В колонках играет - ти-ши-на
Настроение сейчас - хреновато-виноватое

Моя девушка снова плачет. И причина ее боли – я. Мне нравятся люди, и с некоторыми из них мне частенько удается переспать, а ей непреодолимо тяжело воспринимать это как данность. Ну, конечно, я чувствую за собой вину и от этого еще тяжелее видеть ее такой. Милая, это, понимаю, довольно цинично с моей стороны так говорить, но нельзя же так! Ты сделала из меня кумира, цель жизни и смысл своего существования… Ты живешь моими интересами, ты слушаешь мою музыку, ты любишь мои любимые фильмы и помидоры с сахаром. Родная, ведь ты же настолько глубокий и самобытный человек, что это просто преступление – погребать себя в неизбывной зависимости от меня – моих капризов, моего времени и настроения… Заведи себе подружек, друзей, в конце концов! Гуляй с ними по Цветнику, ходи в кино да на выставки, выслушивай их ни к чему не обязывающий треп, кокетливо поглаживая изящной ложечкой шарик мороженого, со снисходительной насмешкой прищуривая на собеседника свои бездонные мудрые лучистые глаза… Да нет, родная, это совсем не говорит о моем равнодушии к тебе. Даже наоборот. Твоя боль меня выедает еще сильней, чем тебя. Да, я редко к тебе прихожу… Понимаешь, столько всего – и каждому от меня что-то нужно, и всем срочно и непременно всё – и времени в сутках не хватает даже на то, чтобы толком поесть и поспать… И на фоне всего этого до глубины души тепло и уютно знать, что есть ты, твоя верность и преданность, твое всепрощение и безоговорочное обожание. Не думай обо мне плохо, не то получается, что я причиняю тебе боль… «Я вообще скоро о тебе думать перестану» – мы оба понимаем, моя девочка, что это только слова, твои робкие угрозы, за которыми ничего не последует. И тем не менее, ты можешь мне не верить, но как невыносимо видеть эту запредельную вселенскую боль в твоих глазах, и чтобы с ней не сталкиваться, я, превозмогая потребность видеть тебя, не иду… и оттягиваю момент встречи… насколько это возможно. Да, я не отвечаю на твои пронзительные sms-ки, но трепетно и безмерно упиваюсь ими… Ну зачем тебе постоянное подтверждение моего отношения к тебе? Я тебе и так об этом часто говорю. Да и вообще, неужели без слов ты этого не чувствуешь? Сколько раз повторяется одно и то же: говорю, что не могу – и действительно, кажется порой даже дышать некогда – а потом все бросаю и иду к тебе… Твой образ – будь же хоть немного увереннее в себе и в моих чувствах! – всегда стоит особняком от всех этих девчонок, восторженной толпой следующих за мной, и этих парней, благоговейно заглядывающих мне в глаза. Я знаю – однажды приду, ты молча обнимешь меня тонкими легкими руками, прижмешься ко мне своим хрупким тельцем, я уткнусь носом в ложбинку у шеи – ты на 12 сантиметров выше меня – и наконец-то услышу твой глубокий, дрожащий от нежности, голос: «Наконец-то ты пришла!.. Как же ты похудела, дурочка…» «Сама дурочка», – с облегчением улыбнусь я, складывая усталые крылья…