Живу за городом, машину не вожу, сын водит и муж. Каждое утро с мужем на работу и обратно. Муж загулял, уверена на 100 процентов, ушел к своей бывшей:) вопрос: чего делать то?

У нас снова было 2 ночи и один день вместе. Сумасшедшая логистика помогла нам встретиться снова. Как я переживала, что что-то сорвется, сколько дум передумала и ждала. Ждала моего единственного далекого и всегда любимого А. - я уже подхожу к гостинице, а ты чего трубку не берешь?
Боже, он звонил 7 раз на второй телефон, а я не выпускала из рук первый:)
- здесь, уже ... Так близко. Шум стука сердца снова мне слышен, те же чувства как и в далеком 2008 году, только мы теперь в одной гостинице, никуда бежать-ходить не нужно.
- я скоро поднимусь, чуть позже
Знаю я твое позже, ты ни секунды не выдержишь, вещи бросишь и все....
Я тихо подошла к двери, смотрю в глазок, точно вот он ты, мой родной, пошел не в ту сторону ну ну ну, ага, сообразил стук в дверь, как стук в самое сердце, глубокий вдох, запах парфюма, ну вот же ты, вот я, как хорошо в твоих объятиях. План такой: мы коллеги, я из Новосибирска для отвода глаз. Ресторан чужие люди, дождь, дорога назад, холодно. И только твой голос и записочки на салфетках: я рядом, я твой, желаю сильно .... Дверь, твой номер, твой запах, твои глаза, они восторгаются мной, никаких громких слов, только шепот: соскучился, безумно соскучился. Это придает мне уверенность, сил бороться с собой не осталось. забирай меня всю, я же твоя, ты это помнишь, ты это знаешь, поцелуями покрывается лицо мое, я выхватываю поцелуи со всех сторон мягко и настойчиво. Твои руки не спрашивают где можно, они знают, что им можно все. О Боже, как приятно, хорошо, ярко, забытое ощущение безопасности и безбашенности возвращается это снова ты во мне:) ночь прошла, день, гуляли, болтали, кушали, смеялись, шутили, целовались, любили. будильник - предатель, пора тебе. Теперь я тебя провожаю, слезы душат, но я терплю, скорее бы ты ушел: не видеть, не слышать, не чувствовать, а как тогда? Ты говоришь: только не забывай, мы встретимся, слышишь? Да, я слышу, но не понимаю когда.... Это же разные страны, Германия и Россия, моста между ними не будет, отчет по Мылу каждый день и все? Напишу завтра, только слезы. Зачем встречаться, чтобы плакать или переосмыслить Все имеет свой конец и продолжение:)

Привет, дневник! Как поживаешь? да, давно я здесь не была. Могу заходить сюда только тогда, когда на душе плохо:(
Прожили с мужем пять лет, вроде идиллия... внесли залог за дом (!), есть машина. Но вот уже второй раз он меня оставляет одну на новый год! В прошлом году он уехал нагло к друзьям, но приехал через день! А в этом... Непонятно мне пока, что происходит? У него якобы друг, которого я никогда не видела, разошелся с женой и они с каким то Санькой с работы поехали его спасать. Потому что: друг этот Славка выбросился со второго этажа (а чего не с первого?) переломал ноги и теперь на костылях и до этого его сосед вытаскивал из петли.
Я, конечно, плакала, у меня была аж истерика, ну почему помогая другу, мой муж переступает через меня. Я мужу (Андрею) и говорю: Хорошо, езжай, но если это твой друг, он тебя поймет и "отпустит" справить с женой новый год.... а потом, после уже нового года, ты к нему снова приедешь. Андрей говорит, ладно, мол, хорошо. Ну, я сама виновата, говорю, в 10 часов мы пойдем в гости, поклянись, что встретишь с нами новый год... Андрюха так легко сказал: клянусь. Блин, вот я идиотка, я же не поняла сразу, что он и не собирался приходить назад. Еще условия ему ставила - дура, ясно, почему он сбежал. Я такая ведь сильная, справлюсь, а где то там его слабый друг, который без него не справится! Последний раз Андрей позвонил в 8 часов вечера: Я пошел за водкой, Санька поехал к его жене, его нельзя в таком состоянии оставлять... Я ему опять напомнила про 10 часов, он сказал, что постарается, сказал целую... И отключил телефон:( 1-ого числа я ему позвонила, меня "весело" сбросили и опять телефон отключили, чтоб не донимала! 3-его числа он мне прислал сухую смс: завтра буду. И снова отключил телефон. Но вот уже полвторого дня, а его и нету. Два варианта или пьянку пьянствует и ушел от меня. Но ведь он не алкоголик. Еще есть третий, слабо претендующий на правду, вариант, его другу ну очень хреново.
Ладно, с подругой решили, для интересу на спор, на бутыль шампанского, что он придет в 21-00.... - это она сказала, а я сказала, что он ваще не придет. Потому что у него тараканы в башке и я их оттуда вытравлять не собираюсь, так как уже было такое: завтра приду и не пришел, более того, остался у своей бывшей жены жить... правда не на долго, но остался же и вот, я предполагаю, так как у его бывшей было день рождение 2-ого, на хера я то ему нужна со своим домом? у него и там теплый дом и еда, от дармоед! Ну что же, если я окажусь права, готовим план отступления:
-Так как дом за городом, мне нужно в течение месяца выучится на права и вождению. А как это можно сделать? - а никак, а время идет. Делаем по-другому! Покупаем права, забираем у Андрюхи документы и ключи от машины и сын учит меня езде:) - сегодня исключительно хороший день!
- Если он придет за вещами, не ныть не истерить: а как же я? - чтоб потом не было противно за себя. А спокойненько попросить ключи от машины, хотя машина на нем, думаю, он мне ключи отдаст, а если нет? А если нет, тогда пусть сам платит за кредит:) ха-ха Любишь кататься, люби и саночки возить. Какая же я сволочь гадкая, но симпатишная:)
- Если не отдаст, учиться пока на машинке сына:(
- Заняться собой, я все же директор филиала!!!
- Реанимировать анкету на сайте знакомств, написать мол одинокая ищу энергичного симпатичного с авто, готового со мной пожить в доме загородом:) А если никто не захочет, то я все же развлекусь и все равно своего добьюсь.. Похоже, мой мужчина где-то заблудился,- меня ищет:) Тем более, что официально я не замужем!
Но это отступной вариант и не все так легко будет, я себя, конечно же люблю, но и его люблю пока. Клин клином вышибают, если опять повторится его измена, я терпеть не стану, хватит топтать мою душу.
Но я надеюсь, все же, что он придет и он остался у друга, потому что тому, действительно, плохо. Так из уст моего благоверного прозвучала фраза, причем мордочка была ну очень страдальческая: А у тебя бывали такие времена, когда тебе приходилось носить с собой паспорт, чтобы тебя опознали если что.... ?
Мама дорогая, жуть какая! На что я ему ответила: Я свою жизнь никогда до такого дерьма не доводила и не доведу!
Если он меня разлюбил, я его отпущу... я тебя отпущу человек разлюбивший:) Но я хочу, чтоб не разлюбил.

Ну вот и папа ушел, быстро, можно сказать молниеносно. Двусторонняя пневмония и точка. Жирная точка на жизненном пути. Он угас без мамы, сгорел, умер ровно через три года, хоронили их в один день!
Эх, ребята, - говорил он, - рожь то не жата, а овес то еще не поспел.
Был строгим и молчаливым, но любил петь и слушать песни. Мог часам "крутить" Пугачеву, Малинина, Высоцкого, Герман.
Полинку он называл Махаташка, меня- старшАя. Всегда говорил: Вы у меня лучше всех. Старался без мамы для нас, как мог, пытался чем то себя занять но тосковал.... Странно так тихо тосковал по своей любви. Мы нашли записочку в кошельке у него, написанную маминой рукой: Телефон Витичкиной женушки Тонички.... Ведь берег все три года таскал с собой.
Когда у него была операция в 2009. Мы заезжали перед этим на кладбище. Он говорил: мое место рядом с Тоничкой. Стоял около могилы и говорил: скоро я к тебе приду, жди. Мы его ругали за такие слова, а он отвечал: все мы там будем, только ни в одно время. ... И снова уходил в себя, в свои мысли, о чем он там себе думал? Зачем торопился к маме, - к свое жене? Я думаю, это и есть любовь. Потому что с маминой смертью и у папы жизнь кончилась и стремиться ему стало не к чему и, забыв обо всем на свете, он думал только о ней. Как мы ни пытались, все равно его глаза из голубого цвета превратились в бледно голубой. Я видела, как он плакал... Он даже с раком бороться не хотел, но от рака и следа не осталось, и вот тебе - пневмания.
А где-то за месяц до его смерти, мне приснился сон, как будто мама у меня спрашивает: ты знаешь, что папа умер? Я проснулась, мне стало страшно, я сразу позвонила папе, он трубку взял, поговорили ни о чем. Я успокоилась, сон гнала от себя, а оно вон как все обернулось.
И снова не верится, что больше никогда... Только в мыслях, только в сердце, на старых записях, на фотографиях, но не ответишь и ты мне, как и мама, ты папа уже никогда. Страшное слово НИКОГДА, никогда больше. И хоть бы обмолвился одним словечком, что что-то болит, нет, ничего не сказал, а ничего, наверное, и не болело, или он не понял, что болело, или не хотел понимать. В 24 часа развился криз, через 72 часа его не стало. А может оно и к лучшему, что так быстро. За те часы, что вызывали скорую, ждали в больнице я с ним была, только он сказать ничего не мог, лежал, хрипел и смотрел на меня своими глазищами. Губы в трубочку складывал и глазами говорил мне, что рад мне. Спрашивала: пап, болит может что у тебя сейчас? Он головой мотал, мол - нет, а сказать не мог. А я гладила его по волосам, держала за руку, проводила каталку до реанимации и все.... все... те часы минутки прокручиваю снова и снова. Как было мне страшно, родной человек, ему так плохо, а я стою и ничего сделать не могу и врачи не смогли. Я себя не виню, только благодарю Бога, что дал мне те последние часы, что я была с папой, в ожидании, пока его положат в больницу.
А потом, когда мы пришли с тетей- его сестрой, вышел врач и сказал: к сожалению, ничего утешительного сказать не могу, он умер в час дня.
Папа, мама, оставайтесь вместе и не думайте о нас о живых. 16 марта (2008) - день пямяти мамы, 12 марта (2011) - папы.

Лучше не писать ничего, чтобы не переживать сноа и не плакать снова от обид.
Я люблю и любима, жизнь сложная штука. Жизнь игра, сложно, осторожно, но жить можно. Это забавляет, записывать свои мысли можно... но, собрать их в голове сложно. И читать потом просто трудно. Как же мне не легко бедной, но я себя таковой не считаю. За любимого мужчину нужно бороться. Я боролась, я его развела с женой. Я просто любила, терпела и ждала, сто раз он от меня уходил и столько же возвращался. У нас двое деток, один только мой и одна только его, но они такие НАШИ. Я поняла, нужно просто любить и жить свободно, без упреков и обид. Просто понимать друг друга и верить в счастье. А счастье есть, большое и теплое, доброе и очень красивое, зовут его Андрей! Я счастлива с 28 августа 2008 года, я любима сейчас и всегда и люблю сейчас и всегда!

Я думала, что пробуду с ним всего лишь день. А на самом деле у нас были 2 долгих ночи...
Он позвонил: - я здесь уже, когда ты придешь, я же совсем не знаю Москвы.
- А чего тут знать, я же через дорогу в гостинице, которую ты видишь из своего "Космоса"
Я шла на высоких каблуках, не шла - летела. Сердце так стучало, что думала, - выпрыгнет, аж где-то в горле: тук-тук, тук-тук. Смотрю, парковочная площадка, куда же меня занесло? Вход в "Космос" выше, я под ним... Зазвонил телефон.
- Я тебя жду у входа
- А я под входом:)
- Стой там, я сейчас
И опять где-то у самого горла: тук-тук. Я увидела его... Он такой знакомый, он не обнял меня, - нет. Он просто взял мою руку и заглянул в глаза:
- Вот они, глазища, КАКИЕ глазища, я их помню... мои... они же зеленые, да?
И опять заглянул прямо в глаза, я отвернулась
- Не смотри на меня, я же стесняюсь...
А сама думаю, какой нафиг стесняюсь, просто сейчас заплачу.
Он держал меня за руку постоянно, как будто и не было тех 14-ти лет. Мы гуляли по ночной Москве, часа 3. В парке ВДНХ, заметили целующуюся парочку. Он и говорит:
- Смори-ка, видимо лет 14 не виделись, так соскучились.
Я посмотрела на него... Боже, а он такой же, как тогда, такой же мой, никуда не делся, чувства не спрячешь. А он и не пытался прятать.
Потом мы играли в боулинг, потому что замерзли, а потом я была VIP- гостьей в его номере. Мы выпили чуть Хенесси, в стаканах на самом донышке. Он зачем -то включил телевизор. Сел на кровать:
- Иди по-ближе, ляг мне на плечо, помнишь, как тогда, когда мы в колхозе (на картошке студенческой) на сене валялись?
- Помню..
Сказала я, подняла голову с его плеча и посмотрела на него .... и "поймала" ТАКОЙ поцелуй, что до сих пор щекочет где-то там. Я помню его руки, губы, грудь, ТО, что нужно помнить. Когда в самый ответственный момент, я его просто умоляла: Возьми меня, ну пожалуйста.
И тот самый момент, когда я .... вперед него!!!! Я помню все, я испытывала, конечно, страсть в своей жизни. И это был один из таких моментов, страстный, сексуальный. Вот уж, действительно, за 14-то лет соскучились. Он проводил меня в 7 утра. Не смотря на то, что он в командировке и на работу ему в 8!!!
На следующий день я гуляла по Москве, а он работал. Ночью в 1-ом часу он позвонил:
-Я уже бегу за тобой...
И опять всю ночь мы не спали, гуляли. На это раз ночь была теплой. Красная площадь ночью такая красивая. Потом закрыли метро... Мы опять шли пешком, правда ни в ту сторону:) Да и какая разница была, куда идти. Он все время говорил, говорил, ни о чем, потом о себе, потом обо мне, потом о нас. Я больше молчала, только чувствовала, что он хочет... Мы останавливались для коротких поцелуев, останавливались для долгих поцелуев..., останавливались, чтобы... смотреть на воду. Все мило, а чувствовалось, что расставание близко. Кто знает на сколько? Единственное место встречи пока - это Москва. Он это понимал, я понимала... Мы понимали. Потом взяли такси и опять номер. Меня так никто не целовал, кажется меня поцеловали всю до кончиков волос:) ДА! Ночь перед расставанием - это что-то необъяснимое. Хотелось, чтобы было хорошо, и ведь получалось делать хорошо:) Так стараться можно только перед разлукой. Перед предстоящей разлукой неизвестно насколько долгой... Да нет, мы не старались покорить друг друга, мы наслаждались, расслаблялись и получали удовольствие. Реальное удовольствие, что меня и удивляет сейчас.
Потом часов в 6 утра настало короткое забытье. Будильники на обоих сотовых выставили на 7:00. Как одно мгновение сон и вдруг: пиканье, урчание, щабетание, пение этих самых будильников. Мы одновременно открыли глаза, а оказывается, как лежали обнявшись, в той же позе и лежим%%. На этот раз он меня провожать не пошел, ему на завтрак и на работу. Я стала молча собираться, как будто и нечего сказать. Стою перед ним уже одетая, не плачу, нет, молчу только. И он смотрит и молчит. И вдруг обнял меня крепко крепко, без поцелуев, просто обнял и сказал:
- Я напишу тебе все, что чувствую.... сейчас ничего не проси говорить....
А я так молча и вышла.
Потом был перелет домой, а в ушах только его голос, на губах - только его губы, глаза закрою - вижу, чувствую, желаю. Иногда непроизвольно - в шепоте его имя, книгу читать даже не получалось. Что за бред такой..., а ведь и правда, со мной раньше такого не было.
Дома первым делом бросилась к комьютеру, где же ты, почта на букву "А"? Вот же, вот же, ну открывайся скорее..... что там? Вот оно: ..."Люблю, безумно скучаю, глаза закрою, вижу только тебя, желаю только тебя. Я буду ждать тебя на нашем месте, только время нужно еще определить. Всегда твой А..."
Слезинки - предатели, ненавижу вас за то, что вы есть. Да, он прав, только время нужно определить.
Сейчас снова переписка, снова ежедневный отчет по мейлу, как прошел день, снова все как всегда, только теперь мы знаем друг друга изнутри и от этого еще больше хочется... узнать. И никаких ласковых слов не нужно и не хочется, только чувства..., а они, оказвается, есть!!!

Хочу, чтобы мы встретились. Там в Москве, у нас будет только день! Как в кино -Она провела с Ним только день и любила всю оставшуюся жизнь. Досадно любить на расстоянии, когда друг от друга так далеко. Что толку - электронные письма в течение 2-х лет. Любовь в студенчестве. Так хочется его увидеть, чтобы он меня обнял и будто нет тех миль между Германией и Россией! Надеюсь, все получится, потому что не желаю по другому, потому что хочу к нему. Он единственный мужчина на сегодняшний день, который так меня волнует. Даже сама мысль о встрече возбуждает:)

Мамочка моя, мама! Больше никогда не поговорю с тобой, точнее я то говорю, да вот ты не ответишь.
Как же нам теперь без тебя? как сестренке без тебя, ей же всего 18? А папа? -лица на нем нет, старается для нас чего то, но все у него получается не так... Переживает, нервничает.., а я молчу, забочусь о нем потихоньку, делая вид, что это он- обо мне...
Мамочка, вчера были у тебя, все то у тебя в цветах, с фотографии на меня смотришь, улыбаешься. Не удержалась, - заплакала. Сестренка, глядя на меня, тоже забеспокоилась. Тянется ко мне теперь, хвостом ходит и всегда за руку взять пытается, прикоснуться. Трудно ей без тебя, мама. Я все понимаю. Я делаю вид, что по-прежнему всё, что всё как всегда, только без тебя. Говорю, что мы это переживем, а, как вспомню, что это уже не плохой сон, а жизнь, взвыть хочется. Жду - не дождусь вечера, когда уснут мои детки, а потом плачу на кухне. Это я только вид при них делаю, что все в норме, а сердце на кусочки разрывается без тебя.
24-ого апреля тебе было 40 дней, а 25-ого справили сестренке 18-ти летие. Она такая красивая - наша девочка.
Мамочка, прости меня за все, что я делала не так... Видела тебя во сне, знаю, что тебя уже нет, спрашиваю: "мама, а что ты будешь делать, когда умрешь?" А ты мне отвечаешь: "буду жить". Знаешь, а я верю, что где - то на другом конце света, в час когда умерла ты, родилась девочка.
Спасибо тебе, моя мамочка,за то что ты была моей мамой, за мое замечательное детство, беззаботную юность и зрелое счастье. Я рада, что я твоя дочь. Полинка и Сережка думают о тебе, вспоминают, я не дам им грустить и у папы все получится, я в это верю. Люблю тебя всегда, обещаю позаботиться обо всех, о ком заботилась и кого любила ты.

16 марта умерла моя мама. Мамочка!!! Пустота... Но мы продолжаем жить, любить и помнить.

Люблю тебя Гуд (Винн), Лешка .....

+

+

В час иной, когда тебя нет нигде,
Я рассказываю все Тишине,
Про «Аршан», про «Великое» – гор,
Про: «С подругой ночной разговор».
Про тебя, что ни к Черту забыть,
Про разлуку, что нельзя объяснить.
И про то, что не клеится стих
Про: «Небесной молнии штрих».
Вот, забыла, - о чем пишу,
Ни о чем у тебя не прошу,
Только в эту бессонную ночь,
Ты мне как – то не в силах помочь.
Потому что сама Своя, -
Но мечтала бы быть – Твоя,
Напрягаюсь из-за стихов
И боюсь не загаданных снов.
Где тебя не узнаю я,
Где чужими станут слова,
Где под куполом облаков
Испугаюсь я собственных слов.
Слов - про то, что теряю я
Что - то крошечное без тебя,
Наверняка – это сердца часть
А ни молния с громом в ненасть.

Ночь забралась ко мне под одеяло,
Зубами застучала, - холодно,
Ухмылкою сверкнув из-под забрала
Она сказала: МАЛО ЛИ?
А мало ли бывает в жизни?
- Ветра разлук, дождь невпопад,
А много ли писали в книжках
Про ту любовь, что наугад?
Не знаешь ты, кого ты любишь?
Не хочешь выбрать одного?
Вот, - ночь теперь тебя рассудит,
- Лежи одна – без никого!

Господи, так хочется быть счастливой... Думала ремонт "спасет" меня. Я и правда первое время думала о ремонте, одна мысль была, быстрее бы закончилась эта мойка, чистка, уборка. И всеравно, в перерывах между ремонтом и мыслями об этом ремонте, я думала о мужчинах, точнее о мужчине.
Нет, тот кто рядом, его недостаточно, говорят, чем страше, тем спелее ягода (ягода -это я про себя). У меня сейчас, ненароком, целых два ухажера. Но ни один не затмивает того, о ком думаю тайком и очень часто. Может я помешалась? Нет, ну шутка ли? постоянно думать о мужчине. Вроде и сексу вдоволь и внимания, а думаю о другом, ни о том, с кем сплю. Мда, наверное, я теперь всегда такой буду, ведь кому то же надо, что бы я была в постоянном поиске. А КОМУ это надо? Не долго таки и с ума сойти))
А ему 49 лет, рост 190, мой любимый размер))) хм... ну вот, опять, мысли о нем меня просто одолевают, вот уж не думала, что мужчина на СТОЛЬКО страше меня, ТАК сильно станет волновать мое сердце. Мдя)))А! может всего лишь лето? А потом все пройдет, тогда вопрос: хочу ли я, чтобы это ВСЕ прошло...

В колонках играет - Да в голове у меня Ивушки сегодня целый день, какие колонки?

Я и не знала, что мужчина умеет ТАК петь. Голос такой - закачаешься... Я когда мечтала только еще о парне, потом о муже..., потом о возлюбленном... (ведь это разные "вещи" -парень/муж/возлюбленный?), в моих мечтах, он, непременно, играл на гитаре. Потому что мужчина с гитарой, - это что-то сексуальное, тайное, чувственное в одно и то же время. Мужчина с гитарой привлекает, а привлекательный мужчина с гитарой сводит с ума. Вчера я слушала человека, как он пел! как играл! и ему гитара подпевала;-) Боже песню "Ивушки" он пел на БИС 3 раза. Это -ни фига- не женская песня... Это невозможно передать, я слушаю его голос и теряюсь. Я уже люблю его голос, я уже готова слушать часами разговор, песни под 12-ти(!!)струнную гитару. Боже, какой звук!!! Я даже забыла ЕГО голос, а появился НОВЫЙ, который сейчас в ушах постоянно. Манит и манит... Я даже рада, пока сама не знаю чему.
"Ивушки"
Ивушки вы ивушки
Деревца зелёные
Что же вы наделали
На любовь ответили

Что же вы наделали
На любовь ответили
У крыльца высокого
Встретила я сокола

Встретила - поверила
На любовь - ответила
Встретила - поверила
На любовь - ответила

Лодочка качается
К берегу причалится
К берегу причалится
А любовь кончается

К берегу причалится
А любовь кончается

Ивушки вы ивушки
Деревца зелёные
Что же вы наделали
На любовь ответили
Что же вы наделали
На любовь ответили