Поскольку первое сообщение оказалось очень популярно, набрало кучу "понравилось", но было проигнорировано рассылкой ЛиРу и не увеличило мне "рейтинг", пришлось написать продолжение. Продолжение получилось ужасное, но тема раскрученная, почему бы и нет? Да, если таки дочитали до конца и не удалили меня из списка друзей, нажмите "Понравилось". По хорошему прошу, по доброму. А не по хамски, как в прошлый раз.
Но дальше всё равно читать не советую.

- Извините! В компьютере и Интернете ничего не понимаю! Научите меня, как зарабатывать на блоге.
- Завидую писателям. Им, наверное, не пишут: «Не знаю русского языка, не имею понятия о литературе. Научите, как зарабатывать написанием книг?». И точно никто никогда не писал: «Ещё не умею ходить. Как стать олимпийским чемпионом по бегу?».

«Почему вы общаетесь со мной, как с тупой сукой???» - спрашивает кто-то с головой собаки на аватаре.

Вот меня всегда удивляет, зачем писать: «Замечательный вкусненький рецептик!!! Обязательно попробую!». Как они узнали о том, что он вкусный и замечательный, если только собираются попробовать?

- Посылание на х@й вам не идет!
- Уж шли бы туда без разговоров.

Блогеры-путешественники делятся на 4 типа: достают до поездки, во время поездки, после, достали не рассказывать о поездках.

И вы меня учите, как мне вести диалог? Вы меня извините, но диалог - это не тот случай, когда один должен догадываться, про что говорит другой.

Полезный совет:
Для того чтобы определить, что перед вами говно, совсем не обязательно его есть. Достаточно на него посмотреть и понюхать.

Люди не хотят учиться! Люди хотят думать, что могут научиться всему. Но они просто не хотят. Не хочу в это верить.

Хотел запретить писать "Спасибо!" в комментариях. Но понял, что будут писать "Дякую!", "Тода Раба!" и "Данке Шон!".

Наука не может бороться с дураками. Перед дураками наука бессильна.

И вам ещё кажется ненормальным, что человек после слов: «Не люблю, когда мне указывают!» - начинает всем указывать сам?

- Теперь буду часто заходить в гости в ваш дневник!
- Всегда искренне рад гостям! Правда, для некоторых у меня нет хлеба, а только соль. Да и та - в патронах.

- Прочитайте! Это должно быть вам интересно!
- Мне не интересно всё, что интересно всем. Я тупо люблю деньги.

- Мне нравится ваш юмор!
- Жаль, что это - сатира.

- Что бы вы мне посоветовали?
- Эвтаназию!

- Когда оставляла вам комментарий в блоге, не думала...
- Очень заметно.

- Извините, забыл задать вопрос...
- Ничего страшного. Жаль, что вспомнили!

- Давно хотел у вас спросить...
- Давно пытался вам ответить...

- Поздравляю с первым днём осени!
- Извините, но осень не люблю.
- А - тоже!!!
- И зачем тогда поздравляете с её приходом? Это вы так издеваетесь?

- Вы написали что это - только для пользователей из России. А я - не в России. У меня что, это работать не будет.
- Не будет.
- А что сделать, чтобы начало работать?
- Переехать в Россию!

- Извините, почему вы вместо того, чтобы просто ответить на мой наводящий вопрос, стали что-то ещё делать? Неужели вы думаете, что задаю вам наводящие вопросы не из-за желания помочь, а из любопытства?
- Ну, я думал...
- Думайте дальше. До свидания.

- У меня проблемы с Интернетом. Не поможете? Не подскажите, что это может быть? Вы же специалист!
- А вы случайно не врач? У меня иногда голова болит. Не подскажите, почему?

И помните, что проще научить слепого видеть, чем тупого - думать.

Свой монолог он прервал репликой: «Не хочу общаться с хамами!».