Итак, читатели. Вопрос следующий... даже не вопрос, а скорее просьба - накидайте мне ссылки на видео (можно и само видео), где засняты "призраки". В кавычках пишу, т.к. думаю снять реально их нельзя)))

По сему прошу накидать мне КАЧЕСТВЕННО сделанных и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНЫХ 
любительских роликов про призраков, монстров, существ и иных гадов!
Чтобы душа я пятки на ПМЖ отправилась)

Вот это - мое любимое:

 Всех Тань, ну и меня любимую, разумеется, тоже с днем Татьяны)))

рисунок Безумного Муза

Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.

«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».

Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.

источник

Люблю ее делать. Во-первых, потому что это очень быстро и недорого. Во-вторых, потому что вкусно и всем нравится (если приходят гости - не надо ломать голову чтобы такое на скорую руку сделать). 

Народ, скажу честно, читая эту рецензию на книгу "Что необходимо знать каждой девочке", я рыдала...
И не просто рыдала, а навзрыд, причем от ржача)))
Внимание: если среди вас есть глубоко верующие люди - не читайте, не травмируйте свою психику!
Или же наоборот прочтите и задумайтесь

Люди рождаются только с чистой природой,
и лишь потом их родители делают их
иудеями, христианами или огнепоклонниками.
Саади

любознательным прочитать всю книгу можно тут: www.zavet.ru/deti/girl.htm

Parallel Lines — Подарок

Один из пяти коротких фильмов, созданных Phillips, чтобы показать преимущества новых телевизоров (на официальном сайте кампании можно увидеть, как они будут смотреться в обычном телевизоре и в рекламируемом). У фильмов один и тот же текст - идея в том, что лучше один раз увидеть, чем много услышать. В этом ролике - Москва будущего с милицией, как две капли воды похожей на полицейских из Half-Life 2, человек с таинственным свертком, убийство и погоня. Остальные четыре короткометражки можно увидеть на официальном сайте проекта Parallel Lines.

Шла вечером домой, вся в своих мыслях о поисках новой работы. В руках - продукты, в ушах - музыка. По сторонам не смотрю. И тут в паузу между трэками поднимаю глаза и смотрю перед собой на людей. то, что я увидела меня немного смутило и оставило не очень приятный осадок. По тротуару шел молодой мужчина и девочка лет 6-7 не больше. Хорошо одеты, парень крепко держал девочку за руку. Хотя нет. Это девочка крепко держала папу - тот еле шел вальтами и его то и дело заносило от одной стороны к другой. Ребенок старался "вести" взрослого мужчину более менее ровно, чтобы он не натыкался на прохожих.
Ничего особенно, он не матерился, не ругался, вообще ничего не говорил. Просто шел за ребенком. Может у друзей был? Может отмечали что-то? Может повод стоящий? Может настроение было плохое?
Но мне не понравилось... осадок какой-то неприятный...
 

Не мой день. Хотя, нет - мой, все что ни делается - все к лучшему ИМХО.

Однако слышать фразу "Таня, ты конечно отличный хваткий и толковый работник, но ты одна из первых кандидатов на вылет - нам бюджет надо планировать." малоприятно. И дело не в том, что я работаю плохо, а в том, что надо штат сокращать для экономии нашего и так почти сгнившего журнала и мою работу на себя берет новый арт-директор. Однако новая директриса сама по себе человек неплохой. Оставить меня она оставила, но уже в новой должности. Теперь я буду заниматься техническими вопросами + на мне остается обложка, правда только сейчас - дальше виднее будет. Ну и через пару месяцев, если я не свалю на новую работу, повесят еще и сайт издательства. 
Так что пока я остаюсь на ту же з/п, но с иными обязанностями.

Вот сижу и думаю: перейти из дизайнера в сисадмина это понижение или повышение?

На сайте young me/now me

  

Хотела написать пост о том, как бездарно проходит жизнь за пустыми и тупыми кликами мышкой и просмотром тысячстраницниочемвообще... О том, что прожитые годы скоро надо будет считать не секундами, а кликами.

Хотела, но передумала.

Анабиоз...

нахуй...

Как меня только не называли! И Таня, и Танюха, и Танчик, и Татьянка и т.д. и т.п. в этом духе больного воспаленного разума окружающих...

Варианты имени: Татьянка, Татьянида, Танчита, Тано, Тосё, Танчос, Танич.
Уменьшительно ласкательные: Таня, Тасик, Танечка, Танюша, Танюшка, Танюфка, Таша, Татьянка, Таньтаня, Таньчик, Танюшечка, Тотошка, Татя, Тая, Тата, Танюха, Таточка, Танюрик, Туся, Тася.

Кроме того, решила порыться в недрах паутины и узнать какие есть вариации и переводы моего имени. Вообще по всем правилам имя не переводится, а пишется в соответствии с произношением. Например Таня - Tanya (англ.) Но, оказывается, в разных языках есть адаптация имени:
англ.: Tate (читается как Тэйт)
финский: Taina (читается как Тайна) и Taija (читается как Тайя)
латинизированная форма: Tatianus (как читается я хз)

Украинский: Тетяна, Татіана, уменьшительные – Тетянонька, Тетяночка, Тетянка, Тетяся, Таня, Танечка, Танюся, Танюша, Танюшка, Тата, Тася, Таця, Таценька, Тацечка, Тацуня.
Белорусский: Таццяна, Тацьцяна, Тацяна, Таціяна, уменьшительные – Таццянка, Таня, Танюся, Танюшка, Таця, Тася.
Польский: мужское Tacjan (Тацьян), женское Tacjana (Тацьяна), Tacjanna (Тацьянна)

ПыСы: теперь вам широкий диапазон как меня можно называть...
Но лично мне больше всего нравится Tate.

Очередной допрос))
Итак, дамы и господа, скажите мне что изображено на фотографии и для чего служило?

ответы жду в комменты!

Правильный ответ: ЭТО СПЕЦИАЛЬНОЕ УСТРОЙСТВО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ МУЖЧИНА НЕ МОГ МАСТУРБИРОВАТЬ) Был изобретен во Франции в 1880 году

Итак, рассмотрев в деталях заставки Adobe Photoshop и Adobe ImageReady, мы наконец можем перейти к тому, из-за чего всё началось. 
Всё началось вот с этого изображения, хорошо знакомого всем пользователям Adobe Photoshop, и проживающего в каталоге Samples.

Рис. Хрестоматийная утка — файл Ducky.tiff из программы Adobe Photoshop.

Итак, мои очаровательные почитатели, я к вам сегодня с доброй сказкой на ночь глядя) Точнее, это даже не сказка, это просто песня какая-то, причем в прямом смысле слова. Многие из вас, кто смотрит Евровидение, или же не смотрит его, но в силу расскручивая каждый год песни-победителя, знаком с норвежским хоббитом белорусского происхождения Александром Рыбаком, тот сразу узнает легкую ненавязчивую песню Fairytale о любви и прочих сахарных делах. Так вот, после убедительной победы (и замечу заслуженной!) в 2009 году, Сашка решил на достигнутом не останавливаться и попробовать жахнуть в конкурсе Евровидения 2011 года. И в каком, как вы думаете, апмлуа? Нет, костюм хоббита он не оденет петь очередную сказку он не будет! Он, мляха, хочет оторваться по-полной вместе с группой Keep of Kalessin)
Йииии-хаааа, господа хорошие!!!
Втыкаем сабы помощнее, посылаем соседей в жопу, врубаем на всю катушку и машем патлами (если есть чем, канешн)!

Keep of Kalessin & Alexander Rybak - MGP/Eurovision 2011

Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха.

Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Не знаю, как много среди моих читателей жителей РБ... Россиянам, вероятно, не так будет интересно смотреть.
Однако, настоятельно рекомендую не пропустить мимо себя данный ролик. Особенно рекомендую тем, кто верит БТ, верит "Железом по стеклу" и считает "батьку" лучшим президентом в мире...

ролик взят тут

Создатели ролика делали монтаж в Москве, а сейчас, когда КГБ занялось их поисками, находятся в Польше.

Если честно, я понятия не имею ху из Лиза Питеркина,
но меня терзают смутные сомнения, что писала девушка.
Такое чувство что данная исповедь - это громкий печальный крик
недоминеченого мужчкого члена.
Ну да это не суть, главное что написано то как - песня просто!)))

 

Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.

 Фотки с мобильника

- I -

Что-то я вошла во вкус! Итак, дорогие мои ПоЧитатели, держите следующий опрос.

Кратко поясню варианты:
Минет - до полного победного финала со стороны парня))) Ну а что вы делаете о спермой - не важно))
Терпеть что-то - это, как вы понимаете, делать через "не хочу!".
Нравится самой - это когда вы получаете от этого удовольствие)))
Ну а вообще вроде все просто.

Отвечаем, дорогие мои девушки (и не только девушки)!!! При желании комментим))) ЖДУ!

Минет и анальный секс

Как вы относитесь к этим занятиям? Любите, терпите или не занимаетесь вообще?

1. Минет и анальный секс

1 1 1 1 1 1 1

Автор: SneznyBars 07-01-2011 23:47

• Код голосования - [poll=1000456]
• Перейти к результатам (61 голосовавших)
• Все новые голосования

Да вот что-от любопытно стало... Почему любопытно? А так просто)))

 Кроме ответов в голосовании, можете отвечать и уточнять в комментариях))) Надеюсь, тут все нескромные и честные?
Внизу выбираете "перейти к вопросам" и там отвечаете.
Пасибочки)

В каком возрасте у вас был первый секс?

1. В каком возрасте у вас был первый секс?

1 1 1 1 1 1 1

Автор: SneznyBars 06-01-2011 18:03

• Код голосования - [poll=1000262]
• Перейти к результатам (107 голосовавших)
• Все новые голосования

Гороскопы я не очень жалую, особенно те, что расписывают по дням весь год для каждого знака. Большая часть этого - чушь полная: вот сегодня у тебя повышение по работе (а я между прочим еще в садик хожу) или новые любовные приключения (для бабуси в 80 лет). Единственное что я люблю больше остального - это общая характеристика знаков зодиака и по году рождения. 
Вот нашла про себя)))

КРЫСА

Фразы с женских форумов. Да что там с форумов - из жизни... Некоторые мои знакомые особи женского пола умудряются "сочетать в себе" далеко не один пункт из списка. (в скобках чуть прокомментила)
Вообще на тему женских капризов и мужской ответственности и долга можно часами разговаривать... И все равно к одному мнению не прийти) 
Я вообще за людей в понимании человечности, не зависимо от пола)))

старый анекдот из Нэта. Порвало нафиг)))

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. 
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. 

Девушка в ответ холодно: 
-Нет, спасибо, я лучше так. 
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... 
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной......... 

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... 
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. 

Дувушка слегка смягчившись: 
-Ну хорошо, разве что только если попути. 

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: 
-А теперь соси!

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: 
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! 

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: 
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... 
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки: 
-И фапотьку!!!

А вы бы умерли ради исполнения мечты?