Хвойный квас Чудо – бальзам для здоровья и долголетия Андрей Шалыгин все пьем хвою из медного та...
Здоровые и густые волосы? - Не проблема! - (0)Здоровые и густые волосы? - Не проблема! Здоровые и густые волосы? - Не проблема! &...
маринованная капуста за одну ночь - (0)Маринованная капуста за одну ночь. Начинай день с правильных витаминов! Капуста относится к т...
ВСЕ ВРЕДНОЕ ВЫВЕДЕТ РИС - (0)Все вредное выведет рис Секрет тибетских лам. Возьмем о...
ЭЛИКСИР ДЛЯ ЩАДЯЩЕЙ ЧИСТКИ ПЕЧЕНИ И ЖЕЛУДКА - (1)Эликсир для щадящей чистки печени и желудка Вообще я с опаской отношусь к разным медицинс...
(и еще 2100 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
аватарки английский анимации анимация аудио аудио музыка буддизм геноцид диагностика долголетие живопись здоровье известные личности история картинки картины художников клипы клипы музыка книги книги эзотерика кулинария курсы левашов любовь и отношения медитация музыка музыка аудио мультфильмы наука жить образы девушек огород пенсия политика помощь в работе с дневником поэзия притчи психологическая помощь сайты сила мысли скачать смерть сода тесто умные мысли фильмы часы эзотерика энергия это интересно юридические вопросы
10 вещей, которые не стоит говорить скорбящему человеку |
Узнав лично, что такое скорбь за последние несколько лет, я понял, что когда наступает время, когда нам нужно утешить скорбящего человека, люди просто не знают, что сказать или сделать.
Мы будто запинаемся и пытаемся преодолеть неловкость, и это все потому, что большинство из нас в жизни пытаются просто спрятать свое горе или отрицают его. Так что когда мы встречаемся с горем лицом к лицу — на похоронах, в лице своего друга, который потерял ребенка, в объявлении о неизлечимой болезни — у нас просто нет навыков, чтобы действовать с мудростью.
И этот недостаток навыков заставляет нас говорить все, что кажется нам разумным, но часто является лишь попыткой скрыть наш собственный дискомфорт. Так что в этой статье я покажу вещи, которые не стоит говорить скорбящим людям. Я буду прямым и даже немного циничным по отношению к некоторым вещам. Но я действительно хочу, чтоб моя точка зрения была понятна.
Нет, на самом деле, Вы не знаете, что я чувствую. И даже если Вы тоже потеряли своего отца, Вы ведь не теряли моего отца. Даже если Вы потеряли своего племянника, Вы не теряли моего племянника. Суть в том, что Вы, возможно, были в точно такой же ситуации, но отношение — вот что заставляет даже одинаковые ситуации сильно отличаться. Моя любовь к моему отцу возможно такая же, как и любовь каждого сына к его отцу, но особенности наших отношений — и хорошие, и плохие — делают мою любовь к нему уникальной, и делают вашу любовь к вашему отцу уникальной. Да, возможно Вам знакома боль утраты отца. И возможно, эта боль частично похожа на мою. Но наша боль уникальна по отношению к людям и воспоминаниям, которые мы потеряли. Так что нет, Вы не знаете, что я чувствую.
Однажды я слышал высказывание, что не стоит говорить о Боге ничего, чего вы не могли бы сказать стоя перед воротами Освенцима. Я скажу больше — никогда не говорите о Боге ничего, чего вы не сказали бы родителям, потерявшим ребенка.
Сказать родителям, которые только потеряли ребенка, что «на все есть своя причина» или что «такова была Божья воля» означает, что Бог сделал это с ними. Сказать евреям в концлагере что «у Бога все под контролем» подразумевает, что это Бог сделал с ними такое.
Если вы только не верите в то, что это Бог убивает детей или поддерживает нацистов, то Вам лучше избегать всех этих фраз.
Может ли Бог принести добро на место зла? Да. Конечно! Но это совсем не означает, что Бог управляет злом и позволяет ему происходить. Это совсем не означает, что у Бога есть причина, по которой он отнимает детей у родителей.
Сложно объяснить почему этого лучше не говорить, ведь такой вопрос показывает наше сочувствие. Кажется, что вместо долгих слов лучше просто задать вопрос.
Однако суть этого вопроса делает его запрещенным. Вопрос предполагает, что человек уже достаточно разобрался в своих чувствах, чтобы объяснить их. Этот вопрос также предполагает, что человек не просто разобрался со своими чувствами, но и что он хочет обсуждать их с Вами.
Кроме того, горе так многогранно, что если Вы спросите меня, как я, я искренне не буду знать как ответить на вопрос. Как я себя чувствую в данный момент? Ведь горе волнообразно, и это означает, что в конкретный момент, когда Вы зададите мне вопрос, ответ может быть не таким, каким был бы часом позже.
К тому же вопрос не конкретный, так что я не буду знать, как отвечать на него. И из-за того что у меня такие смешанные чувства, и горе, которое накатывает волнами, и потому что я знаю что не смогу объяснить сложность всего этого, я скорее всего выберу легкий ответ (легкий для нас обоих): я в порядке, все нормально, все хорошо. Ведь Вы задали простой вопрос, чтоб разобраться в сложной проблеме. Так что я предпочту легкий ответ. И настоящего ответа на этот вопрос никогда не будет.
Во-первых, Вы этого не знаете. Вечность каждого отдельного человека не в моей и не в Вашей компетенции. Этой фразой часто бросаются, допуская, будто каждый человек попадает в лучшее место просто так. Мы знаем слишком мало о жизни после смерти и о положении человека после смерти, чтоб гарантировать нашу уверенность в том, что каждый просто попадает в лучшее место.
Тем не менее, даже если мы достаточно уверенны, что кто-то уже в вечной жизни, фактом остается, что Бог сотворил нас, чтобы мы жили на земле. Сделаны из праха земного, люди — привязанные к земле и любящие землю создания. Наше лучшее место, место для которого мы были созданы — здесь.
Что мы подразумеваем под «лучшим местом»? Что люди находятся в присутствии Божьем и больше не страдают. Хорошо, с этим я согласен. Но мне трудно поверить, учитывая, как мы были созданы, что небеса лучше земли или что люди находятся ближе к Богу, потому что они «на небесах». Нет, по Библии небеса и земля соединены, и Бог находится и здесь, в этом месте.
Во-первых, Вы не знаете сможет ли мать/отец, который только потерял ребенка, иметь других детей. Вы не можете этого знать. И это само по себе уже не позволяет вам так говорить. Но если углубляться дальше — бестактно говорить так, пытаясь успокоить боль родителей, как бы отвлекая их альтернативой. Разве способность иметь детей автоматически облегчит боль утраты или сделает ее менее заметной? Нет. Не сделает. И не должно. Так что давайте перестанем говорить это.
Не только потому, что в этом утверждении присутствует теологическая ошибка (люди после смерти не превращаются в ангелов, они остаются людьми), но еще хуже, что из этого следует, что Бог участвовал в том, что у родителей был отнят ребенок. Что Бог эгоистично захотел забрать этого ребенка себе, так что Он похитил его у родителей, которым сам же его не так давно дал.
Так что на самом деле такое утверждение говорит о характере Бога? Какой Бог дает родителям дитя, а ему родителей, чтоб разлучить их через недолгое время, просто потому, что Он захотел быть с ребенком?
И могу я отметить третью теологическую проблему? Утверждение подразумевает строгое разделение между небесами и землей — такое разграничение противоречит библейским текстам. Ведь по Библии, Бог уже присутствует посреди нас на земле так же, как и на небесах. В частности, Дух Божий постоянно пребывает в людях. Это означает, что Бог не нуждается в еще одном ангеле, или человеке из-за одиночества или чего-то другого. Бог присутствует с нами.
Дети были созданы для жизни на земле. Не для того, чтобы быть ангелами. Не для небес. Они были созданы, чтобы отражать образ Божий. И они вообще не должны были умирать. И называть такую глупую причину — Богу нужен был еще один ангел — значит совершенно не знать и не понимать характер Бога.
Я не совсем уверен в том, что это значит, особенно в отношении смерти из-за несчастного случая или из-за болезни. Если человек умирает спокойной, тихой смертью, в преклонном возрасте, тогда, возможно, я мог бы понять такое высказывание. Но тихая, спокойная смерть в преклонном возрасте это не то, что мы воспринимаем как «трагедию». В случае настоящей трагедии часть боли связанна именно с тем, что для человека еще не была пора умирать. Он ушел слишком рано. Против своей воли, из-за болезни или несчастного случая. Говорить скорбящим людям, что для их близких это было «время уйти» — значит не только пренебрегать их горем, но это также абсолютно неверно.
Это уж слишком, для скорбящего человека. Ведь это возлагает на него бремя «оживиться» и делать вид, что все в порядке, тогда, когда на самом деле все совсем не в порядке.
Будто человек и так не чувствует достаточно боли и давления, мы ему еще и говорим, что его близким будет еще хуже, если он не «возьмет себя в руки», и не будет делать вид, будто все нормально.
Давайте скажем прямо. То, что мы просим человека делать — на само деле ложь. Мы просим его делать вид, что он в мире маргариток и солнечного света, когда вокруг него надгробные камни и тьма. И мы просим человека лгать для блага его близких, но кто мы такие, чтоб утверждать, что мы знаем хоть что-нибудь о том, что нужно его близким? Может его близким нужно видеть его скорбь и уязвимость. Может кто-то, кто пытается делать вид, что все нормально, когда это точно не так — это последнее, что нужно его близким.
Откуда вы знаете, что Бог никогда не дает нам больше, чем мы можем выдержать?
Серьезно. Откуда Вы знаете это?
Вы где-то прочитали это в Писании? Или Вы видели это на наклейке на бампере? Или Бог спустился и сказал это Вам?
Потому что из всего, что я знаю о Боге, две вещи абсолютно понятны:
Бог не «дает» людям трагедии. Бог не является причиной зла. Бог, который творит зло (для испытания или потому, что «Ему нужен еще один ангел») — это злой Бог. Я понимаю, что есть много философских нюансов, которые можно было бы тут обсуждать, но суть в том, что я всегда буду настаивать, что Бог не бывает причиной или источником зла.
Второе, в чем я уверен, когда речь идет о Боге, это то, что Бог всегда позволяет людям найти Себя в ситуациях, которые тяжелее, чем они могут вынести. Так мы учимся доверять Богу и понимать Его любовь и заботу — все это основано на идее, что когда мы теряем контроль и не справляемся, Бог остается верным и продолжает работать, меняя тьму и смерть на то, что мы может и не сможем контролировать, но, что может быть искуплено, изменено.
Так что по всем пунктам это утверждение проигрывает, и его тоже стоит избегать.
Этот вопрос обычно звучит из хороших побуждений. В отличии от предыдущих соболезнований и клише, этот вопрос, наконец, обращен к нуждам человека, у которого горе, а не к дискомфорту того, кто озвучивает банальные соболезнования.
Однако, я советую избегать этого вопроса, потому что он не достаточно конкретный. Если Вы спросите меня, есть ли что-то, что Вы можете для меня сделать, выбор слишком велик. Я могу быть слишком загружен всем тем, в чем нуждаюсь, чтоб выбрать что-то одно, так что я просто отвечу «Нет, все нормально».
Подумайте об этом так: Когда Вы приходите в церковь в воскресенье, Вам дают брошюру. И в ней наверняка столько анонсов и событий, что Вы не остановитесь ни на одном из них. Именно из-за того, что их там слишком много, Вы не прочитаете ни одного… ну разве что только если проповедь будет настолько плохой.
Тоже самое происходит в ресторане. Когда в меню слишком много позиций, это сбивает меня с толку и вместо того, чтоб выбрать что-то уникальное, специфическое для этого ресторана, я часто просто возвращаюсь к кусочкам курицы. Все потому, что выбор слишком велик.
Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает…Когда у человека горе, есть слишком много вещей, в которых он может нуждаться, даже таких, о которых он и сам еще не знает. Вместо такого вопроса, просто постарайтесь узнать через его близких, через церковь, в чем человек действительно нуждается, а потом спросите «Могу я сделать для тебя X…? Или кто-то уже занимается этим?» И если есть что-то, что можете сделать конкретно Вы, вам могут ответить «Нет, кто-то другой уже делает это, но мог бы ты сделать Y…?
В конце концов, большинства глупых вещей, которые мы говорим скорбящим людям, можно было бы избежать, просто держа рот закрытым. Тишина лучше глупостей, я думаю. Некоторые из этих вещей мы говорим из лучших побуждений, но они не могут по-настоящему передать нашего сочувствия и переживания. В других ситуациях мы на самом деле заботимся не о человеке, мы озабочены собственным дискомфортом. Так что, если в этой статье я зацепил что-то, что вы обычно собираетесь сказать человеку, у которого горе, всегда помните, что ему не нужно, чтобы Вы что-то объясняли. Объятия помогут намного лучше. Если Иисус говорил правду и Господь благословляет плачущих, то последнее, что нам нужно — это быть проклятием для них, говоря вещи, которые приносят больше вреда, чем пользы.
Метки: смерть психологическая помощь |
тебе... |
Дневник |
Знаешь, если честно - я тобой восхищаюсь...
И ведь бывали такие у тебя случаи, что... ой-ей-ей... помнишь, в тот раз?... Да-да, когда тебе казалось что ну все, конец уже...
P.S.С ЛЮБОВЬЮ И ГОРДОСТЬЮ ЗА ТЕБЯ...... АВТОР ИРИНА АСТРОПСИХОЛОГ
Метки: психологическая помощь |
отношение жены к мужу |
Дневник |
Метки: психологическая помощь |
секс и муж |
Дневник |
Метки: психологическая помощь |
как избавиться от плохих мыслей |
Дневник |
Метки: психологическая помощь |
сайт. у психолога |
Дневник |
Метки: психологическая помощь |
Без заголовка |
Дневник |
зависимость от мужчины. как избавиться
Зависимость-это болезнь.Вызвана она тем, что женщина не получила достаточно любви и внимания от отца, у неё нехватка в организме энергии Ян, вот она её и тянет с того, кто хоть немного давал ей её.Это зависимость от энергии, а не любовь.Энергетический вампиризм, по-другому.
Лечится балансировкой внутри себя мужской и женской энергии.Таких знаний сохранилось мало, но есть люди, которые знают, как это делать.
Если нет возможности сбалансировать энергию, остаётся ждать, пока время не уменьшит боль, пока не зарастёт рана от энергетической присоски, которая тянулась к мужчине и через которую женщина получала энергию.
Во все времена гармонизация энергетических потоков в теле производилась путём поворения имён Бога.Эта практика существует в Индии и применяется как лечебная и сейчас.
В частности для освобождения человека от энергетических привязанностей надо повторять имя Бога "Ситарам".
Это уменьшает зависимость от человека.Повторять надо долго и с верой в помощь этого великого Имени.Этот способ даёт гарантированнный результат.Вера самого человека в помощь этого великого Имени имеет первостепенное значение.
Метки: психологическая помощь |
УКРЕПЛЯТЬ СЕБЯ ДУХОВНО, ЧТОБЫ ВОСТОРЖЕСТВОВАТЬ НАД ИСПЫТАНИЯМИ |
Дневник |
Серия сообщений "духовное развитие":
Часть 1 - Инструкция жизни на Земле
Часть 2 - Норбеков: люди рождаются с интуицией. клип
Часть 3 - Бхагавад-Гита как она есть‎ > ‎Глава 12‎ >
Часть 4 - Аудиокниги на YaRaSvet.ru. Развитие духовности
Часть 5 - УКРЕПЛЯТЬ СЕБЯ ДУХОВНО, ЧТОБЫ ВОСТОРЖЕСТВОВАТЬ НАД ИСПЫТАНИЯМИ
Часть 6 - Древо познания добра и зла. Айванхов Омраам Микаэль
Часть 7 - бессмертие доступно каждому
...
Часть 17 - Духовная практика "Обнимая любовью"
Часть 18 - ссылка. библия. духовный хлеб на каждый день
Часть 19 - ДУШЕВНОЕ РАВНОВЕСИЕ
Метки: самосовершенствование психологическая помощь |
Любовная зависимость |
Дневник |
Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь».
Серия сообщений "любовь и отношения":
Часть 1 - Мужчина и женщина - существа, прибывшие с разных планет
Часть 2 - Как найти настоящую любовь
...
Часть 26 - Отношения – Великий дар прощения
Часть 27 - Мужчины и женщины...
Часть 28 - Любовная зависимость
Часть 29 - Пауло Коэльо - Задумайся прежде,чем говорить "люблю"
Часть 30 - Без заголовка
...
Часть 40 - 10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге
Часть 41 - кармическая и эгрегорная связь партнеров
Часть 42 - Жива — женская сила
|
Метки: психологическая помощь |
Мамины дочки |
Дневник |
В игре "Дочки-матери" девочка примеряет на себя роль матери. Заботливая "мама" одевает и кормит "дочь", а "дочка" слушается ... Играя, девочки и не подозревают, каким сложным может быть мир отношений между матерью и дочкой.
Кого ты больше любишь - маму или папу? Есть такой глупый вопрос, который взрослые частенько задают маленьким детям. Следует логичный, хоть и не правильный с точки зрения грамматики, ответ: "Обоих". Примерно так же можно ответить и на вопрос, кто важнее для девочки - отец или мать. Важны оба, у каждого своя роль: по образу и подобию отца у девочки формируется отношение к мужчине, впоследствии она ищет либо идентичный ему образ спутника жизни, либо прямо противоположный, а с матери девочка лепит модель поведения, учится у нее быть женщиной.
Если семья неполная, девочку воспитывает только мама, то у дочери обычно складывается либо идеализированное, либо, наоборот, отрицательное отношение к мужчинам - и тогда ей впоследствии будет нелегко найти себе спутника жизни. Если в семье есть отец, но нет женщины, то девочке не с кем будет идентифицировать себя, она невольно начнет копировать поведение отца. Вырастет пацанка, отлично разбирающаяся в машинах, обожающая рыбалку… "Свой парень" научится готовить, стирать, то есть формально вполне справится с ролью женщины, но как ею быть естественно и непринужденно, она не узнает наверняка. Ведь именно мама в жизни будущей женщины играет первоочередную роль. И именно с мамой у девочки самая крепкая психическая и биологическая связь.
Моделей, по которым складываются отношения матери и дочери, множество. Они редко существуют в чистом виде, обычно они пересекаются и обрастают дополнительными нюансами.
Если у матери с дочерью сложилась симбиотическая связь - дочь "срослась" с матерью настолько, что не может оторваться от нее даже став взрослой, и иногда жертвует своим личным счастьем, не выходит замуж, оставаясь с ней всю жизнь, - то это не принесет счастья ни той, ни другой. Конечно, нужно заботиться о родителях, но не приносить же себя в жертву!
Мать бессознательно привязывает дочь к себе и не отпускает ее в жизнь из корыстных побуждений - для того чтобы иметь в будущем обеспеченную старость или чтобы ей просто не было скучно… Потребительское отношение матери к дочери как единственно правильное внушается с рождения: "Я тебя родила, значит, ты мне принадлежишь". Происходит это в том случае, если мама одинока, несчастна - тогда дочь становится заложницей ее неудач: "заботливая" мама контролирует личную жизнь, выбирает для девочки друзей, диктует ей нормы поведения… Поэтому девушка вряд ли вырастет уверенной и самостоятельной. Анекдотичные вопросы наподобие: "Кого ты больше любишь, меня или своего мужа?" - задаются именно при таком типе отношений.
Был интересный случай: мать двадцать лет лежала в параличе, дочь не отходила от нее ни на шаг, ухаживала за ней, не вышла замуж за любимого мужчину. Потом неожиданно сама попала в больницу и в течение какого-то времени не смогла быть рядом с матерью. И тут лежачая больная неожиданно для всех встала и пошла! Естественно, до этого времени мать не притворялась. Просто на бессознательном уровне мама настолько не хотела отпускать от себя дочь, что готова была пожертвовать своим здоровьем. А когда ее манипуляция не возымела нужного результата и оказалась бессмысленной, наступило вдруг необъяснимое улучшение.
Бывает и наоборот: дочь не дает матери жить личной жизнью, ревнует к мужчинам, препятствует ее замужеству, всем своим поведением показывая: мама целиком и полностью принадлежит только ей. Это происходит в семье, где дочь - пуп Вселенной, когда она чувствует, что в ней смысл жизни матери. Такая модель воспитания сохранилась еще с советских времен, когда ребенок считался единственной целью жизни женщины.
Распространена модель отношений по типу Золушки: дочь все время обязана что-то делать - мол, нечего сидеть сложа руки, лучше иди посуду помой, постирай, цветы полей… Мотив для эксплуатации благовидный: надо с детства приучать дочь к домашней работе. С одной стороны, цель благородная, но, во-первых, во всем должна быть мера, а во-вторых, велика вероятность, что мама со временем будет паразитировать на дочке-Золушке.
Отношения матери и дочери могут основываться на конкуренции, которая проявляется у девочек-подростков, бессознательно пытающихся доказать свое превосходство над матерью: она и стройнее, и привлекательнее, и, наконец, моложе. Иногда мать включается в эту борьбу, которая с возрастом может укрепиться или прекратиться.
Как правило, у счастливой и успешной женщины с дочерью складываются доверительные, дружеские отношения. Конечно, это происходит не сразу, а когда дочь выходит из детско-подросткового возраста. Если мать воспринимает девушку как зрелую, сформировавшуюся личность, то и их отношения будут гармоничными.
Когда взрослая дочь живет отдельно, имеет свою семью, но при этом работает вместе со своей мамой, у нее сохраняется зависимость от матери, а точнее, внутреннее ощущение профессиональной несвободы. Положительные примеры семейного бизнеса встречаются редко, потому что дочь, работающая с матерью, всегда ощущает себя подчиненной, даже если она формально занимает достаточно высокий пост. Дочь находится под двойным контролем - и родителя, и босса. И даже если мать-начальница дает дочери-подчиненной полную свободу действий, ее внутренний цензор всегда начеку: мама следит и все замечает, все контролирует. Кстати, в ситуациях, когда дочь спустя долгое время все-таки наследует бизнес, она не оправдывает возложенных на нее надежд - и семейное дело разваливается: дочь набралась достаточно опыта, но привыкла к тому, что рядом всегда есть мать-начальница, которая поможет, выручит, подстрахует, и обходиться без этой поддержки она уже не сумеет.
###
Существуют разные типы дочерей и матерей. Но абсолютно все они переживают переломные моменты в своих отношениях, когда от терпения и мудрости матери особенно зависит будущее ее дочери.
Если с детства ребенок не доверяет своим родителям, то завоевать его доверие в подростковом возрасте будет куда сложнее. Кстати, и безграничное доверие тоже несколько уменьшается. И это абсолютно нормально - взрослеющий человек отстаивает свое право на что-то личное, ведь мало кто из взрослых открывается окружающим - пусть даже и своим родителям - до конца. Вспомните, вы сами-то спрашивали в юности: "Мама, можно мне начать половую жизнь?" Поэтому не стоит удивляться, что с первой влюбленностью, началом отношений с мальчиками дочь может несколько отдалиться от родителей. Зачастую это вызывает негативную реакцию матери, считающей, что дочь без ее опеки забеременеет, заболеет, пропадет, скатится. Пробуждающуюся женскую сущность дочери мать называет грязными словами и часто во всем ищет следы порока, стремится контролировать дочь: прослушивает разговоры, роется в ее личных вещах (естественно, из самых лучших побуждений!). Все это - проявление недоверия к собственному ребенку. У девушки - первая любовь, а ее обвиняют во всех смертных грехах и тащат к гинекологу.
Если мать всем своим поведением говорит дочери: "Я запрещаю тебе иметь что-то личное, потому что это плохо; раз ты мне все не рассказываешь, значит, что-то скрываешь", то в такой семье конфликтов не избежать.
Отношения матери и взрослой дочери бывают и очень проблематичные, особенно в том случае, если дочь не смогла "оторваться" от матери и начать самостоятельную жизнь. Поэтому вариант, когда ребенок - мальчик или девочка, все равно, - вырастает и уезжает учиться в другой город, является достаточно правильным, потому что само собой происходит отделение от родителей и контроль с их стороны прекращается. Если по самым логичным и объективным причинам взрослый ребенок продолжает жить с родителями (места много, институт рядом), то он слишком задерживается в детстве и вопросы к нему типа: "Почему пришла поздно, где ты была, почему не позвонила?" - неизбежны. Причем к маменькиному сынку, до сорока лет живущему с матерью и не имеющему собственной семьи, у окружающих однозначно негативное отношение, а похожая ситуация с дочками почему-то считается нормальной: что ж, девочке не повезло в жизни, принц на белом коне за ней так и не прискакал…
Универсального рецепта, как дочери довести до сведения мамы, что она уже выросла, к сожалению, нет. Каждая ищет свой способ: кто-то уезжает в другой город, страну, кто-то выходит замуж, кто-то идет на открытый конфликт. С одной стороны, конфликт - это плохо, но, с другой - проходит время, ссора забывается и между матерью и дочерью налаживаются отношения на основе взрослой дружбы, а не по типу "взрослый-ребенок". Многим женщинам сложно признать, что их дочери выросли, поэтому они сопротивляются, когда их девочки пытаются начать самостоятельную жизнь. Чтобы легче пережить стресс от расставания с дочерью, матери желательно найти в своей жизни новые приоритеты. Ведь никогда не поздно начать заниматься тем, чем давно хотелось: путешествовать, разводить кактусы или фиалки, выращивать фруктовый сад, разучивать латиноамериканские танцы, учиться вязать, шить или ходить в походы. Незамужней женщине неплохо бы завести роман. Когда ты занята своей личной жизнью, уже некогда заниматься чужой. Проблемы появляются тогда, когда у матери совсем нет никакой личной жизни или если мать властная, доминантная женщина. У них, как правило, дочери несамостоятельны и инфантильны - без мамы особенно остро ощущаются несостоятельность и беззащитность.
Часто бывает так, что история семьи повторяется из поколения в поколение. Например, прабабушка потеряла мужа на войне, от бабушки муж ушел, мать развелась… Вероятно, и дочь будет несчастна в браке - уж слишком часто девочки повторяют судьбу своих мам. Все потому, что в семье, в которой нет мужчины, из поколения в поколение передаются семейные мифы о мужчинах.
Если маму мужчины обижали или ей просто незаслуженно не хватило мужского внимания, девочку, как правило, запугивают страшными историями про маньяков или внушают ей мысль, что "им только одно и надо".
Прямо противоположный вариант: в семье создан настолько идеальный образ несуществующего отца, что все остальные мужчины этому мифу и в подметки не годятся. Из-за стереотипов, внушенных в детстве, взрослой дочери не всегда легко выстроить нормальные отношения с мужчинами.
В результате "девочка" лет до сорока в каждом мужчине видит некую смесь сексуального маньяка с прекрасным принцем - и как с ним общаться, она не знает. И если ей что-то или кто-то не поможет изменить программу (семейную конституцию), бессознательный сценарий может повторяться и дальше.
Метки: психологическая помощь |
Дочки-матери: игра затянулась… |
Дневник |
Отношения между взрослой дочерью и одинокой мамой часто бывают драматичными. Как найти выход, устраивающий обе стороны?
Возможно, сейчас эта проблема становится как никогда острой для многих семей, состоящих из двух человек – матери и дочери.
Молодежь, ориентированная на западный образ жизни, стремится к самостоятельности. Люди старшего поколения не чувствуют уверенности в завтрашнем дне. И поэтому так выстраивают отношения с взрослыми детьми, чтобы те оставались при них как можно дольше. Попробуем взглянуть на проблему с обеих сторон.
Как подруги
Сейчас уже немодно говорить: «Я родила ребенка для себя». Но это как раз именно такой случай. Дочь заменяет матери все: интересы, увлечения, общение с подругами, мужчинами. Женщина делает все, чтобы девочке с мамой было лучше, чем со сверстниками. Она занимается образованием дочери, ездит с ней на курорты, в путешествия, устраивает домашние праздники. Граница, необходимая между взрослым и ребенком, стирается – они, как две подружки, знают друг о друге все. По сути, мать затормаживает ее развитие, не позволяя взрослеть.
Один из симптомов таких нездоровых отношений: девочка в подростковом возрасте не может влюбиться. Она не испытала одиночества и непонимания, естественного для этой поры, и у нее нет желания искать того, кто пришел бы на смену родителям. Отношения с противоположным полом – поверхностны. Девушка знает, что никто ее не будет любить сильнее, чем мама. Поэтому она легко расстается с мужчинами. Но даже если выходит замуж, рожает ребенка, со всеми проблемами бежит к маме. И однажды мать ей скажет: «Мужчина нужен только для того, чтобы родить. Ребенок у тебя уже есть, так что возвращайся домой!»
Методом шантажа
Эта мама планомерно взращивала в своей дочери чувство вины. Она часто рассказывала ей, как тяжело было растить ребенка одной, как она ночей не спала, как переживала, когда девочка заболела воспалением легких… А главное – она пожертвовала своей личной жизнью ради того, чтобы не травмировать свою девочку.
Дочь растет с ощущением бесконечного долга перед матерью. Покинуть ее и начать самостоятельную жизнь – это для нее преступление. А если же она сделает попытку уйти, ей тут же напомнят: «Когда тебе было пять лет, я могла устроить свою личную жизнь. Но ты плакала, и я оставалась дома. А теперь, конечно, когда я старая и беспомощная, ты меня бросаешь».
На самом деле, это обыкновенный шантаж. Если бы с детьми были связаны только отрицательные эмоции, только неприятности и жертвы, их никто бы не заводил. Мама получала и массу удовольствий, видя, как растет ее дочь. Нельзя ответственность за свою несостоявшуюся личную жизнь перекладывать на пятилетнего ребенка. Но если девушка не разберется в истинных мотивах своей матери, она так и останется при ней с ощущением, что не имеет права думать о своей личной жизни, пока не воздаст сполна своей маме.
На коротком поводке
Внешне эта мама – прямая противоположность двум предыдущим. Она говорит своей дочери: «Иди, веселись на дискотеке, встречайся с молодым человеком! А я… я свою жизнь уже прожила, я как-нибудь…» Но если девушка не уловит подтекста и впрямь начнет собираться на свидание, у мамы обязательно случится какой-нибудь приступ. И встречу с любимым придется отложить. А если, не дай бог, дочь соберется замуж, то мать просто парализует. И свадьба расстроится. Причем женщина не притворяется. Просто тело отзывается на ее желание удержать дочь рядом, как организм маленького ребенка, который не хочет идти в детский сад. Если такая мама и отпускает дочь замуж, то лишь с условием, что жить они будут вместе или рядом. Иначе ночные звонки: «Мне плохо, я умираю» - заставят молодую женщину забросить интересы своей семьи и жить только мамиными проблемами.
Однако если дочери удается отстоять свое право на самостоятельную жизнь, нередко бывают случаи, что мамы чудесным образом выздоравливают. Бывает, что и паралич проходит…
Практика показывает, что люди, живущие отдельно от детей, редко становятся беспомощными. Физическая немощь настигает, как правило, тех, кто рассчитывает на «стакан воды» в старости.
«Да куда тебе!»
Женщина, которая воспитывает ребенка одна, часто бывает сверхтревожной. Ей все время кажется, будто с ребенком что-то может случиться. Такие матери идут работать нянечками в детский сад, куда ходит дочь, потом устраиваются учительницей в школу, где она учится, летом работают поваром в лагере, в котором отдыхает девочка. Причиной такой тотальной опеки мама считает слабое здоровье ребенка – иногда реальное, а порой выдуманное. Дочь освобождают от физкультуры, от уборки класса, от походов. Мама постоянно напоминает девочке: «Не забывай, что у тебя астма (экзема, порок сердца)», внушая ей беспомощность и необходимость полной зависимости от себя. Ни о романтических чувствах, ни о создании своей семьи даже и речи быть не может: «Куда тебе, с твоей астмой (экземой, пороком сердца)!»
Если девушка поверит в это, то они с мамой так и останутся стареть вместе, леча и выхаживая друг друга.
Советы матери
1. Настраивайте себя на то, что дочь рано или поздно придется отпустить, чтобы она могла построить свою семью.
2. Заранее думайте о том, как вы будете жить, когда дочка уйдет от вас: есть ли у вас личные интересы, своя сфера общения.
3. Не надейтесь особенно на то, что будете заниматься внуками. Во-первых, молодые сейчас не торопятся обзаводиться детьми, поэтому внуков можно и не дождаться. Во-вторых, не исключено, что ваша дочь сама захочет заниматься ими, а вы лишь иногда будете приходить в гости.
4. Поддерживайте отношения со своими друзьями: подругами, коллегами. Не замыкайтесь только на доме и общении с дочерью.
5. Не навязывайте взрослой дочери своих советов, если она их не просит. В трудной ситуации просто дайте ей понять, что вы ее любите, какое бы решение она не приняла.
Советы дочери
1. Не засиживайтесь дома, даже если там вам очень хорошо. Постепенно отдаляйтесь от матери – уезжая сначала на выходные на дачу к подружке, потом на каникулы с однокурсниками, если понадобится получить образование или профессию в другом городе, в другой стране, не пренебрегайте такой возможностью.
2. Сокращайте уровень откровенности в общении с матерью. Раньше считалось, что первая менструация – знак, указывающий на то, что вы уже не мать и дитя, а две женщины. Не рассказывайте подробности своей личной жизни, а тем более – семейной.
3. Поддерживайте в маме желание общаться со сверстниками. Не препятствуйте, а наоборот, радуйтесь, если у нее появится друг или она соберется замуж.
4. Не злоупотребляйте ее временем и пространством, «подкидывая» без предупреждения своих детей, когда вам срочно надо в гости.
5. Не поддавайтесь на шантаж, если мама начнет внушать, что вы теперь обязаны пожертвовать своей жизнью ради нее, как когда-то это сделала она. Вы выполните долг перед матерью, только воспитав достойными своих детей.
Это, конечно, не значит, что надо бросить одинокую мать на произвол судьбы. Пожилой человек вправе надеяться на материальную, моральную помощь детей. Но помогать – не значит отказаться от своей жизни. В идеале между матерью и взрослой дочерью должны сложиться отношения двух взрослых, самостоятельных, равноправных людей.
А что касается создания собственной семьи и проживания в одной квартире с мамой, то, как считает большинство специалистов и подсказывает мировой опыт, лучше все-таки молодой семье жить отдельно от родителей, даже при самых нежных отношениях.
Нина Смирнова, психолог
Метки: психологическая помощь |
Выйти замуж за маменькиного сынка или как обезвредить свекровь |
Дневник |
Если в жизни твоего мужчины есть другая женщина и это его мама, скорее всего, место на троне предназначено не тебе. А тебе светит всего лишь место в ее свите и то… если она тебя примет. В обратном случае, ему придется разрываться между вами обеими, а сила, вероятней, будет на ее стороне.
Спрашивается, к чему тут ревновать? На самом деле, причины имеются - в жизни твоего мужчины есть другая женщина, которая имеет над ним реальную власть.
Метки: психологическая помощь |
Как стать личностью: 7 правил |
1. «Зеркало». Осознайте, что люди, окружающие вас – ваши зеркала, которые так или иначе отражают особенности вашей собственной личности, зачастую вами не осознаваемые. Если вам хамят, например, то вы сами так хотите, вы позволяете так с собой поступать. Если некто вновь и вновь вас обманывает, значит вы сами склонны к тому, чтобы безоговорочно верить любому. И обижаться тут, кроме самого себя, не на кого.
2. «Выбор». Вы должны осознать, что все, что с вами в жизни происходит – результат вашего собственного выбора. Если в настоящее время вы общаетесь со скучным человеком, значит вы сами скучный и занудливый. Злых либо плохих людей не бывает, есть только несчастные. Если вы разгребаете их проблемы, значит вам это нравится, поэтому либо продолжайте так делать и не предъявляйте ни к кому претензий, либо задумайтесь. Вы – причина всего, что с вами происходит, хорошего и плохого. Вы – творец собственной судьбы.
3. «Погрешность». Вы должны помнить, что можете ошибаться. Далеко не всегда ваше мнение, ваши поступки другими людьми воспринимаются, как правильные. Это вполне естественно, ведь идеальных людей не бывает. Вы просто хороший человек, имеющий право ошибаться. Главнее для вас – уметь признавать ошибки и вовремя их исправлять.
4. «Соответствие». Вы имеете только то и ровно столько, чему вы сами соответствуете, чего заслуживаете. Ни больше и ни меньше. Это касается всего – людей, которые вас окружают, работы, денег и т.п. Если вы не любите человека всем сердцем, то глупо требовать и от него всепоглощающей любви. И не стоит предъявлять ни к кому претензий. В том же момент, когда вы сами решаете измениться – меняются и люди, которые вокруг вас в соответствующую сторону (в худшую или лучшую).
5. «Зависимость». Вам никто ничего не должен. Вы же способны (при наличии желания) оказать кому-либо бескорыстную помощь. И вас это должно радовать. Вы не должны ждать и тем более требовать ответной помощи от людей. Для того, чтобы стать добрым, необходимо стать сильным. А для того, чтобы стать сильным, вам нужно поверить в себя. Но иногда важно научиться говорить «нет».
6. «Присутствие». Вы живете здесь и сейчас. Прошлого не существует, поскольку каждый следующий миг наступает настоящее. Будущего также нет, поскольку его пока еще нет, но оно обязательно будет. Если привязываться к прошлому, это легко может грозить депрессией, а озабоченность по поводу будущего рождает тревоги (нередко пустые). Пока вы живете настоящим, вы – НАСТОЯЩИЙ. Этому нужно радоваться.
7. «Оптимизм». Пока вы будете продолжать сетовать на свою жизнь, она тем временем будет безвозвратно проходить мимо. Вы видите, слышите, ходите, ваше сердце бьется (а ведь могло быть и по другому…). Ваша душа должна этому радоваться. А остальное полностью зависит от вас!
Серия сообщений "желание":
Часть 1 - В надежде на похвалу
Часть 2 - "Игры" с едой...
...
Часть 8 - Как не стать тёткой... 8 заповедей
Часть 9 - Пять вещей, которые должны делать вас счастливыми (но не делают)
Часть 10 - Как стать личностью: 7 правил
Метки: психологическая помощь |
7 причин быть неудачником... |
|
Метки: психологическая помощь |
Равновесие внутри |
В одном селении очень долгое время не было дождя. От засухи страдали посевы. Люди и животные испытывали голод и жажду. Тогда жители этого селения решили послать гонца за мудрецом, чтобы тот помог им.
Сказано-сделано. Гонец вернулся и привел с собой мудреца. Люди попросили его вызвать дождь. Мудрец сказал: «Хорошо. Предоставьте мне хижину на краю селения». Жители отвели его в пустую хижину. Мудрец заперся внутри. Проходит день, второй, третий… Дождя все нет. Люди стали роптать на мудреца. Некоторые даже предлагали взломать двери хижины. Но на четвертый день хлынул проливной дождь.
Мудрец вышел из хижины и люди поблагодарили его и спросили, как он это сделал.
Мудрец ответил, что в той стране откуда он прибыл, полный порядок. В этом месте был непорядок и не было равновесия. Раз гонец обратился именно к нему за помощью, значит у него в душе тоже нарушилось равновесие. И эти три дня он занимался тем, что приводил свою душу к равновесию. Как только ему это удалось, по рядок восстановился внутри и снаружи. И пошел дождь.
Метки: психологическая помощь |
Зачин настроя на удачу. |
«Никогда не говори, что ты, плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет:
- "Ты не знаешь что такое плохая жизнь"...
И даст тебе судьбу в 10 раз худшую...
Чтобы не случилось, говори:
- "Хорошо живу"...
Тогда Бог скажет:
- "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь, и даст тебе судьбу в десятки раз лучше"...
Это очень мудрая притча, в ней отражены высшие законы вселенной...Если Любовь к Богу является для человека высшим счастьем, то ни что не может заслонить ему единение с Творцом...
Он постоянно получает от него энергию, и главная проблема для этого человека - как отдать избыток энергии другим...Мы в большинстве своём стараемся сначала получить,а уже потом думаем об отдаче и благодарности, хотя есть элементарные действия как поделиться своей энергией со Вселенной, с которых можно и нужно начинать своё общение с Миром.
Метки: психологическая помощь |
Пока огонь горит, всё будет хорошо. |
Пока огонь горит, всё будет хорошо.
Пока огонь горит, всё будет хорошо.
Девять (9) правил для духовного развития
1. Не анализируй
2. Не жалуйся
3. Не сравнивай себя с другими
4. Не жди, что что-то сделают за тебя
5. Ежедневно ищи знания
6. Движение принадлежит тем, кто в движении
7. Все проблемы в твоей голове
8. Не ищи совершенства в относительном
9. Поддерживай свою целостность
Метки: психологическая помощь |
как справиться с одиночеством |
Дневник |
Придя домой, вы остаетесь наедине с собой. Серая мутная тоска окутывает вас плотным ватным коконом. Вы разговариваете с диджеями любимой радиостанции, телевизор превратился в единственного члена семьи. Вы готовы прибегнуть к любым ухищрениям, только чтобы не испытывать чувство под названием одиночество.
Не стоит забывать о том, что одиночество – это чувство, переживание, которое рождается в нашей душе. В реальности же мы всегда окружены людьми – как минимум коллеги по работе, соседи, да и обычные прохожие встречаются на нашем пути ежедневно.
Одиночество – особая форма переживания и осознания самого себя, как покинутого, оторванного, забытого, обделенного, потерянного ненужного, бесприютного. В чем же причины того, что в столь плотном социуме вы чувствуете себя одинокой?
1
Завышенные ожидания
Зачастую наши стандарты не совпадают со стандартами окружающих. Они нам кажутся намного глупее, страшнее, неинтереснее. Поиски идеального сверхчеловека могут затянуться, угроза остаться одной неуклонно растет.
Решение:
Не стоит искать идеального мужчину или идеального друга. Идеалов не существует. Зачастую бессознательный идеальный образ формируется не на основе реального жизненного опыта, а базируется на книгах, кино, музыке или фотографиях. В таком случае нарушенная связь с реальностью не дает понять, что в реальной жизни эти люди могут оказаться не такими хорошими друзьями, любовниками, собеседниками, как их герои в кино. Со временем вы сможете найти огромное количество «минусов» в любом человеке и сконцентрироваться на них, это неизменно приведет к разрушению связи. Гораздо лучшим решением было бы концентрироваться на «плюсах».
2
Боязнь отторжения и, как следствие, боязнь общения
Как и любой страх, боязнь отторжения базируется на заниженной самооценке. Такие люди боятся общаться с людьми именно из-за страха быть отвергнутыми, из-за боязни быть неинтересными. И поэтому выстраивают великую китайскую стену между собой и окружающими людьми. Если вы считаете, что недостойны любви, то ее и не будет! Одинокие люди не могут по-настоящему веселиться в компаниях, испытывают затруднения, когда им необходимо кому-то позвонить, договориться о чем-то, решить какой-либо личный или деловой вопрос.
Решение:
Общайтесь. Как бы это ни было сложно и на первый взгляд неинтересно. Как же вас кто-нибудь полюбит, если вы и словом с ним не обмолвитесь? Какой смысл сидеть дома? Ведь главный мужчина в вашей жизни вряд ли появится «откуда не возьмись» и удобно расположиться под кроватью. Не стоит изображать из себя героиню известной байки, которая до сорока лет заглядывала под кровать, тщетно пытаясь обнаружить там мужчину, а после сорока поставила еще одну, чтобы увеличить свои шансы на знакомство.
Прогулки с друзьями, бассейн, тренажерный зал, караоке-бары и ночные клубы никто не отменял. Сейчас многие знакомятся в интернете. Конечно это не всегда залог успеха, потому что зачастую мужчины там ищут отношений на одну ночь, но многие люди, которые стесняются подойти на улице или в других общественных местах, именно в сети не боятся выражать свои чувства, флиртовать и заигрывать. Выбирайте тщательно, не стоит вешаться на шею симпатичному (на фото) блондину, только потому, что он сказал, что ваша фотография со школьного выпускного очень даже ничего.
3
Подсознательное нежелание общаться
Обычно таким людям с одной стороны вроде бы и хочется общения, но, с другой стороны, оно их быстро утомляет и интерес пропадает. Чувство одиночества, и как следствие депрессивные состояния, в этом случае, могут возникать из-за диссонанса между своими желаниями и ответной реакцией. Такое одиночество базируется уже не на чертах характера, а на личностных особенностях, на темпераменте, то есть на подсознательных установках, которые с трудом поддаются коррекции.
Решение:
Полюбите себя! Попробуйте, наконец, жить для себя, в гармонии с собой, со своим внутренним миром. Это не просто. Для начала придется перестать воспринимать мир таким, каким его видят бабушки-соседки на лавочке, которых очень интересует «Почему же ты в 30 и не замужем, да еще и без детей?», или сотрудников, шушукающихся за спиной. Возьмите на вооружение аутотренинги или аффирмации и забудьте об их существовании. Все свободное время уделяйте себе. Занимайтесь любимыми делами, наполните день положительными эмоциями. Не хочется мыть посуду – не мойте, этого никто не увидит (главный плюс одиночества), вместо этого можно посмотреть любимый фильм, прогуляться перед сном, принять теплую ванну, почитать любимую книгу, послушать музыку. К личности, излучающей гармонию, подсознательно тянутся люди. Дружелюбная и искренняя улыбка, оптимизм и хорошее чувство юмора не оставят равнодушными окружающих. Если вы будете постоянно загружены мыслями об одиночестве и о том, как вам себя жалко, то этот замкнутый круг вряд ли когда разорвется. Затем задайте себе вопрос? «На сколько хороша будет жизнь по принципу «лучше с кем-то, чем одной»?
Во всех трех случаях, дело не в других, а в вас. Именно вам придется измениться, чтобы уйти от одиночества, а не другим протягивать руку помощи. Чаще всего чувство одиночества намертво привязано к мужско-женским отношениям. И когда мы говорим, что одиноки, это означает только одно – отсутствие «принца на белом коне».
Попробуйте изменить свой подход к одиночеству и вместо традиционного «Где же его взять?», спросите себя «Что в себе изменить, чтобы не быть одинокой?»
1
«Просьба»
Барьер общения легче снимать по принципу шоковой терапии. Поэтому начните с упражнения «Просьба». Как бы невзначай, мимоходом, задавайте прохожим вопросы. И формулировки найдите облегченные:
«Хотела вот вас попросить... Сможете помочь?» или «Как здорово было бы, если бы вы помогли мне...», - давая понять, что не будете обижаться, если откажут. Выучите как можно больше словесных формул обращения с просьбой. Это - очень осторожные, особенно если вы заранее предполагаете, что откажут: «Даже и не знаю, как обратиться к вам с просьбой...», «Вам не тяжело будет сделать, если я попрошу…», Приучите себя как можно легче относиться к отказу, заранее настройтесь на него. Учтите, нет обиды - нет и закомплексованности в общении.
2
«День борьбы с одиночеством»
Выберите день, желательно в конце рабочей недели (пятница или суббота), когда вы позволите себе сходить в клуб или на выступление любимой группы, в театр или на выставку, словом, в любое место, где вы комфортно себя чувствуете. Скажите себе, что намерены сочетать приятное с полезным, потому считайте, что идете не просто посмотреть или послушать, а на практический тренинг по общению. Подойдите к понравившемуся вам человеку и спросите его мнение о мероприятии. Помните про позитивный настрой и улыбку.
3
Медитация «Мой огонь»
Лучше всего бороться с одиночеством наедине с самим собой, как это ни странно. Одно из действенных средств – медитация, направленная на обретение внутреннего стержня и воссоздание гармонии.
Закройте глаза и представьте себе вечер. Вы выходите из дома и идете по улице. Вы никуда не торопитесь, просто гуляете. Замечаете подтаявшие снежные сугробы вокруг дороги, снег, который искрится в лучах фонарей. Вы останавливаетесь и любуетесь снегом. Потом вы поднимаете глаза, видите дома и в них — освещенные окна. В окнах горит теплый свет. В каждом окне — маленький мир. Уютный дом.
Теперь представьте себе, что где-то внутри вас горит такой же свет. Он дает вам уют и теплый покой. Что бы ни случилось с вами, какие бы бури и волнения вы ни переживали, он горит ясным, теплым, спокойным светом.
Представьте его в виде язычка пламени. Вы можете осторожно взять его в руки. Вот он — перед вами. Вы бережно держите его в руках. Полюбуйтесь им. Поблагодарите за тепло и мир, которые он дает. Теперь бережно положите его обратно. Он всегда будет с вами.
Откройте глаза, когда будете готовы.
И помните, одиночество – это чувство, которое рождается в вашей душе. Это внутреннее состояние, а, значит, вы в силах его изменить!
Текст: Евгений Смирнов
http://www.woman.ru/psycho/personality/article/49258/
Метки: психологическая помощь |
демотиваторы. счастье |
Дневник |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
|||
|
|
 |
|
|
|
|
|
 |
|||
|
|
|
||
|
|
|
|
|
|
||
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
|
||
|
|
|
|
|
|
||
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|||
|
|
 |
|
|
|
|
Метки: психологическая помощь |
верь в лучшее! |
Дневник |
 |
Метки: психологическая помощь |
| Страницы: | [2] 1 |
