* Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся
козлы, суки и олени.
* 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

* К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: <<Один
пишем, два в уме!>>
* Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не
обязан бриться перед каждым сексом
* Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
* Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
много денег, чтобы он только о вас и думал.

* Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик: - Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За Единую Россию!

* Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей
новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: <<В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!>>?

* Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее
гардероб.

* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене!

* Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы
приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

* Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в Госдуму. Потом
извинились за опоздание и сели на свои места.

* Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в
любом случае оно будет хотеть жрать!

* - Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

* Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
<<Всё равно люблю только тебя!>>. Муж отвечает: <<Да и ты пока самая
лучшая!>>
* В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.

* - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? "

* В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

* Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение -
они, наверное, ещё водку не пробовали.

* Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

* ..Любовница от первого брака.

* Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

* В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

* Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

* Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

* Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

* Нашедшего выход затаптывают первым...

* Не слышны в мозгу даже шорохи...

* Обдувало легким матерком...

* Пешеходный переезд.

* Порнометражный фильм

* Привет участникам естественного отбора!

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Противозачаточная внешность

* Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет
проведен две недели назад.

* Старый, опытный камикадзе.

* Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

* Такую родину при всем желании не продашь..

* Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)