Они променяли друг друга на что-то более важное.

Ну, верните мне 2008-й год. Я хочу опять ходить в свою школу (хотя и до сих пор уверена, что это был ад), верните мне моих друзей (придурков и алкоголиков, но моих; хоть я и променяла их на книги), верните крепкий черный кофе  по утрам (тот, который я благополучно заменила чаем), верните русский рок в колонках (который был вытеснен металлом), заберите «априори», «аппроксимацию», «коллапсировать», «конъюнкцию»  и обменяйте на родные «типа» «не догоняю» и «что-то куда-то».

Я хочу снова иметь в жизни цель. Такую, чтобы ради нее не досыпать, а учиться. К чему было это всё ЗНО? Чтобы поступить. Вот, уже цель. А сейчас зачем здоровье свое гробить, по четверо суток не ложиться спать, литрами пить Burn, чтобы хоть как-то держаться на плаву? Я хочу опять просить у Бога заставить маму купить мне Jimmy Choo, а не дать силы не упасть во время семинара под кафедру от недосыпания.

Я вновь хочу обрести не_смелость и просто не брать трубку. Хочу заменить не_ответ на уже привычное «общение с тобой больше не приносит мне удовольствия». Хочу вернуть свои детские проблемы, практически ветер в голове (за исключением одной сферы мыслей – учебы) и страдать полнейшей ерундой.

Хочу иметь время включить телевизор и посмотреть футбол. Или идти, не спеша на пары, с любимой музыкой в ушах, а не аудиокнигами Сенеки.

Хочу вернуть свои вечерние дискуссии с Антоном. Я же их так любила. Мы обсуждали глобальные планы по улучшению мира. Тоша никогда не соглашался и перечил свое так уверенно, что у меня не было другого выбора, как стать на его позицию.

Я хочу, чтобы при виде больших книг, у меня опять возникали мысли: «Ой, только не это…», а не привычное: «Хм… Если начать читать сейчас, то до утра можно будет еще и законспектировать»».

Знаю, что хочу слишком много, да и не сбудется это все. Но ведь хотеть не вредно?

Сейчас очень популярно ставить в статусы чужие фразы, добавлять в цитатник чужие истории и всё то, что цепляет. Я не говорю, что это плохо. Это нормально, по-нашему.

Только давайте не терять различие, между своей жизнью и жизнью другого человека?...

В продолжение темы о человеческом эгоизме, нашла вот какую запись:

"на протяжении года, я каждую неделю видела эту женщину в метро.
она стояла с табличкой "помогите, нужны деньги на лечение, умирает сын".
я, опустив голову, проходила мимо.
сегодня я видела ее.
она стояла с табличкой "помогите, днужны деньги на похороны, умер сын"
и я положила все деньги, которые у меня оставались.
мы начинаем бороться только тогда, когда теряем и понимаем, что это безвозвратно"   (с) cardboard vagina

Дело, собственно не в самой записи, да и не в cardboard vagina, это ведь касается всех. Нам плевать на вещи до тех пор, пока они у нас есть. Нам плевать на дорогих людей, пока они рядом. Нам плевать на всё, пока оно рядом. "мы начинаем бороться только тогда, когда теряем и понимаем, что это безвозвратно" - золотые слова. А как только пропадает, мы готовы горы свернуть, лишь бы его заполучить обратно. Ан нет, поздно.

Нужно посмотреть в зеркало и сказать самому себе: "Я не лучше остальных". А потом приложить максимум усилий, дабы это изменить.

Но проще оставаться эгоистом, пофигистом. Зачем напрягаться? Давайте все опустим руки и будем плыть  по течению. Перестанем помогать друг другу. Каждый будет сам за себя, никакой дружбы, никакого родства, никакого взаимопонимания.

Я не призываю всех выйти на улицу с плакатами "Сделаем мир лучше", я только хочу, чтобы каждый оглянулся и задумался: нужна ли кому-то его помощь?

Дальше, думаю, продолжать не стоит.

20/11/2008

Настроение сейчас - да так
 

Не вместе

Я еще жива.

Оптимистично?

Да, как всегда. Это в моём стиле.

Черт бы побрал клятый карантин. Не знаю, чем себя занять. Вчера смотрела очередное видео о Конце Света. Ничего нового я там не услышала, но поразила четкость описания грядущих событий. Страшно немного,  я не хочу пока умирать.

Кстати, заставило задуматься. Когда у нас всё плохо, мы хотим умиреть, чтобы не терпеть этот ужас. А когда нам угрожает действительная опасность, так ой-ой-ой, как хотим жить. Странные люди.

Вот стих на ту же тему. Немного не в рифму, да и вообще "стихом" не назовешь, но в тот момент я была на эмоциях и писала свои мысли, а не стих. Получилось так:

Так страшно узнавать, что впереди,

Но время как всегда бежит галопом:

И любопытство раздирает изнутри,

И проливается мятеж потопом.

А ты давай, веди войну,

Людей несчастных голодом мори,

Как будто шоколадка на кону,

Не жизни представителей Земли.

Чего ты ждешь товарищ? Жри!

Не долго без еды прожить ты сможешь.

А ты, голодный, здесь сиди и мри,

На этом месте и коньки отбросишь.

Всего важнее не забыть успеть

Костелы, храмы и мечеть разрушить.

Чтобы молитву не смогли воспеть

И слово Божего не слушать.

Кого еще мне в атеисты записать,

Чтоб оправдать убийства, гнев и шрамы?

Вам друг на друга всем насрать

И отчий дом вы разбираете на камни.

Потом мы истребим на свете всех животных.

Пусть сдохнут все, кроме людей,

Которые умрут чуть позже -

Сейчас охота на зверей.

Давайте в руки все возьмем кувалды,

Кинжалы, пистолеты, топоры.

Давайте начинать в лесу пожары,

Чтобы пылало от небес и до земли.

И вот теперь нам можно умирать,

А перед смертью нарекать на Бога.

Будто ему на нас на всех плевать,

А не мы избрали гибель, как дорогу.

Совсем бредово, но исправлять нет времени. Сейчас собираюсь идти в кино на "2012" (тематично, правда?) с подругой и её парнем. Докатилась. Чувствую себя брошеной и всеми забытой.

З.Ы. У Марка всё отлично. Он жив, здоров и счастлив.

Сегодня был ужасный день.

Утром на мою таксу напал питбуль, искусал его полностью. Я в слезах, с окровавленной собакой на руках бежала домой.. Родители в Египте, я дома одна. Нужно ехать к ветеренару. Вызвала такси, кое как мы доехали. Маркусу (моему псу) помощь оказали, но я всё равно целый день с ним провозилась - он отходил после наркоза и антибиотиков.

Естественно, не могла подойти к телефону, ответить на звонки и SMS. А всем пофиг. Я как-то должна была то ли раздвоиться, то ли бросить Марка и разговаривать с "друзьями".

Потом вернулись родители (не знаю, каким чудом они додумались приехать раньше на пару дней), обвинили меня во всех грехах. Это я, сволочь такая, за Марком не усмотрела. Что же я за человек такой? Сплошная неудача.

Потом опять "друзья" порадовали. Как можно быть такими эгоистичными? Вместо того, чтобы простить меня (я уже молчу про какую-либо поддержку) наорали, оскорбили, нахамили.

Сижу, реву, как ненормальная.

Хоть бы кто-то обратил на меня внимание. Я такая незаметная?

Капец полный.

Плохо.

Очень,

о

ч

е

н

ь

плохо.

Ой, точно. Чуть не забыла. Рассталась с парнем. У Тёмы хватило ума назвать мою причину, по которой я не отвечала на его звонки, "детской". Пошел он в задницу.  В огромную, жирную задницу.

Настроение сейчас - херово
 

Мечты

Всегда мила и добродушна,

Как солнце ясное светла,

Она родителям послушна,

С друзьями вечно весела.

Ей улыбаются при встрече

И долго держат её взгляд,

Хоть опускается на плечи

Заботы томной маскарад.

Она всегда понять готова

И когда надо поддержать.

Любить желает лишь такого,

Чтоб раз и навсегда запасть.

А в сотый раз, в мечтах о принце,

При свете звезд, но в темноте,

Когда ночами ей не спится

Она опять идёт к тебе.

Воспоминаньям нет предела,

Как в голове, так на словах.

И сердце девичье хотело

"Всю жизнь прожить бы в тех мечтах"!

Но за окном уж рассветает,

Пора улыбку нацепить

И верить в то, что не узнают,

Как можно и в мечтах любить.

З.Ы. Что-то менее грустное)

***

Приговор оглашен, а, быть может,

Мне сегодня ещё повезет.

Только больше меня не тревожит,

Кто ещё с моей жизни уйдёт.

От потерь и разлук я устала,

Да и глупо – греха что таить?-

Начинать в сотый раз всё сначала.

И хочу в море боль утопить.

Странно вновь опускать свои руки,

Хоть клялась: стану заново жить.

Я сгораю от лжи и от скуки.

Не могу ничего изменить.

Я опять зареклась. Не сломают.

Все невзгоды пройдут стороной.

Вновь холодной и черствой я стану

И плевать, что никто не поймет.

SMS. (Save My Soul).

Ведь бывает же такое: в какой-то момент ты просто не хочешь просыпаться. Не потому, что спалось хорошо, или сон снился занимательный. Нет, потому что просто страшно. Преимущественно, именно такие моменты и затягиваются в маниакальное состояние, с оттенком суицидальности. Проще говоря, депрессия.

И на друзей тебе плевать, ибо ты думаешь, что это они о тебе забыли. Да-да, это так и есть, несмотря на то, что ты выключил свой телефон, и они не могут дозвониться. Разумеется, это серьезная причина, чтобы гонять в проигрывателе самые грустные песни, которые у тебя есть и писать супер_правдивые статусы вконтакте о том, как тебе наскучило жить. А когда ты увидишь (1), (2) или (20) - не важно, суть не меняется - возле графы "Мои сообщения", ты спешишь нажать на красный крестик в правом верхнем углу экрана. Хоть это и пишут твои друзья, обеспокоенные, что же с тобой могло произойти.

Правильно, так и делай. Усугубляй свою депрессию!

А ещё не забудь вспомнить, как с тобой недавно (совсем недавно, год или два назад) некрасиво обошлись. Закипает злость, верно? Действуй! Ищи обидчика! А когда найдёшь, обязательно обвини его во всех смертных грехах. Пусть ещё и он (человек, который скорее всего даже не помнит о тебе) начнёт тебя гнобить и рассказывать, какое ты говно.

Ты скажешь, что тебе уже всё безразлично. Правильно. Тебе действительно всё равно. И сердце внутри разрывается непременно от пофигизма. Конечно, прав только ты.

Все козлы, дебилы, хамы, зато ты - лапочка.

Так и есть. Бесспорно.

Меня другое поражает. А хоть кто-то в таких случаях подумал, что это он сам себя и накручивает, а причину своих "бед" он может увидеть в зеркале? Возможно, стоит перебороть в себе этот негатив, включить телефон, перезвонить людям, которым ты нужен и которые нужны тебе.

Подумай.

Живи.

Теперь свободен

Променяй меня на разум или бред,

Вдыхай мою любовь. Тебе не удастся выкурить её из своего сердца.

 Задержи на мне взгляд. Проникай мыслями до кончиков ресниц.

Давай покинем этот мир и улетим в другой?

Открой глаза и кивком головы уничтожь всё, что мешает нам быть вместе.

Я разрушу все причины, отговорки и осуждения.

Мы поймём друг друга. Взаимопонимание послужит способом уничтожения этих угроз,

Что как Дамоклов меч висят над нашим благополучием.

Ответь чувствами на чувства. Переступи через призрачный плен несбывшихся мечтаний.

Познакомь меня со счастьем. Не ограничивай свои желания.

Ощущай моё настроение. Мы с тобой на одной волне.

Не оборачивайся назад, впереди - наша совместная реальность.

Верь моим словам. Дыши со мной.

Настроение сейчас - в минуте от счастья
 

Я признаю, ты зла не причинил,
Хотя и боли явно не уменьшил,
Ты не разрушил, не угробил, не убил,
Всё то, что сохранить нам было бы не грешно.

Ты и не ранил, не испопелил.
К чему же снова я страдаю?
Ты чувства предал, лучше бы избил.
Без этого живу, но умираю.

"О, сколько
         нервных
               и недужных,
ненужных связей,
              дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
            приди,
                 нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
              близких душ!"

Евгений Евтушенко, "Со мною вот что происходит..."

Мне, к сожалению, никогда не понять, по какому принципу Бог наделяет людей счастьем и удачей. Верно, я никогда не вразумею, почему любящие люди расстаются. Или где справедливость, когда маньяк-убийца спокойно умирает от старости, а в соседней квартире делает свой последний вдох маленький, ни в чём не повинный, ребенок, которому бы ещё жить да жить.

Видимо, я какая-то тупая и ничего не смыслю в жизни, но при всей моей вере и любви к Богу, я хочу у него спросить: почему идут войны? Даже если их начинают неверующие люди, у Бога же должно хватить любви, дабы уберечь невинных людей от смерти.

Мне никогда не понять, сколько же должно быть зла в А., чтобы причинить такую боль С., что та перерезает себе вены. Да и почему существуют такие понятия, как "неразделенная любовь" или "былая дружба", до меня тоже никогда не дойдёт.

А ещё мне очень интересно, появится ли когда-нибудь такой индикатор, позволяющий распознать Человека от homo sapiens sapiens (тут почему-то вспомнилась фраза: "Как много на свете людей, и как мало человеков")? Я доживу до того времени, когда искренность, правда и доверие вновь станут популярными?

Но больше всего, меня беспокоит вопрос: хватит ли во мне силы, чтобы изменить этот мир. Как думаешь, хватит, Бог?

Я картонная, не трогай – я сломаюсь;

у меня в крови обнаружен алкоголь

вперемешку со страхом перед вечностью,

в моих венах пульсируют сладкие мечты о

красивой жизни.

Вот я пишу сюда, пишу. И душу изливаю. Только тут можно написать то, что не могу сказать в реальности. И жду, когда же станет легче. Когда наконец-то зажжется свет в конце тоннеля, дошла до конца, а впереди ещё один тоннель.

Я думала, что это поможет мне воссоздать себя, а не помогло. Я так искренне надеялась, что когда это прочтет Бог (потому что в усной форме до него не доходит), он обязательно попросит прощения за то, что игнорировал мои просьбы столь долгое время.

Каждый раз, нажимая на "новую запись" я мечтала, что откроется окошко: "Прости. Я обязательно исправлюсь". А ничего такого не было. Очередная запись, очередная страница, очередной новый дневник. И опять без ответа.

Мне бы забраться на Эверест и громко-громко закричать. О безвыходности. О недопонимании. О том, что я люблю жизнь, а та не отвечает взаимностью. О том, что я даже не могу дать определение счастью, потому что не знаю, чего действительно хочу. О том, что больше не могу спокойно смотреть на деградацию нашего поколения, но сама то ничего не делаю, дабы это изменить.

Мне бы рассказать кому-нибудь о себе, не боясь плохого отзыва. Мне бы обрести индивидуальность, засунуть многочисленных кумиров и добиться чего-то самой. Стать кумиром для других.

Мне бы летать.

Я часто смотрю на небо.

И вспоминаю, как мы с тобой слушали музыку, тесно прижавшись к друг другу, у тебя - один наушник, а у меня - другой.

А теперь я смотрю на небо и ничего не вижу.

Моя маленькая жизнь стала совсем крохотной.
В ней больше нет того неба.
В ней больше нет тебя.

И меня тоже давно нет.
В твоем сердце.

Остракизм

Не борясь ни за что, никого не виня,

Моей сказке приходит конец.

Вдоль разрушенный станций, на юга уходя

Покидать этот мир вечных герц.

Обернувшись назад, не увидеть людей

Только ветер пронзает всё тело.

Здесь был город когда-то, теперь это тень.

Сейчас сердце молчит, раньше - пело.

Кто ограбил его? Кто посмел превратить

В совокупность металла и пыли?

Кто с моею душой так решил поступить?

Сейчас мысли стоят, раньше - плыли.

Не постичь солнца свет и сиянье луны

Человеку, чей разум фальшивит.

Не вернется в то место, которого нет

Только тот, кто свободу не видит.

Так куда же идти мне ранимой такой,

И нести ль за собой своё бремя?

Проще вновь попрощаться с своей головой,

Чем забыть все обиды на время.

Доказано,

что мужчина слушает женщину

лишь в первые 15 секунд.

Мне нужен человек, который будет меня слушать.

Всю ту ахинею, которая вытекает из меня несдержимым словесным потоком.

Пол этого человека_уши совсем не важен. Он просто меня выслушает.

Мне не нужно от него никаких советов или банальных фраз "всё будет хорошо". Человек_уши будет знать, что у меня и так всё отлично.

Поэтому он будет молча сидеть (непременно сидеть, ибо я уверена, что именно сидя информация воспринимается особенно; не то, что бы лучше, а просто по-другому) и время от времени делать удивленные глаза и судорожно выкручивать свои ладони.

В остальном человек_уши обладает полной невозмутимостью.

Мне просто нужен человек, который будет меня слушать.