Спать на спине вредно для легких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Сколько я гонялась за данным гелем для душа - это смешно рассказать!
Вот приперло мне - хочу банановый и всё тут! И встретились мы совершенно случайно.
В Летуале. Я стояла в очереди и увидела его под стеклянным прилавком. Они так сказать на выходе продаются, как жевачки и презервативы в супермаркетах. А я несколько раз спрашивала есть у них Дольче Милк или нет. Ответ был отрицательным.
Знала бы - сама бы тщательнее искала=) Нельзя верить консультантам.

Пахнет бананово-молочным коктейлем. Очень приятно.

П.С. Загорелась "хочу" начитавшись рекомендаций в лирушном сообществе))

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.


^-.-^

... мужчины.

Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»

7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), вобщем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья.


^-.-^

Для приятности.
Ведь совсем скоро весна)

Поздно вечером девушка возвращается домой,
слышит сзади шаги, оборачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Будем жить дольше:

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Ещё 17ть важных пунктов >>>

Радуемся)

... об истинности целей.

У всех нас множество ипостасей, все мы играем множество ролей. Например, я – одновременно преподаватель, студент, писатель, отчим, компаньон, сын, дядя, антрополог и т.д. Надо осмыслить свои роли и четко их разграничивать, лишь тогда можно достичь некоего баланса между ними. У каждой из ипостасей своя задача. Решая эти задачи, следите, чтобы они не вступали в противоречия.

^-.-^

Немного мира народа нави в России;)

Суть в том, чтобы выделять на выполнение той или иной задачи определенное ограниченное количество времени в сутки. В это время ничем другим заниматься нельзя! При этом даже не беспокойтесь о том, чтобы закончить работу, просто по-честному работайте только над этой задачей. Кстати, есть и другой вариант: «фиксированные» цели. Например, говорите себе: «не встану, пока не напишу 1000 слов», «не уйду домой, пока не обработаю 10 приказов».

Это достаточно жесткая методика, имхо. Зато очень эффективная, если нужно саму себя дисциплинировать. Мне на экзаменах очень помогало.

^-.-^