- Вы кто?

- Д... Де... М... Мо...

- Нос красный, валенки... Дед Мороз, что ли?

- Д... Да... Де... Де... М... Мо...

- Так Дед Мороз или просто с мороза?

- П... Пр... Д... Де... М... Мо...

- Вы ошиблись.

- Оп... Оп... Д... Де... М... Мо...

- Нет, это подъезд. А мороз будет, когда из подъезда выйдете.

- Д... Де...

- Да вам до деда, товарищь, еще пить и пить!

- Де... Де... Де...

- Дегенерат, что ли? Тогда этажом ниже. Там у нас на учете в психушке два дурака состоят. Отец и сын. Тоже пьют.

- Д... Де... М... Мо...

- Вот что! Де-де, мо-мо... Дегенерат московский!

- Д... Де... М... Мо...

- Да вижу, вижу, что деструктивный элемент какой-то. Что надо?

- Д... Де... М... Мо...

- Ладно. Если всё-таки  Дед Мороз, то где подарок?

- А-а-а?.. А-а-а...

- Что это? Водка? Спасибо, этот подарок не мне. Все мои друзья знают, что я не пью. встаните с пола и де... дефилируйте назад, в сторону мо... мороза.

- Д... Де... М... Мо...

- Демарш? Я могу и милицию вызвать! До Нового года три часа, а вы здесь де... дежурство лежачее устроили, мо... мозги людям пудрите... Идите, вас же де.. дети ждут, мо... может быть!

- Д...Де...М...Мо...

- Хорошо, Черт с вами! Договаривайте! Даю вам десять минут.

- Д... Де... Девушка... М... М... Можно с... с вами позз... нак... комится? 

 

 

Вам нужен инструктаж? Я - секс-инструктор!

***

Хотел уж уходить, но тут опять напали...

***

Не можешь брать - не мучай лапу!

***

Я жил тобою долго... без прописки.

***

"Размер - не главное!" - он крикнул и заплакал.

***

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

***

Зря в зоопарк повел тебя я, звери в шоке!

***

Разделись вы, а мне почти не страшно!

***

Вы ангел! Посадить бы вас на елку...

***

Женись, тебя всех меньше жалко!

****

Подковой получал не раз, а счастья нету....

***

Домой не приходил он. Приносили.

****

Бабайку вами в детстве не пугали?

Будильник, цыц!!!

 

 

Из дневника донжуана. Приличная дама обращается к мужу исключительно на "вы" : "Вымой посуду! Вытри пыль! Выгуляй собаку! выметайся!" То, что у друних женщин - тряпки, у приличной - гардероб. Приличная дама может выйти за границы приличия. только договорившись с пограничниками. Приличная дама убеждена, что верх приличия - голова, а низ приличия - ноги. Если приличная дама случайно изменяет мужу, то лишь с пожарным, чтобы не сгореть со стыда. Воспитание не позволяет приличной даме позволять. Приличная дама ходит с гордо поднятой головой. Поэтому часто падает в открытые канализационные люки. Анатолий Коломейский. Галерея_Дефне

 

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько
хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще знимаешься сексом. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.