Тест на оптимизм/пессимизм:

Исправьте ошибку в слове "хорово".

Система не функционерует.

Адреналин. По телу дрожь.

Страх с каждой клеткой контактирует.

Забыть мечты. Бутылка. Нож.

Ночь автономность постулировать,

Детерменировать устав.

Не радость счастьем имитировать,

И день за днем считать состав.

А показаний неизведанность

Устроит пляски в голове.

Я деградирую за преданность,

Твою отверженность в молве.

Помню, как год назад мы переписывались весь день и всю ночь. Как ненормальные, будто это наш последний день вместе, последняя возможность хоть как-то быть рядом друг с другом.

Да и вообще, хорошее было тогда время. Я же могла ему позвонить, написать в любое время. Или просто приехать к нему в гости с воздушными шариками. Так по-детски глупо. В любое время суток, в любой день недели, вообще когда я захочу. А я этого не делала.

А потом эта возможность стала *невозможностью*. 4 месяца назад. Пиздец, как много всего случилось за это время, а я до сих пор отчетливо помню те дни.

Я же, как и каждая нормальная девочка, которая бросает своего "не любимого" парня, сразу  напилась с подругой. Якобы, отметила начало новой жизни. А потом, как и каждая нормальная девочка, когда осталась одна, долго-долго рыдала. Дура. Рыдала день, два, неделю.

"А, собственно, чего ты хотела?" - звучало в моей голове. Ты же САМА его бросила.

Долгими неделями, месяцами спустя стало вообще нормально. А до этого, - жопа - как не зайди в этот злосчастный Контакт, горит ппц какое обнадеживающее online. И опять крики, слезы, алкоголь. Новые знакомства, встречи, парни. Счастливая жизнь. Не задумываясь.

А потом опять online и взрыв в мозгу. Система не работает. Кровь по венам не пульсирует. Неровное дыхание. И крики, слезы, алкоголь.

Ты знаешь, что я сделала перед тем как лечь в ванну?
Взяла 2 лезвия. А как ты думаешь, зачем?
Потому что я знала, что начну истекать кровью и буду терять силы.
Боялась выронить лезвие, не доделав дело до конца..
Ты представляешь, насколько надо ненавидеть жизнь, чтобы позаботиться о втором лезвии?!

                                                                                                                                                                                                                                    (с) Останься

Renée C. Byer. Лауреат Пулитцеровской премии. Она получила одну из наиболее престижных наград США в области литературы,журналистики, музыки и театра, – за эти фотографии.

Мальчика зовут Derek Madsen, в ноябре 2004 года ему поставили диагноз –
нейробластома(злокачественная опухоль симпатической нервной системы).
Ему десять, рядом с ним мама. 21 июня 2005 года.


Derek нуждается воперации.Нужно удалить злокачественную опухоль в его животе. 25 июля 2005 г.

Я собираюсь сделать все, чтобы он был счастлив, чтобы видеть его улыбку» – его мама Cyndie.Она была вынуждена бросить свою работу, чтобы заботиться об умирающем сыне.

27 июля, Davis MedicalCenter

Derek’у делают татуировку, его готовят к лучевой терапии 30 ноября 2005 г

6 февраля 2006 г.,после разговора с лечащим врачом Derek’а.Она не говорит ему о беседе, но отступает позади закрытой двери дома, чтобы кричать.Ощущая ее печаль, Derek пытается ободрить маму.

По улицам WestSacramento.В этот день – 9 февраля 2006,ей сказали,что времени остается совсем немного.

14 февраля 2006 гНастоящий врач


8 марта после лучевойтерапии.

Она читает ему,надеясь, что он может еще понимать, о том насколько храбро в течение всего этого времени он сражался с раком.24 апреля 2006 г.

Она плачет.Он не понимает,что мама рядом.Есть,и была 24 часа.25 апреля.

26 апреля


28 апреля

1 мая


8 мая. Она держит его,он уже не может говорить, но знает, что мама рядом.

Это была его последняяпоездка на открытом воздухе.Картинки на стене – это подарки одноклассников из Bridgeway Island ElementarySchool.

10 мая.Медсестра готовиться ввести успокоительное средство,которое подарит 11-летнемуDerek’у мирную смерть

Она качает умирающегосына: «It's OK, baby.I love you,little man.I love you,brave boy.I love you.I love you».

Он умер на ее руках,10 мая 2006 года

Mount Vernon Memorial Park in Fair Oaks,California, on May 19,2006

Сейчас очень модно организовывать внутри себя кладбища. Те, на которых "хоронят" людей, ушедших, причинивших нам боль.

Все аргументируют это примерно так: этот человек для меня умер, его больше нет в моей жизни, пусть отправляется на кладбище.

Боже... Ну как же это глупо! Почему нельзя просто отпустить человека? Сказать себе: "не сложилось, не судьба". Это же жизнь. А жизнь непредсказуема.

Ну к чему устраивать эти похороны, да ещё и внутри своего сердца? Не проще ли выпустить оттуда человека?

человек интересен людям до тех пор, пока в состоянии решать чьи-либо проблемы, давать советы, короче - пока ты в состоянии звонить и беспокоиться о ком-либо (причем, дружба здесь вообще не имеет значение - пустые слова) - ты отличный человек и друг из себя - супер.

но как только у тебя самого появляются какие-то проблемы, ты отдаляешься от людей, перестаешь звонить им, к примеру потому, что у тебя не хватает сил или времени - ты говно. и вообще, люди в тебе ошибались. ты, тварь такая, мог бы написать смс несмотря на все свои гребаные и никому неинтересные проблемы! ты обязан был написать смс! ведь ты тут не один такой умный, с проблемами. тоже мне.

а вдруг у твоих "друзей" что-то не так? вдруг нужно что-то сделать/придумать/помочь? чувак, ты не врубаешься. как только ты пишешь пост на дайри, в момент какого-то отчаянья, или хуй знает чего, о том, что все на тебя на плевали - ты дерьмо. да как ты вообще посмел такое подумать? ведь всем твоим друзьям не насрать, что тебя выгнали из школы. не насрать, что с тобой происходит. конечно, нет. они просто ждут, когда ты позвонишь им первым, потому что то ли гордость, то ли усталость звонить первыми их заебала - и вот тогда они будут готовы тебя пожалеть. только перед этим, нужно выслушать их самих. это круто.

хотите узнать, кто вам по-настоящему друг? спросите, все ли его устраивает. настоящий друг скажет "что за вопрос? я бы не общался с тобой, если бы было иначе", а другдерьмо скажет, что вы недостаточное количество раз звоните, недостаточное количество раз помогаете, да и вообще, часто клевещите на них, таких хороших и замечательных.
дело в том, что одни говорят, что ваше поведение - ненормально, а то, что вы говорите - абсурдно. тут никто не собирался вас доводить, никто не желал вам зла, и дрянью мы вас назвали для того, чтобы привести в чувства. а убираться отсюда мы вообще не говорили. что вы, понимаете ли, ерунду говорите. а вот другие, хоть и соглашались в тайне с нами, теперь говорят, что не хотят вмешиваться. ну как же так? они, понимаешь ли, устали от скандалов. им просто нравилось с нами обсуждать, какой же вы идиот. и они с нами согласны, но ссориться не хотят потому, что не видят к этому причин. (согласны, но не видят причин - это такая фишка, когда еще не решил, насрать тебе на человека, или нет, лучше всего просто сказать: не вмешивайте меня! я не при чем)

и вся проблема в том, что человек, к которому приставили все претензии - не понимает, с чего это, и зачем это. если он такое дерьмо, почему бы просто не перестать с ним общаться? но вот беда: просто так сделать этого нельзя. нужно, конечно же, найти всевозможные мелочи, собрать их воедино, и вылить в один стакан - нифига себе коктейльчик. и все для того, что нужно быть оправданным перед собой, для того, чтобы потом совесть не мучила, что ты распрощался с человеком просто так, а проделав все это - совесть спокойна. можно дальше искать людей, влюблять их в себя, а потом выставить счет плевков и недозвонов - веселое дело.

by  Чарли и я

POSTSCRIPTUM

Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.

Иосиф Бродский.

По-моему, гениально.

Однажды все узнают о моём мире.

Там красиво.

В принципе, он не такой уж и большой… Так, небольшая комнатка. Но там есть много воздушных шариков и огромный эркер посередине стены. Непременно с  соответствующим ему по размерам подоконником.

Весь мой мир находится в ужаснейшем беспорядке. Ну, знаете ли, на полу разбросаны книги, фотографии и музыкальные пластинки. Да-да, именно пластинки! Это так здорово!

В редкие моменты, когда за моим чудесным окном светит солнце, я рисую. Всегда хотела научиться рисовать! Хоть это и не произведения искусства, но я вкладываю в эти рисунки часть себя. Рисовать я буду масляными красками и непременно руками. Доминирующие цвета – бежевый (мой любимый) и красный. Наверное, кто-то скажет, что это уродство, но мне всё равно. Это же мой мир. Там царят мои законы и правила.

И вообще там всё идеально! Там пахнет ванилью и земляникой. У меня всегда отличное настроение. Никогда не заканчивается зеленый чай и не надоедают книги и музыка. Там даже телефон не разрывается от постоянны звонков и SMS .

Возможно, мне там скоро станет скучно надоест и я захочу переселиться в другой мир. Но это будет потом. А сейчас там – рай.

Настроение сейчас - мечтательно-осеннее
 

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела? Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

(Вера Полозкова)

А

мне хотелось бы сейчас дождь проливной

за окном.

И кофе. Много-много кофе. Отступлю от принципа

пить зеленый чай.

А мне хотелось бы сейчас завернуться в

теплый плед и читать

что-нибудь ужасно глупое, слезливое, но интересное.

Дорогая мама!

Ты же знаешь, что я тебя люблю. Но даже при всей обильности моих чувств, я не могу тебе рассказывать о себе.

Понимаю, что требовала бы аналогичного, будь я на твоём месте. Да, я понимаю, что ты хочешь это всё знать потому, что ты - единственный человек, которому я не безразлична. Спасибо.

Но и ты должна понять меня. Я всячески оберегаю тебя от того шока, который ты бы испытала, если узнала бы всё обо мне.

Например, о том что я не придумываю себе проблемы. Они у меня есть, реальные.

Если бы ты знала, сколько говна я разгребала (и не только по своей глупости).

Если бы ты знала, с каким рвением я скрываю от тебя свои увлечения, ты бы явно поняла, зачем я это делаю.

А я не хочу, чтобы ты узнала это всё обо мне.

Я берегу твои чувства.

P. S. Прости за такую неидеальную дочь.

"Пусть у всех

блокноты

купюры

банкноты

работа

заботы

вечерние дозы

а у меня ты"

Поверь, это действительно было не важно. Это не стоило Твоего внимания.

А ты обиделся. Хотя и знаешь, как я подбираю каждое слово, чтобы оно вдруг не задело Тебя.

Мир?

Существует некоторая вероятность, что вы когда-нибудь станете... Самоубийцей    У вас имеются тенденции к суициду, наверняка вы уже хоть раз об этом думали...    Пройти тест

У неё в письменном столе лежит тетрадка, куда она записывает когда и что она употребляла. какие эффекты, ощущения испытывала.
дневник на 98 листов , исписанный больше чем на половину.
каждая запись примерно на лист, в начале дата и название - в конце каждой записи фраза "я брошу".
и каждый раз после фразы новая дата. с интервалом в 2е суток.
учиться в престижном вузе на отлично. читает книжки в метро, слушает хорошую музыку, одевается в меге, не ожидая распродаж.
у неё хорошие друзья и любящие родители.
они всей семьёй смотрят тв в гостинной и обсуждают, как же ужасен человек, принимающий наркотики.
она кивает, но ничего не говорит.

Настроение сейчас - как в детстве, после падения коленками на асфальт

 

Тебя, нарисованного, искоренить из своей доброй памяти.

Раскатами грома, по ветру летящего знамени.

Тебя, живого где-то лишь в моей фантазии.

Монотонными звуками фразы скользят по стеклу,

повторяя, без умолку, что без тебя умру.

Хотя и с тобой и без тебя я просто не могу.

Глупо_сочиненныё нерифмующиеся строки черным на белой бумаге

Для того, чтобы ты прочел - дать? Боюсь, не хватит отваги.

Нести за собой на Голгофу тот камень.

Вновь падать, катиться опять без укора

Писать о тебе снова и снова

Лишиться потом и последнего крова.

Я не хочу читать, слышать, произносить, писать слова, содержащие в себе буквы твоего имени.

Прекрасно помню «наши» дни и всё, что с ними связано. Взорвала бы это к чертовой матери, ибо забыть не могу.

В такие моменты кажется, что все песни мира о нас, для нас, против нас, что все они косвенно относятся к нам – нафиг с этого моего мира. Нафиг!
Пусть катится на все четыре стороны моя комната, квартира, улица. Хочу уничтожить, разобрать на мелкие составляющие весь город, всю страну и планету. Не могу жить там, где всё напоминает о тебе.
Я не могу смотреть на парней, напоминающих о тебе. А ведь в каждом есть что-то такое твоё_родное. Отныне выселяю со своей Вселенной всех особей мужского пола. И женского заодно.
Пусть к ним присоединятся и все животные, потому что их любил ты.
Отрекаюсь от всего.

А у тебя, наверное, тоже так? Да? Ты тоже дышать не можешь спокойно? Тоже боишься просыпаться? Тоже хочешь всё время спать, потому что там, во снах, есть я? А ты тоже перенял все мои привычки, вкусы, предпочтения? Ты, видимо, тоже шугаешься от всех этих до_одури_счастливых_пар?

Прекрасно помню: в ту минуту, когда ты рассказал о своей традиции – раскладывать перед сном пасьянс «Паук», мне до изнеможения захотелось стать монитором, чтобы перед сном ты смотрел на меня. Честно, всё бы отдала, чтобы стать частью Твоей Жизни.

А ещё помню свою обиду на то, что ты променял меня на героин. Но уже не обижаюсь.
У тебя ведь, всё тоже так?

P.S. А как ты думаешь, она (Маша/Даша/Катя/Зина; не важно, кто) сможет ли когда-нибудь полюбить тебя хотя бы на половину так, как люблю тебя я?

Настроение сейчас - радость

Так счастлива...
17-го иду на Бумбокс, 24-го - Сплин, 25-го - Кипелов. 26-го - КиШ и Кукрыниксы. Люблю их)

А потом...
01.11 - 7РАСА, ФЛІТ, [AMATORY]
08.11. - ДЕЛЬФИН
19.11. - Lumen
13.12. - Animal ДжаZ

... осталось дожить до этого времени, не сойти с ума от учёбы, что собственно, будет не так уж и просто.

Настроение сейчас - очень устала

Я боюсь жить дальше. Просто боюсь.

Потому что время идёт. Как это не больно осознавать, как не прискорбно это звучит, но оно идёт.
Шаг за шагом. Идёт.


Каждые полметра я прощаюсь с дорогими мне людьми. Каждые полметра встречаю новых. Ужасно, но чем дальше - тем хуже. Люди хуже.
Гнилые такие все пошли.
Фу.
Я боюсь жить дальше.

Я боюсь, что время не вернется назад, когда всё было хорошо. Или, на худой конец, не остановится.
 

Все остальные пусть остаются в прошлом. Она и сама для себя, кажется, осталась в прошлом. Ее больше нет. А другая, новая - еще не родилась. И сейчас на мосту, в ее обличье, стоит девушка, которая НИКТО. (с)