Друзья, отборочный тур конкурса на лучшую историю о том, как девушка ждала или ждет парня из армии завершен.
Спасибо всем девушкам за ваши трогательные истории, спасибо, что ждали и ждете своих парней!
Впереди голосование, которое продлится до 28 февраля! Приглашайте к голосованию друзей, знакомых, всех, кто может поддержать Вас и тогда именно вы получите подписку на любое из изданий ИД «Собеседник»!
Для голосования в конкурсе необходимо написать комментарий с номером наиболее понравившейся вам истории и проголосовать в опросе в группе Издательского Дома "Собеседник" в контакте.
Итак, все истории:
1. Я не хочу вспоминать то ноябрьское утро, когда ты уехал. Хочу забыть слезы тоски,отчаяние, когда кажется, что все - предел, медленно умираешь каждым миллиметром своей души. Забыть те ночи, когда свернувшись клубочком засыпаешь на мокрй подушке. Оставить только воспоминания о звоночках на пять минут, и письмах, полных любви и мудрости. А так же бережно хранить память о тех днях, что удалось побыть вместе)
Два сказочных дня в твоих объятиях!!! Сине-зеленое небо, сердечко из рыбок на сковородке, подоконник, на котом ты любил меня как никогда жадно - я запомню ту гостиницу, я буду помнить твои веснушки, которых раньше не было, как ты пел мне перед уходом, и, улыбаясь, повторял «Не плачь, не плачь, Маруся- красавица»))) Я не забуду НАШЕЙ весны… никогда. Я до сих пор ощущаю тот ветер на перроне, который, казалось, ненавидел меня за то, что мы были вместе: он залез под куртку, заставлял плакать, не давая курить… Он ненавидел меня так же, как я ненавижу твою армию, нашу разлуку – до кончиков пальцев… Звонки после которых я не могу сдержать слезы, sms , которые бьют по самому больному, я не могу слушать твой голос, он причиняет мне только боль…
Но этот кусочек времени дал сил для нового рывка,для вздоха, чтобы снова ждать.
(Мария Котельникова)
2. В университете я полтора года встречалась с парнем, когда он был на пятом курсе мы расстались, но у меня все еще была надежда, что можно все вернуть. В октябре его должны были забрать в армию, а в сентябре он приезжал на свадьбу друга. И вот, сижу я в своей комнате, ко мне забегает подруга и говорит. что он в общаге и она даже знает номер комнаты, в которой он остановился. Я бегу вниз с девчонками, стучусь, никто не открывает. В итоге мы около 2 часов просидели с девчонками мониторя дверь в его комнату, но так и не дождались. Уже ночью мы снова спустились, я постучала и он открыл дверь. Мы поговорили и он сказал, что это всё, что есть обстоятельства по которым мы не можем быть вместе. Было очень больно, но я все равно надеялась, что дождусь его и что это просто проверка.
Теперь представьте, мы приходим на консультацию к преподавателю и она просит нас с подругой отправить письмо моему бывшему парню, подруга еле отговорила меня ничего не написать ему.
Я любила его сильно, ждала, порой срывало крышку просто, хотелось написать, но что писать я не знала. Я писала письма. но их не отправляла, хотела забыть, но не могла. Пыталась знакомиться с другими парнями, но дальше прогулки дело не заходило, был барьер вокруг меня, было ощущение, что у меня действительно есть парень и я делаю что-то не то.
Однажды я все таки решилась написать ему письмо, попросила подругу узнать адрес, она встречалась с его другом. И тут подруга мне все рассказала, оказывается на свадьбе мой бывший переспал с девчонкой, с той, о которой сам всегда говорил только плохое. Переспал и стал с ней встречаться и когда я к нему приходила, она была у него, именно поэтому он и не разрешил мне войти, сейчас я вспоминаю, что он был в шлепках маленького размера и в трусах, может поэтому он и открывал так долго. В общем, подруга мне все рассказала, я плакала и смеялась. Смеялась от того, что он вместе с той, которая спала с его друзьями... просто так.
К сожалению, даже правда не помогла мне справиться. Я его любила, любила и ждала. Помню, я приехала на следующий учебный год и больше всего боялась, что они поженятся, что я увижу их вместе, как он будет забирать ее из общаги. Но они расстались, я его больше никогда не видела и надеюсь, никогда не увижу...
(Настя Сутулова)
3. Проводы страшно вспоминать даже да и смешно....Мне сказали его родственники,что не ожидали от меня такой реакции..Это был самый трагичный день в моей жизни...Были на проводах дома.когда желали ему хорошо отслужить я ревела,когда особенно говорили не забывать их,мать и девушку....Ну К 6 утра поехали в военкомат..там я с ним пошла в военкомат,ждали газель где-то пол часа..Я сначала даже не плакала,не понимала.что нас разделяет какие то пол часа..но я понела когда подъехала газель и взял мою руку и сказал Что очень сильно меня любит и попрасил дождаться его...Вот тогда меня пробило на слёзы.ревели вместе с его мамой...он поцеловал меня и пошёл к газели,сел в неё..Я села на колени и стала плакать...Сейчас жду моего любимку,но очень тяжело это для меня даётся....Я человек такой со мной любимый рядом и я от него никуда...А тут вдруг его нет и всё...Тяжело,правда..Звонит где-то 2 может и 3 раза в неделю,радость так переполняет когда я слышу его голос просто не передать словами....Заходит в контакт(чему я особо и рада)))Мне казалось очень легко ждать..Но сейчас как жду я его 99 дней с горем пополам...Происходят сцены ревности...В начале он писал письма.Там работает его тетя она звонит и говорит когда от него приходят письма и я с удовольствием бегу можно сказать сломя голову и там вместе с его тетей читаем письма...Хожу домой к нему,болтаем с сестрой и с его мамой....Вот на шкафу висит календарик на котором отмечено 99 дней,как он ушёл прошло всего 3 месяца,6 дней,5 часов и 39 минут....Должен любимка приехать ко мне на День Рождение 20 февраля....Я жду...Не представляю мою реакцию когда я увижу своего любименького мальчика...Я жду его и безумно люблю....Мы с ним вместе ждём долгожданного ДЕМБЕЛЯ!!!
(Даша ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО Чужайкина)
4. Самое ужасное утро..Ты ушел в военкомат, а я осталась дома, чтобы не изводить себя мыслями, занялась домашними делами. С испугом поглядывала на телефон. Вскоре он запел «нашей» песней, беру трубку…: «Зай, 19 мая…». Трубка упала из моих рук.
«Нет, так не бывает, не хочу, не отпущу»- плакала я, обнимая тебя. Но в твоих глазах было столько боли, что я просто не позволила себе дальше лить слезы.
-У нас есть 23 дня, и мы должны провести их так, чтобы они запомнились настолько, чтобы ты весь год вспоминал их, и думал, что это было вчера, -сказала я, утерев слезы.
Ты лишь улыбнулся:
- За 23 дня нас никто не распишет, и сына ты мне не успеешь родить… Но, вернусь ты не отвертишься. Ты же будешь ждать? – в глазах появился страх.
-Солнышко, а ты сомневался?
23 дня…самые короткие, самые счастливые дни..Где были только ты и я.
Проводы..Ненавижу этот день…У меня случилась истерика, когда тебя обрили. Вечер, застолье, но мне очень плохо, даже ты – улыбаешься. Выходим с тобой на балкон, но вместо объятий ссоримся…Я ухожу, громко повторив, что ухожу НАВСЕГДА..
Бессонная ночь…слезы, сигареты, кофе.. Полная уверенность, что к военкомату не поеду.
Заснула под утро, проснулась от звонка папы, который предоставил мне выбор..
Не забыть никогда: прорываюсь между людьми и вижу на расстоянии трех метров тебя…В считанные секунды мы в объятиях друг друга..20 минут до отправки поезда.. У меня дикий страх, казалось, что из меня живьем вырвали сердце. Твой ночной звонок: «Зай, меня отправляют в Биробиджан. Это Дальний Восток. Прости».
Помнишь, вечер следующего дня? Солдатский эшелон, и именно твой вагон не открыли, ты высунулся в окошко и с улыбкой наблюдал, как я «отчитывала» дяденьку в форме)) А потом пристала к омоновцу с просьбой поднять меня к тебе! Ведь он поднял, и терпеливо ждал, пока мы нацелуемся, а потом сказал тебе: «Вот такие мужьям в ссылках погибнуть не давали! Служи солдат и помни, что ждет тебя жена!!»
Я не знаю, как я сдержалась, чтобы не расплакаться, а потом ночное такси. Я тихо плакала, глядя в окно, а ты прислал: «Не реви! Я вернусь, я же не на войну ушел!»
Потянулись дни ожидания, время в пути 7 суток, каждый день смски и минутные разговоры..Я наверное, несовсем понимала, что ты год будешь ОЧЕНЬ далеко от меня. Через 20 дней пришло первое письмо, через неделю после прибытия в часть ты позвонил. Все эти события сопровождались моими срывами, слезами. Я обнимала твою подушку, смотрела видео и рыдала..
Второй месяц службы подходил к концу, я, наконец-то собралась с мыслями, утерла слезы и стала просто ждать.. Вскоре ты стал почаще звонить: сначала раз в две недели, потом раз в неделю, а вскоре каждый день.
Каждый разговор, каждое письмо вновь оживляло меня, хотелось петь, я ходила и улыбалась. С радостью зачеркивала в календаре прошедшие дни…
В армии ты стал чаще задумываться о сыне, о свадьбе, и настраивать меня на это..Стал беречь меня, наши чувства..
Осталось три месяца и все будет..Будет свадьба, детали которой обсуждены нами за время бессонных ночей и разговоров по телефону. Нас физически разделили 7500тысяч километров, но нас объединила эта разлука..
Армия…я ее ненавижу за год ожесточенной борьбы, борьбы за понимание окружающих, за своевременность телефонной и почтовой связи.. Зато, я поняла одно, Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!МОЙ МУЖЧИНА –САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!
Армия научила меня ждать, научила терпеть, научила быть сильной, а не просто казаться сильной.
Помнишь, какая-то песня: «А кто не ждал, да тот и не любил…Сильней любовь в разлуке и страданьях»
А еще…Армия дала мне понять, что не все то золото, что блестит… Не все друзья, кто таковыми назвался. Не всё правда, что пугает доказательствами..
Я – невеста солдата, а этим нельзя не гордиться!!!!
(Дарья ♥Израненое Сердце♥ Дибина)
5. Ой, боже мой, как давно это было... Даже вспоминать не хочется...
История конечно жутко романтичная, но писать так красиво, как девочки я то ли не умею, то ли просто прошла та нотка сентиментальности...
Было это когда то в октябре... Он пришел ко мне с другом, познакомится и покуражится, в общем ничего серьезного... С тех пор он остался у меня, нет, вы не подумайте только ничего пока. Просто у него были очень трудные отношения с мамой, а я одна жила, мне хоть повеселей было... Он вообще такой забавный, каждый день новые шутки, и откуда он их только брал? В общем вскружил мне голову окончательно... Вот она любовь!!! Это был самый счастливый месяц моей беззаботной жизни... И после всего этого я узнаю, что он призывник!!! Если честно, я сразу не поверила, но однажды этот день настал, когда он ушел и не вернулся... Мы были знакомы всего месяц! Какие письма он писал, стихи, в общем у него тоже башню сорвало по полной программе... Он оставил мне свою машину, при условии, что я буду к нему приезжать (800 км)...
И я ездила!!! Любила его, дурочка))) В один из таких приездов пошли в парк гулять, май был, как сейчас помню, солнышко, зелень, аттракционы... и вдруг ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Думаю: шутка! А он из кармана колечко такое красивое-сногсшибательное достает, ну как тут отказать?? Ну я и согласилась!!!
Приехал он в отпуск в августе, за день до свадьбы... костюмчик купили ему и в ЗАГС, свадьба конечно шикарная была, 2 дня - как положено... а потом 3 недельки пролетели как один день... и он снова уехал. И все пошло по старому: слезы, одиночество, печаль.. как будто и не было свадьбы никакой...
И вот, однажды, осенним пасмурным днем прихожу домой, а он там хозяйничает вовсю, сюрприз хотел сделать... но получилось как всегда... Мужчины... В общем, наплевала я на сессию, взяла путевки в Египет - вот это сюрприз! и через 2 дня мы уже были там...
Вот так закончилась наша романтическая история, именно РОМАНТИЧЕСКАЯ, потому что потом началось все как у всех, и сказалось, что мы слишком мало знакомы и ничего друг о друге не знали.. я удивляюсь логике родителей, как они позволили? и тем не менее нашему сыну недавно исполнилось 2 года, мы вместе уже почти 5 лет, и все отлично!!! Просто теперь оглядываясь назад считаю, что 100 раз надо было все обдумать, но я ни о чем не жалею... потому что смотрю, как сейчас мои мужички обнимаются и посапывают)))
P.S. Как же хорошо, что я теперь не невеста солдата, не жена солтата... как хорошо, что все позади....
(ЛюдМИЛА x@пуг@ Столповских)
6. Понедельник…небольшой туман, после дождливой погоды, спешащие люди, выхлопной дым из пролетающих мимо машин…она идет, не вглядываясь в озабоченные лица прохожих, ведь у каждого из них свои мысли свои проблемы,…но у неё свой мир, не похожий на других, в ней живёт лишь желание…снова быть с ним, снова чувствовать его любовь, ощущать его близость…каждый её день наполнен ожиданием, каждое действие носит смысл с его именем. Ей кажется, что мир пуст, жесток, и как ей быть? как быть одной? Так холодно, кажется, никто не понимает, да и кому она нужна со своей наивной, глупой любовью!? «Осталось немного» - успокаивает она себя этим промозглым утром.
«Скоро! Он скоро приедет! Год? это всего ничего!» но только в глубине души она знает, что это целая вечность.
Хлюпая по грязным лужам хмурого, серого города она безумно не хотела идти домой, понимая, что там её в очередной раз застанет одиночество. Закурив последнюю сигарету из пачки, она снова думала о нём. Перед глазами всё время был его образ, его безумно красивые карие глаза, которые вселяли в неё веру, которые кричали ей о том, как она нужна в этом мире, его руки, которые согревали холодной зимой от пронизывающего ветра, его голос, который успокаивал, как ни что другое на свете и одновременно волновал… но в этот понедельник её греет только уголёк от сигареты… его нет рядом он так далеко,…но она будет ждать, и пока его нет жить воспоминаниями, фотографиями прошлого лета, и надеждой, что этот «долг родине» лишь укрепит их отношения, её и его любовь.
Время к ночи. Она придёт домой выпьет горячего крепкого чая с мёдом и зачеркнёт в календаре красным маркером ещё один бесполезный бессмысленный день без него. И Коснувшись подушки будет считать сначала дни потом часы, секунды до их встречи пока всё таки не уснёт. С последней мыслью-«скоро…скоро дембель»
p.s история написана как бы от третьего лица, но всё таки я писала про себя свою боль, про свою надежду.
(Светочка Ляпина)
7. Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла. Не радуется неправде, но сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Даша опустошённо и бесцельно, как могло показаться со стороны, шагала по перрону железнодорожного вокзала. В руках - мятая бумажка со временем прибытия поезда, номером платформы и вагона. В глазах - потерянность и тоска. На губах - слёзы. Ей казалось, что её сердце вот-вот не выдержит, что слёзы задушат её, что боль не утихнет и прорвётся из неё неистовыми рыданиями. Даша не замечала ни людей, периодически натыкающихся на неё, ни чемоданов, больно задевающих её ноги, ни ветра, запутавшего русые волосы. Никого и ничего. Сжимая в кулаке листочек из девичьего блокнота, она часто доставала из кармана телефон и смотрела на время. Для неё оно тянулось очень медленно. Андрей должен был приехать только через полтора часа, но Даша ждала уже час: нетерпение побудило её придти на вокзал раньше. Тоска – только в ее случае это было чувством одиночным... Ей было страшно. *** Она всегда шла по солнечной стороне улицы, тревожась о том, чтобы туманное смятение в душе не отразилось в серо-зелёных глазах и компенсировалось тёплым сиянием лица. Подумаешь, забота... Ей больно было осознавать, что печально нарисованный ею мир, по сути, ничтожен... Она звонко смеялась, счастливо отзывалась на общую радость, отчего у окружающих складывалось мнение о ней как о легкомысленной, весёлой девчонке. Жизнерадостной. Ошибочное впечатление... Разглядывая в зеркале отражение своих глаз, она никак не могла понять их настроение. Ей было совсем не ясно: грустные они, весёлые, или... Какие вообще? Однажды подруга помогла ей, заметив, что Дашин взгляд - ищущий. Дашке это показалось очень нескромным... Она думала о любви, мечтала о парне с пронзительным взглядом и добрым сердцем, лелеяла смутный образ глубоко в сердце. Она всегда медленно, будто задумчиво, размешивала чай в чашке и пугалась порывисто ворвавшегося страха, неожиданной мысли о том, что она не достойна того, кто ей так нужен. А он... *** Даша была знакома с Андреем уже два года. Девушка не раз задавалась вопросом, пытаясь понять, какое место она занимает в его жизни. И не находила ответа. Он вел себя так неопределенно. То доверял ей свои самые романтичные мечты так, что девушке начинало казаться, что он хочет воплотить их вместе с Дашкой. То с добродушной ухмылкой щелкал ее по носу, говоря о том, как мала еще девчонка. Двоюродный брат школьной подруги, высокий, со снисходительной улыбкой, и влюблённая девчонка - обычная история. Но это случайное знакомство обернулось чем-то более содержательным, чем просто односторонняя симпатия. Андрей, интересный, непостоянный, увлекающийся парень, нашёл в преданной Даше искреннего советчика и человека, к которому всегда можно обратиться за помощью. Будучи погодками, они не различались в сферах интересов, им нравилось практически одно и то же, они любили порой бродить по парку, особенно по аллеям, когда с обеих сторон стоят деревья, стремящиеся ввысь, к чистому голубому небу. Эти деревья… То грустные, молчащие после снегопада, то звонкие и росистые, утренние… Даша часто звала Андрея погулять в их любимой роще. Особенно тогда, когда замечала в блестящих карих глазах отчаянную грусть. Странно, но девушке Андрей больше нравился именно таким – задумчивым, печальным, а не с бесноватыми огоньками жгучей радости и веселья в глазах. Дарья думала о том, что Бог дал людям возможность любить, возможность жить, дополняя себя в союзе с любимым человеком, потому что ему было угодно, чтобы у человека возникло представление о небесной жизни. Жизнь заключается в любви, считала Дашка. Она начинается любовью к матери, длится любовью к женщине, детям, делу, которому посвятил себя и заканчивается любовью к самой жизни, из которой жалко уходить. Достоин восхищения великий дар любви. Любовь творит волшебство… Любовью, только ею, держится мир, она раскрашивает серый пасмурный день яркими красками осенней листвы. Она выращивает на каменной мостовой глазастые ромашки, она разбивает посреди обыденного переулка озеро с парой белоснежных лебедей… Только для тех, чье сердце любит. Любовь – благодать Божья, верила Даша. Как-то Андрей позвал Дашу гулять в парк, и она рассказала о своих мыслях скучающему парню. В ответных словах парня чувствовалась тоска, неуверенность и какая-то отчужденность. Даша почувствовала: случилось что-то важное и неприятное. Даша видела, что Андрей сомневается, решает, стоит ли говорить. Она остановилась, подняла из-под ног большой ярко-желтый лист клена и, вложив свою ладонь в руку Андрея, прошептала: «Скажи мне правду, ты же знаешь, я пойму тебя. Доверь мне все, что сейчас на твоем сердце. Я очень хочу тебе помочь. Вдвоем мы сильнее». Когда Андрей сообщил то, что должен был открыть, девушка безмерно расстроилась, она была обескуражена этой новостью. Андрей рассказал, что его отчислили из университета. Причина? Тогда ей было абсолютно все равно, почему так случилось. Хотя она давно заметила погасший энтузиазм в разговорах об учебе. Но теперь это только означало, что Андрею предстоит служба в армии. Уже потом он сообщил ей простой sms кой , что будет служить в Барнауле. За тысячу километров от родного города. Утром Даря пришла на вокзал. Она говорила много, держала Андрея за холодные руки. Он сказал только несколько фраз. Он попросил, а может, приказал? Не писать ему. Даша переспросила. Потом спросила: «Почему?» Парень протянул Даше кольцо, серебряное колечко с надписью «Спаси и сохрани», которое девушка подарила ему в день его Ангела и день рождения, 23 сентября. Что-то оборвалось в ее груди. Девчонка просто поняла, что она не нужна. Она искала причины такой жестокой холодности, но не находила. Не дождавшись отправления поезда, Даша помахала рукой растерянной подружке и пошла вдоль по перрону, домой. Потом она долго ехала на троллейбусе, может быть, несколько кругов от конечной до конечной. Она впервые откровенно призналась себе, что любит его, очень боится за него. Ведь не так трудно полюбить, как в этом признаться. Но теперь Даша знала, что ее мечта висит на волоске. Девушка провела рукой по заплаканному лицу, сжала в ладони колечко и пообещала себе, что поймает эту мечту, что разберется в тревожном поведении Андрея. Целый год Даша писала ему письма. По одному на каждую неделю. Поначалу он не отвечал, а она все равно писала. Писала, что переживает за него, что ждет, что молится за него. А однажды на листочке было всего несколько строчек: «Я растоплю эту стужу, я напою твою душу, потому что чувствую, что могу тебе помочь. Мой крик на ветру. Я люблю тебя. Надпись на кольце. Бог поможет тебе». Андрею пришлось плохо, его состояние было на грани. Опустошение, потеря какого-то стержня превратили его в мягкотелого, поддатливого, ранимого. Он как никогда страдал, скучал по дому и никак не мог адаптироваться. Даша поняла это, когда от него, наконец, прилетело письмо в красненьком конвертике. Короткое, пустое, но будто просящее о помощи. Даша ходила в церковь, трепетно молилась, хотя не понимала, почему же Андрею так плохо, почему он чувствует себя одиноким. И терпеливо ждала. *** Ей было страшно. Она так переживала, так боялась, что Андрей отвернется от нее. Когда поезд начал останавливаться, Даша просто села на скамейку, взглянула на спасительное колечко и стала вглядываться в толпу встречающих и прибывших. Увидев его, красивого, высокого и будто безмятежного, Даше вдруг тоже стало удивительно спокойно. Андрей подошел к ней и разжал ее замершие пальцы, надел себе на палец кольцо. И улыбнулся. Так устало, так вымученно, что Даша расплакалась. *** Двое идут по тихой аллее, взявшись за руки. Идут по дороге к храму. Она смотрит на небо, а он рассказывает ей о том, что его беспокоит. Она слушает его голос, а слышит мелодию его сердца. Андрей благодарит Дашу за веру, за надежду и за любовь. А Даша Андрея – за искренность. Им легко дышать. Они рады, что преодолели эту боль. Они счастливы, что Господь простил неосознанный грех Андрея. Никто, наверное, не узнает, кроме них. А ведь так и должно быть. Их любовь проснулась, их любовь сильней, чем боль. А то, что послужило причиной испытаний, что было отмолено Дашей, в чем раскаялся Андрей, прощено. Как важно это слово. Прощено. Как красива любовь.
(Надежда ♥Sorrow♥ Артамонова)
8. это было ужасно.. Я тогда еще не до конца понимала,что его не будет целый год и еще как сейчас помню то пасмурное раннее утро, а до этого бессонную ночь в слезах. Я тогда 3 дня до того,как его забирали,жила у него.Это были 3 нервных дня и хоть я и старалась держать себя в руках, иногда я не могла скрыть боль. Мы долго не могли уснуть в предпоследнюю ночь...Он то вставал и шел к холодильнику,включая телевизор. Я вставала и хоть ужасно хотела спать,сидела и смотрела,как он жует бутерброд и тупо смотрит в экран телевизора. Тогда показывали бильярд и он с увлечением смотрел на это, ну я то знаю,его мысли совершенно были далеки от этой программы. Я тогда смирно лежала у него на коленях и вытирая слезы,чтобы он не заметил, обнимала его все крепче и долго мы не могли уснуть,хоть и слепались глаза. Я тогда легла на раскладушке, напротив него и он добавил мне в телефон напоминание в календарь на целый год о том,что он меня любит.Мы долго смотрели друг на друга,шептали,что любим друг друга. Помню,как за стенкой ворочился его отец, как мама шпыгала, . Я тогда лежала на раскладушке нешевелясь,вдыхая запах его дома,прислушиваясь к каждому шороху. Уже под утро, смотря как сладко он спит, я заплакала. Будильник был заведен на 5,но его мама встала раньше ,шмыгая, поспешила на кухню. Я встала и подошла к нему. Обняла его и снова заплакала. Он обнял меня и сказал,что любит больше жизни. Мы оделись все,собрались, он с папой пошел в гараж за машиной, а мы с мамой его стали нервно вспоминать,что забыли. Оделись и шмыгая снова и снова,вышли во двор. Изо всех сил мы пытались не показать слезы. Я помню,было жутко холодно и шел снег, родители его окалели, а мне было все равно, я не думала о холоде. Мы прождали его часа наверно 2, потом он и все остальные ребята вышли и отправились к автобусу. Он поспешно поцеловал всех нас и лишь рукой помахал нам в автобусе. я знала,что он не хотел смотреть нам вслед,но повернулся. Я послала ему воздушный поцелуй и он губами сказал,что любит нас. Автобус уехал и лишь тогда, мы с его мамой заплакали. Его родители меня повезли аж домой,а мне на следущий день предстоял экзамен. Когда я приехала домой, я легла в кровать и так проревела до вечера. Он позвонил мне уже в поезде, в час ночи,их везли в Питер в Агалатово, он был таким нежным и ласковым, таким любимым... Как я хотела к нему. Когда он уехал,я поняла,что это тот человек,за которого я хочу выйти замуж, с которым я хочу прожить всю жизнь. Я долго переживала разлуку и до сих пор не могу пережить. Сегодня 97 дней,как он ушел... А я так его люблю и я безумно его жду. Без него этот мир стал совсем другим. Он часть меня,без которой я не могу жизнь. Это словно что-то отрезали от меня. Без него этот мир стал черно-белым
(Светлана Гущина)
9. Ты... Настоящий защитник отечества! Ты настоящий мужчина и просто мой любимый человек. Нет я не плачу, что ты в армии. Я уверенна, что ты справишься. И не только потому, что навещала тебя вчера и ты сам мне рассказывал, как у тебя дела. Просто я верю тебе безоговорочно. Ты тот эталон, которому можно доверить наше отечество, наших детей и родителей. Уже февраль - прошло уже два месяца. Я уже привыкла приезжать к тебе по воскресеньям с конфетами, творогом и бутербродами. Я уже привыкла созваниваться с твоими родителями, хотя как и раньше немного боюсь. Я подружилась с твоими братом и сестрой. Они у тебя молодцы - очень дружные и веселые.
Я так рада за нас! У нас все складывается как нельзя лучше! Ведь и ты знаешь - я справлюсь, я тебя дождусь. Да и что тут сложного? Когда любишь по-настоящему, нет никаких сомнений. Изменять тебе? Что за глупость? Ты один в моих мыслях и для этого я не прилагаю никаких усилий. Значит ждать - это всего лишь жить. Главное не умереть от тоски.
Тоска... По началу она меня съедала, а потом ушла. Я занялась работой, собой. Ничего страшного в этом нет. Ну не умру же я от отсутствия тебя. А тебе я нужна жизнерадостная и целеустремленная, не так ли? Что такое год, когда мы собрались прожить вместе всю жизнь?
Подумаешь, армия. Это не важно. Важна сама жизнь. Ведь как будет здорово потом вспоминать твои наряды и учения, твои проводы и присягу... Чего стоит тот случай, когда вы изображали, что едете в БТР без БТР сидя но корточках и произнося хором "бррррр". Сколько впечатлений можно пропустить, если не ходить в армию. Разве мы когда нибудь ревели бы оба глядя друг другу в глаза и шептали бы о любви, о детях, о нас и о жизни одновременно? Когда, если не на проводах? Когда еще мы смогли бы так сильно и отчаянно верить друг другу? Так что спасибо судьбе, что друг у друга есть мы, и что у нас есть армия. Она может не только отдалять, но и сближать. Стоит только в это поверить.
(Люба Пинчукова)
10. Наша история…или начало любви….
Мы знаем друг друга очень давно. Маленькой девочкой я каждое лето приезжала в Сочи к родственникам.И каждое лето проводила с ним.Я знала,что мы не кровные брат и сестра.А он узнал это только летом 2008,когда ему приснился сон,в котором мы целовались….Он знал меня,знал какая я,знал мою первую любовь,вытирал слезы….и лет так 6 я ему была симпатична.Он был самым близким и родным другом братом,но вот все изменилось…Он год добивался меня…и…я влюбилась.Он стал для меня всем…Смыслом жизни…Я всегда была для него идеалом….Как же замечательно,что мы есть у друг друга.Любовь…как же это прекрасно быть просто рядом с ним,иметь возможность обнять,поцеловать…Но пока между нами города, километры,дома,улицы….Он из Сочи,я живу в Питере….В августе мы попрощались на год…Осенью его забрали в армию….До этого часами на телефонах…Родной его голос,который сейчас не услышишь каждый день…Эх армия,армия….Помню первые две недели,когда ни звонка,ни письма….ужасно,сколько же слез проливают девченки…Никогда не думала,что буду ждать парня из армии….А так получилось и я дождусь,я это знаю…это знает и он. ..В ноябре ездила на присягу…дорога была не легкая.Москва-Краснодар-Ростов….Когда пришли в часть,когда я увидела его… сердце…как же оно билось…Сутки вместе,целые сутки…и назад,в реальную жизнь…Судьба улыбнулась и новый год мы встретили вместе…Теперь снова в ожидании…Письма,бандероли…хотябы какая-то частичка его приходит из Ростова и моя отправляется к нему.Многие ждут,но не многие дожидаются…Я люблю,не представляю жизнь без него….Он все…Мне смешно,когда улыбается он.Ему больно,когда больно и мне.Нам снятся одинаковые сны,…Можно продолжать до бесконечности….Он сделал мне предложение…Пройдет армия,но я по прежнему буду его ждать….Он моряк…после армии,скорее всего уйдет на пол года в море…и опять это расстояние…Но мы все выдержим,я верю,верит и он…Это любовь,и этим все сказано.
Любите и будьте любимыми…и..ждите…
(Машулька MAРИЙКА Туманова)
11. Мы познакомились, когда нам было по 14 лет. Совсем дети, но нам казалось, что это не так. Сейчас уже прошло с того момента 13 лет, а всё помниться как будто было вчера.
И так, мы дружили, встречались, расставались, любили друг друга и всё от сюда вытекающее. К моменту когда его забирали в армию у нас была такая любовь, что не в сказке сказать, не пером описать.
Мы и все друзья и родственники стояли у районного военкомата, и уже всех призывников сажали в автобус, чтобы вести в соседний город, а от туда уже распределение по частям. И мой любимый попросил, чтобы я ехала с ними потому что живу в этом городе, и нам разрешили ехать вместе. Места мне не было и всю дорогу я просидела у него на коленях, и это были очень счастливые минуты.
Ну вот настал злосчастный момент и мы стоим на пероне, и он сейчас уедет от меня очень далеко и очень надолго. От этого понимания душа моя моя разрывалась на части. Он сел в поезд, посмотрел на меня (а я реву белугой) и отвернулся, потому что тоже не мог сдержать слез. Всё уехал, всё жизнь остановилась, всё меня больше нет, так я думала в тот момент.
Как мне было плохо описать просто не смогу, но я не вставала с постели три дня в буквальном смысле. А потом пришло первое письмо, за всю жизнь я так не ждала ничего, даже самых дорогих подарков. Письма он мне писал через 2 дня (кстати они все сохранились) и я ему отвечала на каждое. На присягу мы не успели, но потом я ездила к нему 6 раз за всю службу, хотя это далеко от моего города. И вот, когда я приезжала были самые трогательные моменты. Когда он пришёл в отпуск, через 9 месяцев, мы поженились. Мой милый сказал, что так ему будет легче служить, да и мне тоже его ждать. И ждала, я уже своего мужа любимого, желанного и долгожданного. Естественно он пришёл из армии и началась счастливая семейная жизнь!
Мы женаты уже почти семь лет, растим дочульку (ей четыре с половиной года) и живём счастливо, и надеюсь так и будет!!!
(ЮЛИЯ васильева -ЕГОРОВА )
12. Начну с того, что многие обвиняют девчонок в том, что они не дождались парней из армии. Да, есть и такие. Но... со мной все было иначе. Я тогда еще училась в школе, он был старше меня на два года. Сначала мы просто дружили, а потом стали встречаться, просто гуляли держась за руки, а на прощание он просто целовал меня в щечку. Все говорили, что мы красивая пара... Когда он заканчивал техникум и ему пришла повестка он, конечно же, очень переживал, боялся армии, боялся, что я не дождусь. Перед уходом он купил два серебряных колечка, сказал, что когда вернется, мы обязательно поженимся. Я уже плохо помню его проводы: друзья, накрытый стол, песни под гитару, слезы, прощание... Я знала, что дождусь, он был моим героем, идеалом настоящего мужчины.
Сначала он часто писал, каждый день я почти бежала из школы, чтобы заглянуть в почтовый ящик, если там было письмо я не дожидаясь открывала его и начинала читать, прибегала домой и сразу же писала ответ, казалось, что даже небольшое промедление с ответом может задержать и его ответ. Примерно через 7 месяцев письма стали приходить все реже, он больше не писал, что любит, но я все равно верила в лучшее, пока не пришло то письмо... Письмо где он просил прощение, сказал, что полюбил другую. Тогда оборвалось всё, мир рухнул, было очень больно. Не знаю, как я пережила следующий год, просто погрузилась в учебу, в книжки, ложилась спать только тогда, когда знала, что точно усну. Порой мне снилось, что все хорошо, что не было того письма, тогда не хотелось просыпаться, открывать глаза. И вот он вернулся, пришел из армии и женился, только не на мне, а на той, другой...
(LikeLilu)
13. Я отчетливо помню, как у меня начало болеть сердце, как во мне поселилось это страшное чувство тревоги, несколько дней я ожидала страшных новостей и они не заставили себя долго ждать. Он пришел и сказал, что его забирают в армию, он не хотел говорить заранее, не хотел волновать, но я все чувствовала. Что было потом? Он обнял меня и я заплакала, прижалась к нему и сказала, что никуда не отпущу, мы и так почти год жили на расстоянии и его снова хотели у меня забрать. Все те дни, когда он проходил мед комиссию у меня была температура, просто по тому, что я очень переживала, в то же время я очень надеялась, что что-то найдут, что его не заберут, но его забрали. Когда он ушел тогда, казалось, что у меня больше нет сердца, что оно остановилось, хотелось бежать за ним, схватить, спрятать, но нельзя. Мы писали друг друг письма, иногда он имел доступ к компьютеру, так здорово было получать от него открытки, смски, письма. Дни шли очень медленно, особенно выходные. Нельзя передать словами сколько радости было, когда он вернулся, он стал немного другим, но по прежнему оставался самым родным и самым близким!
(mamulechkan)
14. ощущение пустоты.
полное всепоглощающее, нарушающее привычный ход мыслей и действий...
не понимаю и не понимала...
два человека рядом два любящих сердца, которые практически стали одним целым...
Потом тебе говорят, ты не увидишь его целый год, не услышишь, не будешь ночью ощущать
его обнимающие руки, его нежность и заботу рядом, и у тебя должно пропасть желание
ждать его с работы,
готовить ужин на двоих и целовать...
То есть я должна привыкнуть, что часть своих чувств, эмоции и желаний надо закрыть на ключ на 365 дней
или на 8760 часов...
А я и дня без него прожить не могу... без его запаха, взгляда, улыбки, шуток... и просто его нахождения рядом...
26 ноября... я понимала, что в этот день что-то перевернётся, что-то сломается и не только у меня...
7 утра ... привели на пункт отправления.. а ощущение, что себя и его сама веду на эшафот...
хотелось отхлестать себя по рукам...
Те 20 минут, пока все собирались, тянулись вечность... секунда за секундой, а я стояла рядом с ним
вцепившись холодными пальцами в него и постоянно оглядывалась, считая число прибывших.. пока не наберется нужное количество призывников для отъезда....
дана команда : Призывники садитесь в автобус....
и всё оглушающая тишина... все родственники и друзья побежали его, МОЕГО, обнимать целовать, давать какие-то дурацкие уже ничего
не значащие наставления... а я замерла на том же месте, что и стояла, и смотрела на это действо не верящими глазами...
последний с ним попрощался.. и он, ПРИЗЫВНИК, мой муж, повернулся ко мне.... взгляды встретились... и, о Господи, как мне стало страшно,
когда я увидела те эмоции, которые им владели: безысходность, опустошенность, страх, трепет и любовь, которой тоже было больно...
он обнял меня, поцеловал и всё время успокаивал успокаивал.... а это же должна была делать я....
это он уезжает в армию из дома, а не я....
а он стоял, молча целуя меня, и просто пытался успокоить...
я не дала волю слезам , он залез в автобус и сел напротив ещё открытой двери.
Мы просто смотрели друг на друга не отрываясь ..
кто-то пролезал в автобус, кто-то прощался ...
настал момент, двери закрылись... а я просто держала руку на сердце и надеялась, что оно не выскочит....
Он не увидел ... хорошо, слава богу, что не видел...
Автобус уехал, и я в этот момент сделала два шага от родственников и друзей и меня сложило пополам и я зарыдала... вырвался какой-то
вопль отчаянья и непонимания... было безумно больно и так обидно, что ничего не изменишь и не остановишь...
Ко мне подбежала его мать... ей тоже тяжело.... что-то начала говорить, успокаивать... а я не слышала ..
Появилось ощущение, что нет половины сердца, половины душе, как будто жгут коленным железом...
Все начали меня успокаивать... а я всего лишь твердила: Я хочу домой, я хочу к нам домой, в наш дом...
Все отпрянули от моего холода... им было тяжело... но я не могла в тот момент пытаться кого-то ещё пожалеть и поддержать...
Моя мама проводила меня до метро...предложила проводить до дома.. я отказалась..
Они все были где-то за пределами моей защитного барьера, который я выстроила, когда его увезли...
Слыша глухие голоса, я уехала домой... я смотрела в стёкла вагона метро и видела себя и испуганные лица людей, увидевшие в 8 утра
рыдающую девушку...
Было всё равно.. всё на автомате на автопилоте....
в голове лишь... что надо добраться до нашего дома... там им пахнет, там столько надо сделать, что бы он порадовался....
дом... вошла и упала на ковёр и начала рыдать ещё сильнее.... не было сил... в тот момент был вопрос: А зачем?...
Уснула... сон сон.. темнота без снов... проспала 6 часов... день... первый день без тебя....
Позвонила маме.... знаю же, она волнуется... старалась говорить ровно ... но с тобой мама я не могу притворяться... плачу...
Мне было всё равно день, ночь, тепло, холодно.... я кожей ощущала что всё изменилось....
Я не помню дни, что я делала... скорее всего ничего... помню лишь томительное ожидание от того, что не знаю, где он, в какой части,
всё ли с ним нормально, цел ли, здоров... прошло 6 дней и пришло письмо.... описать, что я почувствовала практически нереально...
безумный трепет, когда держишь конверт и видишь ..да, этого его почерк... а затем открытие за секунду и жадное чтение и перечитывание
Нескольких страниц его слов, его почерка.... это было похоже на болезнь и сейчас это болезнь... ожидание его писем...
Прошло уже почти 3 месяца.... а каждого письма я жду как первого... три раза сбегать до почтового ящика в течении дня.. и подходя к нему
закрывать глаза и говорить: Письмо есть есть есть!! Должно быть.... иногда это было не так.....
3 месяца ощущение, что ты в какой-то невесомости... от одной его увольнительной до другой... а в момент его прихода домой... понимание,
что нет ничего важнее его... и за несколько часов прибывания его дома... пытаешься впитать его запах его радость и грусть...
побольше посильнее ...
был период злости... дикой злости.... от того, что... у тебя там режим у тебя там устав .. правила гласные и не гласные... и
у тебя нет столько времени думать, как у меня..... ты понимаешь, как мне тут без тебя..... злость сменялась на обречённость...
Но истина была одна... я люблю тебя ... люблю всем сердцем и душой, мой муж, мой нежный милый мальчик, я дождусь я жду ....
Это испытание очень жестокое и несправедливое... но ты веришь в меня, а я в тебя и это мне день ото дня придаёт сил и мужества
просыпаться по утрам и делать свои дела...
Хотя хочу тебе признаться родной, я стала больше спать... так время летит быстрее и так мне чуть-чуть легче...
Иногда просыпаюсь в 8 утра и думаю .. а ты уже проснулся, позавтракал, сделал зарядку и уже живёшь своей армейской жизнью...
Иногда мне очень совестно... потому что тут веселье, тут друзья, праздники в полном смысле слова... а у тебя однообразие
армейской жизни....
Главное, что я знаю, что ты ждёшь момента, когда увидишь меня... я вижу твои глаза на увольнительных в первые секунды.. ищущие среди
родственников меня...
Я дождусь, я верю , потому что меня нет, есть мы...
***
давит как груз
давит как жизнь
пустота
давит на шею
давит на грудь
не вздохнуть
давит морально
давит с улыбкой
тихо смеясь
что бы разлука тебе показалась игрушкой опять.......
(Ориведерчи)
15. Едва только начав с ним встречаться, я знала, что пусть не сейчас, но он уйдет в армию. А через год он закончил техникум, прошел медкомиссию... Годен..Он не просил моего обещания, я сама решила, что буду ждать. Однако, как я себя к этому морально ни готовила, все случилось очень неожиданно. Дату отправки все время переносили и вдруг, за 4 дня до моего дня рождения, он звонит и говорит, что послезавтра его забирают. Меня как будто ледяной водой окатили. Я надеялась, что его заберут хотя бы на следующей неделе, но никак не перед выходными, не перед моим праздником. На проводах была словно пыльным мешком пристукнутая, пока его сестра не спросила: "Что, больно его в армию провожать?" И тут меня словно прорвало - потекли слезы, как я ни крепилась...
Посидев немного с родственниками, пошли на улицу - проститься с друзьями. Пели песни, пили пиво, "бывалые" - отслужившие друзья давали советы, а я сидела, прижавшись к нему пытаясь как можно сильнее и четче запомнить его голос, тепло рук, запах...
К 6 утра мы были на пункте отправки. В ожидании автобуса стояли, обнявшись, со слезами на глазах.
- Не переживай так, дождется тебя твоя красавица! - услышали за спиной. Оборачиваемся - мужчина провожает в армию сына. Меня потрясло сочувствие незнакомого человека, в наше время это большая редкость. До сих пор, я с благодарностью вспоминаю его.
А потом потянулись томительные дни ожидания. Первые три месяца показались для меня веком и отнюдь не золотым. Боль была адская. И страх за него. Говорят, что сейчас стало легче служить - помимо писем появились телефоны, интернет, однако... Телефоны у них отобрали еще в поезде и первый месяц не было никаких известий. Знала только город, где будет проходить служба.
Мне сложно описать свои чувства на тот момент. Я была сама не своя. Думаю меня сможет понять только тот, кто сам прошел через это. Скажу только, что в моей комнате поникли и завяли практически все цветы.
А потом пришло письмо, и еще одно.. Звонки - один раз в пару недель...
В интернете я познакомилась с себе подобными - "ждуньями" и стало немного легче.
И вот уже 244 дня я жду его. Мы ни разу не виделись, т.к. он служит слишком далеко от меня. Но он звонит раз в неделю и я получаю пару писем в месяц.
Сама я пишу, конечно же, гораздо чаще. Раз в неделю обязательно нагружаю почту своими конвертами. Он очень любит, когда я присылаю ему свои фотографии. Романтичные или веселые - на всех фото я безмятежно улыбаюсь, чтобы он знал, что у меня все в порядке и я по прежнему жду его и очень люблю.
Когда он только ушел, мне говорили, что со временем мне станет легче. В какой-то степени это действительно так. Боль не ушла, но я научилась жить с ней. Ведь тут ничего не изменить, остается только терпеть. Порой сердце обливается слезами, но лицо всегда смеется. Практически все свое время я провожу в общении и хандра отступает. Сейчас вот, оглядываясь назад, не могу поверить, что это действительно я прошла через многие преграды и прождала своего любимого столько времени. Еще 121 день и мы будем вместе...
(Наталья_Тереханова)
16. Даже не хочется вспоминать, как это было. Самое грустное и тяжелое время, одновременно, время полное надежд, мечтаний. Сейчас легче девчонкам ждать, есть телефоны, интернет, больше возможностей общаться. Когда ждала я были только письма, некоторые из них терялись, тогда мы обижались друг на друга, думали о самом худшем, я могла заснуть только с мишкой, которого он мне подарил перед уходом и с его фотографией. Когда кто-то из его друзей получал письма с вестью о том, что девушка его не дождалась, любимый писал мне очень грустные письма, чувствовалось, что он боится. А я была готова убить тех, кто не дождался. Но мы все выдержали, мы вместе. Один из самых счастливых дней в моей жизни - это его возвращение. Девчонки, ждите своих парней, обязательно ждите.
(-Natashka-)
