Есть у нашей группы такая мантра,естественно она появилась от нашего руководителя курса,как же иначе.Так вот перед творческими экзаменами по специальности,мы все собираемся в тесный круг,складываем пирамидкой наши руки и с энтузиазмом и криками произносим "Звезда,Мечта,Удача!!!".

Тем самым призывая к себе удачу,веря в свои мечты и стремясь к звездам на небе. 

В такие моменты возникает приятное ощущение коллективного творчества и единства.Кажетя вроде, такая мелочь,а ведь именно из таких приятных мелочей и состаит наша жизнь.

 

Все действительно не просто так.И я сама виновата во всем,знаю..Знаешь,в этом я тоже нашла много плюсов.Конечно,перешагнув через эту историю,стала сильнее.Благодаря тебе,многое в моей жизни стало намного лучше,просто мне надо было куда-то деть себя,и я без оглядки кидалась в авантюры.

Самое смешное,что ты всегда даешь надежду на come back.Тогда был последний раз, когда я тебе позвонила, да,конечно я была не трезвая,и сама себе была противна на следующее утро,но это не имеет уже значение.Позвонила, а потом удалила твой номер,попрощавшись с дурочкой....под названием я...и поприветсвовав пофигизм..Интересный факт, в тот вечер, я звонила не только тебе, я позвонила многим...Мне надо было скрасить тогда свой вечер..В тот момент,когда красивый,высокий,молодой брюнет,достаточно приятный в общении,с которым немного ранее я тусила,согласился за мной заехать...Я бросила трубку...и позвонила сразу же тебе..Надеясь,что ты будешь на месте Этого. ...Детка,наивно тешить себя надеждами.

На следующее утро,я обнаружила тебя в заявки на друзья..Какие ,к черту друзья..Я уже удаляла тебя,еще тогда..Но ты видно решил,что можно сделать мне "приятное" добавившись опять.Да,я добавила тебя..Прошло почти две недели,как ты был другом..Думаю этого вполне уже достаточно.Пойми,мне не нужен друг,мне нужен был ты..Именно в прошедшем времени..

Настолько легче стало на душе,когда нажала кнопочку удалить...Все,пути назад больше нет. 

Не буду врать и говорить,что не буду тебя вспоминать.Буду,но лишь как часть моей прошлой жизни.Прослушала до дыр,все песни ,которые звучали в твоей машине,когда мы мчались по ночному шоссе.

И эту, самую мою любимую,буду еще слушать....

                                                                                                                                   "Любовь без памяти"

                                                                                почему так близко от любви до ненависти?

                                                                                                               Почему песни о любви заставляют грустить
                                                                                                                   И почему так трудно отпустить?
                                                                                                                       Это как будто небо мстит
                                                                                                                        Необъясним этот основной инстинкт.
                                                                                                                      И больше не верить в любовь. No more
                                                                                                                       И ждать того момента, когда уйдет боль
                                                                                                                          Бежать от всего чтобы найти, любовь
                                                                                                                                    Любовь без памяти.


                                                                                                                                   Это больше чем сердце
                                                                                                                                   Это больше чем весь мир
                                                                                                                                    Это дольше чем вечность
                                                                                                                                      Любовь без памяти.

                                                                                                                                         Это выше чем небо
                                                                                                                                        Это дороже чем жизнь
                                                                                                                                         Пропустить через время
                                                                                                                                            Любовь без памяти

                                                                                                                             Любовь без памяти против целого мира
                                                                                                                                      Мира интриг и непонятных игр
                                                                                                                             Любовь под грифом совершенно секретно
                                                                                                                          Без грима, без спецэффектов, без фейка.

                                                                                                                            Просто наслаждаясь каждым моментом
                                                                                                                           Сдаться добровольно в плен и болеть этим
                                                                                                                                               Вспышки страсти
                                                                                                                          Этот неистовый свет слепит, но они вместе
                                                                                                                                        И каждый миг как последний.


                                                                                                                            Как надо немного для настоящего счастья
                                                                                                                               Стань частью меня, большей частью
                                                                                                                                        Это больше чем сердце
                                                                                                                                Больше чем весь мир
                                                                                                                                             Любовь без памяти.



 

       Я наконец-то набралась сил и удалила тебя из контакта. Мне просто уже надоело так часто наблюдать тебя в онлайне и знать, что мне ты не напишешь.Надоело видеть твои новые фотки из теплых стран, в которых ты недавно побывал.Надоело рассматривать на этих же фотках "прыгожых дзяучын", которым уже без малого тридцать годков.Прекрасно знать, что они не в твоем вкусе и вспоминать как ты показывал мне видео с флета,на котором ты только что был,и как ты критиковал девчонку, немного не модельной комплекции.Смеясь говорил,ты не представляешь как мы над ней издевались..

Это уже тогда твой идеальный образ постепенно рушился,но я закрывала на все глаза и не хотела видеть правду.Сейчас мне так хочется простить себя за те унижения,за те звонки,мои звонки,тебе.Я прекрасно знала чем закончиться наш с тобой очередной разговор.Прекрасно знала,что у тебя как всегда какие-то дела,друзья,которые с тобой.Но ты же такой милый и добрый,что каждый раз снизосходишь до своей любимой фразы"ну,созвонимся".А когда-то я ей  верила.Тогда еще все было чуть-чуть по-другому.Тогда ты мне еще звонил.Звонил,мило болтал,о своей ,о моей жизни.А я все  недоумевала, когда же ты предложишь уже встретиться.На самом деле меня раздражали эти звонки,потому что я хотела тебя увидеть,разговаривать в живую.Несмотря на это тогда я  точно знала,что мы обязательно еще встретимся.Просто сейчас не совсем, может ,подходящее время..Сейчас понимаю,я и ты,не подходящие друг к другу.

Зачем вообще нужна была такая запутанная история?Для чего?Познакомилась-то я вначале с твоим другом...Зачем я начала заигрывать с тобой тогда?Зачем вела себя как милая романтичная дурочка?Почему самонадеянно думала, что все это не просто так.

                                                                                                                                                                                                     
   

     Было у нас как-то такое задание, на развитие воображения.Нужно было за час придумать небольшую историю про любой предмет из нашего кабинета.Вот что из этого получилось.

                                                                                                "Тайный мир Стола"

    Позвольте представиться, меня зовут Стол, некоторые иногда предпочитают называть меня партой, но все же официальное мое название именно Стол. Сейчас мне бы хотелось рассказать вам о своей жизни, и  я очень надеюсь на то, что кому-то пригодиться моя история. Наверно, в этом мире ничего не делается просто так, без смысла, а значит это  кому-то надо. Ведь правда?

      Начну свою историю с того, что я нахожусь в белом красивом здании, напоминающим корабль,под названием «Белорусский государственный университет культуры и искусства».Разместили меня на седьмом этаже, в аудитории №718,она  весьма   красиво оформлена : черные кулисы, такого же цвета  шторы, на стене повешены портреты великихлюдей мира искусства театра и кино. Так же  здесь есть свои зрительный зал : во главе которого стою я, а за мной стоит 28Стульев, а самый главный из них всех Черный стул, что
полностью соответствует его имени. Он мой лучший друг, и всегда неизменно находиться рядом со мной. Мы с ним часто болтаем на тему  «А что происходит там, в мире, за пределами нашего кабинета?».   Еще есть Пианно, который находиться в углу,  с права от меня, по той стороне  где находиться входная дверь, и вечно там чем-то недоволен. Хотя мы все равно общаемся с ним и считаем своим приятелем. Так вот, в этом кабинете занимаются студенты режиссерской специальности. Они очень приятные и интересные люди, почти всегда… Время от времени у них, как и у всех, кто занимается искусством,  бывают переломные моменты, муза творчества не всегда сопутствует, ее вдохновение и любовь надо очень трепетно поддерживать. Говорю это именно потому, что наблюдаю за ними из-за дня в день и знаю это не понаслышке .. Хотя если не обращать внимание на эти мелочи, то  у нас хорошие дружеские отношения. Я стараюсь помогать им во всем. И где только не пришлось мне участвовать: и в атмосфере помещения, и в показах режиссера, и в актерских этюдах. Было так весело и интересно! Чем меня только не украшали: бархатной красной скатертью с
 разложенными на ней картами Таро, ноутбуком с ушками Мики-Мауса, и даже тыквой с горящими внутри нее свечками.  Но
вдруг, в один прекрасный солнечный день ничего не предвещающий , руководитель  курса студентов, сказал им  (слово этого человека, всегда имеет самое главное и решающее значение) ,что это очень банально и скучно использовать во всех постановках  какой-то Стол.

Что  значит какой-то!?

   С тех пор все изменилось. Меня уже практически нигде не задействуют. А мое место занял этот противный выскочка Пианно. Видите
ли  у него такая необычная форма,  да еще исполняет такие красивые мелодии.Дождался своего часа. Однажды  я спросил у него: «Во сколько начинаются сегодня занятия у студентов?» А он ответил мне: «Какая тебе разница, ты все равно абсолютно им не нужен, тебе не к чему  готовиться!» Вы только представьте!? А ведь я считался когда-то главным предметом мебели в этом кабинете! И мы с Черным стулом раньше к нему хорошо относились, не думали, что так все получится. А теперь он ничего не замечает кроме своей персоны. Да еще пользуется своими новыми привилегиями во вред всем остальным. Наверно его мечта состоит в том, чтобы избавиться от всех и остаться
наедине с собой. Сегодня Черный стул  случайно услышал, как он подговаривал    28Стульев, для того чтоб они помогли ему в коварном замысле: открутить  у меня ночью болтики, и следовательно из-за этого я распадусь и меня  отправят на склад. Когда Черный стул сообщил   эту информацию, вначале мне показалось, что это шутка, хотя не слишком-то похоже на шутку, да и Черный стул лично все  слышал. Он сказал, что  28Стульев не ответили согласием и выразили сомнение по поводу этого плана, поскольку они не видят в этом необходимости  и выгоды       для себя. На что Выскочка-Пианно заверил, что отблагодарит их сполна. Черный стул сказал, что в данной ситуации не может
 вмешиваться, так как не в силах чем-то помочь и мне надо самому с этим разобраться. В ту ночь, я не спал и все думал сделают они это сегодня или нет.В темноте, вздрагивая от каждого шороха, так хотелось, чтоб наступило утро, и этот страшный кошмар закончился. Незаметно для себя я задремал…Мне снилось море, таким каким я его представляю: светло-розовое с пурпурными переливами, а
в голубых облаках летали знакомые мне голуби, все  было так красиво и я кружился вокруг этого ,и все кружился, словно в каком-то танце. И вдруг все закончилось .Не стало ниморя, ни неба, ни голубей.    

     Вдруг я очнулся, было светлое осеннее  утро, в нашу аудиторию заходили студенты, они весело болтали, в руках были букеты цветов. Один молодой красивый брюнет вдруг сказал: «Я так счастлив  ,что поступил сюда, сбылась моя самая заветная мечта!»

  Этого не может быть….Все точно также как тогда … Похоже это первое сентября и то прошедшее время. Нет,  оно  сейчас настоящее!!!  Счастье…есть только теперь ,сейчас…

  «Не забывайте никогда  те мечты, которые сбылись и цените  свое счастье, ведь оно происходит именно  в данный момент».

 

Сегодня очень красивое небо, ярко-ярко голубое совсем как летнее. Когда я только проснулась и выглянула в окно, то мысли о тепле, цветастых платьицах, загаре; промчались с долей в секунду.

Потом опять пришла в себя, в принципе и в зиме есть какие-то плюсы. Да и вообще сейчас все-таки каникулы, целая неделя, и надо насладиться ею сполна. Решила посвятить свободное время всему тому, что не получается сделать в будни учебы.

  А то есть, во-первых наконец-то расслабиться и не загружать себя ерундой, во-вторых сократить пребывание в нете до минимума, а вместо этого прочитать несколько книг, милыми стопками громоздящиеся в шкафу и отложенные до лучших времен. А также постараться соблюдать ограниченный режим  питания,и привести тело в порядок.И самое важное, понять себя и ту неразбериху, которая в последнее время твориться у меня в голове.  
 

Увидела это видео у своего знакомого,понравилось,решила найти его в нете.
Вот все-таки ,что ,значит оригинальность!!!

Моя любимая Крыша

С этого лета я полюбила бывать на крыше. Был такой переломный момент в моей жизни,когда я впервые на ней побывала, совсем не для того чтобы полюбоваться,хотя в итоге вышло именно так...Это то место,где можно спокойно думать часами,смотреть на небо,мечтать,смотреть с высоты на суету города... и никто и ничто тебе не мешает

Летом здесь по-особенному...Можно прийти днем,чтобы позагорать и остаться здесь до самой ночи,когда на небе начнут светиться звезды, и зажигаются окна в домах.

Совсем мало надо для счастья,ноутбук,3дж,покрывало,морковный сок,зефирки...и ощущение свободы

На самом деле,не всегда я там была в гордом одиночестве,на фоне любви к крышам, познакомилась в нете с хорошим человеком(парнем) и первую встречу запланировали провести на высоте.Сейчас стали типо друзьми,общие все-таки интересы:фото,крыши и несчастная любовь...

С тех пор,я периодически бываю на своей любимой...А совсем недавно решила устроить на ней фотосет,правда я не подумала заранее, что зимой будет оч холодно там, к тому же пофоткаться решила в более открытой одежде,нежели зимняя шуба и колготки 200ден.Был сильный ветер,мороз..И в общем хватило меня на недолго...Сразу вспомнились слова рекламы"а я так свеж....")

Раньше я была худой и стройной, если можно совместить эти два понятия…

И маниакально следила за собой. Не позволяла себе
ничего лишнего из еды.
Фактически во многом себя ограничивала…
Но от этого не становилась несчастной…
Я была счастливой и наконец-то довольной собой.
Мое тело было красивым, подтянутым…
У меня был пресс…У меня были стройные ноги…
Конечно, не мало усилий приходилось прикладывать,
чтобы добиться результатов…Но мне было настолько
это по кайфу.. Спорт вообще штука, которая затягивает..

Это только начинать трудно, а потом получаешь
от этого настоящее удовольствие..
Хотя, вначале, первоосновой всего была не с
тройная фигура, а здоровье…Не буду сейчас
уже вспоминать подробности..
Но потом стройнеющая фигура стала хорошим
бонусом и дополнением кХо всему..

Недавно пристально посмотрела на себя в зеркало..
И просто пришла в «тихий ужас». Тело абсолютно
потеряло какие-то контуры и покрылось
целюллитными бугорками..
Думаю все это от того, что сидела недавно на
«безобразной» диете, при этом не занимаясь
никаким спортом. Потом соскочила с диеты,
пришла опять к тому самому весу, что был до..
Плюс приобрела растяжки и желеподобные
контуры тела.

У меня сейчас дикое, просто дикое желание
вернуться в то время, когда я держала себя
в руках и по-настоящему могла гордиться
победой над собой.
Хочу, хочу быть стройной и красивой ..
И буду, обязательно буду


.......

Совсем недавно наконец-то я "сменила" себе глаза....Давно уже собиралась это сделать,да только руки не доходили...
Люблю экспериментировать,и в свое время побывала с глазами цвета: аметист,голубые,зеленые и какие-то еще, не помню уже.

Раньше в том и позатом году беспрерывно носила мой любимый цветик "настоящий сапфир".
Вот и сейчас решила на время сменить свои карие на ярко-голубые..

Вот сейчас у меня такие глазища...

Как только пришла в новом образе в универ, сразу понеслось...Ооо,у тебя такие глаза...И все в этом роде
Понравилась фраза моей одногруппницы: "У тебя просто мировые глаза".
Было приятно слышать. особенно линзы хорошо смотрятся в сочетании с черной подводкой и тушью...
Поэтому теперь я опять стала достаточно ярко краситься..Но мне пока все нравится.

Также меня оч заинтересовали линзы crazy.Помню у одной моей подруги были когда-то цвета "волчий глаз".они такие белые-белые.
прикольно так смотрятся.Вот тоже думаю, может на НГ для образа ...
эти классные..
Выбор на самом деле огромный,от смайлов до долларов...

Ночь.....Уже два часа....Не могу заснуть...Хотя знаю,что надо...Утром потом так тяжело вставать...Сегодня из-за этого не пошла на первые две пары....Хотя плюс ко всему было плоховато...Крутило все тело...Немного приболела...Охрип голос..Теперь у меня бас))
Сегодня такая холодина на улице.....Я стараюсь пока никуда не ходить...Особо и не хочется что-то...Из общаги в универ и обратно,благо они близко расположены друг от друга....Одна минута ходьбы..Мне повезло) Удобно это все-таки...Хотя это не мешает мне иногда опаздывать...Эх, любительница я этого дела.

По дороге из универа решила освежиться и получить эффект "АЙС",прогуляться до косметического магазина,к которому нужно топать мин.10...Замерзла ужасно без шапки...думала уши отваляться...

Зимнее небо такое странное...Серо-белое...Смотрю сейчас в окно и оно кажется каким-то пустым...И через чур светло сейчас для ночи...

Возможно все так и должно было случиться...
Именно так...Без Хэппи энда...
Мы ценим лишь тогда,когда от нас уходит, то чем мы не дорожили...но на самом деле это было для нас всем....
И остаешься наедине с собой...
Мысли...Чувства...Сменяющиеся кардинально...
Балансирую между собой...цепляясь за мелочи...

Все было так глупо,случайно...

Могло возможно быть по другому, но случилось все именно так...

Лето.Август.Озеро.Ночь.Небо.Звезды.

Мы.Все.Одинаковы.Чувства приходят когда их не ждешь.
Боль приходит когда ее не зовешь.

Приходит-Уходит.так и должно быть.
Только почувствовав и пройдя через все это, ты сможешь по настоящему жить.

Где-то там, в глубине себя, ты будешь хранить ту память, себя моля забыть..
Но ты не можешь отпустить...все то что помогло тебе ощутить себя в этом мире...и знать... так бывает..

мой город

Эти. Выходные...
Ездила домой, в свой родной город..в котором не была уже месяца два..
Меня встретила мамуся (я ее уже давно привыкла так называть), и пока мы подходили к дому,
чтобы отвлечься от напряжения... которое так и висело в воздухе между нами....
я начала рассматривать знакомые до боли: улицы, дома, магазины...все как и прежде...
ничего не изменилось...столько всего осталось здесь......
эти воспоминания, которые всегда будут жить уже сами по себе....как память моей прежней жизни..

Конечно,много всего хорошего, приключения,гуляния...веселое,сладкое лето, каждый год...
каждый раз проходящее по одинаковому шаблону...не становясь от этого менее интересным...
Легкая, беззаботная жизнь....глупые мысли...сумасшедшие идеи..
Все это было огромной часть моей жизни...когда мне было 16-17 лет...
А сейчас все настолько далеко....И я этому рада...Рада тому, что я стала другая, и все уже по-другому...
Но все равно когда вспоминаю ту жизнь...Все равно.. возникает легкая грусть...время идет... время уходит...

12 ноября пятница


Вчера вечером еще собиралась пойти утром к 9.30 в универ узнать можно ли ходить без справки на физкультуру и если да, позаниматься.
Утром проснулась в 8.30 от будильника, но оч хотелось спать поэтому решила не идти уже…

Потом опять проснулась в 9.30,вставать не хотелось, думала поваляюсь еще задрыхла…в очередной раз раскрыла глаза в 10.30,хоть контрольный будильник стоял на более ранее время, для того чтобы собраться к первой паре. Поразмыслив немного пришла к выводу, что уже не успею собраться за 20 минут, тем более в начале надо идти в первый корпус посмотреть расписание какой кабинет, а потом тащиться во второй корпус на семинар по социологии.

Хоть и понимая трезво, что на семинар конечно стоит сходить, учитывая что я уже пропустила один, или даже два…но…но осталась в общаге. Заметила странную особенность что не ходить по пятницам на первую пару вошло у меня уже в привычку какую-то… А я хочу чтобы у меня были только хорошие привычки!!! Например, ходить на все-все лекции не пропуская ни одной.
Собралась к 1 на литературу. Потом была философия, сплошное бла-бла-бла. Ничего не имею против этого предмета, тем более я уже где-то со школьной поры питаю слабость к различным цитатам, изречениям из фильмов, книг. Вела даже тетрадочку откуда заучивала все свои записи)

Просто не очень нравится мне наш преподаватель философ, создает впечатление тирана.
Выглядит он так: залысина, оставшееся все седое, зато черные усики, очки в цвет усикам)
Костюмчик, галстук, и чемоданкик его любимый, из которого он извлекает свои бумаги, хотя иногда создается впечатление что как-нибудь вытащит огнестрельное что-то)))

У него своеобразная речь ,настоящего оратора, ходячего цитатника. Любит сказать мудреность- а потом вызвать кого-нибудь объяснить смысл, и не дай бог ты будешь обычным лексиконом все трактовать. В общем странный кадр, тараканчик с футляром, как я его прозвала.

Потом после пар пошла в общагу на часок. Был выбор либо пойти в универе посмотреть по проектору спектакль, либо на закрытие листопада, выбрала второе так как не была на открытии.

уже прошло два месяца с последней встречи…два месяца…

Первая неделя бесконечных перезвонов с его стороны
и с моей когда кружилась голова от чего-то выпитого….

преодолевая себя и свою безмерную зажатость…
а в итоге прошло уже столько времени…
я уже успела познакомиться с новыми людьми..

поддерживать общение со старыми знакомыми
которые для меня ничего абсолютно не значат,
просто составить иногда компанию в театр,кино…
троим из них я безусловно нравлюсь..а я
стараюсь не думать ни о чем..

Просто в последнее время стала замечать,
что мне легче общаться с парнями чем с подругами..

С ними можно общаться просто и легко и
в большинстве случаев они тебя не грузят..
А вот подруги…когда на душе у тебя хреново

и хочется выговориться получить какую-то моральную
поддержку..ты встречаешься с подругой…
а она даже не спросив как дела с упоительным
видом начинает болтать о своих новых шмотках,
или кого-то еще новых..и так без перерыва..

в итоге ты возвращаешься домой в еще более
депрессивном состоянии, берешь книгу и
разговариваешь сама с собой.
И становиться легче…

Время проходит и все забывается…забывается…
но отпустить все равно сложно…
Возможно, если бы все тогда, раньше,
было не так…было все плохо я бы знала что это не мое…

А так я ничего не знаю…и не могу понять..
почему так происходит…

Простите все те к кому я равнодушна
и возможно когда-то поступала не оч хорошо с вами,
и простите все те в кого я влюблялась…

А в итоге оказалось что он звонил…а я просто не услышала…

и на тот момент перезвонить тоже не смогла..


учитывая минусовый баланс…вот такая история…

а теперь выходные…и я сама должна позвонить…

но я не могу..не могу…боюсь просто,


что будет как всегда- тупой разговор о делах,
новостях и в конце разговора его фразу
что можно состыковаться…(в неопределенном будущем).

меня так это раздражает…если ты мне сам звонишь
в выходной,
ты свободен, почему не состыковаться сейчас???

Я просто не могу понять такого поведения…
Или ты не звони вообще…или звони с конкретным предложение…

Сейчас я не могу не вспоминать, выходные для меня
особенное наказание.

В будние дни учеба,всякие дела и просто нет времени
думать и мечтать о чем-то.

Но вот выходные, опять возвращают в прошлое,

а потом в настоящее с мыслью позвонит ли ОН??

Хотя глупо этого ждать учитывая данные обстоятельства…

а точнее то,что он звонил мне на недели..точнее вначале

я заметила его в он-лайне в нете и и поборов себя

начерикала.. привет бла-бла-бла…
Ждала когда же он ответит…Просмотрел сообщение…

не ответил…ну,думаю,все…понятно…прощай детка…

7 ноября воскресенье
Проснулась в 11 утра от телефонного звонка. стоит упомянуть о том, что легла то есть заснула я только в 5 с чем-то утра и то с трудом. Вообще не хотелось спать, даже стала думать о том, чтобы не ложиться уже. Было у меня какое-то перевозбужденное состояние. Начиталась ночью всяких книг в электронных вариантах по режиссуре. Столько всяких после этого идей стало копошиться в голове, все хотелось их записать в тетрадь.

Поднимаю трубку, и мне на том проводе совершенно самоуверенным тоном говорит Юлечка, моя так любимая сестренка.. Привет, позови бабушку. Я в полусонном состоянии ,просто офигела, что мне на мобильник она звонит, что я просто сказала то что вылетело первым, ты что с ума сошла??откуда она взяла мой номер, да еще к тому решила ,что я сейчас дома...

Так никуда и не выбралась, хоть и собиралась..планов как всегда было много..но решила посвятить этот день себе и всякой ерунде которую нужно сделать, а времени на это есть только по выходным. не выходила с общаги…


И мне так никто не позвонил, точнее мне особо и не нужно было чтобы звонили все… но вот одного человека я рада была бы услышать… хотя в то же время со мной боролась в душе другая параллель ,что сейчас я к этому не готова. Лучше немного позже..когда я буду ко всему готова на все сто..ко всему…и выглядеть буду на все сто…. Я уже давно решила, что мне надо самой понять....
Мой это человек или нет. и есть только один способ это понять..но не сейчас …позже..когда я буду готова…не сейчас…

Новости с сайта знакомств: я как обычно сидела там просто от балды. и мне пришло сообщение. В папку уже виделись. я с удивлением открыла ее. Сообщение от Спортсмена..(хм,решил объявиться после долгого перерыва).
решила его даже не читать. и сразу вышла с сайта. просто испугалась того что сейчас всего то 5 вечера и еще будет навязываться со встречей.…..

Режиссура: взгляд со стороны, 700 аудитория , такая картина….

Настасся :невысокая брюнетка с кучерявыми, длинной до пояса волосами, которые собраны заколкой на затылке, одетая в черную форму,майка и юбка со складками.
Раскладывает на полу ткань с рисунком эйфелевой башни с задумчивым выражением на лице.

Костя: высокий красивый эффектный брюнет с сережкой в ухе) одетый в джинсы с металлическим поясом, черной майке,
Сидит на прямоугольном кубе, в руках держа гитару, играет и поет песни:ты,ты кинула ты…
Рядом с ним на том же кубе сидит ,Алена: натуральная блондинка, волосы собранны в высокий ,но свободный хвост-гульку, подпевает Косте и и в промежутках цитирует Бальмонта «жизнь должна быть оправдана чтоб можно было жить»

Также вместе с ними на стуле заложив руки за голову и вытянув ноги сидит Артем: жгучий брюнет, загорелый, наверно с корнями из жарких латиноамериканских стран)) также подпевает.
И последний человек из поющей группы) со стороны фортепиано на длинном кубе, сидит Андрей одетый в джинсы и серую байку, блондин,очень милый,репер))создает сейчас ритм для поющей группы))

В другой стороне на фортепиано одной рукой подбирает ноты Таня наша староста:кучерявая от природы, крашенная шатенка-блондинка.
В противоположном угле на мате лежат две Кати, одна вытянувшись на всем мате, а другая примостилась на ней.

Где-то по середине аутитории ходит Вася одевший на себя зеленый плащ, взяв две гимнастические палки и одев на них кроссовки ,изображая тем самым лежащего в воздухе человека.

Попеременно появляется и исчезает из аудитории Руслан одетый в розовую кофточку,натянувший на голову шапочку треугольную серебристую. И естественно с мобильником в руках, с ним он не расстается)постоянно болтает.

Со стоны входной двери сидит на стуле Илья: блондин-красавец. Рядом с ним Вероника положив ноги ему на колени, в руках распечатки текста.
И это алеко не полная картина группы...
Думаю если бы на это посмотрел так сказать человек не связанный с искусством, подумал что это собрание каких-то сумасшедших чудиков.