Есть самый светлый человечек на всём земном шаре.
Она всегда рядом, независимо от того, плохо мне или хорошо.
Когда мне плохо, она никогда не жалеет меня. Она не говорит: "Все мужики - козлы", "Ты достойна лучшего" или "Пускай едет, ты найдешь себе лучше". Она прекрасно знает, что среди мужчин есть вовсе даже не козлы, достойна я только того, что есть в данный момент (потому что сама это всё и заработала ;-)), и уж конечно, знает, что совсем бесполезно махать рукой на его отъезд.
Она может бросить все дела и сорваться в любой момент, когда чувствует, что мне плохо. И она никогда не станет обижаться, если вдруг я умчусь на свидание вместо того, чтобы пройтись с ней по магазинам. Именно поэтому, наверно, я всегда отменяю свои свидания ради неё!
А ещё она умеет радоваться за меня. Она улыбается, когда мне хорошо, и ругает меня, когда я бываю чересчур гордой. Она никогда не скажет мне: "Эта вещь тебе не идет", если это не так. Она ругает меня, когда я не ем по три дня, и кормит постным овощным супчиком. Она цинична и иронична, и не дай Бог попасться ей на язык... И я люблю её, мою Ленку... =)))
Мы даже одеваться с ней стали почти в одном стиле, хотя раньше носили оччччень разные вещи. И часто говорим одно и то же или молчим одновременно. Или можем дозваниваться друг до друга по полчаса и ругаться на болтливых друг друга.
И я не представляю своей жизни без самого пушистого и самого моего любимого ЗАЙЦА!!

Я скучаю по своему другу. Мы были вместе с четырнадцати лет.
Первый раз я увидела его сразу после нового года. Я даже бросила из-за него тогдашнего своего парня, но с ним у нас ничего "такого" не получилось. Подружили немного да расстались. Я знала, он меня любил. Я же относилась к нему как к старшему брату, я тоже очень любила его...совсем по-другому...
Мы не перестали общаться. Когда я поступила в институт, на меня обрушилась грандиозная любовь, да и он не скучал. Наше общение стало более частым и настолько доверительным - я доверяла ему полностью, что вообще для меня редкость.
Были ещё истории, одна за другой, потом мы переехали вместе с ним и его семьей и стали соседями. Мы проводили вместе очень много времени, и ближе человека у меня не было.
И нет.
Было много всего, не для страниц этого дневника, не для чьих-то глаз. Эту историю, думаю, знают лишь два человека - он да я. И это самое святое и самое тайное в моей жизни.
Была ещё одна любовь, тоже как-то почти одновременно, у меня и у него. У меня закончились отношения раньше, у него девушка уехала на лето домой (она не городская). Хорошая девушка, подруга моей одногруппницы и бывшей очень хорошей подруги. Я слушала все его переживания, все мечты на тему "А вот она приедет...", все страхи, что ничего у них не получится... Как-то мы заговорили об идеальных мальчиках и девочках, и в его идеале я узнала...себя. Я не удивилась, но не подала виду, что что-то не так...
Однажды мы возвращались домой из города. Ехали в темной газели, даже помню, во что были одеты. Он и я. Мой лучший друг. Проехали свою остановку и вылезли у магазина, он заставил меня купить сырок и съесть его (я тогда на строжайшей диете сидела...). Пошли домой мимо школы, во дворике которой проводили каждый летний вечер. Мне было страшно отчего-то. От того, что его девушка вернулась и попыталась нас с ним поссорить. Глупость какая-то была, я тогда так думала. Я думала, нас с ним никто поссорить не сможет. Может, вовсе она нас и не пыталась поссорить, а просто что-то перепутала. Ну, он сказал ей одно, она передала мне другое. Но мне стало страшно, что я его потеряю.
...Так вот, мы шли домой мимо школьного двора. Он остановился посреди дороги. Встал на колени. "Я люблю ТЕБЯ, Мариш. Тебя". Я молчала. Я ни слова не сказала за этот вечер. Я шла и думала, как же хорошо, что на улице темно и он не видит моих слез.
Мы начали встречаться. Мне было хорошо с ним, честное слово. Я любила его. Ну, вспоминала иногда Олега. Даже встречалась с ним - так, пару раз. Одно давило - совесть. Я не привыкла вот так предавать людей - хотя, по сути, кого я предала? Мне казалось, что Катюху - мою ту самую одногруппницу. Думаю, она до сих пор считает это предательством.
Мой друг забыл обо всем на свете. Эти месяцы, проведенные вместе, он был счастлив. Я была счастлива тоже. Очень. Я до сих пор жалею только об одном - о чем, не скажу.
А потом мы расстались.
Было трудно общаться.
Ему было дико больно.
Я ненавидела себя.
Но очень боялась что-то изменить.
Мы продолжали общаться.
А потом он вернулся к Флюрке.
Я дала себе клятву, что больше никогда не стану вмешиваться в их отношения.
Я сдерживаю слово, хоть мне очень трудно.
Не потому, что я хочу его вернуть, нет.
Потому, что я не хочу терять друга.
Он всегда был для меня самым близким, был и остается.
А она запрещает ему со мной общаться.
Самое интересное - она и на Катьку орет за то, что та с ней общается. Нормально так, на лучшую подругу! Катька плачет. Подробностей я не знаю.
Я не могу вмешиваться в их отношения. Но я не могу обходиться без близкого мне человека - я же вижу, ему тоже очень трудно. Он стал психованный. Он может пройти мимо и даже не поздороваться. Я улыбаюсь, а потом ухожу плакать в соседнюю комнату.
Мы мирились тысячи раз. У нас было разное, были ситуации и посложней. Но никогда не было ТАКОГО.
Если бы это не была Катькина подруга, я пришла бы к нему и сказала одно единственное слово: "Возвращайся". И всё было бы как раньше.
Она и общаться ему со мной не разрешает, потому что знает, что он меня любит.
У меня связаны руки. Я ничего не могу сделать. Я уже тысячи раз пыталась поговорить с ним, но наталкиваюсь на стену, которую выстроила ОНА. Я вижу его взгляд, и мне страшно. Это взгляд, полный страдания и любви. К сожалению, не к ней.
И мы все прекрасно это знаем.
А я так хочу снова пройтись с ним по нашему городку, похлопать его по плечу, назвать так по-братски по фамилии и упасть с его велосипеда в огромную яму. А он чтоб матерился и, кряхтя, вытаскивал сначала велосипед, а потом и меня. С понтом, велосипед дороже.
Я скучаю по нему. Я люблю его, как друга, как брата... И я не могу его вернуть...

На деревьях сегодня увидела почки - набухшие, готовые вот-вот взорваться.
С каждым днем всё теплее и теплее, с каждым днем мы всё ближе к лету...
И сердце сжимается от того, что с каждым днем его отъезд все ближе.

я тут ТАКОЕ про себя узнала =))
смеялась долго.
Тем не менее многое из написанного здесь правда...

Передний План: S(+ 0) P(+ -) Sch(0 +) C(-!!! +)

Задний План: S(+ ±) P(- -) Sch(± +) C(0 0)

S - Вектор Сексуального Влечения
Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям. Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Добродушие и кротость, совестливость, высокая моральность. Авелевы тенденции.

Sch - Вектор Я-побуждения
Настороженность и подозрительность не поддаются самоконтролю в силу слабости интегративной функции 'Я'. Паранойяльные или шизоидные проявления.

C - Вектор Контакта
Контакт с окружающим миром нарушен. Склонность к экзальтации, к суетливой активности. Прилипание к объекту, от которого реально человек уже оторван. Паранойя, фобии, мания.

Смотрела "Звонок 2". Понравилось. Первый раз почувствовала, что значит выражение "дух захватывает".
Потом гуляли по городу.

Оказывается, на улице уже во всю весна. Снег почти весь стаял - как-то уж очень быстро, за неделю. По улицам ходят влюбленные парочки, девочки в легких курточках и мальчики с горящими глазами.

Всё как-то слишком быстро произошло.

Мы забрели в Сад Фрунзе, что совсем недалеко от ЕГО дома. Мы даже прошли мимо ЕГО дома. Ничего не произошло. Я осталась жива, я спокойно прошла мимо, я даже продолжала улыбаться.

Сергей очень приятный молодой человек. Интересный, приятный собеседник, от него исходит энергетика, сила. Неглупый. Вежливый.
Но я всё равно думала о другом.
Смотрела на яркое небо, на этот дом с нестирающейся уже второй век надписью и думала о нем.

Через полтора месяца он уедет. Я увижу его один раз перед отъездом.
И мы расстанемся - может быть, навсегда.

И надо продолжать жить, строить отношения и быть любимой.
Любить нет сил продолжать. А точнее - полюбить кого-то, не его - представляется чем-то совсем нереальным, из разряда фантастики.

Стать его тенью.
Быть вечно с ним.

Как это пошло звучит.
И как больно от безысходности сжимается всё вокруг.

Жизнь застопорилась на одном моменте.
Так не должно было быть.
Суждено было совсем другое.
Но случилось так.
Надо не ныть о том, что было когда-то, а смотреть вперед.
С гордо поднятой головой.
Гулять по городу сегодня с одним, завтра с другим, послезавтра с третьим.
Кто-то увидит, узнает, передаст ему.
Ему будет больно.
А я, может быть, в одном из многих увижу того, кто когда-нибудь затмит в моем сердце Олега.
Нет - затмить невозможно - просто займет хотя бы половину того места, что занимал он.
Может быть. Когда-нибудь. В следующей жизни...

На завтрак банан - уже как наркотик, залог НЕплохого настроения. Съела - и наступает уверенность в том, что, по крайней мере, слёз сегодня не будет.
Очень не хотелось просыпаться. Понимать, что это только сон, что в реальности так никогда-никогда не будет. Я лежала и слышала его дыхание, его голос сквозь телефонную трубку. Он говорил: "Где ты? Я приеду, я хочу увидеть тебя, я хочу быть с тобой, я люблю тебя"...
В реальности не так такого и не будет. В реальности я никогда не отвечу ему то, что ответила во сне: "Я тоже тебя люблю"... В реальности я буду вести себя дерзко, буду приглашать на танец другого, буду обнимать мальчиков на его глазах и при этом улыбаться ему самой милой из улыбок. Но я НИКОГДА не скажу ему ЛЮБЛЮ, потому что потом почувствую себя опустошенной и разболтавшей самую свою важную тайну.
Когда-нибудь всё забудется, и будет теплое солнечное лето, и я буду ходить за руку с другим мальчиком, и целовать его нежно, и смеяться с ним искренне. И буду НЕ ДУМАТЬ о НЕМ.
Когда-нибудь, но не сейчас. Не этой весной.
Потому что через два месяца он уезжает. А у меня останется всего лишь одна его фотография, и то неудачная.

Ну наконец-то снова солнышко.
И я сегодня снова одену свою любимую джинсовую курточку с мехом!
И не пойду отрабатывать МВКО...

С его отъездом ещё ничего точно не решено.
И что, получается, я три дня убивалась ПРОСТО ТАК?!?
Нет уж, пусть теперь уезжает!!!:rev:

В газели по дороге домой наблюдала потрясающую картину.
Все места заняты. Напротив меня сидят две женщины и мужичок. Заходит девушка, мест нет. Она становится себе спокойненько, держась за спинку кресла. И тут вдруг мужичок поворачивается к сидящей рядом женщине и произносит: "Вы б встали". Она таращит на него глаза. "Ну, девушка стоит! Хоть подвиньтесь немножко!"
Очень хотелось мужичку промеж глаз врезать.

Вчера на Беловке тронулся лёд.
Я смотрела на ледоход и думала: ещё позавчера приходила, и намека не было на то, что уже весна и пора бы начать таять. А сегодня плывут себе льдины по Уралу и тают прямо на глазах.
Всё быстро. Всё меняется за доли секунд.
В шесть ледоход был, в восемь уже кончился.
Два часа - и наступила весна.
И скоро даже можно будет купаться в этой грязной речке.

Решила больше не думать о нем. Уезжает - пусть уезжает, там ему будет лучше. А мне будет лучше здесь, в моем Оренбурге. Я всё же люблю этот город, с ним или без него.
А он поживет в Москве, погуляет с девчонками и поймет, что такой, как я, не найдет ни в Москве, ни в Караганде, ни в Гватемале. И вернется. Как в рассказе про столичного адвоката, напечатанном в апрельском номере "Cosmo".
А я не буду его ждать.
Потому что я девушка, и мне двадцать лет, и в двадцать лет очень хочется тепла и ласки. И совсем не хочется плакать ночами в подушку, а потом покупать корректор за 300р. и замазывать круги под глазами от бессонных ночей.
Так что - и на нашей улице грузовик с пряниками перевернётся.
Хотя пряники я не ем.

Очнулась.

Съела банан, три штуки, шоколадку, четверть штуки, сегодня голодаю, зато настроение чуть лучше.
Слезами горю не поможешь.
И ничем другим тоже.
И вообще, горе ли это?
Я его, как дурочка какая-то, люблю уже полтора года.
Пора бы остановить эту ерунду.
Наслаждаться жизнью.
Вот весна на дворе. Солнышко там, птички... Я же так давно весну ждала...
Пусть едет. У него там потрясающие перспективы.
И если я люблю его, то должна пожелать счастья и там, не со мной.
Когда его не будет рядом, мне будет проще его забыть. Больнее, но проще.
И всё хорошо будет.
На улицах мне оборачиваются вслед.
Все знакомые говорят, что я отлично выгляжу.
Друзья пытаются поддержать.
У меня хорошие родители, хорошие друзья, хороший дом, хорошая учеба.
Всё у меня хорошо.
А то, что вдруг не очень хорошо получается - просто не часть моей жизни.
А какая-то гнусная случайность.
И вообще, "всё, что ни делается, к лучшему".
Дорогая, я не узнаю тебя. Ты перестала быть похожей на так любимого тобой вольтеровского Кандида.
Так что - поярче красим глаза, одеваем улыбку, очки и колготки в цветочек - и всё отлично.
Жизнь продолжается.
Даже без него.

Я не хочу жить в городе, где он не ходит по улицам, проспектам и проездам, не пьет водку с друзьями, не учится в Академии и не думает обо мне, хотя бы очень-очень редко.

Я не смогу жить в этом грёбаном Оренбурге, зная, что его здесь нет.

И, черт побери, я не могу не слышать его голос и не видеть его идеальные черты лица. Хотя бы совсем редко.

И ещё я хочу от него ребенка.

Но через два месяца он уедет отсюда навсегда.

Ночью разрезали грудную клетку, вынули все внутренности и залили мерзкой липкой кипящей жидкостью.

Черт! А ведь было счастье, было!
И я смотрела на мир сквозь розовые очки.
И ждала смсок и звонков, и в них был смысл моей жизни.
И от одного звонка длиною в минуту хотелось закричать на весь мир, чтобы все услышали: "Я люблю тебя! Я счастлива!!!"
И было всё равно, что ожидание звонков могло длиться три-четыре дня. Но он же сам позвонил, сам, и он сказал такое важное: "Дорогая, я очень соскучился по тебе, я думаю о тебе целый день, я так хочу тебя увидеть..."
За эти слова я бы до сих пор отдала много.
Только уже не всё...

И сегодня моё желание не исполнится - в разгар веселья ОН не появится передо мной с роскошной розой на полутораметровом стебле (я была бы счастлива ему и без розы...), не скажет: "С днем рождения, дорогая", не поцелует. Он знает, что я сегодня отмечаю, он знает, где и во сколько, наверное, он даже знает, с кем. Но он не придет, потому что ему давно безразлично, что этой весной я зачем-то продолжаю думать о нем.

Ну и пусть безразлично. Мне всё равно, мне важно не это. Мне важно то, что теперь я знаю точно: Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ. Я была счастливой с ним. И я никогда не смогу забыть эти счастливые мгновения...

А сегодня в кафе зайдет совсем другой человек, может быть, тоже с полутораметровой белой розой, и поцелует, и поздравит с днем рождения... И если он очень захочет, может быть, с ним я смогу быть хоть капельку счастливой - конечно, не настолько, как с моим идеальным мальчиком - но всё же быть счастливой и дарить счастье ему. А если не захочет - останемся хорошими знакомыми, и не больше. И я никогда об этом не буду жалеть.

А всё могло бы быть по-другому,
Вся жизнь могла пойти по-другому,
И много.......
Мы с тобой могли бы дать...

Но ты мой старый добрый знакомый,
Всего лишь старый добрый знакомый -
Ну как тебя ещё назвать...


Я не нашла в себе столько терпения. Ты - не захотел этого очень сильно. Мы оба оказались слишком горды.
И наша любовь превратилась в историю.
Которую я не раз ещё расскажу своим внукам.

И хорошо, хорошо, хорошо...

А что было бы, если бы в моей жизни не было ЕГО?
Вот, к примеру, не пошла бы я на Halloween в 2004.
Отменили бы у нас контрольную в автошколу, к которой я не была готова.
Или Маринка не принесла бы мне светлый парик.
Или просто - не захотелось бы.
Потом я не пришла бы 15 декабря на пары. Забила бы. Или проспала. Или не стала бы прогуливать лекцию по теории вероятностей. Сидела бы, как примерная девочка, и внимательно слушала про всякие математические ожидания и прочие сигмы ;)
Потом я бы не пришла на пьянку, посвященную дню рождения Лёвика.
Не думала бы каждую секунду в течение полутора месяцев о нем.
И этот звонок по телефону в новогоднюю ночь не рассмешил бы нас так, как рассмешил тогда.
И ещё не было бы четырнадцатого февраля.
И мой ДР был бы, наверно, очень скучным. Хотя, Вася бы и без него напился и вытер бы ботинки желтеньким полотенцем для рук.
Потом бы меня не запалили с ключами, потому что мне бы просто было б нечего делать в квартире.
Я бы не сделала в первый раз мелирование.
Катюхин день рождения тоже не запомнился бы мне на всю жизнь.
Ещё я бы не забросила учебу так, как я её забросила в прошлом весеннем семестре.
Потом я бы не стала блондинкой и не сделала бы многих тех вещей, что сделала, в общем-то, благодаря ему.
И ещё было б как минимум четырьмя слегка надломанными душами меньше.

Но я счастлива, что он был и есть в моей жизни.
Я думаю о нем, и у меня есть цель. Когда-нибудь он вернется, как хочет вернуться сейчас Санек, и скажет: "Мне кажется, нам будет хорошо вместе, и наша разлука ничего не значит".
Я улыбнусь, поцелую его и... уйду.
Чтобы вернуться лет, эдак, в 60.
Когда жизнь прожита, дети и внуки рождены и отлично устроены, и всё в жизни сложилось так, как мечталось.
Для идеала не хватало только любви.
О ней можно будет подумать в 60 лет.
И мы будем сидеть у камина в кресле-качалке, пить глинтвейн. Он будет гладить мои волосы, называть меня "дорогая" и рассказывать про Атлантиду.
А сейчас - не время, не время.
Есть ещё много других дел - у меня и у него.
Мы просто слишком рано встретились.

Вставать в 6.00. Очень лень. Первой парой МВКО. И второй парой МВКО. А я ничего не выучила за сегодня.
С Кириллом всё.
Завтра иду краситься.
На улице минус 16. Ужас. Год назад были сухие дороги, мало снега и легкие курточки на кофты без рукавов. Сейчас зимнее пальто и шапка на голове.
Беспредел.
Через два дня ДР. Через неделю буду отмечать. Не очень жду.
Переписывалась с НИМ. Он написал: "Жизнь прекрасна, дела тоже. Ты как?" Я ответила, что настроение романтичное и веселое. Соврала. Он спросил: "Романтика? Ты влюбилась?" Не дождетесь.
Я влюбилась когда-то, полтора года назад. В него. Мне до сих пор хватило.
Он же по-прежнему идеальный мальчик.
А вдруг сидит сейчас с какой-нибудь девочкой и пьет чай с песочным печеньем. Или - того хуже! - лежит на диване и рассказывает про Атлантиду. И гладит волосы нежно. Противно.
Я должна думать, что он всегда принадлежит мне.
Хотя он мне вообще никогда непринадлежал.
Женится ведь когда-нибудь.
Приду на свадьбу. Выцарапаю ей глаза. Выдеру на хрен длинные светлые волосы. И сама оденусь во всё белое.
А он пусть с горя засыпает в ванне пьяным.
Зачем ему кто-то кроме меня?!
Незачем.
Да и мне никто кроме него не нужен.
Никакие Кириллы-Антоны-Егоры.
Хотя, от Егора я бы не отказалась.
А на стенке шарики висят и гигантская валентинка. Ещё от Юры.
Что в НЕМ нашла? За что люблю?
Знала бы - не любила. Забыла бы давно.
А вообще-то, ничего в нем нет. Кроме того, что он недоступный, как жемчужина в раковине на дне Красного моря.
Сильный. Целеустремленный. Умный. Настоящий мужчина. И маленький ребенок.
Скоро будет год, как всё было.
Я бы ничего не стала менять. Но и повторять всё тоже не стала бы.
Я бы, наверно, даже не вернулась. Зачем? Ничего все равно не будет. И я не смогу простить ему всего.
Вот и получается: "Без тебя мне почти так же плохо, как с тобой".
Неправда.
Без него намного спокойнее. И нервы целее.
Но всё же иногда хочется, чтобы он рядом был.
Познакомиться с ним заново.
Мы бы рассматривали диски в магазине.
Он бы с интересом посмотрел на меня. Сказал бы что-нибудь. А потом я бы узнала, что он, оказывается, Васин друг. Но это было бы совсем не важно.
Не потому, что эта подробность не имеет значения.
Потому, что так всё равно уже не будет никогда.
Если только нам обоим сосулька на голову упадет. Очень тяжелая. Чтобы память отшибло.
Но что-то не падает. А скоро растает всё - весна на дворе.
Так что вместе мы не будем.
По-любому.

Проснулась - было пасмурно. Мерзко. Противно.
Сейчас уже мне в окно весело светит солнышко.
И жизнь прекрасна, потому что сегодня в универе три лекции. Можно балдеть на всех трех.
Оказывается, я не была в универе с понедельника.
Не до учебы, когда ТАКАЯ погода на улице.
Хочу в "Самей" пить халявный кофе.
Соскучилась по трем своим одногруппницам, Людке, Катьке, Rebel.
Хочу быстрей рассказать всё про ДР.
Сегодня снился Вовка (ну это так, летом был маленький романчик :)), чего-то мы с ним шли куда-то за руку. Он меня даже целовал зачем-то...
Ну да, вчера один снился, сегодня другой...
Вывод прост: мужика тебе надо, дорогая.
МУЖИКА.

ЛЮДИ ЗАКАЖИТЕ МНЕ МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ НА ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!

Первый сумасшедший весенний день, когда хочется гулять по улицам, по огромным ручьям с насквозь намоченными ногами и довольной улыбкой на лице. Первый день настоящей весны, первый день этого весеннего сумасшествия, когда хочется флиртовать каждую секунду, улыбаться прохожим на улице и пить кофе "за счет заведения" рядом с симпатичным барменом. Первый день весны, когда мне двадцать.

С утра пошли с Пупенкотом заказывать в "Самее" столик. Там, как и вчера, симпатичные официанты Леша и Костя строили глазки и улыбались за соседним столиком, а потом решили угостить нас чашечкой кофе (аха, посмотрели, наверно, что мы вчера столько кофе выпили, и решили, что это наш любимый напиток... ещё по второй чашечке хотели принести... ;)).

Посидели немножко с Танюхой, поболтали. Приятная словоохотливая тетенька приняла наш заказ на субботу, всё рассказала в подробностях - прямо приятно дело иметь! Теперь очень жду субботы, потому что, думаю, всё будет клево!

В полчетвертого поехали в центр, тут позвонил мой бывший, Санек, и предложил встретиться. Я не стала отказываться, всё-таки интересно посмотреть, тем более что мы не виделись полтора года, даже чуть побольше.
Пришли с Танюхой в Самей на Богданке (Блин, вот дебилизьььма, весь день по Самеям шляемся, кофеи, понимаешь, распиваем!). Подошли. Стоят Санек и Мишка, его друг. Мой любимый Мишка, с которым, правда, последний год общение ограничивается смсками.
Мишка не изменился. Санек похудел и выглядит, в общем-то, вполне себе ничего так )) Одет стильненько, модно. Ну, поговорили немножко. Потом пошли по домам. Мы с Пупенкотом дошли до "Казачества", хотелось прогуляться. Эмоций не было никаких. Беседа прошла немного натянуто - ну, это, наверно, вполне понятно, мы не виделись полтора года, сложно общаться с человеком, с которым ВСЁ было, и было давно.
Пришла домой. Получила смс от него: "Ты супер, Мариш! Замечательно выглядишь!" Хотела ответить: "Спасибо, я знаю!", но постеснялась ))) Следующая смска, снова от него, была ещё интереснее предыдущей: "А ты не думаешь, что можно начать всё заново? Я уверен, что всё может очень даже получиться...как ты?"
Как я?
Да, в общем-то, никак.
Не, ну мне приятно, конечно. Че скрывать-то?))

Так интересно. Этой весной встретился Кирилл и Сашка. Оба хотят общения и каких-то отношений. А тот, кого я хочу больше всех, ничего не хочет. Он даже меня с ДР не поздравил. И даже ни разу не сказал, что я хорошо выгляжу. Он меня не видел полгода.
Может быть, если бы увидел, тоже бы захотел вернуться?...хм)))

" Бриджит Джонс.Ты такая, какая есть."




Пройти тест "Твой типаж героини?(девушкам)"

"Крылья, лапы... Главное - хвост!"

Как-то ты попробовал полетать. С крыши. Ощущения захватывающие, но ты решил, что они не стоят месяца на больничной койке в гипсе с ног до головы. Теперь ты безразлично смотришь в небо и полётам предпочитаешь ровный загар на твоей шкурке. Ты любишь полежать тёплым солнечным деньком на камне и сочинять мемуары. Подумываешь о море, о его неизведанных глубинах ;)


Пройти тест "Рождены ли вы летать?"

"Ты-сказка для молодого человека!!!"

Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!


Пройти тест "Какая ты в пресутствии молодого человека?(для девушек)"

УРРРРРРРА!
Моя Амира придет ко мне на ДР!
Как я его люблю!!!)))