В колонках играет - HIM - Right here in my arms
Настроение сейчас - Спаааать...бы

Забавно, раньше я мог себя вытерпеть очень долгое время. Теперь же просто не знаю куда себя деть. Я один дома уже второй день. Глицин хоть как то поддерживает настроение, и помогает не пасть в депрессию. Раньше моё одиночество воспринималось как должное, было тем что я хотел испытывать, это был мой личный выбор. А вот теперь когда меня просто вынудили испытывать его снова - я просто не могу. Первые часы после расставания, я был в лёгком шоке, доехал до дома, не загнав машину во двор зашел домой, прилёг на диван... Куда не кидался взгляд - везде напоминания о ней - это начинало потихой сводить с ума. Решение пришло сразу - затеять генеральную уборку - дабы обмануть мозг - убрать по максимуму "напоминалки". Пока длился синдром "золушки" было легко. После было снова грустно и пусто. Еще одно решение было предложено откуда-то изнутри - ВАЛИ ИЗ ДОМА! Но мозг его отвергнул - был выходной день, бензы в баке не так много, денег в кошельке акурат для следующих затрат - кредиты и доче за детский сад - а ехать куда то пешком совсем не хотелось. Комп! Игры! Скорей бы вновь растворить свои чувства в вымышленных героях - аха, не тут то было, пару часов за компом и всё, альт+ф4... Музыка! Приляг отдохни! Растворить в произведениях! Херос два... Уже вечер, здорово... Звонок - "забери меня, братан, я в говно, заправлю!" - "заебок! выезжаю" - ликование и авации. Заправил заодно и себя за партией в фифу с другом. Ну вот, теперь точно можно спать - 11 ночи, лёгкий кумар - расслабон. Темнота напрягает, мозг, блеать, спи сука. Никуя! Музыку! Забить волны мелодией! Аимп на час и автовыкл - думаю усну... Третий раз включаю комп, и по новой...
Алилуя - утро! А где..? А да... Но уже как то попроще, и настроение не скачет. Да и будние начались, работа будет наверно. Ну почти была, только сидя дома. В принципе нормально удалённая работа, сиги, общение с друзьями - вполне сносно. А вот и вечер... Ужин потом комп... ютуб спас на часа полтора. После тело понесло до магаза, пивасик... 12 час ночи, несколько пустых железных банок смятых, музыка на громкости заглушающей все мысли и эта страница. Получается эффект транса - пишется всё на автомате, а значит чистые чувства и мысли...
Завтра третий день одиночества... Надеюсь будет лучше. Как всё таки тяжело вынуждено отпускать от себя любимую жену на несколько тысяч километров от себя... Хотя по идее был готов, во всяком случае готовился все последнии 3 года. Два месяца!!! Два, сука месяца!!! Почти полторы тысячи часов!!! Без человека с которым я сросся чуть ли не мозгом. АРРРРГХ!!!! Перекур!!!
Хотя это классно, я ж хотел вернуть себя прошлого. Это как будто подарок на день рождения))) Исполнение желания - снова!!! Так что прочь печаль и грусть! Два месяца времени, буду использовать его для этого. Дебилить по любой не моё, так что опасения будет лишними. Где там проплачивается варкрафт? Где там я обычно пропадал? Хм...
Жена любимая скоро защитит свой диплом, вернётся. Начнётся новая эпоха нашей жизни. Она будет суперской, я знаю, я так хочу, и я так сделаю. Доброй мне ночи, и сладких снов!!!

В колонках играет - Король и Шут - Праздник крови
Настроение сейчас - Местное

Да, именно так все и происходит в данный момент моей жизни... Вроде как то и обустроился, всё хорошо, работа не напрягающая, отлично оплачиваемая, плюс еще и вызовы по городу... А вечером, дома, а одиночестве, не зная чем себя занять, ложиться спать бессысленно, сна нет... а если вечером кто-либо приходит ко мне, это пратически всегда ведёт к тому что бы попить чу-чуть пива, и вот после этого "чу-чуть" голова просто отключается, ну то есть я вроде как и в себе, всё помню, но всё равно "чу-чуть" пива перерастает в гулянку до утра, причем не важно какой день недели, и есть ли дела на завтра... Просыпаясь утром, завтракаю собираюсь по школам, и как зомбик дигаюсь, то туда то сюда, и неминуемо снова приходит вечер... чаще я даже рад лучше побыть в одиночестве нежели опять до утра гудеть... а когда сижу дома то так же пратически до утра не идёт сон, странно вроде и дни насыщенные и физической нагрузкой, и умственной, а усталости как таковой нет. Не знаю почему...
А вообщем, ныне моя ситуация такова, что всё вроде как и отлично, но в то же время чего-то не хватает из прошлого, или из будущего - хз. Большую часть первой зарплаты я пробухал, и сейчас делаю вывод что мне оказывается много не надо, для меня нужен человек для которого бы я жил. Всё очень просто, нет стремления, незачем напрягаться, есть и ладно, нет ну и не надо... Даже как то обидно, что я такой хороший, и рядом со мной никого нет, кто бы мог урезонить мои часто неосознаных действий... хотя бы часть... а то так я предоставлен себе досконально, что хочу то ворочу... родители этого даже не видят ничего, практически, кроме бутылок из-под пива в урне в комнате...а то что меня не бывает ночью дома, узнают только от меня, и то через неделю, а то и больше... но как мне кажется это лучше чем бы они волновались что со мной и где я. Я то знаю что я никуда не влезу так, чтоб не вылезть...
А так еще и не с кем часто бывает поговорить, хакер улетел в питер, с евреем видмся редко, с ванькой особо и не поговоришь на нужные темы, остальные вообще как то потерялись... а может и я....

В колонках играет - Король и Шут - Защитники
Настроение сейчас - Хочу спать

Ну как так может быть?.. Ну вот к примеру, кто-то скучает по кому-то, хочет увидеть, там поболтать, ну то есть испытывает такие ощущения тоски если не видит кого-то близкого какое то время... Так почему же я по кому никогда не скучаю, ни с кем не хочу видиться, и даже не вспоминаю ни о ком??? Вот загадка... я что не человек? Забыл что такое чувства? Почему мне никто не нужен?..
Вот сижу дома, и мне нормально так, ничего не напрягает, сижу курю, в компе полазию, посплю, поем, фильм посмотрю какойнить, поиграю в чёнить... ну на точку съезжу - заказы отвезу... не понятно... я чё, считаю что у меня нет друзей?.. почему? как это так может быть, чётр возьми...
Может дело в том что никуда не хожу? нет же, хожу, да и новый год на славу отпраздновали, и в клубах бываю, и в кино хожу, и в пьянках участвую, и че из всего этого некого выделить по ком можно было скучать?оО
Я в шоке глубоком... для проверки решил закрыться дома, ни с кем не видиться особо. И что? Сижу уже четвёртый день дома, три ночи почти не сплю - по паре-тройке часов, и то как получиться, щас будет четвёртая ночь. М-агент выключен, телефон включён - изредка звонит, по работе...
Ну вот и как я могу так себя вести? Будто бы насрать на весь мир, гори всё синим пламенем, а я буду один и мне никто не нужен??? Бррр, как же страшно в этом себе признаться...
Или же другая сторона - может быть все остальные себе придумывают эти чувства скуки и тоски по кому то специально? Наверно, сделали выводы в определённое время... Только вот какие такие выводы могут способствовать проявлению этих чувств? Не понимаю...
Нет, ну раньше же всё было! Я к кому то рвался, там видились гуляли, общались, тянулись друг к другу, какие то общие планы и всё такое. Так почему сейчас такого нет!?!??!? Просто невероятно...
Кстати ктото когдато сказал что если человек наслаждается одиночеством он либо Бог либо псих. Богом я не являюсь, остаётся признать что я псих... весело бля...
И что самое интересное - так это наличие хорошего настроения... раньше хоть депрессия посещала. Хотя скорей всего, она и сейчас есть, но она где-то глубоко...
Внутри где-то в области солнечного сплетения будто лежит камень, ну или область пустоты, ну или еще какнибудь. Делаю глубокий вдох, и выдыхая чувствую облегчение, но это лишь на мгновение. Когда ложусь спать, мысли начинаю просто ужасно лезть в голову, просто отбоя нет, пытаюсь отчистить голову от них, и опять же не на долго и очень сложно получается, они берут вверх вновь. И что интересно, мысли разнообразные - от произошедших собитый в давности до фантазий будущего, причём не только касающихся меня, но и других людей которые как то попали ко мне в голову... Пытаясь отгнать мысли, они будто как целая гора тараканов разбегаются по закаулкам мозга, и опять начинаю вылазить. И вот так и не могу уснуть. Устаю думать иногда, встану покурить, вроде утихают мысли, думаю вот класс, ща усну, только прилягу... опять. Думал может подушка влияет - сменил... потом думаю наверно всё таки в комнате что-то "не чисто" ушел в дом - там то же самое... Надо будет на точке попробовать уснуть))) Да глупости это... дело не в окружающих предметах, а в голове моей... Думаю надо бы к психологу заглянуть... Сам уже устал разбираться. Почему в голове нет кнопочки "Завершить процесс"? она бы мне не помешала...

В колонках играет - Nightwish - Wishmaster
Настроение сейчас - Более-менее терпимое

Половина 2 ночи, сижу как обычно, настроение, к моему удивлению нормальное, даже немного приподнято, хоеться чё-нить написать.
Думаю, дать полёт фантазии, пусть она изольёт сюда что-нибудь хорошее, доброе, а не как всегда что-то серое, мрачное... хотя, что получиться то получиться...

...Однажды он проснулся среди ночи, весь в поту. Капли холодного пота выступали на его лбу. Он не понимал, почему после вчерашней загадочной встречи с той прекрасной, таинственной незнакомкой, он мог поклясться, что уже встречал этот леденящий душу взгляд... он не могу заснуть. Он понимал, что больше он ее не увидет. Она исчезла так же быстро как и появилась, но это желание не оставляло его, а только росло в нём... Он пытался отмахнуть эти мысли, словно назойливых мух. Взглянув через серое, малнькое запотевшее окно, он почувствовал себя самым одиноким человеком во вселенной... но лучи утреннего слонца пробились через окно и он окончательно отогнал от себя эти мрачные мысли, так ему по крайней мере показалось.
Как обычно, к полудню он был в своём офисе. Мысли о том, что произошло ночью, вновь вернулись и не давали сосредоточиться. Он попросил секретаря прикрыть его перед директором, и отправился домой, с желанием упасть на кровать и уснуть просто так, без снов, без мыслей... По прибытию в уютно обставленную квартиру, он налил себе стакан виски, присел у монитора. Проверил почту, нет ли писем от сестры которая жила в Сиэтле с родителями... отсутствие известий немного огорчило его, и он, допив виски, двинулся в спальню. "Всё-таки, такая большая кровать слишком велика для одного меня" - с усмешкой на лице подумал он и прилёг. Сон пришел мгновенно... и вновь эти глаза, эта фигура, всё тот же леденящий взгляд... Вскочив с кровати, он присел, обхватив голову руками - "Боже, это никогда не закончиться!!" звучало в его голове. Поднявшись, он налил еще один стакан виски, выпил его залпом и вышел из квартиры.
Выйдя на улицу, солнечный свет ударил в лицо, ослепив его на мгновение, он пошатнулся, и немного привыкнув побрёл куда глаза глядят. Проходя мимо цветочного магазина, он заметил девушку, стоящую спиной, и занимающиюся своими делами... Ему показалось что он ее знает... слишком был знаком изгиб спины, бёдер, красиво развивающиеся, от лёгкого ветра, волосы чёрного цвета... Он был уверен это была ОНА! И не думая ни о чем, он направился к ней... Подойдя ближе, он затаил дыхание, надеясь что она его заметит, но она продолжала заниматься своими делами... Из его уст вырвалось:" Здравствуй, таинственная незнакомка!"... Он сам не ожидал что так скажет... она оторвалась от своего дела, и медленно повернулась. Никогда ему не было так страшно, потому что когда она повернулась, он увидел что у нее нет лица! Он вскринув проснулся... это был лишь сон...