> ******
> - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял
> катафалк.
> Вас что, можно поздравить?
> - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
> лотерея!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в
> прошлый четверг
> приехал мой любимый дядя Изя из Могилев, который в свои
> 96 лет ни разу
> не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он
> приехал, я понял, что я
> любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как
> он спрашивает:
> "Фимочка, скажи мне, это море?"
> Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не
> напишет, не позвонит!..
> - А что, с ним что-то случилось?
> - Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к
> нему...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу
> снять дачу у
> самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж
> в одних плавках?
> - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется
> ходить в
> одних плавках не только на пляж...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в
> аптеке,
> это что, средство для лица?
> - Нет, это средство от беременности.
> - Да?
> - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом
> просто
> страшно подойти!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик
> презервативов?
> - Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
> - Ну?
> - Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог,
> не стало больше!
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую
> химчистку?
> - Какую: корейскую или русскую?
> - А какая разница?
> - Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только
> карманы!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем
> ювелирный
> магазин где-нибудь на Пятой авеню.
> - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою
> на шухере...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли
> надеяться,
> что будут красивые дети?
> - Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в
> Канаду...
> - Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
> - То же, что и в Америке.
> - А что вы в Америке делаете?
> - Слава Богу, пока ничего...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время
> отношусь
> к нашему ОВИРу с большим уважением.
> - Неужели?
> - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику
> этого
> учреждения, так он мне cказал, что он раньше умрет, чем
> я отсюда уеду.
> И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал
> свое слово!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните
> мой бриллиант
> в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего
> спрятать?
> - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
> - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за
> этот месяц
> отравилась грибами!
> - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
> а потом забывает
> и сама пробует!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой
> купальник,
> из которого буквально все видно!
> - Так теперь я только туда и смотрю!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
> колье?
> - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
> три года!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил
> ваш шикарный мост?
> - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся
> дешевле!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью?
> Oна что, вставила себе силикон?
> - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
> "Виагру".
> Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
> - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала
> у своей мамы.
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, что случилось? Говорят, что Иван Абрамович вчера
> в
> Атлантик-Сити проиграл в рулетку все свои сбережения!
> - Ой, что вы мне рассказываете! Во-первых, не в
> Атлантик-Сити,
> а на Бордвоке, во-вторых, не в рулетку, а в дмино, а
> в-третьих,
> не сбережения, а фудстэмпы!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в
> "Национале",
> пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
> - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще
> нельзя кушать!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
> - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хть кому-то
> сказать:
> "Закрой рот и не гавкай!"
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у
> фаршированной
> рыбы был какой-то странный вкус?
> - Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня
> утром!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на
> флейте?
> - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
> из вагона в вагон..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
> автомобиль последней модели...
> - Так в чем же неприятности?
> - Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще
> ни
> разу не успел в него сесть!..
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается
> сексом,
> живут намного дольше...
> - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
> переживет!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк
> лилипутов...
> - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из
> Кишинева!..
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный
> пуэрториканец,
> который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной
> лестнице?
> - Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...
> ---------------------------------------------------------------------------
> - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
> - Нет, но посмотреть могу!
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать
> 2011 год?
> - Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
> - А если Бог не даст?
> - Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
> ----------------------------------------------------------------------------
> - Лина, я не могу понять, как вы живете со свим Борей.
> Он же сует свой нос буквально куда угодно!
> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это
> нравилось...
> ----------------------------------------------------------------------------
> На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается
> лифт.
> - Боря, вы down?
> - Сама идиотка!
>
> down-Вниз(пер)

Неделю назад газета "Нью-Йорк Таймс" опубликовала в рубрике "Все для дома" перечень важных свойств огурца, о которых каждый должен обязательно знать.

1. Огурец содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2, В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор, магний, калий, цинк.

2. Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с кофеином вам не помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт, который содержит витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы. Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.

3. Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после принятия душа? Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца - оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.

4. Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах, который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
5. Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на ногах? Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время. Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое время, кожа становится более упругой.

6. Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела голова. Не пейте больше – во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли. Огурец содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим головную боль.

7. Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать перед сном? Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.

8. Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить обувь. Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.

9. Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось. Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.

10. Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать успокаивающий массаж? Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте на него кипяток и подышите парами – успокоитесь сразу.

11. У вас неприятный запах изо рта. Возьмите дольку огурца и пожуйте ее в течение 30 секунд. Запах исчезнет.

12. Краны и газовая плита нуждаются в чистке. Возьмите дольку огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только заблестит, но и не останется следов. Кроме того, ваши руки и ногти соприкоснутся с природным материалом, а не химией.

13. Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку огурца и осторожно сотрите ненужную букву. Огурец может стереть даже фломастер.

Несмотря на значительный прогресс в изучении головного мозга в последние годы, многое в его работе до сих пор остаётся загадкой.

Функционирование отдельных клеток достаточно хорошо объяснено, однако понимание того, как в результате взаимодействия тысяч и миллионов нейронов мозг функционирует как целое, доступно лишь в очень упрощённом виде и требует дальнейших глубоких исследований. Какие еще загадки скрывает наш мозг?

1. Сознание

Когда вы просыпаетесь утром, вы можете понять, что солнце еще только-только встает, услышать пение птиц и может быть даже почувствовать счастье, когда свежий утренний воздух врывается вам в комнату. Объяснить, как и почему все это происходит, ученые не могли со времен античности. Только недавно нейробиологи решили принимать человеческое сознание как реальный факт. Самой сложной задачей всегда было объяснение, как происходящий в мозге процесс вызывает субъективные впечатления. До сих пор ученым удалось только составить огромный список вопросов.

2. Воспоминания

Некоторые события в жизни трудно забыть, как, например, первый поцелуй. Но как человек запоминает эти необыкновенные события? Используя специальные методы, ученые стараются выявить механизм, отвечающий за создание и хранение воспоминаний. Они обнаружили, что расположенный в человеческом мозге гиппокампус может выступать в роли некоего хранилища этих самых воспоминаний.

3. Центр контроля

Находящеется в гипоталамусе мозга супрахиазматическое ядро или, другими словами, биологические часы заставляют тело человека подчиняться 24-часовому ритму жизни. Биологические часы влияют на пищеварение, температуру тела, кровяное давление и выделение гормонов. Ученые обнаружили, что интенсивность света может «перевести» часы вперед или назад посредством регулирования гормона мелатонина.

4. Призрачные чувства

Установлено, что около 80% людей с ампутированными конечностями испытывают такие ощущения, как тепло, зуд, давление и боль именно в ампутированных частях тела. У них возникает чувство, как будто отсутствующая конечность снова становится частью их тела. Согласно одному из объяснений, нервные окончания, находящиеся на ампутированной конечности, создают новые соединения со спинным мозгом и продолжают посылать определенные сигналы мозгу. По другой теории мозг сохраняет информацию абсолютно обо всех частях тела и поэтому продолжает посылать импульсы даже к ампутированной конечности.

5. Сон

Во сне мы проводим практически половину нашей жизни. Но до сих пор «сонная» загадка не разгадана учеными. Но одно ученые знают наверняка: сон – это жизненно необходимый элемент для всех млекопитающих. Длительная бессонница может привести к частым перепадам настроения, галлюцинациям, а в редких случаях даже к смерти. Существует две фазы сна:
первая фаза сна, признаком которой являются медленные движения глазных яблок;
вторая характеризующаяся повышенной активностью головного мозга, ее признаком являются быстрые движения глазных яблок.

Ученые полагают, что первая фаза дает нашему телу передышку сохраняя, таким образом энергию, а вторая фаза способствует организации памяти. Но это однако еще не доказано.

6. Сноведения

Если спросить 10 человек, из чего созданы сны, можно получить 10 абсолютно разных ответов. А все потому, что ученые до сих пор не раскрыли эту тайну. Возможно, сны тренируют человеческий мозг, стимулируя движение синапсов между клетками мозга. По другой теории человеку снятся какие-то задачи, которые он не выполнил в течение дня или «непрочувствованные» им днем эмоции. Но все ученые сходятся на том, что сны снятся, когда человек очень глубоко погружен в сон.

7. Головоломки мозга

Смех является наименее изученной человеческой поведенческой реакцией. Ученые обнаружили, что во время смеха активизируются сразу три отдела мозга: та часть мозга, благодаря которой человек понимает шутку, та часть, которая приводит в движение мускулы и эмоциональная часть, благодаря которой человек получает положительные эмоции от смеха. Но до сих пор науке не ясно, почему один человек смеется над той шуткой, которую другой человек находит абсолютно несмешной или даже глупой.

Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe ,a жeнщины всe стeрвы?».
И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не "просрать”…!!!

Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

_______________________________________________________
Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется

Настроение сейчас - Внимательное

Важно не событие, а наше отношение к нему

В эпоху постоянных междоусобных войн в Китае жил простой крестьянин. Была у него единственная лошадь. И вот однажды она исчезла. Собрались соседи, каждый сочувствовал крестьянину: <Какая беда, единственная лошадь пропала!> Но крестьянин только сказал:
- С какой стороны на это посмотреть.
И что же? Вскоре беглянка вернулась и привела с собой целый табун диких лошадей. Соседи стали поздравлять крестьянина с удачей. А тот опять заметил:
- С какой стороны на это посмотреть.
Прошло некоторое время, и сын крестьянина, объезжая жеребца, упал и сломал ногу.
- Какое несчастье, - твердили соседи.
- С какой стороны на это посмотреть, - ответил крестьянин.
Через несколько дней в деревню нагрянули чиновники и солдаты - забирать здоровых юношей в армию. У крестьянского сына была сломана нога, и его не взяли. Соседи радовались за юношу. Ну, а крестьянин, как всегда, произнес:
- С какой стороны на это посмотреть.

Порой утрата - путь к спасению
Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необитаемый остров. Он лихорадочно молил Бога о спасении. Каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Однако, устав от тщетных надежд, построил шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий. Но однажды он увидел жилище в пламени, гарь поднималась к небу. Немудрящие пожитки - и те были утрачены. Скитальца охватили гнев и горе:
- Боже, как ты мог так поступить со мной! - рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звон корабельного колокола: судно приближалось, чтобы спасти его.
- Как вы узнали, что я здесь? - спросил утомленный человек спасителей.
- Мы увидели твой дымовой сигнал, - ответили они.
Никто не знает, что хорошо, а что плохо, пока не проживет жизнь до конца.
Даже если единственный маленький шалаш сгорит дотла, это может быть дымовой сигнал, вызывающий спасительный корабль.

Не в деньгах счастье
Ученик спросил Мастера: <Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?> Тот ответил, что, хотя без денег жизнь тяжела, слова верны полностью.
И доказать это просто.
Ибо за деньги можно купить постель - но не сон;
еду - но не аппетит;
лекарства - но не здоровье;
слуг - но не друзей,
женщин - но не любовь;
жилище - но не домашний очаг;
развлечения - но не радость; подчинение, но не уважение;
учителей - но не ум.
И то, что названо, не исчерпывает списка.

Мир вокруг - отражение тебя самого
У дороги стояло засохшее дерево.
Ночью шел мимо вор и испугался - подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошел влюбленный юноша, и сердце его забилось радостно: он принял дерево за возлюбленную.
Ребенок, напуганный сказками, увидав дерево, расплакался: ему показалось, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.

Мы видим мир таким, каковы мы сами.

Из инета.