Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. 

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"! 

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу! 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... 

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. 

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук! 

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... 

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! 

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется. 

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее. 

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... 


Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету... 

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! 

 

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. 

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. 

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. 

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало... 

У меня зачесалось левое Фаберже. 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть... 

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль. 


Скромные не умрут от скромности - они стесняются... 

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... 

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей! 

Водка не порок, а лекарство от комплексов. 

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай. 

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм... 

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. 

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась. 

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом. 

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. 

Ребята, не верьте

 Девчатам из чата.

 У каждой есть дети

 И даже внучата.

 Еще борода

 И прокуренный свитер,

 А рядом стоит

 Как минимум литр... 

 

Нервные в клетке не восстанавливаются... 

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса. 

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем. 

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал... 

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы... 

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. 

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла. 

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? 

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. 
 
Фармацевтика: наука о команде format c: 

Выпил гадость - душе радость! 

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь! 

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана. 
 
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! 

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей. 

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась... 

Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами... 

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан. 

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. 

...и за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"! 

 

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, поддержу отечественного производителя..." 

С криком "за Анну Каренину" партизаны пускали поезда под откосы. 

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь. 

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично. 

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. 

А я лягу, прилягу - осушив третью флягу. 

Старый ворон мимо не какнет! 

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? 

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений. 

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. 

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. 

Кручусь как белка в мясорубке. 

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. 

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! 

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!! 

По скину встречают, по фрагу провожают. 

 

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. 

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно. 

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы. 

Тела притягиваются... и оттягиваются! 

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя? 

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. 

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. 

Новый герб Молдовы - грабли. 

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. 

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха! 

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб. 

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairу убивает жирную лошадь. 

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский". 

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев. 

Человечишко - это звучит горденько. 

Реальность существует только в нашем воображении. 

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. 

Снятся людям неспроста эрогенные места! 

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше. 

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят. 

Сделал дело - снимай лыжи... 

Смех без причины - признак не мужчины... 

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. 

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! 

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. 

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка... 

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется. 

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back. 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна. 

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. 

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского". 

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием. 

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. 

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку... 

Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый... верхний. 

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки 

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. 

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят! 

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина? 

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. 

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. 

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить. 

Каждой тваре - по двойке! (школьн.) 

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.) 

Изменим Филлипс к лучшему! 

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей. 

Не пойман - не олигарх. 

При увеличении градуса даже углы тупеют. 

В здоровом теле - здоровый зад. 

Пуля - дура, штык - идиот! 

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое. 

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. 

Давно это было... Полное ДАВНО!!!! 

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!! 

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник. 

Я стар, я очень стар, я суперстар. 

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00... 

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится 

"Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...". 

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... 

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок... 

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь. 

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные 

По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК. 

Верным курсором идете, товарищи! 

Все люди - братья, а все бабы - сестры. 

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! 

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. 

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. 

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

http://www.smeshnoe.info/story01284.html