Только что стартовал регулярный чемпионат НХЛ, а значит, самое время показать вам смешные фотографии самых крутых хоккеистов в мире. Enjoy!

* * *

"Дядя, где купить гормон роста?" - "Приезжай к нам в Словакию на атомную станцию, сынок!"

* * *

В продажу поступил новый айфон эргономичной формы.

* * *

"Здравствуйте, дети! Я ваш новый клоун Василий. Сегодня расскажу вам о боли, унижении и сломанных носах".

* * *

"Ха-ха-ха! Только что на ютюбе увидел, как в клюшку поет Николай Лемтюгов".

* * *

"Лопни моя селезенка! Какая сволочь залила йогурт в Кубок Стэнли?!"

* * *

- Вот, Петр, только клей "Момент" хорошо держит накладные бороды!

- Ой, у меня пицца к пальцу приклеилась!

* * *

Команда МГУ приехала с выставочными матчами в Северную Америку.

* * *

"Вот, понюхай как плохо пахнет мой антиперспирант! А ты чем рубашку стираешь?"

* * *

"Мальчик, хочешь лошадку, свисток и барабан?"

* * *

"Да, пацаны! Лунку бурить будем здесь!"

* * *

"Илюха! Брызгалов! Я уже лысым стал. Может, ты сам свои ворота защитишь?"

* * *

"Братва! Все едем в КХЛ! Туда, на Восток!"

* * *

"Ну хоть ты не уезжай в КХЛ! Как же я здесь в "Нью-Джерси" один буду-то?"

* * *

"Прикинь, и вот в таком виде я прихожу в омский магазин: "Продайте мне кнедлики!" А продавщицы падают под прилавок и звонят 02 - в "Авангард".

* * *

"Дети, если вы будете плохо себя вести, в ночных кошмарах вы увидите Человека-карандаша".

* * *

"А когда мы в детстве во вкладыши играли, то били вот так!"

* * *

"А вы думаете, почему я такой крутой? Потому что я - Чак Норрис".

* * *

"Приезжайте в КХЛ, пацаны! В белых смокингах ходить будете! Зарплату сразу на карточку переводят! На хоккейную карточку!"

* * *

"Моя цель на Олимпиаде в Сочи - встретить зеленого человечка, научиться ходить по воздуху и сразиться с канадцами на лазерных указках".

* * *

"Так, у вас в воротах открылась вакансия? Там уныло и сквозняк? Вам нужен супергерой? Вылетаю!"

* * *

"Ну что, малыши? Вы теперь поняли, что вам нужно смотреть хоккей НХЛ, чтобы стать таким как я?"

- А в школу можно не ходить, дядя Саша?

- Ребята, я вам этого не говорил!