Цитата сообщения Violent_Vertigo рассказ

разбирала захламленный рабочий стол компьютера - наткнулась на файл под скромным названием "черновик". пять минут над ним поколдовала - теперь это чистовик. проблема только такая, что я сама в ужасе от того, что написала такой рассказ. он, разумеется, не автобиографический. это что-то типа параллельной реальности. и ружья у меня нет
название не окончательное


Я застрелила его в три утра, как только он заснул. Все мужчины засыпают после секса. Я женщина, но тоже засыпаю, однако в эту ночь мне не спалось. Я пошла в кладовку, отыскала там ружье, старательно его зарядила, зашла в комнату... Я думала, будет лучше включить свет, но мы забыли закрыть шторы, и лунный свет заливал всю комнату, все было видно. Я постояла пару минут в дверях, смотрела, как он спит. Очень трогательно. Он всегда так спит - на боку, подложив обе руки под щеку. Он у меня в общем симпатичный, общительный, веселый. Было бы странно, если бы он был страшным, угрюмым и злым, потому что тогда бы меня здесь не было. В общем, я дала себе еще пару минут - не на размышления, все уже было решено, а просто так, попрощаться. Хотела еще поцеловать его, но боялась разбудить. Можете себе представить, как было бы тяжело и неловко убивать его, когда он уже не спит, а тянется еще поцеловать, обнять... не знаю, как вы, а я бы не смогла.
Может, вы сомневаетесь в том, что я поступила правильно? Ну, типа каждый человек имеет право на жизнь, и все такое... Это правильно, но бывают ситуации, из которых просто не видишь другого выхода. Он, может, и есть, но не для тебя. Иначе ты бы его сразу нашел.
Были ли мои причины достаточно вескими? Поставьте себя на мое место - это последний день вашего совместного существования, завтра надо нацепить идиотскую маску а-ля «голливудская улыбка» и всем своим видом показывать, что ты ничуть не расстроена. Возможно, даже проводить на самолет и махать ручкой, пока он не скроется за стойкой паспортного контроля... Мне даже представить себе такое трудно, я не героиня в этом плане. Я могу ворочать тяжелые мешки, могу драться, могу приготовить вкусный здоровый обед - вот такое мое геройство. Но как я могу отпустить человека, который составляет смысл моей жизни, отпустить навсегда?.. Некоторым проще закрыть одну главу своей жизни, начать другую - они подводят под это глубокую философскую базу, а на самом деле им просто стыдно признаться, что они без секса с ума сходят. Мне не стыдно, поэтому я не подвожу философские базы, а просто честно признаюсь, что без этого мужчины мне не жить, и секс тут вообще не в дугу, совсем.
Кстати, когда я заряжала ружье, я думала как раз о сексе, можете записать в протокол.
Второй раз я выстрелила около пяти. На всякий случай. Я вдруг подумала, что вот я так сижу тупо в кресле напротив, а вдруг моя пуля сразу с задачей не справилась? Вдруг он без сознания там или еще что-то такое... Поэтому я на всякий случай пальнула еще раз.
Не поверите, но второй раз стрелять в любимого человека куда сложнее, чем в первый. Во-первых, потому что в первый раз все как во сне, реальность проясняется позже, во-вторых, потому что вместе с сомнениями зарождается надежда - а вдруг не вышло, вдруг все еще можно исправить и вернуть на круги своя? И поэтому ты стреляешь второй раз, чтобы покончить с сомнениями. Может, стоило просто подойти и проверить наличие признаков жизни, как в школе учили, но ведь это страшно! У Эдгара По есть рассказ один, там какой-то подлец убил человека, а потом его изуродованный труп встал из гроба, указал на душегуба и сказал: "ты сделал это!". А вдруг я подойду, а он схватит меня за горло и обвинит в убийстве? Очень глупо думать о таких вещах в подобной ситуации, но тут уж себе не прикажешь. Я зачем-то думаю о страшилках По, а не о том, что сделала, потому что на самом деле так легче.
Еще я боюсь встать. Встать и выйти, потому что это уж точно будет навсегда. Мне почему-то казалось, что легче убить и уйти, чем проводить и уйти, а это, оказывается, почти одно и то же, только тут ты точно знаешь, что он больше никогда тебе не позвонит.
На улице еще темно, надо как-то скоротать время, и я начинаю перебирать в голове все фильмы с похожими сюжетами. Там в основном женщина мстит мужчине, чаще всего оказывается просто сумасшедшей и в конце погибает, а он остается. Тут все получилось наоборот. А еще в кино всегда говорят, что нужен "контрольный в голову". Я не знаю, для чего он нужен в моей ситуации, но надо же чем-то себя занять... Я заново заряжаю ружье и делаю этот чертов контрольный. Это некрасиво. Некрасиво с моей стороны, но для его физической оболочки уже не имеет никакого значения. А для меня, оказывается, имеет. Неужели достаточно одной ночи, чтобы совершить сразу столько ошибок?! Вот уж никогда не думала...
Теперь у меня есть примерно 12 часов, чтобы придумать, что делать дальше - израсходовать последний патрон и успокоиться - или сесть в поезд и уехать туда, где нет никого, кто захотел бы меня бросить...

(с) Я, 22 апреля 2007 г., 3:46:44.