам разное. А во-вторых - мы не поймем, что нам нужно, пока не попробуем минимум пару вариантов.

За себя я знаю: мне-то хочется, чтобы при определенной доле ответственности была возможность быть слабой. Это если коротко.

Заставила стол цветами и смакую последствия 8 марта.
А какие, собственно, последствия?
Был день - возможность почувствовать себя девочкой, легкой, кокетливой, ловко принимающий подарки, как бы говоря - "ну что вы, не стоит", а внутри ликуя. "Я девочка, я девочка, мир вертится вокруг меня!".

Будем считать, что именно это я и почувствовала в пятницу.

А есть новый день. Новые дни даже, в которых всего этого - ни на йоту. Восьмого марта можно позволить себе, как салат оливье, такое вот: "Не хочу ничего решать, хочу платье!". А в будни как можно так себя вести? Эмансипированной-то женщине? :)

Короче, последствия восьмого марта: оливье в животе, которое некому доедать, букет тюльпанов на столе и чуть было не пролившиеся во время чтения интервью с СС слезы.
То ли нервы стали совсем ни к черту, то ли это рюмка ликера виновата, но я правда чуть не плакала, когда это читала. И ведь в сотый же раз - а как будто раньше не доходило, каково это, описанное. И я ведь знаю, как это работает: все, что там написано, - не дословные цитаты Светы, а обработанные выжимки. Сама она так не разговаривает, конечно, хотя некоторые лексические единицы вроде бы и ее...Знают эти глянцевые акулы пера, куда давить и как. Надавили.
И ведь какие фотографии!...Она - и не она.
Я с гордостью сунула журнал маме. Я, кажется, все еще надеюсь, что она полюбит СС. Но нет, не складывается. Мама пролистала материал лениво, но фотографии одобрила.

Мне остается жить с проросшей в груди Сургановой. У героини Бориса Виана в легком росла лилия, у меня где-то там вот эта женщина. Это все кроме шуток. Я уже стара, мне неудобно и ни к чему менять пристрастия.
Аве Сурганова! :)

Утащено из контакта. И без комментариев.

Короткие правила жизни.

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Сейчас это кажется странным, но жизнь - мою, короткую достаточно - уже можно рассматривать (рассматривать!) как серьезное личное дело в нескольких главах.
Нет, не так. Проще: прожитое уже кое-чего стоит.
Есть определенные этапы, которые не укладываются в год, а растягиваются на несколько, заметно и движение вперед, нарисовались определенные тенденции...

Из чего я сделала такие крутые выводы в высокопарных формулировках?
Из ощущений, которые возникают, когда встречаешь, например, людей, которые когда-то были очень важны, а со временем вы почти перестали общаться.
Сегодня столкнулась на лестнице с Олей. Оля - чудо чудное, моя однокурсница, на 1-2 курсах даже в одной группе учились, пока не разошлись по кафедрам. Кажется, еще в том году мы праздновали масленицу с ней и Соней, до этого собирались на Олин ДР, еще раньше мы пикниковали в Петергофе, ходили на пивфест...Разумеется, сидели все вместе на потоковых лекциях. Совершенно естественно, спонтанно мы перестали почти видеться - и что? и все. Ощущение людей утрачивается - так бывает, наверное, если...если - как не хочется это говорить! - было не по-настоящему. Настоящее никуда не девается же?

Ни обид, ни сожаления - только легкая грусть. Которая заставляет проводить перерасчет прожитых лет.

Если приподняться немного над своей жизнью, посмотреть сверху, как на панораму, то получится лоскутное такое одеяло. Кусочки пришиты друг к другу, но они разного цвета.
Кусочки - они же места, люди, увлечения...
Изменений не видно, когда ты под одеялом. Живешь и живешь.
А когда встаешь с кровати и смотришь на нее сверху, в глубокой, естественно, задумчивости, - вот тут лоскутки и замечаешь.
И легкая такая грусть, легкая и даже приятная.

***
У меня мысли опять путаются.

И если меня сейчас спросят: "А что в жизни главное?" - я, пожалуй, отвечу, что - найти свое место.
В узком смысле место каждый выбирает сам: оно - либо рядом с людьми, в семье, скажем, либо в каком-пространстве под кодовым названием "дело всей жизни".
Можно сочетать. В таком смысле позиции прочнее.

В широком смысле у нас задача - определиться: то ли мы интегрируемся в большой мир, то ли создаем свой собственный и тихо живем в нем. И тут уже выбираем не мы, тут работает что-то вроде предрасположенности...
Если мы выбираем большой мир, то тут, как ни крути, его придется хорошенько изучить, прежде чем понять, как в него влиться. И, скорее всего, придется смиряться со всякими стереотипами, преобладанием материальных ценностей, бешеным ритмом и прочее. Это все потому, что мир - большой. В любом большом пространстве, обществе для организации людей, в нем существующих, нужны правила, иначе все развалится. Стереотипные представления о жизни и судьбе, кажется, играют как раз роль таких правил.
А если выбираем маленький...тут интереснее. Расчищаем себе пространство и оборудуем его. Под себя. И то совсем не означает полное пренебрежение к миру остальному или скрытое желание править - нет, просто в своем пространстве уютнее и спокойнее. Происходит все, в общем, то же самое, что и в большом мире, только в другом темпе и более скромных масштабах. Ты создаешь свою зону комфорта, выбираешь истинно тебе подходящее.
Но тут надо учесть: такое возможно только в том случае, если ты себя ни с кем не сравниваешь.

Это все - как магнит и скрепка. В первом случае ты, человек - скрепка, а мир магнит. Ты притягиваешься к эпицентрам и ничего, в общем, с этим поделать не можешь.
Во втором случае ты - магнит. И подтягиваешь к себе скрепки. С меньшей силой, чем мир мог бы притянуть тебя.

Но никто и ничто не мешает же жить в своем мире и оставаться при том заметной частью большого.
Как можно жить в коммунальной квартире по коммунальным правилам, но в своей комнате творить, что хочешь.

***
А вообще, это все фигня - миры, скрепки.
Просто фишка в том, что место свое можешь нащупать только сам, и тогда вопросы "в чем смысл?..", "а зачем?.." возникать не будут.
Ищем, ищем свое место.

А и действительно: все дело в том, что нынче модно - упираться в утверждение, что никто ничего никому не должен.
Если брать за правду другое - мы друг другу должны! (любить, уважать, заботиться) - так это же получится...это коммунизм придется строить.
Кровопролитно. Антигуманно. Идеологически опасно.

Тоже - два года как.

Истина где-то рядом
А я ухожу все дальше.
Поиск – дней тридцать кряду,
Адовый месяц блажи.
Воет в груди сирена,
Ластится похоть ниже.
Острым по ней мгновенно…
Вижу я счастье, вижу!
Сколько же света, сколько!
Капельки крови лезут…
И остается только
Йодом залить порезы.

Полезла в архивы.
И вот.
По-моему, сейчас я лучше понимаю то, о чем написала пару лет назад.

Не смотри на меня, мой друг,
И не слушай: все время вру.
Я устала; спасенье – тень.
Только б выключил кто людей…
Ты на солнце меня не тяни.
Я пока полежу в тени,
Пусть еще отдохнут глаза,
И подумаю: что сказать?
Что ты смотришь?
Ах, если вдруг
Превратишься в спасательный круг,
И я в воду смогу войти?
Нет, не то. Без меня иди.
Я подумаю: что сказать
Мне всем тем, кто зовет назад,
В разговоре с самой собой?
Мозг команду дает: отбой.
Но не прав он, все время врет.
Не дает мне идти вперед
Золотистая память-нить.
Сколько можно весь бред хранить?
Кликом мышки: привет – делит.
Вы мне раньше сказать могли?..
О, вернулся, мой милый друг.
Я в порядке…
Опять я вру!

Столько всего интересного в голове было, а как только открылось окно нового поста - навалилась усталость.
Устала говорить.
Сколько можно говорить?..

Сегодня вдруг слова, похожие на слова сенсея о переходном возрасте, вырвались из уст прекрасной Камиллы Ренатовны.
- Думаете, вы взрослые? Вы ни хрена не взрослые! У вас только разлипаются глаза, как у маленьких котят...

И я вот думаю: почему у некоторых такие слова выходя обидными, а вот в этот, например, раз, нисколько не обидно?..

Камилла права. В 20-21 мы еще не знаем жизни, но уже кое-что нащупали. Трогаем, пробуем предметы вокруг, раскрывая медленно глаза, улавливаем контуры и цвета. Типа - уже кое-что, какие-то наброски, но пока не то.
Второе рождение было ближе к 21, да. Летом не было ничего вокруг, а потом начали возводиться стены. И ничто/никто мира, создавшегося 20 лет, не рушил(о). Так получилось - что не жила, а вроде как игралась в жизнь. Многое было не осознанно - а теперь осознанно.

То, к чему вела Камилла - траектория полета. План жизни. Если уже есть - идти работать, если еще нет - погуляйте в магистратуре, это еще отсрочит вступление в жизнь.
О чем думала я, пока она все это говорила: НИКТО, кроме меня самой, не решит, что делать. После второго рождения мама - уже не работает. У сенсея - при всем уважении! - жизнь своя и опыт свой, подсказать может, но по стопам - не вариант.
Что остается - опять ломать мозг, куда поворачивать.
Вот оно вам, второе рождение, приход осознанности, взятие ответственности.
ОТВЕЧАТЬ ЗА СЕБЯ ПЕРЕД СОБОЙ И ПЕРЕД МИРОМ.

И да.
"Отверженные".

Не читала, но планирую штудировать, а пока - по фильму.
Очередное подтверждение: почти все плохое делается из страха.
Ложь вот - стопроцентно от страха (исключая случаи, когда это в характере заложено).
Плюс то, о чем я когда-то говорила: игра со стульями.
Те, у кого типа все нормально, безумно боятся (не все, но - большинство!) оказаться на месте тех, у кого все плохо. Поэтому делают тем, кому плохо, еще хуже, чтобы не меняться местами, чтобы расстояние между ними стало пошире. Для безопасности вот этого "типа нормально".
[Мысли путаются]
И как там говорила Иешуа: "Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые".

Вот Жавер (тут бы растекаться мыслию по древу о красоте и голосе Рассела Кроу, но о другом надо, о другом!) - не плохой же. Все его действия доведены до автоматизма идеями - о законе, к примеру. И мало видел он красивого и хорошего, только - каторжников. Он так боится, что, кроме как думать о законе и подчинении, ничего не может - и травит, травит людей, без разбору, в общем-то. А фишка в том, что он делал плохое не ради плохого, а идейно. Хуже это, чем если бы он делал плохое от характера?..

Девки с фабрики, прогнавшие Фантину, - тоже не плохие. Тут их типа благополучие нужно еще помножить на излюбленное женское "давайте дружить против кого-нибудь".

Трактирщик и его жена - вот у них шансов на нормальность нет, они из тех, кто - по характеру. Но маленькую Козетту они гнобили именно из страха - стать нищими, как ее мать.

И со стороны это безумное противостояние Вальжана и Жавера выглядит, как...Как будто Жавер слаб, а Вальжан силен.
Жавер ооочень боится.
А у революционеров - ооочень возрастное, горячее.
эх.

Но если бы я знала, как решаются все эти проблемы.
А то смотрела на Вальжана и Жавера, думала: вот ведь каждый же уверен, что прав.
И молодые люди на баррикадах были уверены в том же.
Исстрадались все.
От страха, что их убеждения могут оказаться неверными...

Мораль: не надо держаться за баранью свою увереннось в правоте. ( у меня с этим беда)

Возвращаясь к фильму...Тот случай, когда лучше посмотреть.
И пойду я таки все это читать.

Кстати.
Довольно скучно - убедиться, что к прошлому и настоящему нет вопросов.
Все понятно в прошлом.
По настоящему - что у себя спрашивала, на то сама и ответила.

Эти вопросы могли бы перевесить другие, которые - к будущему.
А вот к будущему вопросов тьмаааа.