Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"!
- А что означает эврика?
- Ну это "нашел"...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!

Диалог сотрудников:
Оксана: мыло какое у них? :)
Смени Двери: мыло я не знаю, какое =) Так как звонила старушка, скорее всего хозяйственное :)

С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Случай на работе.
Звоню сотруднице с кредитного по айпи.
С- привет.
Я- привет. Слушай какое у тебя "мыло" личное?
С- пауза ...ПАЛМОЛИВ!

Шумер: уу тебя мыло какое?
Пазитивышшш: с клубничкой
Шумер: адрес электронный?
Пазитивышшш: у меня голубиная почта

В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, mike24@yahoo.com

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Источник http://www.vysokovskiy.ru

В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.

Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."

Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))
Источник http://www.vysokovskiy.ru/story/mylo/1/

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы
yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?

Приятель мыло из Турции привез в подарок. Взглад случайно упал на описание на коробке мыла: "Мыло Каратис природного оливкового масла, питает и увлажняет вашу кожу. Содаржание в экзотический запах оливкового масла создает ощущение парфомерии". Второй кусок мыла описан изощренее: "Мыло Каратис природного оливкового масла, содержание с гранатовым ароматы, питают кожу без сушки и придает жизненную силу. Владелец витаминов коже влагу Настройки баланса, способствует снижению грубая внешность".
Точно турецкое мыло, не придерешься.

Сестра купила в ванную жидкое мыло "Домашнее мыло Бабушки Агафьи", но если посмотреть состав, то получается, что у этой самой бабушки дома довольно нехилый химический завод в кладовке заныкан :)))

Человек пришел в магазин, чтобы купить мыло, подошел к прилавку с банными принадлежностями и стал выбирать, и вот когда он уже был готов купить понравившееся ему мыло, к нему подбежал продавец-консультант и сказал:
-могу я вам чем-нибудь помочь?
-не подходи ко мне! – закричал человек - уж лучше я останусь грязнулей, чем что-нибудь куплю у тебя, сатана!
И быстро ретировался.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times.

Читать далее...

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!!!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

 

Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет»…
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Реклама: "Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс."