В колонках играет - какое-то грёбаное радио
Настроение сейчас - Хреновое

Страшно мне. Кошки на душе скребут.Чего-то происходит, чего-то не в порядке. Нехорошее предчувствие. Кирилл не пишет. Ну да. После вчерашнего?..

Черт побери. Я благодарна тебе за прошлое. За то, что ты был в моей жизни. За то, что преподал мне такой урок. За то, что сломал и причинил мне столько боли. Я благодарна за твою оказавшуюся миражом идеальность. За бессонные ночи и за сорок миллионов секунд мыслей о тебе.
Но всё позади. В каком-то сне, в другой жизни. Сейчас все мысли о другом, не о тебе. Мне страшно, потому что с Кириллом может получиться так же. Хотя, так же вряд ли получится.
Его жизнь тоже поистрепала. Научила многому. Научила дорожить любимыми людьми. Научила быть осторожным и не бросаться в омут с головой.
Мне кажется, это мой последний шанс. Если не использую его, никогда не стану счастливой. Это последний шанс любить ответно, быть счастливой и дарить счастье ему. У него нет времени, но он пишет, и я отвечаю, и стараюсь хоть как-то поддержать его. Он занят, но он находит время для встреч, хоть иногда и совсем коротких.

У него полно работы, и мы, наверное, сегодня не увидимся.
В универе сегодня какая-то контрольная, а я ничего даже не открывала. Плакал мой модуль. Но мне сейчас не до всяких там модулей!
Накрасила губы яркой помадой, впервые за полтора месяца, и даже тенями подкрасила глаза. Хочется быть красивой.
Хожу и блаженно улыбаюсь, как девочка, которая по стройке в каске гуляла. Только у меня всё куда серьезнее =)))

Такое вот состояние полного стояния =)))
Люди в маршрутках смотрят как-то подозрительно. Не знаю, что они там себе про меня думают. Завидуют, наверно. Ну и ладно, пусть завидуют. Главное - было бы, чему.
Он мне сегодня снился. Быстро-быстро писал кому-то смску, я даже не успевала читать. С утра прислал: "Я ужасно занят, дел навалилось на месяц вперед, блин, личную жизнь забыл совсем, как робот". Я обиделась. Написала, мол, не буду мешать. А он ответил, что без моих смсок совсем пропадет, и что скучает по мне.
Я тоже скучаю, очень, только я ему этого не написала.
Очень хочется быть рядом с ним.
Странно, ведь в нем ничего нет. Он совсем не в моем вкусе. Но я не могу собраться с мыслями уже третий день и членораздельно объяснить, что вообще со мной происходит. Катастрофа. Я не хочу влюбляться.
Не, вру. Хочу, конечно. Это же как наркотик. Это же так клево, влюбляться. Чувствовать себя счастливой-счастливой. Радоваться солнышку, голубому небу - всему, что тебя окружает. Ходить со счастливой блаженной улыбкой на лице. Забивать на учебу и вспоминать про неё только в день первого экзамена... Да, чувствую, этот семестр я явно не сдам на все пятерки -)))
Ну и по фигу. Я сейчас всё равно ни о чем думать не могу. Только о Кирилле.
Попадалово, короче.

Стоп. Всё как всегда. Утро, интернет, уроки, универ, шейпинг - домой на негнущихся ногах. Всё как всегда.
Только вот эти: "Заказчики голову морочат - не соскучишься. Но по тебе соскучился. Я думаю о тебе" - сводят с ума. Такого не было давно, такого не было почти всю жизнь.
ТОЛЬКО НЕ ВЛЮБИТЬСЯ.
Кирилл позвонил прямо с утра. Ждал меня в ПД. Мы пошли в какую-то очень уютную забегаловку, он заказал огромную бадью с пельменями. "Не прокормишь", - подумала про себя. Люблю, когда мужчина ест много. Это сексуально.
Потом решили дойти до Беловки, но так и не дошли - на Советской был очень сильный ветер, мы повернули обратно. Дошли до какого-то магазинчика, в котором работает его друг. Он познакомил меня с ним. Потом ещё погуляли, и я поехала на шейпинг.
Я схожу с ума. Я как дурочка улыбаюсь в газелях, на улице, на шейпинге, в машине, дома. Вспоминаю Кирилла и улыбаюсь.
Да нет, вовсе он не самый красивый в моей жизни и не самый идеальный. Сегодня перед встречей убеждала себя: он ничего из себя не представляет. Но пришла в ПД, взглянула в его глаза и утонула.
Это уже не образ из детства, хотя этот факт сыграл огромную роль. Если бы это был посторонний человек, я бы, наверное, даже не обернулась ему вслед. Но ведь это человек...который впервые и даже единожды смог вызвать во мне сумасшедшие чувства. И я в первую же встречу отнеслась к нему особенно. Я знаю все его положительные черты. У меня вообще такое чувство, как будто мы с ним всю жизнь знакомы. Легко. Свободно. И очень хочется рядом быть.
И ещё - самое главное. Кажется, он настоящий мужчина. По крайней мере, с ним я чувствую себя настоящей женщиной. Это важно. Это очень-очень важно для меня.
И ещё я забыла обо всех требованиях, которые когда-то, ещё дня три назад, предъявляла к идеальному молодому человеку. Он должен быть... просто моим Кириллом!

Сколько же можно в простом видеть сложное,
Сеять разумное, любящей быть.
Сколько же можно взывать к невозможному
И до безумья себя не любить?

Сколько же можно в пустых помещениях
Песни писать о несчастной любви,
Верить гаданиям и привидениям,
Судьбы по кофе читать и крови?

Сколько же можно, обнявшись с подушкою,
Плакать навзрыд и его вспоминать,
Сколько же можно, считаясь игрушкою,
Жестко и больно в любовь с ним играть?

Сколько же можно, забыв откровения,
Прятать любовь в самый угол души
И забывать в сладкой дреме забвения
Всё, что случилось когда-то в тиши...
20.06.04


Карты на стол и масти открыты –
Хочешь – бери меня до конца –
Вновь мы не вырвемся из кольца.
Буби и крести, пики – все биты.

Черви – любовь и они же – разлука.
Завтра опять поменяется роль.
Невыносимой становится боль,
Если берешь ты меня за руку…

Если посмотришь случайно в глаза –
Камень метнется до самого сердца,
Словно на рану насыпали перца –
Словно из раны сочится слеза…

Карты на стол – я играть не желаю.
Больно – а боль я терпеть не хочу.
Хочешь, не хочешь – бери меня всю –
Счастье и смерть я тебе нагадаю.

Черви – любовь - твое сердце открыто –
Ты предсказаниям веришь всерьез.
Не разгадать тебе карточных грёз –
Тех, что моими червями побиты.
3 окт. 04 г., 23.19


Крик в тишине,
Город во сне,
Снова из глаз
Обморок фраз.
Я не приду
В эту беду.
Я о тебе
Песню сложу.
Город в огнях -
Пепел и прах.
Дождь или снег
С нами навек.
С нами беда -
В речке вода -
Стынет, как лед,
Но не уйдет.
Просто забыть,
Крикнуть Прости,
Со стаями птиц
Под воду уйти.
2.11.2004г.

Я о тебе сложу стихи -
Невинно, дерзко и печально -
Ты их прочти, потом порви -
Ведь в них - моя большая тайна.

Ты знаешь всё про этот час -
Свою печаль, мои улыбки.
Ты знаешь многое о нас
В тот день, декабрьский и зыбкий.

Тебе машу издалека,
Читая старую газету -
Текут минуты, как река,
И снова дожидаться лета,

Когда, невинен и жесток,
Уйдешь в своем великолепье
Куда-то в город на восток,
Оставив сладкий сон забвенья.

И снова буду осень ждать,
И буду, вспоминая, плакать,
Любить тебя, тебе слагать
Стихи в сентябрьскую слякость.

А ты придешь, нальешь вино
И сядешь рядом у камина -
Я жду тебя, я жду давно,
Как мертвый ждет своих поминок.
2.11.2004г.


Ты где-то за дождями
Не веришь и не ждешь.
Ты где-то за дождями
Так пасмурно живешь.

Приходят пароходы,
Уходят поезда.
Так быстро, мимоходом
Сменяются года.

Ты ждешь, и веришь в чудо,
И смотришь на луну.
Надеешься: я буду
Любимой. Я пойму.

А там, в стране далекой,
В уральском городке
Живу я одиноко,
Уеду налегке.

Вокзалы и маршруты,
Трамваи, поезда...
Ты ждешь, ты веришь в чудо,
Ты любишь - навсегда.

Улыбки, мысли. Слезы
Так солоны, как кровь.
Неумершие грёзы -
Забытая любовь.
11.01.05г

Сто грехов, сто дорог -
И одна печаль.
Кто пришел на порог -
Мне того не жаль.

Сто небес, сто очей -
И одни твои
Сквозь завесу дождей,
Ливни, снег, огни.
Сквозь еловый угар,
Озеро и зной.
Самый страшный пожар -
Только быть с тобой.
Сто лесов, сто пустынь -
Сто земных ночей.
Из души - серый дым-
Сказки силачей.
Сто осенних следов
На твоей душе.
Всё, что было, ЛЮБОВЬ,
УМЕРЛО УЖЕ.
22.02.05г

Ну вот. Размещаю тут себя, любимую =)))

Я ещё шестилетным ребенком всё знала. Что встречу его, что он станет моим. А он станет. Потому что мобильник разрывается от смсок, а мне впервые приятно такое внимание к своей персоне.
Черт, я же всё знала! Я знала, что мы встретимся. Я знала, что я приведу его в восторг, потихонечку сведу с ума. Знала, что зачем-то мне понадобится инет... Я всё это ЗНАЛА. И то, что сейчас со мной происходит - абсолютнейшая закономерность. Именно так должно было произойти. Именно так, и никак по-другому.

"Весна"

Ты умеешь радоватся. Ты умеешь дарить радость! Но в тоже време, ты не показываешь все свои чувства. В глубене души ты веришь в любовь. Ты как маленькая льдинка, начавшая таять. Весна - уже не холодная, но ещо не теплая...


Пройти тест "Какая ты пора года в любви? (для девушек)"

"Вы - дядя Федор!"

В компании друзей являетесь одновременно сдерживающей и направляющей силой. Способны идентифицировать проблемы и намечать пути их решения, сохраняя трезвую голову.
Так держать!


Пройти тест "Кто вы в Простоквашино?"

Настроение сейчас - близко к шоку!

С трудом заставила себя сегодня вылезти из-за компа. Сказать "Пока" брату Кирилла - уж очень интересно было пообщаться с человеком, которого когда-то возводила пусть не в ранг Бога - но братом Бога он всё-таки был!
Так вот... Сижу на паре, очень-очень скучной паре - звонок. Я вышла, по пути рассмотрев на экранчике мобилы незнакомый доселе номер. Это оказался Кирилл. Спросил, что я делаю после пар. Я сказала, что полчасика свободного времени у меня, пожалуй, для него найдется.
После пар поехали с Пупешкой в "Звездочку" (:-))))) - он нас там ждал. Нет, ну, ждал он, конечно, меня... Но мне было важно мнение близкого мне человека. Я вообще от чужого мнения завишу!
Он вышел нас встречать. Было забавно переживать тот момент, когда он выходил из кафе, я даже зажмурилась. Я боялась: вот выйдет смазливый красавец под два метра ростом, который ничем меня не зацепит. А вышел кудрявый парень чуть выше меня в обычной синей толстовке. Прошел бы мимо меня на улице - даже бы и не обернулась. А тут - это же КИРИЛЛ. БОГОЧЕЛОВЕК. Всё равно, даже в шесть лет я знала толк в парнях - тогда ещё мальчиках. Обычная внешность - не в моем сегодняшнем вкусе. Но обычным его назвать нельзя. Курчавые почти черные волосы. Карие глаза в обрамлении длинных ресниц. Чертики в глазах - и это главное. Вот в этих чертиков я влюбилась тринадцать лет назад.
По дороге в "Россию" обсуждали с Танюхой Кирилла. Точнее, мои эмоции, которые первый раз, пожалуй, за всю жизнь, не хотели вылезать на всеобщее обозрение. Я вела себя тихо и спокойно. Как будто виделась с парнем, с которым ещё вчера мило болтала за чашечкой кофе.
Внутри всё не так. Внутри столько, сколько не испытывала, наверное, с тех шести-семи лет. Видимо, дело было не в том, что в более взрослом возрасте я не могла уже испытывать подобных эмоций. Это же как в сексе - ты достигаешь пика наслаждения не со всеми подряд - всё зависит от партнера. Во мне никто не пробуждал подобных эмоций. Ни Санек М., ни даже Сакадин, которых я долго-долго не могла забыть. Всё равно всё было не так. Чисто физическое влечение или невозможность обходиться без человека долгое время. А сейчас - просто непередаваемый кайф от того, что он рядом. От того, что смотрю на него. И сердце где-то на уровне коленок.
Я думала, ну, встречу его, покажу себя, и всё - это была моя детская мечта, я мечтала, глядя на черное в звездах небо сентября: "Вот я вырасту, стану взрослой, встречу его, и он в меня влюбится...". Я и думать не могла ещё сегодня утром, что эта встреча будет так много значить для меня. Я думала, ну, встретимся, пообщаемся и разойдемся по своим делам. Но я увидела эти глаза с огоньком и решила: нет, не разойдемся...))
Он, видимо, тоже так решил. Потому что уже звонил. Завтра встречаемся. Сказать, что я жду - значит, ничего не сказать...
Да, он меня не узнал... Но это теперь совсем не важно...
Сижу за чашкой кофе у компа и размышляю... О том, что было...и кто был в моей жизни... И почему я встретила его?.. В жизни нет случайностей - я верю, я знаю. Меня тянуло к нему в шесть лет - тянет сейчас. Вообще кому и зачем надо было, чтобы мы встретились?.. И почему именно сейчас, когда он расстался с девушкой четыре месяца назад, а я начала забывать о парне, по которому давно и крепко сходила с ума.
Просто так вышло, я знаю, я знаю. Я не буду строить замки из песка. Хотя, я занималась этим ещё тогда, в нашу первую с ним встречу - именно лепила из песка дворцы и замки...)))
Никогда бы не подумала, что всё вот так произойдет. Что мы встретимся. Что я ему понравлюсь. Почти о любом человеке в моей жизни думала - вот он, моя судьба. Только не о нем.
И всё шире улыбка от вспомнившегося выражения: "Новое - это хорошо забытое старое"...))
Такие дела.

Нет, этого не может быть. Не может. Инет не настолько тесен, чтобы встретить там свою первую любовь. Не ту, что по универу ходит и здоровается с широкой улыбкой. И не ту, что случилось на первом курсе - с ним я частенько переписываюсь, и его ник давно уже перекочевал в список контактов моей аськи.
Я встретила свою самую первую любовь - ну, точнее, его брата.
...Мне тогда шесть лет было. Я играла в песочнице с подружкой и ходила на подготовительные курсы в школу. Он переехал жить в квартиру снизу. В него были влюблены все девчонки от шести до шестнадцати и старые бабушки-сплетницы, каждый день любовавшиеся им со своих наблюдательных пунктов-скамеечек.
Короче, несмотря на то, что мне было всего шесть лет, я очень сильно влюбилась. А они месяца через три снова переехали. Я бежала за их машиной и смотрела на звездное небо сентября. Было грустно, и радостно, и слезы катились из глаз... Больше ничего подобного в жизни я не испытывала...
Я видела его как-то один раз. Мне было уже семнадцать. Я ждала подружку, а он шел мимо. Попытался познакомиться, я с иронией посмотрела ему прямо в глаза...он прошел дальше.
А сейчас я болтаю с его братом, который, конечно же, не узнает меня по фотографии. У меня в записной книжке мобильника уже записан номер Кирилла - Макс, видимо, очень хочет устроить личную жизнь Кирилла.
Максу я рассказала всё сразу. Мы посмеялись над маленьким шестилетним ребенком, а потом он сразу спросил мой телефон. Сказал, что Кирилл обязательно позвонит мне вечером. Впрочем, для начала всё же взглянул на фотку ))

Нет, разрази меня гром )))), я не верю в такие совпадения! НЕ ВЕРЮ.
Встретить такое святое через четырнадцать лет...)) Забавно.
Ещё забавней становится тогда, когда я представляю себе его реакцию. Я же маленьким ребенком была, когда он меня видел. А тут - извините, дамочка девятнадцати лет вполне симпатишной наружности! Интересно посмотреть на его реакцию, интересно увидеть, что же получится из этого. Интересно знать, совпадение это или так надо?)))
Такие дела.

У Бурлика день рождения. 20 лет. Это её пятый день рождения, с которым я не могу её поздравить. Она далеко, она в солнечной Европе, которая не такая уж и солнечная сейчас. Через полчаса у неё заканчивается работа. Через полчаса я услышу в трубке её звонкое "Алло". Поздравлю и нажелаю всякой чепухи. И самого главного. Я желаю ей этого уже пятый раз: просто чтобы мы наконец смогли обняться и поесть мороженое в вафельных стаканчиках.
У неё всё хорошо. У неё всегда было всё хорошо, и это единственное, что меня радует. Она умничка. Она рассудительная и взрослая девочка. Она уже пять лет без мамы, без лучшей подруги и без родного языка. Но на фотографиях она улыбается всё той же детской улыбкой. И из телефонной трубки всегда доносится беспечное: "Привет, Маришока!" И у неё есть парень, с которым она живет уже год. Его зовут Барт, и я люблю над ним прикалываться по телефону. Когда они приедут, я покажу им мой Оренбург. Свожу в Кофейню и в церквушку на Беловке, где я последний раз была с её мамой...
Я верю, я знаю - она приедет. Да, не на совсем. Да, она уже совсем другой человек - глупо было бы надеиться на что-то другое. Глупо было бы думать, что с пятнадцати лет она не изменилась. Изменились и я, и она, и город - всё в нас, всё вокруг нас. Но когда я думаю о том, что когда-нибудь увижу всё-таки самого долгожданного человечка, всё остальное становится совсем параллельно. И это то, ради чего стоит жить :)

"Аффродита- ты богиня любви и красоты. нежна как лепестки роз. добра . чиста как лунный свет. прекрасней тебя нет ни кого на свете. тебя слушают а ты всех понимаешь. к тебя тянутся люди. а от парней не"




Пройти тест "~*~Какая ты богиня~*~"

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

"Русая или рыжая"

Вы очень привлекательны, индивидуальны. Вам часто хотят подражать. Ещё вы очень общительны и дружелюбны - это ваш главный приоритет!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

"Вера/Вероника"

Вот!Вот!ВОТ идеал красоты душевной и физической!Пожелания:Оставайтесь всегда такой!


Пройти тест "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

"и зачем нужно было проходить этот тест??"

Интересно, какие мысли пришли тебе в голову, когда ты увидела название этого теста?
ТО. что ты не мышка ты и сама прекрасно знаешь. А причину, по которой начала проходить этот тест знаем мы обе-
подтвердить лишний раз свой девичий ВАМП - характер.


Пройти тест "Мышка" ли ты? (для девушек. Твой тип характера)"

"Любящий чувство, охватывающее человека во время влюбленности"

Тебе больше нравится страдать, лить слезы...а если кто-то появляется на горизонте, чтобя рассеять твою "печаль", ты его прогоняешь, потому что тебе нравится ощущать те чувства, которые приченяет тебе любовь, а может тебе только кажется, что это любовь?


Пройти тест "А вы понимаете значение слова любовь?"

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Снег, снег, снег. Серой паутиной узоры на окне, серой паутиной мерзкие, совсем не по-весеннему серые лужи. Сплошная серость.
Хочу весну. Радостные улыбки, яркое солнце, голубое небо. Всего лишь счастье на один миг. И всё.

Последние недели две ничего не хочется. Я одна, да, черт побери, но какое это имеет значение. Всегда имело. Всегда, но не сейчас. Не сейчас, после того, как мы расстались. Давно. Всё давно в прошлом, все мои друзья и знакомые об этом знают. Всё позади с этим чистым как первый снег и дерзким как огонь мальчишкой.

Дело не в нем. Не в том, что вот сейчас тучи на небе, а очень хочется солнышка. Не в том, что завтра день рождения лучшей подруги, а она там, куда можно только позвонить по международной линии. Всё это ерунда, всё это уже давно стало для меня нормой, привычкой. Этому бреду уже лет пять, и что же теперь, убиваться из-за этого?..

Дело в другом. Через две недели мне двадцать. А я себя не чувствую на двадцать. Чувство такое, как будто все эмоции - уже хорошо забытое старое. Ничего не хочется. Никто не любится. И даже сердце не стучит так, как оно стучало всегда по приходу весны.

Этот чертов мальчишка виноват, конечно. Он вообще виноват во всем том, что происходит в моей жизни с момента его появления в ней. Во всех моих слезах виноват,в том, в конце концов, что я блондинка, виноват только он. Я из-за него друга потеряла. Себя потеряла - наивную такую, глупенькую дурочку. Которая, однако же, нравилась всем. И главное - мне нравилась. Которая не думала ни о чем, а просто жила себе и жила, и по хрен ей на всё было...кроме себя.

Сейчас всё не так. Сейчас взрослая Марина читает взрослые книжки и любит взрослых мальчиков. Она рассуждает по-взрослому, и ей наконец-то могут гордиться родители.

А внутри всё равно сидит ребенок и плачет по ночам, так, чтобы никто не видел. Тянется к мобильнику, пишет трогательные смски на такой знакомый номер - и...сохраняет до утра - утро вечера мудренее. А утром смски безжалостно выкидываются из памяти телефона - раз и навсегда. Чтобы никогда никто-никто не узнал, как красиво она может любить этого человека.

А иногда в памяти всплывает самое страшное - как я ждала его по полтора месяца, и любила, и терпела, и как мы валялись с ним на кровати, попивая из горлышка красное вино, и как он рассказывал про Атлантиду и свои самые сокровенные мечты...

Я знаю - всё позади. Он давно в прошлом. Он - просто сказка, случившаяся когда-то и не со мной. И он совсем не тот человек, что мне нужен. Только это не убавляет моих слез. Которых никто, ни одна живая душа не видит.

Такие пироги.
И всё у меня прекрасно, честное слово. Дома, в институте, с друзьями. А это...это просто капли весеннего дождя... Того, что шел в одну из наших с ним самых незабываемых встреч...


Пролей на скатерть акварель -
Невинно, женственно и щедро.
Мы будем есть сухую цедру
И австралийскую форель.

Ты скажешь, Бог определил
Законы и прикосновенья
И только сладкий сон забвенья
Святой водой в тебя пролил.

Я знаю - ты почти что свят,
Ведь жизнь не терпит отклонений.
В тебе три тысячи мгновений,
И я люблю их все подряд.