не хочу:
читать книги,
ходить в гости
объяснять "почему"

Маленькое чудо во мне не дает мне огорчаться.

Настроение сейчас - сноподобное жизненное

Сменив окно, иначе смотришь на мир?
А сменив очки?

А может мир смотрит в окно, подкрадываясь каждый раз, как только ты распаховаешь шторы?

Читаю Пелевина "Числа". Захотелось почитать чего-то неглянцево-бумажно-негазетного.
Пока только одно слово в голове PR-щик.

Сегодня ночью захотелось спать на полу, но громкие звуки музыки в голове не дали дослушать себя до конца, и я проснулась. Всем доброго дня!
Вчера гуляла у озера и стоя у воды, глядя на противоположный берег, долго вглядывалась, кто сидит там в кустах под зонтом. Оказалось - камень. Вот такие метамарфозы. Доброй всем ночи.

а я соегодня папарацци.
Но почему-то реставрируют
не все дома, а декорации.

Переезд - дело очень тонкое. Особенно если он касается работы. Ведь если подумать, практичесски каждый старается сделать своё рабочее место наиболее комфортным. Вот и мне неспокойно становится оттого, что мое место зарании кто-то выбрал. А если оно будет у туалета, как в поезде или у окна, скажем спиной к окну /ведь попой невозможно лицезреть вид из окна/
Конечно наконуне пришлось побыть разведчицей Анкой, прошерстить все обо всем на тему "переезда". План не составило труда достать. На плане четко видно, что вариантов мало:либо у туалета, либо у окна.
Ну уже домусоливая, дожевывая эту тему, скажу, что недавно сон жудкий приснился опять на тему переезда соотвестнна. "Комнаты шестиугольные по две стороны. Слева солнечная сторона, а справа северная, мрачная комната. Вот я и металась то в одну то в другую с компасом в руках. В итоге компас сломался, а я так место и не нашла"
Я не считаю сон вещим, но кое-что это для себя почерпнула. По крайней мере урок из этого есть - "за двумя зайцами погонишься_______обоих и перегонишь"

Ну конечно же, зайдя сейчас в днев я просто не смогла не покритиковать себя. И вообще последнеее время эта тема довольно часто всплывала. То и дело кто-то учил или давал напутствия, а то и без доли совести прямо в лицо высказывал.
НЕт, я конечно не потив правды, но извините, подвиньтесь, потерплю еЁ от близких, ну и дорогих людей.
Так что хочется сказать вам мои уважаемые критики всякие там:"Мне глубоко, очень глубоко до вас! "
Делаю, что хочу. А если соизволю - прислушаюсь. Вот такое у меня раздутое ЭГО.
ТОго и вам желаю

Здесь бы воткнуть какое-нибудь признание о том, как я всех люблю...аудио-признание
Спасибо, Почтальон, что не забыл прислать мне «открытку» - читаю тебя)) Ношу письмо с диском в сумке, и так не написала ответ. Извини /просто хочется извиниться/
Первобытное, первостепенное, созданное впервые /навеяло снова/
Спасибо, Пашо, что все у тебя хорошо.)))/стихотворное/
Очень содержательная биография. Все, что меня порадовало, если верить в числа и астрологию, так это то, что ты родился летом. /только при чем тут астрология?/А это уже прекрасно – тепла сейчас в Мурманске не хватает. И еще про Ленинград - потому что там сейчас есть человек, которому желаю всего самого лучшего.
Сереж, деревья карликовые, потому что на фото размером в мизинец. Если смотреть из окна, то они с тебя ростом, а если подойти и обнять, то можно скрыться в листве – настолько они большие. Тополь и осина! Тополь могуч (даже баобаб (не) сравнится с ним), а осина - просто красива в своем желто-золотом ореоле осенью (наверное, и названа Осина – Осень)
Редко заглядываю в свой дневник – это правда! А что там? Там не найду ответ на свои вопросы:/и даже сейчас задумалась, как они звучать должны/
Есть только пожелания…
Не хватает красоты, где ее искать? Вернее она вокруг, но я не восторгаюсь.
Еще огромное желание и влечение к Первородному, Первостепенному.
Откуда раздражение на разговоры?
Молчать и делать то, что желаешь. Тогда сомнения. Почему сомневаюсь? Откуда оно – сомнение?
Хотелось бы увидеть тех, с кем давно не встречалась, но не хочу с ними говорить ни о чем.
Если хотите со мной помолчать, тогда пройдемся по бульвару и зайдем на пристань, даже в дождь.
Нет, это не грусть. И вообще лирика здесь ни при чем, и настроение у меня хорошее.
Проще сослаться на погоду

Очень громко и нервно смеялась, задыхаясь от нехватки воздуха, застрявшего в носоглотке. Вода шла глазами и носом. причиной всему воображаемая сломанная по каким-то причтнам кровать.
Ничто не влияет на меня так, как собственное воображение.
Стоит только представить что-то невразумительно смешное, как сразу можно готовить анисовые капли.
"Смех продлевает жизнь"

Dиаметр

Почти месяц как от меня не строчки. Да и что эти сроки?
Разве они имеют вес при том потоке, который тяжелым водопадом грузно сваливается каждый день в виде маленьких повседневных мелочей.
Сейчас уже не скажешь «Зарывшись под книгами, я провела весь день в библиотеке»
Книги давно уже погрязли в пыли моего нежелания читать. Зато как приятно чувствовать в ладонях шершавую обложку. Открывая наслаждаешься шуршанием пожелтевших страниц. Все это, если не смотреть на текст. Взглянув, стремительно закрываешь и тянешься к яркой «глянцевой макулатуре».
Иногда посещает невообразимая скука от собственных представлений о мире и хочется унестись в Первобытное, соединяясь с безрассудством в четком понимании Первостепенного.
ЗАЧАТИЕ связей…любых

покинув маленький мир, ограниченный кроватью, и только снег сможет заменить мне одеяло, накрыв с головой.
В такое время, когда никого нет, и только здесь наедине со всем этим я могу сказать вслух, что все это кто-то говорил до меня.
Вот сейчас хочется закидывать такими кучервыми словосочетаниями, и все равно в сравнении выбираешь какие-то правильные, наилучшие, удобно читаемые, читаемоудобные, прекрасно понимаемыми, внемающими к сосредоточению.
А спектакль в кукольном театре начался.Конкурс для тех, кто пожелал испытать себя и быть съеденным той самой сверкающей звенящей субстанцией, которую я со вчерашнего вечера называю творчекими проявлениями.Пойду и попытаю удачу в проникновении за кулисы и подглядывания в полуоткрытые шторы.

Уже заполночь.Совершенно не хочется писать, но хочется поймать
настроение творения и созидания. Вцепиться маленькими тонкими
пальцами в разноцветную звенящую субстанцию, которую почему-то
хочется назвать творением.Сегодняшняя небесная тарелка выпачканая
мелом ни сколько бросается в глаза своим белоснжным видом, сколько
фосфорицирующим пятном вокруг. Ее круглое тело мягко сливается с
леденящей синькой весеннего холода.
Мысли о сочном банане, присутсвие которого в холодильнике не уместно
среди бескнечных консервных банок и полуфабрикатов, не дали мне
спокойно завязнуть в процедуре простукивания пошлпывания по черным
клавишам клавиатуры. Я вышла на кухню.
Вяжущий вкус банана нисколько меня не воодушевил на следующий
подвиг-поглащения этого столь неместного продукта. Вкус остался, а
эмоций никаких.А собственно какие могут быть эмоции у банана?
Внимая жужжанию железного ящика почти без ножек, понимаю, что уже
хочу спать.
И тут пришла в голову мысль: а почему я должна смотреть те сны,
которые я не хочу. И как это предотвратить - ведь это
нежелание порождает сопротивление, а поэтому и восприятие снов
становится утомительным. Вот снится вся та же ситуация, которая
происходит обычно за стенами и в стенах.
Я конечно люблю подремать, особенно если это соснояние
предзасыпания, когда граничит реальность ,из которой я погружаюсь в
другую реальность - ту самую, которую мы называем сон.
Честно говоря, это больная для меня тема. Поэтому размазывать то
самое по тарелке не стану.
Еще раз прочла, что написала и пошла спать.
Наверное в такие редкие моменты, которые являются следствием
встеч, происходит нечто разноцветное и звенящее.
Холодный воздух отрезвляет от бесконечных серых будней.

Димка, я тебя люблю, мой человечище!

несколько необычно оказаться среди сейдов, хотя и искусственно заброшенных на вершину карьера.
Как-будто камни говорят.
С высоты птичьего полета и с песчинки-Земли вглядываясь в блеск водной глади.
Опускаясь на землю, паря в мыслях.
Скрестив пальцы, мы оставляем историю... которая ничего не значит.

Бесшабашно относясь к мимолетно пролетающим будням...

 

в итоге: удалила мэйл (обозлясь на человеческий род в лице системного администратора, и показав ему на послнедок шиш, взяла и гордо удалила - глупо!)

 

установила все-таки аську дома (почему дома - а так, чтобы не мозолила глаза)

 

выпила полбутылки шампанского и удачно, устремляясь в ванную свершила каждодневный ритуал с мочалом и мылом

 

Нацепила ордена на грудь 1,3 размера и улеглась спать

 

Всем доброго сна.

 

Стихов /твоих/ у меня нет, а это будет
Хорошее.

ПОД НАЗВАНЬЕМ

Несколько растушеванных штрихов и твой портрет готов.

Ничего, что здесь нет ярко выраженных глаз и милой улыбки. Зато все контрастно и понятно. Линия волнистой змейкой скользит по нарисованной щеке и падает на вымышленное плечо. Здесь ты в безопасности – на бумаге, у меня в блокноте, здесь, на белом листе тебе нечего бояться. Совсем не страшно, что глаза твои растворились в белом свете листа – зато божественно красивый ты можешь говорить и придумывать, творить мир!

Я нарисую….

 

Для этого у меня найдутся цветные карандаши.

 

Он сидит весь залитый светом.

- Скажи что-нибудь мне важно слышать твой голос.

Такие приятные тяжелые слова. Все здесь наполнено ими. В этом свете он особенно красив.

- Говори, говори…!

Слова, словно гелиевая прозрачная масса, сползает по плечам, струится по твоей груди. Достигая пола, растекается, касаясь колючей рябью моих голеней и коленей. Наслаждаясь покалыванием, я погружаюсь в эту тяжелую струящуюся массу. Я утопаю в великолепии света и музыки его слов.

Говори…

К сожалению а может к счастью, понедельник уже за горами, но я вертуально пожала тебе руку. Свозь старый Петербург ...
я ему очень симпатизирую, городу, в котором встретимся без цели, без глобальности))
Слушая музыку колес и воображением переплетая полоски рельс, я впитывала городскую суету и непоколебимое молчаливое величие, к которым я уже стремлюсь вернуться.

Проживая маленькие свои жизни в городах, с нами происходит то, от чего не отказываемся еще многие годы. Здесь на заснеженных улицах, среди бетонных серых скал-домов, так.. словно мимолетное признание, просыпается желание вернуться и разбудить переживания одной из "жизней"

Остановившись прислушиваешься к пульсации города, глотаешь его движение маленькими порциями и на мгоновение вспыхивает яркое четкое осознание своего мизерного /молекулярного/ существования в этом городе /в этой Вселенной/.

Задумалась..

Глядя на все прописанное_пропечатанное ранее, не перестаю вопросительно заглядывать и спрашивать себя «кто это был? Зачем все это здесь?»

Пусть останется… пусть лежит и пылится на полке увлечений и попыток.

Пока слова ложатся, мысли пролетают. Хватаясь за хвосты событий, я лишь нервно перебираю старое, ломая стереотипы.

Настроение сейчас - нет, места для ...

Не хотелось бы ЗАСТАВЛЯТЬ тебя улыбаться. Но явно для чего-то нужно быть здесь.

И ровно настолько, насколько ты удерживаешь мир вокруг себя.

Чувствовать, а не терпеть, Видеть, а не прищуриваться. И пока открыт ты, будут открыты те, кто в твоем мире не лишний.

Как только понимаешь, что лишен …-обрываются нити. И  ты в праве знать, что делаешь все так, как сам того хочешь, а не дублировать чьи-то амбиции и повторять обрывки фраз из черно-белого кино./я не знаю всего/

Я не знаю, что твориться за окном твоего сознания, но то что «фотоснимки твоего мировосприятия» вызывают во мне печаль и желание показать «абстракции моего мира» в цвете, это так.

Я могу быть не права.

 

«Требуются натурщики. Молодые симпатичные люди. 100 руб./час 8921274….»

 

Нарисуйте картину из моего мира и дайте возможность понять то, что я хотел понять.

Не улыбка важна а техника рисования.

Ни в мире нет несовершенства,

ни в мироздании - секрета,

когда распластанных в блаженстве,

нас освещает сигарета.

***

Звоните поздней ночью мне, друзья,

Не бойтесь помешать и разбудить,

кошмарно близок час, когда нельзя

и некуда нам будет позвонить.