Ни на секунду не перестаю думать о нём.
Я что, сошла с ума?
А сейчас, между прочим, зачет... к котрому я совсем не готовилась!!!

Утро начинается с мыслей о Славке. Это значит, у меня сегодня будет хорошее настроение весь день, это значит - я буду скучать по нему безумно...
Мне мало времени, что мы с ним проводим вместе. Хотя пораздельности мы только учимся-работаем и пока спим по ночам... ;-)

Я что, снова начинаю что-то чувствовать?.. :-)
Хочется быть с ним постоянно, хочется быть его, в его объятиях, хочется чувствовать вкус его губ, его тело, держать его за руку, слушать нежный голос, говорящий: я люблю тебя...

Черт!!!
Я не поняла...
Вчера зашли на секунду со Славкой к нему домой, ему надо было подождать брата... Его мама затащила нас в комнату и стала поить чаем. Ни о чем особо не расспрашивала, но я сидела, скромно положив руки на коленки, и почему-то волновалась. И ещё - радовалась, что хоть сегодня я одела не маечку с огромным вырезом, а скромненькое голубое платьице... :-)
Если бы мне было всё равно, я бы не волновалась, не краснела и не смущалась. Конечно, мои переживания никто не заметил, даже Славка - я умею держать себя в руках... Но ведь, черт, они были. Мне не всё равно, ЧТО скажут обо мне его родители, мне не нравится, когда я вижу в его телефоне смски от других девушек, даже совсем невинного содержания. Мне не безразлично, плохое у него настроение или хорошее сегодня. Мне не всё равно.
Это не любовь. Я отгоняю от себя мысли о любви, потому что боюсь обжечься снова, снова причинить себе боль. Я боюсь привязываться к людям - ни к чему хорошему это обычно не приводит - плавали, знаем. Но Славка стал счастливым исключением - я знаю, он любит меня, он дорожит мной, он заботится обо мне. Мне приятно это. Нет, мне это ВАЖНО. Он рядом, - от этого легко и тепло.
И я учусь быть счастливой рядом с ним.
Ваши поздравления - у меня получается! :-)

Решила сменить цвета... Ну вроде лето завтра начинается (хотя, лето давно уже началось...), и настроение соответствующее, легкое и веселое... -)

Начинаю с нуля.
С ничего, с пустого места.
Вчера убралась как следует в доме, вычистила частички прошлого, осевшие на подоконниках и полу.
Сегодня встала рано утром, порадовалась солнышку, приняла ванну с миндальной пеной. Уложила волосы в очень женственную прическу, надела нежно-голубое платье до колен в стиле Одри Хепберн.
Всё хорошо. За окном голубое небо, за окном лето, неделя до сессии, надо стараться, надо учиться, чтобы не позорить потом себя и не сидеть ночью перед мерзким МВКО.
Всё хорошо. Память ушла куда-то в подполье, она больше не нужна. Она ни к чему. Зачем помнить прошлое, если настоящее - сбывшаяся мечта?
Ведь только в настоящем - любящие Славкины глаза, солнце, согревающее сквозь толстое стекло окна, месяц до каникул. Только в настоящем.
И я это берегу...

...А может быть, это просто ОН сегодня уезжает?..

Настроение какое-то апатичное. Не хочется ничего, хотя сегодня месяц, как мы со Славкой встречаемся, и скоро мы должны встретиться с ним. Горячей воды нет, даже душ не могу принять.
Я так ждала этой субботы... Побыть с ним... Это должно было быть что-то необычное... очень романтичное... А у меня настроение - залечь на диван да лежать с книжкой до поздней ночи...

Но я, конечно, дождусь горячей воды и пойду собираться. И этот вечер, конечно, будет необычным и романтичным.

...Виски давят воспоминания... такое бывает, просто пережиток прошлого, просто осложнения, как после тяжелого гриппа... всё пройдет... Рядом со Славкой всё будет хорошо...очень хорошо...

Дождь.
Меня впервые не волнует, что там происходит за окном.
Моё настроение не зависит от погоды, от того, с какой ноги я встала, ещё от кучи всяких мелочей и ненужностей.
Просто - моя ладошка греется в его ладошке, голова лежит на его плече. Больше ничего не надо.
И оказывается, завтра месяц уже, как мы встречаемся. Как быстро время пролетело!:ura:

Как-то поздно вечером в доме замелькал свет, послышался треск, запахло жженой резиной... в результате - компа не было около двух недель...
Я скучала -)))

Ну а если начистоту, то скучать было некогда. Также было некогда учиться (хоть и приходится делать это - через полторы недели сессия...), гулять с подружками и т.д.
Время осталось только на Славку.
Потому что сколько бы я не виделась с ним - всё равно МАЛО.
Я прихожу домой около двенадцати, иду в душ, а потом разговариваю с ним по телефону до тех пор, пока оба не уснем... А днем летят смски: "Я скучаю, я думаю о тебе"...
Нет, нет, это не влюбленность. Здесь стоит сказать спасибо одному небезызвестному многим человеку, который убил во мне желание и способность влюбляться. Но тепло, ласка и забота Славки отогрели меня.
И я счастлива, что у меня есть такой человечек :-)

Все просто:
1. Оставляете коммент.
2. Я называю вам некий цвет.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:

a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.

4. Выкладываете свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.

У меня СЕРЫЙ цвет...
1) когда мне было лет пять, у меня был красивый мягкий серый слон с длинным хоботом. Я увидела его как-то раз у подружки и отказалась уходить из её дома без этого слона. На следующий день у меня оказался такой же. Помню, я его везде за собой таскала, и спать с ним ложилась, и гулять ходила... Он и сейчас лежит где-то совсем неподалёку.
2) Унылость. Тоска. Затяжная зима, без начала и без конца. Что-то очень липкое, навязчивое, тоскливое. Не люблю серый цвет, он вызывает уныние и какое-то даже смирение...
3) "Февраль. Достать чернил и плакать, писать о феврале навзрыд..." Серый февраль, когда всё вокруг уныло и промозгло, серое небо, серый чуть стаявший снег, серые голые ветки деревьев...
4) Лёшка. Мальчик, который мне очень нравился классе в восьмом ещё... Такой, не темно-серый, а, наоборот, светлый... Светлая серая грусть, как легкие облака на сентябрьском небе...

Что-то происходит здесь... в груди... в мозгу... что-то начинает оттаивать... льдинки становятся просто обжигающе холодной водой... я учусь заново доверять людям. Человеку.

Это произошло летом. Жара под сорок, палящее солнце и огненная земля. Земля действительно была горячей - я чувствовала, как обжигает ладошку горстка, брошенная вниз.
Маленькая девочка впервые прячет свои слезы. Маленькой девочке лезут в душу с ненужными разговорами, глупыми утешениями и неуместными шутками.
К чему шутки, когда человек за неделю теряет ВСЁ?!
В той жизни было всё: эмоции и чувства, весна и влюбленность, смех и слезы - не скрывалось ничего, всё было естественно и просто, как и должно быть. Рядом были те, кто понимал и помогал.
Всё кончилось за одну неделю, двумя ударами. Всё кончилось тогда, в этот жаркий июльский день.
Я помню всё до мелочей. Я ничего не забыла. Я буду помнить всегда эту грань между двумя жизнями.
Я знаю: ты со мной. Ты всегда была со мной, всегда будешь рядом...
Эти строки в память о тебе. Словами не скажешь ничего - слова лишние, слова меркнут на фоне памяти о тебе.
И мы когда-нибудь встретимся.
Правда?

...Перрон, поезд, люди. Ты, смотришь сквозь вагонное стекло, бросаешь воздушный поцелуй, улыбаешься, и что-то думаешь…
Я тоже стараюсь улыбаться, утираю слезы и ц а р а п а ю пальцы...
Я знал, что буду плакать, я хотел плакать.
И я плакал, смотрел на вагон, на небо, на тебя...
А поезд все не ехал. Минуты скользили, светлыми искрами застревая навсегда в моей памяти…
Твой взгляд, преломляясь сквозь призму слез рассыпался на переливы тысяч цветов, имя которым - нежность.

Как я хочу, что бы ты скорей уехал. Как я хочу, что бы ты никогда не уезжал.

В эти минуты падает небо…
Поезд все-таки поехал… И увез тебя.

Теперь у меня есть день, в который я хочу возвратиться.
И еще есть много воспоминаний, гигабайты тебя в моем мозгу...
(С) neprostoi

Пусть сердце не бьется в бешеном ритме латинских танцев. Пусть не роятся в голове мысли о нем целыми сутками. Пусть не дрожат коленки при виде его. Пусть.
Я даже этому рада.
Глупо было бы сказать, что девочка влюбилась.
Девочке двадцать лет, девочка навлюблялась уже в своей жизни по самое "НЕ ХОЧУ".
Хватит.
Нет, это не влюбленность.
И уж конечно пока не любовь.
Это что-то новое.
Совсем неизвестное доселе.
Мне почему-то очень легко и хорошо рядом с ним. Я не ищу слова, я не думаю, как я выгляжу, я не подозреваю его во всех смертных грехах, я не пытаюсь угадать в его словах намёки и полутона.
Это ни к чему. Он весь нараспашку.
И я знаю, что очень сильно нравлюсь ему.
Моему солнечному Славке.
Я хотела тепла и уюта. Сумасшедших полтора года жизни с Олегом и без него меня закалили. Закалили и подкосили. Я устала от одиночества в толпе, хотя одинокой не была никогда, я устала от смс-ок раз в неделю.
А сейчас рядом - что-то очень теплое, уютное, ласковое и родное. Принимающее меня такой, какая я есть. Это очень важно.
И я знаю, глядя на ярко-голубое небо сквозь окна его машины, я думаю о том, что ещё сумею быть счастливой. И сумею дарить счастье любимому человеку.
И очень хочется, поцеловав его, прошептать что-нибудь очень нежное и важное...
В конце концов, то, о чем я долго мечтала, сопит мне сейчас в телевонную трубку... :-)
И вы скажете, что это не счастье?

Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, который вам дорог и которого встретили благодаря сети, поместите эту фразу в свой дневник.

Славка, спасибо за то, что ты есть.
Ты помогаешь мне.
Ты дорог мне.
Мне хорошо с тобой.

Место вашего предыдущего рождения - Испания. Годы жизни - 1407-1460. В прошлой жизни вы были женщиной, певицей, играли на музыкальном инструменте, вас часто приглашали в богатые дома, да и сами вы были не бедной. Вы были очень красивы, до самой старости, умерли в постели после бурной ночи и приема тонизирующих средств - не выдержало сердце. Почти всегда вы были счастливы, вы гадали и предсказывали будущее, в вас всегда нуждались люди, вы были известны и популярны. У вас был один ребенок, а мужчин было несколько в вашей жизни и все любили вас и вы любили всех. Вы часто путешествовали, у вас все было в жизни и вы были довольны жизнью. Цель вашей сегодняшней жизни - найти свой идеал, помочь ему в жизни реализоваться, сохранить его и любить его. При выполнении этих условий, вы получите от жизни все, хотя и в зрелом возрасте. Вам рекомендуется больше времени уделять семье; вам нежелательно иметь много друзей, которые будут отвлекать вас от вашей жизненной цели; вам желательно наслаждаться жизнью и не вмешиваться в политику; не проявлять амбиции; старайтесь наслаждаться жтзнью во всех ее проявлениях и не судите о людях по первому впечатлению.

Ты уедешь. Будет вечер. Вокзал. Поезда. Будет светло и тепло, потому что летом вечера теплые и светлые. Птицы будут кружить над вокзалом. С неба будут капать крупные капли дождя.
Ты будешь весел. Ты будешь с надеждой смотреть на поезд, думать о том, что совсем скоро у тебя начнется новая жизнь.
Я не поеду тебя провожать. Я пойду гулять с друзьями, или смотреть телевизор, или проведу время со своим парнем. Я забуду о тебе в этот вечер - чтобы не было ещё больнее, чтобы мысли о твоем отъезде не взрывали голову, не стучали в висках, не затмевали сознание.
Ты уедешь, а я буду жить дальше. Носить веселые босоножки на тонких десятисантиметровых шпильках, игривое зеленое платьице, улыбку на лице как аксессуар веселой жизни. Я буду весела и кокетлива, как всегда, и ни одна живая душа не узнает, что что-то не так. Я буду дарить счастье и любовь и обязательно стану счастливой и любимой кем-то, жаль, что не тобой - а может, и слава Богу.
Я когда-нибудь, за чашкой крепкого утреннего кофе, клянусь, и не вспомню о тебе.
Ведь есть люди в настоящем, а то давно уже стал моим прошлым.
И слава Богу, слава Богу, слава Богу!..

Не так-то всё просто, как кажется на первый взгляд...
И иногда в сердце долго живет яркая память о былом счастье...
Хорошо только, что о счастье...
Только долго ли ей осталось жить?..
Надеюсь, нет...Я всё же надеюсь найти точку, где боль проходит и сменяется просто старой доброй памятью...
Такие дела.

Так приятно просыпаться утром, когда мобильник завален смсками... Пожелание доброго утра и удачного дня, впечатления от начинающихся трудовых будней (я-то встаю позже, чем он...) и просто очень ласковые слова...
После такого утра как-то не возникает мыслей о том, что снова сегодня будет похоже на вчера, а завтра - на сегодня, и так по замкнутому кругу. Что снова день ограничится рамками: инет-учеба-учеба-встречи с подружками-телек-спать...
Нет. Сегодня снова отличный день. И он снова не будет похож на вчерашний.