Я часто думаю, почему большинство людей не задерживается в моей жизни надолго. Полгода, год, иногда чуть больше - пуд соли заканчивается, а люди растворяются за горизонтом, оставив только сладкие (или не очень) воспоминания о себе.
Я говорю не о молодых людях. С ними всё понятно, они все приходили и уходили до появления моего единственного, они по логике и не могли задержаться надолго. Но ведь то же самое проиходит и с "друзьями".
Типичная схема: я прихожу в новый коллектив, где, хочешь-не хочешь, общаться необходимо. Я человек довольно общительный. Хотя смысл, конечно, не в этом. Я изначально стараюсь видеть в людях только положительные моменты. Я начинаю восторженно отзываться о человеке, активно общаться с ним. Но даже активного общения длиной, скажем, в полгода, недостаточно для того, чтобы узнать человека как следует. И тут он\она, априори весь такой замечательный и положительный, начинает выдавать такие па, что просто голова кружится от непонимания ситуации.
Бывали, конечно, совсем другие случаи - элементарное непонимание или неумение найти компромисс в плёвой, казалось бы, ситуации. Впрочем, когда у людей радикально расходятся точки зрения, и они не хотят и шаг сделать в сторону друг друга - вряд ли они остались бы друзьями, не будь этой ситуации.
Есть у меня и особый случай. Впрочем, о нем я писать не буду, дабы не смущать тех "анонимов", которые нет-нет, да всё ж почитывают мой дневничок - очевидно, чтобы быть в курсе дела. А им я скажу просто: вы б, родные, заглянули в телефонную книжку, набрали мой номер и просто спросили бы, как дела. Я всё равно скучаю по вам. А второй раз делать первый шаг - не в моих, братцы-кролики, правилах...
Так вот, отошла я от темы.
Есть всё же на этой земле люди, общение с которыми спустя много лет приносит обеим сторонам истинный позитив. Это три человечка в моей жизни, всего лишь (а может, ЦЕЛЫХ?!) три. Я берегу их в моём сердце, берегу для них своё сердце. Я знаю, что это - настоящее сокровище. И пусть у них свои тараканы в голове, но, знаете, я готова мириться с этими тараканами, потому что это - люди, которые мне по-настоящему дороги. И которым, я знаю точно, дорога я.
Мы проверяли это неоднократно.

Посмотрела.
Ожидала от этого фильма гораздо больше.
"-Извини меня.
-За что?
-Я хотела идеальных отношений. А идеальных отношений быть не должно. Они должны быть...такими, какие есть"...

Перед самым расставанием, уже больше года назад, он сказал мне: "Посмотри "Глаза ангела", и ты всё поймешь".
На выходных я увидела на витрине диск с этим фильмом. Конечно, купила. Сейчас сижу и верчу это "сокровище" в руках. Только кроме любопытства у меня ничего нет. Просто интересно, что же может сказать фильм, чего не мог мне сказать он сам. Интересно, потому что, посмотрев его, я, может быть, стану причастной к тайне, разгадать которую я пыталась так долго и тщетно. Или - что куда проще - ничего в этом фильме не будет особенного, а эта фраза была брошена им просто так... Да что гадать - вставляем диск - и... поехали! =)

1. Родиться*

2. Специально порезаться*

3. Рассмеяться от души над собой - и над собой тоже. Иногда я специально строю из себя дурочку в целях разрядить обстановку, когда она слишком накалена, или перевести тему разговора =)

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить*

5. Простить своих родителей.Они любят нас .*

6. Вырастить ребенка - в мои-то 20?! Всё впереди -)

7. Встретить рассвет*

8. Слепить снежную бабу*

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.*

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.*

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей*

12. Заниматься сексом всю ночь*

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника*

14. Разбить зеркало*

15. Подобрать на улице бездомного котёнка*

16. Поплакать в одиночестве*

17. Промокнуть до нитки под дождем*

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное*

19. Полюбить*

20. Признаться в любви*

21. Написать стих*

22. Написать рассказ - и стихи, и рассказы пылятся в столе упитанной стопкой. Творческий кризис на почве безудержного счастья.

23. Радикально изменить прическу*

24. Сделать татуировку*

25. Погулять в Лондоне *

26. Постоять ночью на крыше*

27. Пролежать сутки под одеялом*

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека*

29. Вываляться в грязи. И в снегу*

30. Попробовать наркотик *

31. Написать на бумаге самое сокровенное*

32. Пережить злейшего врага*

33. Украсть*

34. Умереть в родном городе*

35. Посадить дерево,куст - о дааа! =) Понатырили как-то ёлочек в лесу, приехали и быстренько посадили их всех =)) Служила бесплатной рабочей силой. Хотя бесплатной - это, конечно, весьма сомнительно. Дороговато я своим родителям обхожусь ;-)

36. Сказать правду,зная,что причинишь боль - к сожалению, было, и много раз. Я бы очень хотела, чтобы люди, которым я причиняла боль, понимали, что я хотела, чтобы всё было по-другому. Также я подозреваю, что один из тех людей, кому я причинила очень много боли, иногда читает мой дневник. Этот человек для мне по-прежнему очень дорог и важен. И я хочу, чтобы ты знал: ты навсегда останешься для меня ДРУГОМ. И я всегда буду хотеть позвонить тебе, и навсегда в моем сердце твой номер телефона и все дни, проведенные с тобой. И ещё вот - боль от того, что мы так близко и так далеко, как будто на разных планетах. Прости меня за всё. Если такое, конечно, прощают...

37. Научиться играть на музыкальном инструменте - нууу, если только нервы считать музыкальным инструментом. Но даже им я владею не достаточно виртуозно.
О, вспомнила. Когда-то в детском клубе научилась играть на пианино Собачий вальс.=)))

38. Бросить вредную привычку - в детстве грызла ногти. Ну-ну, посмотрите на мои красные ноготки сейчас =)))

39. Не спать двое суток - Мурадымово. 2002 год, год выпуска. У костра, в горах, с одноклассниками. Воспоминания, каких мало.

40. Получить перелом - на баскетболе в 11 классе сломала себе мячом мизинец левой руки. Он посинел и потолстел, думала, отвалится!

41. Искупаться в фонтане - да что мне, бассейна моего, что ли, мало?! =)

42. Проехать автостопом - да вы что! Я же жуткая трусиха!!! Только со своим парнем по городу, года три назад, один раз, от безвыходности =)

43. Прыгнуть с парашютом - маленькая мечта!

44. Построить дом - участвовала в строительстве дома, в котором сейчас и живу. Хотя, конечно, это полностью папина заслуга. Но батареи-то красила я!!!)

45. Отомстить - да хрен знает, отомстила или так и не удалось. Наверное, скорее да, чем нет... =)

46. Пострелять из огнестрельного оружия - со Славкой в лесу стреляли из пистолета по бутылке.

47. Не отпраздновать свой день рожденья - 17 лет. Один-единственный раз ;-)

48. Заняться сексом с незнакомым человеком - на такое не хватит безбашенности всё-таки.

49. Купить себе место на кладбище - о вечном думать пока рановато. Хотя, кто знает, какой кирпич на голову упадет завтра. Или сегодня. Но когда упадет - будет уже пох на место на кладбище.
И вааааааапще - я оптимист, бля!

50. Влюбиться по интернету - его звали Антон, это было после первого курса универа, а потом он приехал, и вся влюбленность мигом прошла.

51. Взять афтограф у знаменитости - какой-то фетишизм. Не занимаюсь я таким =))

52. Побывать в отделении милиции - неа, не была.

53. Стать настоящим панком - которые не моются по сто лет? Ну уж на хрен!!! -)))

54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль - ооооо да =)) В нашем городишке их, конечно, много.

55. Не бояться никого - вокруг полно убийц, грабителей, воров, маньяков! А вы, граждане, говорите, никого не бояться!!!)))

56. Засмеяться в лицо опасности - это называется истерика. Случалось пару раз.

57. Сказать то,о чем пожалеешь потом - мой принцип: НИКОГДА НЕ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО БЫЛО.

58. Поругаться с подругой - не то, что поругаться, но отдалиться - да. В моей жизни вообще пока есть одна девушка-друг. Заяц. Остальные приходят и уходят. Об одном таком уходе, случившемся около года назад, я очень жалею.

59. Погулять до 4 утра,когда обещал прийти в 10 вечера - прошлым летом. Так наполучала за это, больше так делать не буду... =)

60. Всегда делать все по-своему - не всегда, но часто!

Купаюсь в бассейне с первых лучей солнца, листаю глянцевый журнал, ем курочку-грилль и пью холодный свежевыжатый апельсиновый сок из запотевших стаканов, рву поспевшие яблоки с веток, любуюсь глазами любимого...
Красиво жить не запретишь...=)
Точней, я бы сказала, красиво прожигать жизнь ;-)
Но до сентября ведь ещё море времени!
Море этих капель счастья. И мы будем потягивать их через соломинку, не спеша, одну за другой, наслаждаясь и смакуя их непередаваемый вкус и обнаруживая все его новые оттенки... :-)

P.S.Сажусь на "плановую диету" - клетчатка, овощи, фрукты. Полтора килограмма в неделю.

Делала ванночки для ног с морскими солями и маслами, красила ногти в малиновый и нежно-персиковый, ходила с глиняной маской на лице, накупала море DVD с новинками, валялась на мягком диване глядя в потолок, листала новый Cosmo и чувствовала себя сладкой девочкой со сбывающейся мечтой.

За год город совсем не изменился: те же ручейки бегут по весенним улицам, так же ярко светит солнце, так же нежно держатся за руки влюбленные парочки в моем любимом скверике. Всё как всегда. Год назад мои занятия заканчивались до обеда, а сейчас приходится возвращаться домой поздно вечером, когда солнце уже садится.
Иногда бывают дни, когда нас отпускают с последней пары, и тогда мы с Танькой бродим по городу. Мы доезжаем почти до центра и пешком идем к Набережной – но только никогда не приходим туда, а сворачиваем в ближайшее уютное кафе или кофейню, где пьем горьковатый марокканский кофе с корицей и цедрой и читаем «Ромео и Джульетту» в оригинале. Иногда в кофейне подают блинчики с брусничным вареньем, и я с удовольствием съедаю порцию, а потом два дня мучаюсь угрызениями совести. А иногда мы едим мороженое прямо на улице, и люди смотрят на нас, как на сумасшедших… Пусть смотрят, им не понять…
Через неделю начнется весна по календарю. Пессимисты говорят, что весна придет только к началу мая, реалисты уверяют, что в первых числах апреля можно будет ходить в легких куртках и без шапок. А я заявляю: весна давно началась. Хоть на календаре сегодня двадцать третье февраля.
Я стала носить кофточки с коротким рукавом и иногда красить губы красной помадой. В маршрутке я наталкиваюсь на несколько пар заинтересованных глаз. По утрам в окошко весело светит солнышко. Это значит: весна началась. Это значит: я очнулась после бесконечной зимы. Такой трудной. Такой долгой…
Сегодня я иду по городу одна. Эта прогулка значит для меня кое-что большее, чем значили предыдущие. Вот так, по тем же самым улицам, мы гуляли год назад с твоим лучшим другом. Я была наивна, я была толстенькая восемнадцатилетняя девочка с короткими русыми волосами. Я думала так, как думают все в восемнадцать. Мы мечтали о каких-то пьянках-гулянках, о бессонных и безбашенных ночах в поездах и гостиницах, о том, что нас будет – как всегда – восемь – и главное – о том, что рядом со мной будешь ты. Ты будешь рассказывать глупые анекдоты, или засовывать в нос маленькие солёные огурцы, или играть на гитаре… Или просто сидеть рядом, обняв меня, и шептать на ухо сказку про семерых козлят…))
Прошел год. С витрин на меня смотрит моё отражение: стройная надменная блондинка с волосами до плеч. Под ногами, как всегда, как год назад, весело бегут ручейки. Над головой светит солнце. Город приветливо глядит стеклами витрин, магазинов, институтов, кафе… Всё так, как было всегда. Ничего не изменилось. Вот здесь, на углу, открылся новый магазин, а там привели в божеский вид уютный скверик. И всё. И жизнь продолжается. И городу совсем наплевать, что кто-то родился, а кто-то умер. Кто-то очень важный. Но ведь кто-то не менее важный продолжает жить. Ты продолжаешь учиться в своей Академии и каждый день ходить на занятия и с занятий одной дорогой. Я продолжаю бродить по городу, просыпаться после зимней спячки и забывать тебя.
…Я сверну с центральной улицы, пройду закоулками и окажусь возле твоего дома. Это не больно – нисколечко не больнее, чем было год назад. Год назад я была наивна. Слепа. Я не знала, что совсем скоро город выключит меня из своей сети питания и перевернет мою жизнь с ног на голову. Теперь я это знаю. Теперь мне почти двадцать, и я кое-что знаю о людях. Теперь я больше не наивна, и у меня светлые волосы до плеч. А ещё я стою на пороге нового романа, и мужчины оборачиваются мне вслед. Я снова в городе, он снова принял меня.
И ты ходишь по улицам моего города. А мне совсем всё равно…
23.02.05
0.21

Мимо несутся дома и машины, я сижу, прислонившись лбом к холодному окну маршрутки и снова думаю о тебе.
На улице зима, конец января, и пять дней назад я досрочно сдала свою сессию на «отлично». Теперь у меня есть лишняя неделя каникул, повышенная стипендия и чувство собственного достоинства. А ещё есть головная боль: ты, дорогой.
Я переписывалась с тобой вчера, и ты сказал мне, что тебя не допустили к первому же экзамену. Как же так, ведь ты всегда был отличником, ты всегда понимал, что учиться – необходимо, и старался подходить к учебе серьезно и с умом. А тут вдруг такое. Я от тебя не ожидала!
Да дело не в допуске и не в экзамене, хоть я сейчас, проезжая твою Академию, очень волнуюсь за тебя и держу кулачки на удачу. Моя фантазия настолько бурная, что я уже в красках представляю себе, что ты заваливаешь экзамены один за другим и переводишься учиться в свой родной город. Конечно, там тебе будет лучше – там есть папа, который всегда поможет, и трехгодовалая Снежка с вихрем белокурых кудряшек на голове, и вполне комфортная квартира, в конце концов, где через стенку не живет тётка-алкоголичка и не скрипят по ночам противно полы. Но ты будешь учиться в другом городе, не так далеко отсюда, конечно, но всё же – четыре часа езды на поезде – не так уж это и мало. Да и вряд ли я поеду туда – ведь там меня никто не знает и не ждет, в том числе и ты – потому что там, ты знаешь это прекрасно, ты забудешь меня очень скоро. Ты и здесь-то частенько забываешь про меня.
Но главное – главное – то, что я не смогу ходить по улицам своего родного города, зная точно, что не встречу здесь тебя.
И потом, как же ты уедешь, не попрощавшись? Ты обязательно напишешь, или позвонишь, и скажешь: «Я перевелся в Орск и теперь буду жить там постоянно». Что я смогу тебе ответить, зная, что мы, может быть, никогда больше не встретимся? Я не смогу промолчать ни о чем, и ты услышишь в ответ: «Поезжай. Но знай и помни: я люблю тебя. И если ты захочешь вернуться – я буду ждать тебя всегда».
Я бы никогда не сказала тебе этого при любых других обстоятельствах.
Но мы разлучимся – может быть – навсегда.
Я еду в маршрутке снова мимо твоей Академии. Я сделала круг и не вылезла на нужной мне остановке – со мной никогда не бывало ничего подобного.
Ты идешь по улице и размахиваешь дипломатом. Даже не смотришь по сторонам и, конечно, не видишь, как резко тормозит маршрутка в пяти метрах от тебя. Я вываливаюсь наружу – растерянная и румяная, потому что на улице мороз минус двадцать. Подхожу к тебе.
-Что, перевелся в Орск? – моё сердце стучит так, что ты просто не можешь его не слышать, и я уже мысленно произношу те слова, которые собиралась произнести в день нашего с тобой прощания.
Ты удивленно смотришь на меня, достаешь из дипломата зачетку и протягиваешь мне. На страничке под номером «пять» написано название предмета, оценка «четыре», сегодняшнее число и подпись преподавателя. А я стою, как дура, прямо посередине дороги, и из моих глаз катятся слезы – крик тех слов, что мне так давно надо было тебе сказать. Ты вытираешь слезу рукой и улыбаешься.
-У тебя проблемы?
-Уже нет.
-Почему ты плачешь?
-От мороза.
-Плачешь от мороза?! Такого не бывает. Что у тебя случилось? Я могу тебе помочь? – твои глаза действительно обеспокоены, я вижу, я чувствую это…
-Я не хочу, чтобы ты волновался. У меня уже всё в порядке. Если у тебя всё хорошо – у меня тоже всё хорошо.
Ты улыбаешься снова и делаешь шаг в сторону нашего любимого когда-то скверика.
-Но почему ты плачешь, Мариш?!
-Так… Иногда не получается подобрать слова – и не получается сдержать слезы.
-Скажи… это… из-за меня?
-Это от радости.
-И чему ты так сильно рада?
-Тому, что смогу жить. Что спокойно смогу ходить по улицам своего родного города, - я целую его в щеку и делаю несколько шагов к остановке.
-Я просто очень-очень рада, что ты никуда не переводишься, правда! Я рада за тебя! Я за тебя волновалась, - я делаю ещё несколько шагов и перехожу на бег. И слышу шаги позади.
-Я бы никуда не уехал. Куда я от тебя уеду, а?..
Я знаю, сейчас это пустые слова – чтобы мне было легче. Я не разрешаю себе думать по-другому. Как-то раз я восприняла нечто подобное всерьез – и вот что из этого получилось. Сорок два миллиона секунд постоянных мыслей о тебе.
Ты бредешь к дому, понуро опустив голову. Ты расстроен из-за «четверки» за экзамен, или из-за моих слёз, или из-за того, что я снова убежала на середине разговора… Не думай об этом, Олег. Готовься к следующему экзамену, - ты обязательно должен сдать его на «отлично». Учись, работай – и не думай обо мне. Я сильная девочка, я многое пережила – переживу и разлуку с тобой. Впрочем, скажу тебе всё, что хотела сказать, помучаюсь без тебя пару месяцев, а в один прекрасный день не выдержу – возьму билет на электричку до Орска да приеду. «Встречай, С-н. Ведь я тебя люблю».
И я знаю – ты бросишь все дела и придешь на вокзал – встречать меня – с букетом цветов. Да к черту цветы, к черту сумки и толпящийся в проходе народ – разбегусь и прыгну со всей дури в твои объятия – и ты, как сегодня, будешь вытирать рукой слёзы с моего лица.
А сейчас я еду в маршрутке. Еду и прекрасно знаю, что все свои экзамены ты отлично сдашь. И останешься здесь, в моем родном городе, чтобы я смогла спокойно ходить по хорошо знакомым проспектам, улочкам и закоулкам. Только лучше бы ты уехал – чтобы самые важные слова не умерли во мне когда-то, лет через триста. И чтобы была самая желанная, но самая невозможная картина: я, ты, вокзал и слезы. И «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОЛЕГ»…
24.01.05, 23:51

Ездили на рыбалку.
Первый раз держала удочку в руках.
Я, Славка, его папа.
Папа пошел купаться в Урале, а мы пошли в какие-то заросли.
За зарослями оказалось потрясающее место.
Болото, вообще-то =)
Точнее, маленький кармашек маленькой речки, заросший камышом, крапивой и покрытый кувшинками.
Над болотом лежат брёвна, по которым можно перебраться на другой берег. Я хотела - Славка не пустил.

Такой незатейливой красоты я не видела уже давно.
Стояли на бревне и целовались минут сорок под перекрестным обстрелом комаров.
Позже - выложу фоты.

P.S.Готовьте мне приданое =)))

Я счастлива, что ты был в моей жизни.
Это был полёт к звезде.
К моей, самой счастливой, звезде.
В тишине и темноте, в глубоких безупречных далях маленькой девочкой я всё видела твои глаза – цвета чайной розы, прекрасные, чистые, светящиеся идеальностью, как и ты сам. Ты был недостижимым идеалом, пределом моего полёта, целью моей жизни. Ты жил на страницах моего дневника, в строках моих стихов, ты заставлял моё сердце биться со скоростью ветра и оборачиваться в толпе, чтобы искать твои грустные и нежные глаза…
Ты был – всего лишь?! – плодом моей воспаленной детской фантазии.
Ты жил во мне.
Я помню тот октябрьский вечер до самых мелких подробностей.
Широкая цыганская юбка, длинные локоны светлых волос, алые губы, манящий взгляд. Во мне всё было прекрасно и идеально – так, чтобы ты смог влюбиться. Я застыла на пороге квартиры, мне стало душно и обжигающе холодно, мне захотелось тотчас взлететь и никогда не опускаться на эту грешную землю… Взлететь за руку с тобой…
А потом я прикоснулась к твоей щеке… И тут же отстранилась – потому что ещё какая-то сотая доля секунды – и я поцеловала бы тебя. Но мне было восемнадцать, я была горда и упряма, я – ещё – была не сломана тобой в самой середине…
Твои глаза манили. От них исходили сумасшедшие искорки, в которых я тонула, исчезала, растворялась, таяла… Это было сумасшествие – то, что произошло в следующие две недели. Ты был потрясающе нежен и идеален, как мальчик, сошедший с картинки. Ты был один во всем мире, такой неповторимо нежный и безгранично любимый…
Мы целовались в скверике у Пушкинского музея, мы смотрели с моста на Урал, и сердце заходилось в бешеном ритме моей любви… И звезды казались яркими и такими близкими, что можно достать рукой… И мы доставали, хватались за самый краешек и сливались в бесконечном полёте к этим звездам…
И мне хотелось закричать на весь мир: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Всё оборвалось в один день.
Твоя жестокость и равнодушие застали меня в полёте.
Я рванула вниз и разбилась о землю.
Ты посмотрел равнодушно, обошёл аккуратно осколки моей души и проследовал дальше. К солнечным далям, к высоким горам, к испанским берегам.
Я встала. Собрала осколки бережно в ладошку и принялась собирать их…
…Через год мы увиделись снова. Ты был так же нежен и идеален, твои черты лица были по-прежнему совершенны, и я в жизни не видела ещё более красивого и божественного создания.
Но глаза больше не светились.
Их свет передался мне. Тогда, когда ты прошел мимо осколков моей души. Тогда, когда уехал покорять звездные вершины.
А я осталась здесь, со склеенными осколками измученной в полете души.
И я продолжала жить, смеяться и плакать, вспоминать тебя и латать душу – день за днем, день за днем.

Я снова в полете. Меня не остановит никакая сила – если уж ты не остановил меня.
А ты придешь, и я возьму тебя за руку, подниму в небо и…отпущу… Ты не разобьешься. Ты умеешь летать. Ты просто ещё этого не понял…
19.06.05, 19.52

Впервые за месяц - вечер дома. Моё чудо сопит в подушку после регулярного недосыпа.
Ну, пусть сопит.
Нам, наверное, надо чуть реже видеться...
А то - встречаемся каждый день, а раньше - два раза в неделю, потому что у меня - учёба, учёба, учёба. А сейчас - такой вот расслабон, и я бездельничаю весь день, с утра до вечера.

Надо бы покрутить попой перед ним, а то совсем скучно стало... =)

Посмотрела, наконец-то.
Одинокий человек в лодке - это трогает. Это задевает самые сокровенные мысли, самые чувствительные струнки души.
Плакала.

Сладкая девочка с нитью жемчуга на шее, в белой с черным орнаментом юбке солнце-клёш и с маленькой крокодиловой сумочкой.
Такой меня ещё никто никогда не видел.
Потому что сладкая девочка счастлива. Она любит, думает о любимом и не прочь выскочить замуж.
Прямо сейчас, да.
И все мечты начинают сбываться потихоньку... тьфу-тьфу =)
Всё, о чем она мечтала.
Вот - держи только, не отпускай. Он твой, он с тобой, он самый лучший мужчина на свете. Он звонит на ночь, исполняет самые сумасшедшие желания и ЛЮБИТ - ты знаешь это, сладкая девочка.
Люби и будь счастлива с ним.
У вас всё получится =)

Наверно, вы слышали о таком заведении: Оренбургский Муниципальный Естественно-Гуманитарный Колледж. Слышали наверняка, если вы живете в Оренбурге.
Так вот, это моя родная школа.
Я проучилась там одиннадцать лет.
Я научилась там любить и верить, дружить и быть верной, не предавать и надеяться, выдерживать трудности и улыбаться, когда хочется плакать.
Теперь моей школы нет.
Директор вложил в неё столько сил, пота, крови и нервов, сколько вам, дорогие чиновники, и не снилось! Вы сидите в своих кожаных вертящихся креслах и не знаете, к чему бы придраться. Говорите, что нет лицензии еще с 1999года. А где же вы были, уважаемые, все шесть лет?! И ещё - скажите, сможете ли вы предложить что-то более достойное, чем предложил и сделал наш директор?
Вряд ли. Потому что - честное слово - Бог не дал вам достаточно мозгов на создание ТАКОГО. Не супер-школа, конечно, но одна из наиболее достойных в нашем городе. А вы, скажите, сможете ли похвастаться через десять лет выпускниками, нашумевшими на всю Россию? Сможете отремонтировать два здания по четыре этажа так, что глаз не оторвешь? Сможете ли вообще хоть что-нибудь?
Что-то сильно я в этом сомневаюсь, слушая ваши выступления по ТВ.
Ничего вы, уважаемые, не сможете...
Только отобрали у меня моё прошлое... такое святое... такое светлое...
И куда мне теперь идти, когда очень-очень хочется сесть, как пять лет назад, в любимом триста восьмом, и просидеть там до вечера, вспоминая всё, что было...

В субботу был год с гибели моего одноклассника.
Он был чудесным парнем. Я говорю это не потому, что о покойниках или хорошо, или никак. Я бы тогда лучше "никак". Но я искренне по-дружески любила этого задорного мальчишку.
В девятом классе он был любимчиком девчонок, не становясь при этом бабником. Из-за него дрались, плакали, ссорились до конца школы, забрасывали учебу... С его лица не сходила улыбка, он даже злился как-то очень по-доброму. Жил красиво, со вкусом, в каждое своё слово и поступок вкладывал бурю эмоций...
Словами всё равно не опишешь всего...
Просто это был человек, созданный для того, чтобы жить.
Освещать, как звездочкой, путь других людей.
Он умел это в свои неполные 19.

Так получилось, что в эти выходные у меня не получилось съездить на кладбище.
Прости меня, Артур. Ты снишься мне уже несколько дней - напоминаешь о себе. Я помню тебя, постоянно. Я всё ещё не верю, что тебя нет. Кажется, ты просто уехал куда-то далеко-далеко. Когда-нибудь вернешься. Улыбнешься, щелкнешь меня по носу, как ты это делал всегда. Накинешь мне на плечи свой светло-серый пиджак. И мы разопьем с тобой бутылочку вина, вспоминая школьные годы.
Впрочем, нам будет, о чем поговорить...

1. Родиться. - вылезла из известного места, оповещая своё рождение громким криком. 49см в длину, 2.500 весом. На башке были длинные (ок.6см, родители измеряли!) черные (!!!)волосы и большие темные(!!!!!) глаза

2. Специально порезаться. - было дело. И специально (истерики, знаете ли...), и случайно. В прямом и переносном смысле. Дурочка, ага. Но в 15 лет, в то время, в той ситуации это было нормально. Это было "так и должно быть". Такие дела.

3. Рассмеяться. - о дааа! От души. Катаясь по ковру, истерически хохоча и держась от боли и смеха за живот ;-)

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. - Чтобы совсем ничего не помнить - нееет. Но было такое, было, и падала, и обнималась с фарфоровым дружком, и.... и многое другое ;-)

5. Простить своих родителей. Они любят нас. - Простить? Не за что. Разве только любить их и быть благодарной за всё.

6. Вырастить ребенка. - Предстоит ещё. Маленькую голубоглазую девчонку по имени Верка. В честь моей бабушки...

7. Встретить рассвет . - не раз. У костра, в горах Башкирии, на набережной и в лесу на Нугуше... незабываемые впечатления...

8. Слепить снежную бабу. - ага, с классическим носом из морковки. А в прошлом году - с синяком под глазом, толстой попой и отвислыми сиськами.Творчество моё поистине не знает границ!

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. - одно из самых потрясающих впечатлений. Скорость под двести, трасса Оренбург-Орск, ветер в лицо. Я люблю тебя, жизнь!

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. - лицом к лицу лица не увидать, - большое видится на расстоянии (И.Бродский)

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. - дикой? Как-то всё это не на публике происходило, а чаще в компании близких мне людей. Так что не считается.

12. Заниматься сексом всю ночь. - первый и пока единственный раз в моей жизни. Хотя эту мечту планирую осуществить в будущем со своим любимым человеком. И не раз ;0)

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...-не... не попадаются мне настолько отвратительные люди, слава Богу.

14. Разбить зеркало.-было дело. Случайно. Лет в тринадцать. Я тогда жутко переживала - всё-таки, плохая примета...

15. Подобрать на улице бездомного котёнка. - до сих пор живёт, уже восьмой год, с нами.

16. Поплакать в одиночестве. - всю ночь. И не одну. Было, было дело...

17. Промокнуть до нитки под дождем. - да. И черные ручейки туши бежали по моим щекам ;-)

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. - ну конечно. А потом: "Пааап, встреть меня, у меня нет денег на проезд"... :-)

19. Полюбить. - чем в данный момент и занимаюсь ;-)

20. Признаться в любви. - да. Совершенно открыто и искренне. Люблю его, люблю.

21. Написать стих. - их количество давно перевалило за сто.

22. Написать рассказ. - а как же!

23. Радикально изменить прическу. - постоянно в поиске ;-) хоть и давно нашла свой идеал... =) Но временами всё же превращаюсь в жгучую брюнетку или задорную рыжую...

24. Сделать татуировку. - нет. И не хочу.

25. Погулять в Лондоне. - лучше в Париже... но пока всё как-то не получается...

26. Постоять ночью на крыше. - нет, не было. Я страшно боюсь высоты!

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. - в грозу, когда была маленькая.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. - да было дело, в бутылочку мы играли...

29. Вываляться в грязи. И в снегу. - да, да, да!!!

30. Попробовать наркотик. - фу, какая, должно быть, гадость!

31. Написать на бумаге самое сокровенное. - стихи, рассказы, свои мечты. Постоянно выкладываюсь в словах, на бумаге.

32. Пережить злейшего врага. - да как-то нет у меня таких уж злейших... -)

33. Украсть. - персик в возрасте два с половиной года с прилавка на базаре. Он такой был румяный!!!

34. Умереть в родном городе - ну, раз пишу, значит, пока не довелось...:-)

Снился мерзкий серый ливень в сумерки. Снился Славка и две какие-то девушки, к одной из которых он ушел. Это было такое предательство, я шла под ливнем, снимала с себя одежду, чтобы отмыться от грязи, от боли, от обиды. Я поднимала лицо к небу, глотала отчего-то солёные капли дождя. Тушь текла черными ручейками по щекам.
Проснулась. Долго лежала в кровати неподвижно, глядя в одну точку на потолке. Слёзы катились по вискам. Внутри было ощущение полной пустоты и ещё чего-то, очень мерзкого. Взяла с тумбочки мобилу: "Доброе утро, моя милая, любимая, единственная девочка. Я люблю тебя. Постоянно скучаю".
Можно жить, любить, заниматься своими делами и наивно верить, что подобные смски будут приходить мне от него каждое утро. И что я по-прежнему буду оставаться милой, любимой, единственной.
Ведь это необходимо мне, как воздух.
Потому что - всего лишь -
Я ЛЮБЛЮ ЕГО.

Вчера за поеданием свежесорванных огурцов папа сказал: "Может быть, поедем в августе в Москву на два дня".
32 часа на поезде туда + 48 часов нахождения там + 32 часа на поезде обратно.
Итого 112 часов.
112 часов без Славки.

Но Москва...
Черт...
Моей второй мыслью стало: почему именно сейчас?
Не ездили лет пять уже никуда, и вот тебе - здравствуйте - собрались, когда Он туда отправился.
Дурацкие совпадения, да.
А в то, что это не совпадения, я уже не верю.
Хватит.
И уж конечно, что говорить, не встретимся мы в Москве. Если уж в каком-то Оренбурге не встречались, пока оба были здесь, то что говорить о Москве.
Не встретимся, и слава Богу - не надо мне такого счастья.

А вообще-то, давно уже хотела сменить обстановку и уехать куда-нибудь на пару дней.
Ужасно только, что без Славки. Почти пять дней не видеть его...

Да, мой сладкий, ты не ослышался: я твоя. Бери меня всю, без остатка. Я дарю тебе своё тело, своё сердце и свою душу. Я не боюсь ошибиться и обжечься, я не боюсь, что мне вновь будет больно.
Я просто люблю тебя, сладкий.

...Люблю до безумия...

Капли стучат по стеклу, смывая пыль и грязь. Кристально чистые тугие капли слепого дождя барабанят по крыше, отскакивают от асфальта, сверкают в полёте.
Дождь смоет всё. Наутро на траве покажется роса - как признак чистоты и девственности. Небо будет синим и бездонным, и только белая тонкая полоска облака вдали да лужи на земле - напоминание вчерашнего ливня.
Солнце выглянет из-за туч, иссушая лишнюю влагу. Над землей поплывет тонкая дымка тумана.

Я люблю летний дождь. Люблю гулять под проливным дождем, люблю, когда упругие крупные капли касаются моего тела, стучат по голове, плечам, рукам. Я люблю первые мгновения затишься после ливня, когда природа наслаждается влагой и несмелыми чуть пробивающимися сквозь облака лучиками солнца.

Я люблю чистоту и свежесть.

И сейчас мне кажется, что в моей жизни совсем недавно пролился дождь - и теперь моя душа чиста и прекрасна, как летний сад, покрытый росой в утренние часы. И высоко в небе светит солнце, согревающее душу и тело.
И я ловлю каждый миг этого блаженства, подставляю себя лучам солнца, стряхиваю капли росы и чувствую, как каждая клеточка тела шепчет: "Я люблю его, потому я счастлива"...