Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Случай на работе.
Звоню сотруднице с кредитного по айпи.
С- привет.
Я- привет. Слушай какое у тебя "мыло" личное?
С- пауза ...ПАЛМОЛИВ!

В магазине:
-У вас есть мыло?
-Да, mike24@yahoo.com

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?
Источник http://www.vysokovskiy.ru

Раньше качество колбасы «проверяли» на кошках. А мой котёнок, любитель пробовать всё несъедобное, сегодня долго обнюхивал баночку с кремом для лица, потом резко спрыгнул с комода и стал жалобно мяукать, глядя на меня грустными глазами…
Вот я и думаю — стоит ли этим кремом пользоваться?))

Источник http://www.inpearls.ru/

 

Еду в автобусе. Девушка напротив меня красит губы. Автобус резко тормозит… Все, теперь она джокер!)

Я нашла помаду, которая помогает похудеть… но у неё такое странное название … «супер клей».)))

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!)))

Помада нужна женщине чтобы пометить своего мужчину.

Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет»…
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Реклама: "Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс."

— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
— Искусственный интеллект.