Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Еду в автобусе. Девушка напротив меня красит губы. Автобус резко тормозит… Все, теперь она джокер!)

Я нашла помаду, которая помогает похудеть… но у неё такое странное название … «супер клей».)))

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!)))

Время — самый лучший врач…
Жалко только, что не врач-косметолог!

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

- Дорогой, я красива?
- С одной стороны, ты очень красивая
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым
-Нет, не буду

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев — одела бусики — и красавица

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Подруга вышла из ванной. Встала перед зеркалом. Тааак. Крем для век, крем для лица, крем для тела, крем для рук, крем для ног, смягчающий лосьон для локоточков и пяточек. Ну вроде все намазала — довольная! А у меня вопрос: ЗАЧЕМ МЫЛАСЬ-ТО ? Если опять вся грязная?

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Реклама: "Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс."

— Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
— Искусственный интеллект.

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы
yyy: Цветки не интересуют, мыло на каком домене?